[274x180]
В этом году 1 апреля ознаменовалось сплошь какими-то злыми шутками. То сообщают о закрытии youtube (я ж не переживу), то "След" снимают с производства (тоже не переживу), то снегопад с пронзительным ветром (вынуждена переживать). Праздничек удался, ничего не скажешь.
Порадовали только коллеги (в широком смысле), красивая уточка от АСН рулит: Ребрендинг "Макс"а.
Из личного: добежала до СБ, за получить пару подписей, а СБ у нас месяц назад перевели к грузам, т.е. в другое здание на расстоянии пяти минут бодрой рысцы от основного ЦО. Нужного человека отловила на выходе, который тут же стал входом, ибо взмолилась я, посыпая голову пеплом - у него, конечно, обед по расписанию, а у меня таки война. В общем, ковыряюсь в папке с документами, товарищ бубнит, что мол все теперь жалуются, а ведь это полезно, фитнес, бег! Я не отрываясь от документов: - Да, я лично больше по штанге. Стук челюсти о стол был мне ответом. Интересно, он решил, что я его разыгрываю или все таки поверил?

Интересно, будет ли у меня сегодня спина белая, развяжутся ли шнурки и т.п.? Всем нескучного дня и остроумных шуток.

[604x436]

Апрель. Первое. Необходимость шутить. Иногда я ненавижу весь мир и пару коньков в придачу. Но более всего - собственную жизнь. Но улыбаться необходимо.
Сегодня видела автомобиль с надписью ФЭС на борту. Прикольно. Будет у меня машина, обязательно тоже сделаю такую аэрографию.

За тучами и непогодой не видно полнолуния. Серебристый свет не заливает нас двоих идущих, взявшись за руки - так трогательно и так по-детски - сквозь ночь, куда-то в далекий рассвет. В темных окнах на дальних границах бесконечной ночи я закурю, а ты будешь пить чай с ромашкой. Я, привычно, освещая свою историю огоньком тлеющего табака, ты - как всегда в сто ватт и в свое отражение в начищенном до блеска стекле тройного стеклопакета металлопластик "полный фарш". Я буду придумывать несуществующую войну, где мы под пулями и под канонаду рвущихся снарядов отдаемся друг другу и близкой смерти. Ты же - летний вечер на побережье, нежность под шепот пальм, и заблудившуюся у ног случайную волну. Я вздохну. Ты улыбнешься. На очень далеких рубежах. Ты ляжешь спать, и я усну. И тебе будет снится абсурдно и красиво - я в венецианской маске, ускользающая из твоих рук. А мне привидится, как ты проходишь очень близко и случайно целуешь мою шею. И никогда, даже на ближних рубежах, мы не сделаем ни шажочка друг к другу, нам просто очень нужна - каждому своя - наша несбыточная история.

Ну вот и последний рабочий день в неделе. И наступает маленькими шажками весна. И никакого волшебства.

Для полноты ощущений мне нужно что-то из ниже перечисленного:
1. прыгнуть с парашютом;
2. нырнуть на двадцать метров без акваланга;
3. влюбиться.
Ммм... Видимо, все таки без акваланга, т.к. выплыть я выплыву, летать не умею, а влюбляться... лучше тогда первое и без парашюта. Но есть чуйка, что случится обязательно самое страшное.

Будильник меня не добудился. Организм сам уже привычно переходит в режим бодрствования. Проспала одним словом, и все равно полудохлая. Впрочем, рабочее расписание на сегодня придает заряд бодрости.

Каюсь, не права была. Оказывается достаточно просто пожрать на ночь, и "бесконечная бессмысленность бытия" сдает свои позиции, вместе с током крови перемещаясь в район желудка. Да, и чем безумнее сочетание уничтожаемых продуктов, тем осмысленнее реальность. Не потому ли у нас такое огромное количество продуктовых магазинов?

... между прошлым и будущим. В сущности, абстрактный и бездарный, потому что сто к одному, что свой единственный шанс пожить все равно про... Даже и не знаю, что "про-", напрашивается ожидаемо непечатное, но ведь если вдуматься, то в деталях и мелочах все у всех адекватно и прилично, ну там - семья есть, работа есть, отпуск в теплых краях. Все галочки расставлены по графам, и двигаемся далее по списку. Хотя при этом общее ощущение уходящего поезда, глумливо гудящего тебе на прощание, не оставляет, особенно, когда не в чем забыться. Забыться, безусловно, есть - галочка-то в нужной графе поставлена и какое-нибудь незамысловатое хобби присутствует (у кого не хватает фантазии, вписывают в эту графу пафосно "чтение", я бы добавила - бегущей в телевизоре строки), но иногда, может демисезонно (весна-осень, как новая коллекция драповых пальтишек в рюшечку), а может быть в полнолуния (романтика, черт возьми, полуночная бессонница и горький чай в неосвещенных окнах) все таки накатывает это самое "про-", продолжить в меру филологической испорченности. Или не накатывает? Отзовитесь, счастливые люди, живущие с безумным ощущением полноты бытия, кому не обидно умереть здесь и сейчас, кто не скажет про себя "как мало пройдено дорог, как много сделано ошибок". Адепты позитивного мышления, возьмите меня в свою секту, научите не думать и не переживать. Если уж и "про-" этот свой миг, так хоть с песней и здоровым смехом (отдающим истерикой и шизофренией).
Как-то не смешно получилось.

Второй день приползаю домой мертвая. Забористая выдалась неделька и конца-края этой игре на выживание не видно. Единственная передышка за день - двадцать минут, чтобы быстро склевать куриную отбивную и творожную запеканку в столовой (поскольку война войной, а обед по расписанию). Л. сегодня принесла много всяких вкусняшек к чаю, так я не успела ничего даже попробовать. Скандалы, интриги, расследования - жизнь страховщика день за днем. Адреналиновая игла уже приросла к вене. Экстремальный спорт? Спасибо, мне этого и на работе хватает.

Не говорите, что мужчина бабник! Если бы он был однолюб, то до вас бы очередь не дошла.

(с) Омар Хайям

Тяжело по утрам. Ужас какой-то.
Эх, а ведь были же когда-то июль, жара... А осталась песня. Зато бодрит.

Сочетание вдумчивой выкладки газеток по всему КД имени В.Н. (я понимаю, что я вполне отчетливо вдохновляла его на подвиг, но не настолько же), моей "фоточки" в газетке и различной интенсивности рабочего процесса у дружного сообщества сотрудников КД привело к тому, что интенсивность этого самого рабочего процесса можно измерять по двум переменным: а) степень глумливости и б) частота улыбочек в мой адрес до востребования.

Понедельник - день бестолковый, суетливый, много-много мелких дел, будто собираешь гальку на морском берегу в шторм. Дурная бесконечность процесса бытия, в целом не дающая пищи для ума или души. Бессмысленный адреналин забега на скорость в круге, выносливость тренируется, да, но и невыносимость тоже.

Не спать! В общем-то, именно так начинаются все мои будни. И никакой романтики, исключительно математика. И никакой весны, сплошные минус семь.

...я не буду больше молодым?
[510x700]
+1

[210x215]
-... неповторимы как юность моя...
- Да, а ведь лет сто назад вот так же пели этот романс в длинных платьях, с бантом на гитарном грифе по салонам.
- А быдло за окном делало революцию.
- Не скажу, чтобы что-то с тех пор изменилось.
Белая акация

Выдумай меня. Выдумай мои зеленые глаза, представь по прядке темные волосы, сплети из снов переплетенье пульсирующих вен под тонкой белой кожей, в изгибах элегантных ваз, кувшинов, статуэток найди мой силуэт. Вглядись, вздохни и отпусти на волю трепещущий в твоем сознании образ. Ты может быть заплачешь сквозь сизый сигаретный дым, сметая с ресниц пыль отражений ночных оранжевых и теплых окон в темноте, лежащей между тобой и выдумкой. Потом ты сочинишь мне жизнь: что было и что будет, чем... и этим успокоится сердце. Твое. И обязательно решишь, что руками трогать мечты лишь разрушать их. Мы разминемся. Я проскользну сквозь зеркала. Заднего вида. Наверно, показалась? Блик поворотника? А может быть и дождь играет, шутит, лишь струйка городской пыльной воды, сбежала и разбилась об асфальт, как и не бывало. Чай с ромашкой, и спать, тяжелый день, один из бесконечно многих. И видеть сны о том, что не сбылось, хотя могло бы. И кто-то рядом. Кто-то всегда рядом. Напомнишь себе, что от добра добра не ищут, а фантазии пусты и с ними жить нельзя, они не греют, а только выжигают на душе затейливый узор из отрицаний. Но все же, иногда, за чашкой кофе, придумается запах моих пальцев по утрам, и чья-то случайная улыбка в толпе станет моей. А в тихом белом шуме радио где-то на заднем плане, ты на мгновенье оторвавшись от работы услышишь вдруг, что я заговорила, неясно, но такой оттенок, тембр голоса запомнится тебе. Где-то в неясной глубине души, куда спускаться (или подниматься?) трудно, я вдруг забавно так пожму плечами или наморщу нос, а может быть лукавый взгляд, воспоминанием из детства. И будут грусть и вера - что все же есть она такая. Я об одном прошу: ты только выдумай меня. Я обещаю жить.

Что ни Л., то все лучше и лучше. Наконец-то у меня в офисе есть женщина (!), без пинка выполняющая поручения и не склонная неделями выращивать в своей чашке новую цивилизацию. Вполне возможно, что какие-то подводные камни в отношениях еще впереди, но по первому совместному дню... наконец-то у меня вменяемый адекватный сотрудник той же закалки, что и я (она перешла ко мне из той же компании, в которой я сама отработала много лет). Похоже, я таки не ошиблась в выборе. К тому же, еще и готовый специалист по страхованию ответственности перевозчиков.