[604x399]
Ужасно хочется на море! Море-это как второй дом.Не обязательно знать его историю,не надо разбираться в его архитектуре,глупо часами подбирать одежду ,чтобы прилично выглядеть в его воде.Морем надо просто жить.Я уже говорила-море-это отдельный мир.Мир,никак от нас не зависящий.Есть мы-есть море,нет нас-на нем это почти никак не отразится.Когда-нибудь я снова прилечу в Эмираты.Это было чудесно.

КАК ЧАСТО ВЫ СМЕЕТЕСЬ?Не улыбаетесь,не усмехаетесь,не притворяетесь,что вам смешно,а именно смеетесь?

Представим себе банальнейшую ситуацию:возвращается жена из командировки...
Во всех возможных вариантах.Например,она находит чужой волос у мужа...м...на пиджаке-слишком спорное доказательство с нашим-то транспортом.Пусть будет...на трусах.А что?Тут уже не отвертишься.Или подружки рассказали, что ее благоверный гулял с какой-то "дурой крашенной".Или во время уборки обнаружился посадочный на рейс до Анталии на ту самую неделю,когда он якобы был в командировке в Якутске..Да мало ли что может быть?Запах чужих духов,чек на неполученный букет,не вовремя пришедшая смска,помада на рубашке и тому подобное.Что же делать в такой ситуации?Большинство женщин знает,что ни в коем случае не надо устраивать истерики и скандалы."если у мужа появилась любовница,значит в ваших отношениях образовалась трещина.Не борись с любовницей,а лучше заделай трещину"Так почему же,в большинстве случаев,мы все равно устраиваем сцены,стараемся поймать с поличным,Рыдаем,оскорбляем,заставляем сию же секунду выбрать:"или я или ЭТА...!"?
Все очень просто.Чтобы в такой ситуации сохранить спокойствие и трезвое мышление нужно обладать гигантской силой воли.
Фактически это инстинкт самосохранения.Представте ,что вы схватили раскаленную сковородку.Разве Вы будете думать:"ага,мне больно,значит сковородка горячая,значит мне надо поставить ее,следовательно я должен повернуться обратно к плите,вытянуть руку и поставить сковороду на комфорку..."? Нет. Вам больно, ваш мозг мгновенно,минуя ваш разум, дает команду избавиться от источника боли,пальцы разжимаются,сковородка падает..Так же и тут.Вы любите человека.Он-часть вашей жизни.И вдруг оказывается что он уже часть не только ВАШЕЙ жизни.А может и совсем не вашей? Вам больно. Очень больно. Вы не верите что это происходит с вами. Как же так?Он же самый близкий,самый родной,самый лучший.Это какая-то ошибка,дурной сон,галюцинация.Он же ваша половинка, с которой вам было так хорошо,так уютно.Вы были единым целым.Ну разве может ваша рука,легкое,сердце вдруг уйти к кому-то другому?Это же глупость!Тогда как же он может вдруг отказаться от Вас?!Вам плохо.Организм требует избавится от причины боли.Сию же минуту,немедленно!И вашим нервам неважно,окажется ли сковородка на плите или со всем содержимым рухнет на пол. т.е не важно чем все закончится,главное чтобы эта пытка прекратилась.И вот Вы уже в слезах заламываете руки,едете на вокзал или тычете ему в нос телефоном с недвусмысленной перепиской.Тут есть еще один нюанс.Подсознательно Вы верите что он выберет Вас.Не потому что считаете себя лучше соперницы или думаете что ваш союз вечен.Но мозг считает,что нет горячей сковородки-нет проблемы.И он не задумывается о том,кто будет отмывать пол или что случится,если она приземлится Вам на ногу.
В одном из моих любимых фильмов героиня попала в похожую ситуацию.И несмотря на то,что она была очень сильной,умной и волевой женщиной она повела себя так же как и сотни ее предшественниц и последовательниц.Она запаниковала."Я спать не могу.А без сна я не могу думать!"Как это знакомо...Мы понимаем что случилось страшное.теряем контроль над собой,не думая, совершаем ошибку за ошибкой,от этого впадаем в панику еще сильнее.Хотя обычно нам все же приходится легче чем этой героине.Ей то в конечной счете отрубили голову...Но все же.
Что хотелось бы сказать в заключение?Не злитесь на своего партнера,если он,уличив вас в неверности устроил скандал,закатил истерику,обозвал вас.Вы же прекрасно понимаете,что плохой в данной ситуации-Вы.Не надо говорить"Сам(а) виновата!Приперла меня к стенке,что мне оставалось делать,кроме как уйти?!"Это бред.Либо в черезвычайной ситуации вы так же как и ваш партнер запаниковали и приняли решение,о котором потом пожалеете(тогда какое право вы имеете судить другого за ту же ошибку?Я уже молчу про то,сколько боли вы причинили человеку своей изменой.), либо Вы просто трус и боялись признаться раньше что между вами все кончено.И в этом случае вы так же не вправе никого обвинять.хотя на мой взгляд измена-уже трусость."А вдруг там лучше,а если нет,то мне будет куда вернуться" Нет уж.Не пытайтесь сидеть сразу на двух стульях.Хотите чего-то нового?Отпустите прошлое и не мешайте ему жить дальше своей жизнью.Стройте новые отношения не со лжи,на свой страх и риск,не оставляя себе запасного аэродрома и путей к отступлению.
Что еще?хм..Ах да!"И помните,каким бы ни был секс,главное,чтобы он был защищенным!;)"

15 причин, по которым мужчины предпочитают стервозных женщин

Женщин буквально с детского сада учат тому, что они должны быть хорошими. Девочки должны быть милыми, ласковыми, всем угождать и обо всех заботиться. Поп-культура не стимулирует в женщинах стервозности, поэтому они считают, что достаточно быть хорошей, и все получится само собой. Когда женщина чувствует, что ей нужно стать независимой, в ее жизни возникает проблема. Очень часто женщины остаются хорошими в ущерб собственной личности и своим потребностям.

Как вы уже убедились, мужчинам не нравятся женщины, которые не знают себе цену. Прочитайте следующий список, и вы сможете все расставить по местам Мужчины втайне обожают стерв. Им нравятся женщины, которые могут постоять за себя. И сейчас они расскажут вам своими собственными словами, почему стервы их так заводят. Это самый главный их секрет, но больше он не будет для нас тайной.

1. «Когда вы подшучиваете над женщиной, а она отвечает вам остроумно и довольно ядовито, это ужасно заводит».

2. «Мне нравятся женщины, которые могут поставить меня на место. Если я был паразитом, а она мне этого не спустила, я начинаю ее уважать».

3. «В каждом мужчине живет ребенок — капризный и упрямый. Приятно знать, что любимая женщина умеет противостоять подобным глупостям».

4. «Иногда я начинаю ссориться с женой. Не то чтобы я хотел доставить ей неприятности, но просто порой у меня бывает плохое настроение, и я его срываю на ней. Когда она ставит меня на место, это усиливает мое уважение к ней».

5. «Мне нравятся женщины, которые не играют в игры. Ее уверенность в себе говорит о том, что она знает что-то такое, чего не знаю я. И тогда я говорю себе: «Э-э-э, за такой женщиной стоит приударить!»

6. «Когда женщина постоянно мила и добра, это надоедает».

7. «Если парень считает женщину глупой, он не будет относиться к ней серьезно и уважать ее точку зрения. Если женщина действительно умна и способна жить собственной жизнью, мне льстит, что она захотела быть со мной. Я чувствую, что получил нечто ценное».

ПРИНЦИП ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТИ:

Большинство мужчин не уважают женщин, которые чересчур послушны.

8. «Когда вы пытаетесь заняться чем-то, что вам самому кажется неправильным, а женщина говорит вам: «У меня нет на это времени», это ужасно заводит. Все зависит от ситуации, но в целом мне нравятся женщины, которые умеют отстаивать собственные интересы».

9. «Мне нравятся женщины с изюминкой. Нравится, когда женщина не боится высказать собственное мнение и поспорить со мной».

10. «Женщина не должна прощать ложь. Порой это меня раздражает, но не могу не признать, что это страшно заводит».

ПРИНЦИП ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТИ:

Не бойтесь постоять за себя и высказать собственное мнение. Это не только поможет вам завоевать уважение мужчишм, но порой может и возбудить его.

11. «Мне нравятся женщины, способные поставить меня на место, когда я знаю, что заслуживаю этого. Женщина, осознающая собственную силу, очень сексуальна. Мне нравятся женщины, которые не боятся раскачивать лодку».

12. «Мужчины уважают женщин, которые не терпят плохого обращения».

13. «Я отношусь к женщинам, как к равным, поэтому мне нравится, когда они соперничают со мной в остроумии. Мне нравятся женщины, которые обладают чувством юмора и могут подшутить надо мной. Я люблю соревноваться и играть».

14. «Мне нравятся решительные и темпераментные женщины. Я знаю, что они не позволят мне взять над собой верх. Гордость очень сексуальна».

15. «Стервозная женщина очень сексуальна. Вы догадываетесь, что она может быть настоящей тигрицей. А с хорошей девушкой вечно боишься, что она побежит жаловаться на вас мамочке».

ПРИНЦИП ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТИ:

Мужчины часто автоматически полагают, что стервозная женщина гораздо изобретательнее и раскованнее в постели, а хорошая девушка скромна и скучна.

Как же меня все бесит!Бесит институт,бесит куча народа в метро,бесит скользкая слякоть,бесит холод,бесят эти тики-таки,бесит что я поправляюсь с полпироженки,бесит что я все равно ем эти полпироженки,бесит,что меня никто не слушает,бесит,что я не знаю чего хочу,бесит что я не могу делать что хочу,бесят эти дурацкие отношения мужчина-женщина,бесит эта непонятность.бесит этот треш.Бесят люди,бесит мое состояние,бесит ВСЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Как меня достало,меня не слышат преподаватели,меня не слышат знакомые,я сказала правильный ответ?этого не было!я знаю куда идти?Лучше мы обыщем все вокруг.Ку-Ку,я вообще есть?!Думаете это смешно?НЕТ!Один раз-возможно.но много..Представте,что вы каждый день приходите куда-то,а вроде как и не приходите.Бред?Я всю жизнь пыталась быть доброй,воспитанной пусечкой^_^\"Да всем нас-рать!..\"Всегда хотела это сказать..
Меня бесит один человек.Прости,я знаю,ты не виновата.просто я такая злюка.И еще я тебе завидую.Ладно,проехали.Хочется сбежать куда-нибудь.В смысле уйти,уехать,лучше конечно телепортироваться..А вы все оставайтесь.Да,и ты тоже!Без обид.Просто мне иногда кажется,что мы в жизни друг друга просто в качестве обязатеьного приложения.А так тебе же тоже там лучше?с ней лучше.Вот и оставайся.
Работа?Свадьба?Семья?Твою мать...(извиняюсь).хочу в город,где по ночам тепло и безопасно.я хочу,чтобы МОЙ мир стал реальностью!Хотя бы,моей реальностью.я иду по мосту("ночь,на небе звездная эротика")на меня дует ветер.мне снова 15..
Знаешь,единственное за что я люблю не высыпаться?когда ночью ложишься на спину,впадаешь в такое странное состояние,что-то вроед сонной комы.как-то так.ты не спишь,но и не бодрствуешь.ты где-то между.ты видишь,то чего никогда не видел ни во снах,ни в реальном мире.Видения,звуки,ощущения...это потрясающе...но надо лежать обязательно на спине.только тогда сработает.все!


P.S. И почему я перестала носить черные вещи?

Так-с..Вопросы на повестке дня:1)пассажиры метро или мое место в этой жизни2)вечные ценности:сколько на самом деле живут приоритеты?
Что ж..поехали.
Вчера я ехала в метро.Ничего особенного.самый обячный маршрут,не менее обычный поезд и уж совсем обычный вагон.Однако вчера туда заходили очень интересные люди.Впрочем как и всегда наверное.Просто обычно я их не замечаю..Сначала Зашла женшина с 2 детьми.Мать и старшая девочка в платках.всегда было интересно,как их завязывают?оказывается их сверху булавками крепят..потом была женщина с морковно рыжими волосами,в жилетке под лису,сильно декольтированном платье и сетчатых колготах.довольно полная.этакая рубенсовская красавица.видная женщина.Правда на мой взгляд,одежду можно было бы выбрать менее двусмысленную.Но особенно меня заинтересовала девочка,лет 14-15,стояла в уголке,прижавшись к двери и строчила смску,пользуясь тем что поезд проезжал автозаводский мост.Хрупкая,невысокая в черных прямых джинсах,черном пальтишке,ботинках "почти гриндерс"и шапочке,угадайте какого цвета?да,именно черного.Вообщем-то не гот,не эмо, но явно тяготеет к чему-то такому.не буду скрывать она мне понравилась.я имею ввиду ее стиль одежды(для тех кто уже записал меня в лесбиянки).и заставила вспомнить меня в этом возрасте.как ни крути , чудесное было время..Может быть я была похожа на эту девочку.И даже возможно через пару лет(хотя это я себе уже льщу-лет через 5)она будет похожа на меня.будет ехать в самом обычном метро и смотреть на ребенка,возвращающего ее в прошлое.Ребенка,который занимает ее место в каждом прожитом дне.Нам кажется что мы все те же.Что наше место тоже что и было всегда.Но оглянитесь-разве мы все еще прячемся за углами зданий,чтобы покурить?разве мечемся выбирая между стилем роковой готессы и этакой перис хилтон по-окраински?Разве когда мы знакомимся с каждым новым молодым человеком у нас все еще проскакивает мысль:а вдруг это-ОН?!Нет...уже совершенно другие мальчишки и девченки врут родителям про друга,у которого постоянно развязываются шнурки,когда он курит,другие девушки обсуждают "как страсно он посмотрел на тебя,когда ты поставила стул ему на ногу!Он точно на тебя запал,хотя перед этим он поднял упавшую у Аньки ручку и это тоже может что-то значить.."Мы уже не понимаем-как это- "безответно влюбится"?Потому что наши места,наши интересы и даже наши мысли уже заняты другими.мы же в свою очередь вытесняем кого-то другого.странно.хотя и вполне логично...продолжение следует.

Почему людей так влечет романтика самолетов(неудобные кресла,спертый воздух,невнятная еда и заложенные уши)?Отчего аэропорты навевают столько серьезных мыслей?Может быть оттого что аэропорт-какбы квинтесенция всей нашей жизни?Там равно находится место для суеты и ожидания,ухода и прибытия,грусти и восторга,начала и конца?Начало и Конец,непрерывно связанные друг другом.Да именнно это так привлекает меня в вчено оживленных аэропотртах и стремительно несущихся вперед железных птицах(Ах,извините за пафос).Самолет-что-то вроде телепорта.Барьер между прошлым и будущим.это то самое неуловимое настоящее.Его можно ощутить,прочувствовать.Не знаю,как у вас,а у меня каждый раз возникает сладко-горькое чувство,когда я выключаю телефон перед взлетом,зная,что когда он в следующий раз поймает сеть,это будет в ,уже можно сказать другом мире.Мире,где меня не смогут достать люди из моего списка вызовов.Самолеты стирают память.Хотя бы на время,на несколько дней,на неделю.Лишь изредка-на всю жизнь.
Что еще так влечет нас в полетах,переездах,пере...переплытиях?(ну вообщем,вы меня поняли).Иллюзия побега.не знаю,действительно ли это так,но мне кажется,что самолеты помогают нам скрыться от нашей боли.От боли потерь,проблем,боли наших ошибок и разочарований.У каждого из нас в багажном отсеке души есть парочка подозрительных чемоданов,которые нам бы очень хотелось потерять в каком-нибудь аэропорту новых событий.В защиту этой теории могу сказать,что когда я была ребенком,я никогда не мечтала об этом ощущении спокойствия,когда самолет отрывается от земли,хотя бы на время оставляя твое прошлое далеко позади.Впрочем,может это оттого,что я тогда еще не летала на самолетах?Кто знает...
Откуда все эти мысли?
Я смотрю в открытое окно.Сегодня 20,нет уже 21 июня 2012 года.Самый длинный день в году,между прочим.На улице не холодно и не жарко.я вспоминаю раннее утро.Утро 26 июня 2008 года.Небо сияюще голубого цвета с задорными белоснежными завитками облаков.Не холодно,не жарко.Электронные часы в машине показывают 7 утра.Я сижу на переднем сиденье.У меня на коленях красная сумка,в багажнике красный чемодан,впереди 2 недели чудес и почти вся жизнь.Я оставляю на полмесяца столь любимую мной летнюю Москву,лучшую подругу и начинающуюся любовь.Через несколько часов я уже буду в знаменитом Heathrow Airport.Через несколько недель я получу очень важную смс.Через несколько месяцев я поступлю в институт.Через несколько лет это буду уже совсем другая я.
Спокойной ночи...прежде всего мне.Исладких вам снов;)

Весна подходит к концу.слишком быстро.как всегда...Под окнами оцветает сирень.Листва шумит по ночам,вызывая в памяти море под черным южным небом.я хочу еще одну жизнь.другую.ту,где можно делать все.как черновик,на котором можно нарисовать все что угодно(не жалко!),и который в результате получается во сто крат прекркснее конечного экземпляра.а вообще-то я хочу спать

В каждом возрасте есть свои проблемы.Об том уже написано столько слов.что кажется добавить больше нечего.но в конце концов мне же надо хоть иногд что-то писать.Так вот,проблемы...Когда вам 7 лет,ам не дают есть мороженного вдоволь,у вас не получается висеть на турнике вниз головой(хотя все друзья это делают),а родители постоянно заставляют вас надевать како-нибудь свитер,шапку и т.п.Но вот прошло лет..ну скажем 7.ты можешь покупать мороженное,когда захочешь,умение обращаться турником уже нисколечко не важно,и вообще казалось бы все лучше некуда.но!вдруг оказывается что географичка-дура набитая,которая постоянно недовольна твоими контурными картами,твоя грудь почему-то думает,что тебе все еще 9 лет,а при виде мальчишек(особенно ЕГО)у тебя язык к небу прилипает.хотя на самом деле это поисходит всегда,когда с тобой заговаривает незнакомый человек.Чертовски неудобно."Когда же это кончится?!"-думаешь ты.вот бы мне сейчас было...лет 18.Но в 18 появляются новые проблемы:бросил парень,неполадки с учебой и т.п.И так всю жизнь.
Но вообще-то я хотела поговорить не об этом.
залезла я тут на один сайт.Хотя может все началось не с этого?Может быть все началось с картинки,увиднной мной сегодня?а может все началось весной,которя была давным давно?.или даже летом 92?врочем ,не важно.главное,к чему это привело.привело это как обычно,к обдумыванию бытия нашего(неплохая альтернатива подготвки к экзамену,не так ли?)Что мучит нас больше всего(вообще-то я говорю о себе,но "нас"звучит как-то драматичнее)какая проблема-вечна?два слова:не получается.Не получается у нас жить.жить так как мы хотим.Не в смысле бентли в гараже,и в ниццу раз в месяц.А в смысле не получается быть такими как мы хотим,общаться с теми с кем хотим,вести себя так,как хотим,самое главное-чувствовать,то что хотим.Хочется быть такой доброй-предоброй,умной-преумной,красивой-прекрасиой,а еще ответственой,решительной,ловкой,сострадательной.гордой и конечно,всем нужной,многими любимой.а не получается.и все твои попытки этого добиться-все равно что тамогочи вместо щенка купить-так по-детски.смотршь на это все и думаешь:не получается.Да и никогда не полуичтся(это если по-честному).А еще и звидовать начинаешь,тем у кого это выходит.за это еще болье на себя злишься-еще больше жить не получается.думаешь:а зачем ты вообще здесь такой нужен?Как говорил герой одной книги:"Звали мы его,Товарищи?Плохо нам без него было,что ли?"Нет,не звали.Нет,не плохо.а что же тогда делать?не понятно.Некоторые не выдерживают-сдаются.(какое пафосное слово).и их можно понять.Лоб уже весь в шишках и крови,а ты вс равно в эту стенку долбишься,ну не глупо ли?только не думайте,что я считаю,что они правильно сделали.вряд ли.собственно,это все,что я хотела написать.Спокойной ночи!)

[показать]

больно...да нет,не так уж и больно..просто как-то...тоскливо...как там,у Блока?"ночь,улица,фонарь,аптека.бессмысленный и тусклый свет.живи еще хоть четверть века,всё будет так-исхода нет.умрешь-начнешь опять сначала,и повторится всё как встарь:ночь,ледяная рябь канала,аптека,улица,фонарь..."что бы я ни делала-ничего не меняется.хотя пора бы...наверное,я делаю недостаточно.делаю что-то не то.вообще, как лучше_когда больно в конце или когда никак с самого начала?опять я ною..мне просто страшно.что-то не то.я чувствую.обещала себе,что больше так не будет.как понять-врет человек или нет.как узнать,делает он это специально или ему просто все равно.и самое главное как определить какова же правда??нет ответа...опять эти дурацкие ночи.не хочется засыпать потому что страшно просыпаться.когда-то уже было это.я справилась.теперь должно быть легче.но я больше не хочу так.зачем я вообще все это пишу?просто не спится.просто мне нравится нажимать на теплые кнопки клавиатуры.простоя ненавижу это состояние когда я такая истеричка.ладно,сейчас надо просто подготовится к контрольной работе и вспомнить что я себе обещала.скорее бы весна)

Два солнца стынут,- о Господи, пощади!-
Одно - на небе, другое - в моей груди.

Как эти солнца,- прощу ли себе сама?-
Как эти солнца сводили меня с ума!

И оба стынут - не больно от их лучей!
И то остынет первым, что горячей.






Я люблю такие игры,
Где надменны все и злы.
Чтоб врагами были тигры
И орлы!

Чтобы пел надменный голос:
"Гибель здесь, а там тюрьма!"
Чтобы ночь со мной боролась,
Ночь сама!

Я несусь,- за мною пасти,
Я смеюсь - в руках аркан...
Чтобы рвал меня на части
Ураган!

Чтобы все враги - герои!
Чтоб войной кончался пир!
Чтобы в мире было двое:
Я и мир!



Легкомыслие!- Милый грех,
Милый спутник и враг мой милый!
Ты в глаза мне вбрызнул смех,
и мазурку мне вбрызнул в жилы.

Научив не хранить кольца,-
с кем бы Жизнь меня ни венчала!
Начинать наугад с конца,
И кончать еще до начала.

Быть как стебель и быть как сталь
в жизни, где мы так мало можем...
- Шоколадом лечить печаль,
И смеяться в лицо прохожим!





Христос и Бог! Я жажду чуда
Теперь, сейчас, в начале дня!
О, дай мне умереть, покуда
Вся жизнь как книга для меня.

Ты мудрый, Ты не скажешь строго:
- "Терпи, еще не кончен срок".
Ты сам мне подал - слишком много!
Я жажду сразу - всех дорог!

Всего хочу: с душой цыгана
Идти под песни на разбой,
За всех страдать под звук органа
и амазонкой мчаться в бой;

Гадать по звездам в черной башне,
Вести детей вперед, сквозь тень...
Чтоб был легендой - день вчерашний,
Чтоб был безумьем - каждый день!

Люблю и крест, и шелк, и каски,
Моя душа мгновений след...
Ты дал мне детство - лучше сказки
И дай мне смерть - в семнадцать лет!





Новый год я встретила одна.
Я, богатая, была бедна,
Я, крылатая, была проклятой.
Где-то было много - много сжатых
Рук - и много старого вина.
А крылатая была - проклятой!
А единая была - одна!
Как луна - одна, в глазу окна.





Ночи без любимого — и ночи
С нелюбимым, и большие звезды
Над горячей головой, и руки,
Простирающиеся к Тому —
Кто от века не был — и не будет,
Кто не может быть — и должен быть.
И слеза ребенка по герою,
И слеза героя по ребенку,
И большие каменные горы
На груди того, кто должен — вниз...

Знаю всё, что было, всё, что будет,
Знаю всю глухонемую тайну,
Что на темном, на косноязычном
Языке людском зовется — Жизнь.





Под лаской плюшевого пледа
Вчерашний вызываю сон.
Что это было? — Чья победа? —
Кто побежден?

Всё передумываю снова,
Всем перемучиваюсь вновь.
В том, для чего не знаю слова,
Была ль любовь?

Кто был охотник? — Кто — добыча?
Всё дьявольски-наоборот!
Что понял, длительно мурлыча,
Сибирский кот?

В том поединке своеволий
Кто, в чьей руке был только мяч?
Чье сердце — Ваше ли, мое ли
Летело вскачь?

И все-таки — что ж это было?
Чего так хочется и жаль?
Так и не знаю: победила ль?
Побеждена ль?





Как живется вам с другою,-
Проще ведь?- Удар весла!-
Линией береговою
Скоро ль память отошла

Обо мне, плавучем острове
(По небу - не по водам)!
Души, души!- быть вам сестрами,
Не любовницами - вам!

Как живется вам с простою
Женщиною? Без божеств?
Государыню с престола
Свергши (с оного сошед),

Как живется вам - хлопочется -
Ежится? Встается - как?
С пошлиной бессмертной пошлости
Как справляетесь, бедняк?

"Судорог да перебоев -
Хватит! Дом себе найму".
Как живется вам с любою -
Избранному моему!

Свойственнее и сьедобнее -
Снедь? Приестся - не пеняй...
Как живется вам с подобием -
Вам, поправшему Синай!

Как живется вам с чужою,
Здешнею? Ребром - люба?
Стыд Зевесовой вожжою
Не охлестывает лба?

Как живется вам - здоровится -
Можется? Поется - как?
С язвою бессмертной совести
Как справляетесь, бедняк?

Как живется вам с товаром
Рыночным? Оброк - крутой?
После мраморов Каррары
Как живется вам с трухой

Гипсовой? (Из глыбы высечен
Бог - и начисто разбит!)
Как живется вам с сто-тысячной -
Вам, познавшему Лилит!

Рыночною новизною
Сыты ли? К волшбам остыв,
Как живется вам с земною
Женщиною, без шестых

Чувств?..
Ну, за голову: счастливы?
Нет? В провале без глубин -
Как живется, милый? Тяжче ли,
Так же ли, как мне с другим?







Ты, меня любивший фальшью
Истины - и правдой лжи,
Ты, меня любивший - дальше
Некуда! - За рубежи!

Ты, меня любивший дольше
Времени. - Десницы взмах! -
Ты меня не любишь больше:
Истина в пяти словах.

Не любовь, а лихорадка!

Легкий бой лукав и лжив.

Нынче тошно, завтра сладко,

Нынче помер, завтра жив.


Бой кипит. Смешно обоим:

Как умен - и как умна!

Героиней и героем

Я равно обольщена.


Жезл пастуший - или шпага?

Зритель, бой - или гавот?

Шаг вперед - назад три шага,

Шаг назад - и три вперед.


Рот как мед, в очах доверье,

Но уже взлетает бровь.

Не любовь, а лицемерье,

Лицедейство - не любовь!


И итогом этих (в скобках -

Несодеянных!) грехов -

Будет легонькая стопка

Восхитительных стихов.


О чем бы написать?Дурацкое время года-осень.Красивое,не спорю,но..осенью все все равно.и наверное это не спроста.должно же быть время,когда мы можем прийти в себя после столь щедрого на эмоции и чувства лета?
вообще-то я,кажется хотела написать что-то другое.
но я уже не помню что именно.
сегодня вечером был сумасшедше красивый закат.бесконечное незабудковое небо как-будто впоротое ярко-алыми лучами заходящего солнца...безумно красиво.



нет,решительно,у меня сегодня туго с сочинительством.
то ли день сегодня такой,то ли за пару лет в Бауманке полушарие моего мозга,отвечающее за творческую деятельность полностью атрофировалось( ( (

нус,что хотелось бы отметить?
я сдала тмм и сопр.
когда я только начинала этот дневник я еще таких слов-то не знала.даже не знаю о чем еще можно написать.Время идет и очень незаметно все меняет.Не хочется ударяться в ностальгию.Чему меня научил этот год?Прошлое надо забывать сразу и безоговорочно."я прошлым больше не живу и будущим не брежу..."
Изменилась ли я за этот год?да.В чем именно?Решайте сами.Я поверю вам на слово.
Счастлива ли я?Думаю да.
Чего бы мне хотелось,так это узнать,какую реакцию вызовет у меня через год этот пост.Обвиню ли я себя в безграничной глупости за то,что не исправила сейчас чего-то или напротив,порадуюсь,что хоть иногда совершала верные поступки?
Пока все,до новых встреч;)

Когда я завела этот дневник мне было 14.теперь 18.я бы могла настрочить очередной пост на тему "время,как самое неконтролируемое явление нашей жизни",но по правде говоря,мне лень.я закончила 1 курс бауманки.что еще?кажется,было что-то еще...ну да неважно.какая основная мысль этого поста?да вообщем-то никакой...просто неожиданно вспомнила,что у меня есть @-дневник,и подумала,что было бы неплохо в нем чтоо-нибудь написать.так,для разнообразия=**

2 недели восхитительно безделья подходят к концу.жаль.

разочарование.как странно.я столько времени искала оправдание,сочувствовала,жалела.удивительно что можно разочаровать в человеке за 30 минут.легко быть смелым.когда ты самый сильный.когда-то я думала.что ты герой.даже когда ты предал меня.и только сегодня,я увидела,кокое же ты ничтожество.жалкое трусливое,пакостливое ничто.обидно,что человек может так изменится.

жизнь...2 друга вдруг стали чуть ли не заклятыми врагами.жизнь?жизнь.человек,раньше всегда готовый прийти на помощь,способный выслушать и понять,ценящий любовь и дружбу, становится законченной сволочью и подлецом.\"жизнь...\"-скажете вы.да,жизнь.человек,думающий что он самый \"крутой\" не замечает.что ему поклоняется стайка глупых.безличностных существ,умные сволочи его используют и смеются над ним,а те,к чьему мнению стоит прислушаться,его просто презирают.жизнь.кто-то,кто гораздо лучше всех окружающих,забивается в угол.потому что ему нет места в мире,где он оказался,потому что там чего то стоят лишь те,кто играет с другими людьми,кто предает и унижает.бывает такое,правда?это жизнь.но разве мы не можем это изменить?
это,конечно,здорово-жаловаться на непонимаение со стороны окружающих,на то.как тебя не ценят твои друзья.о которых ты за глаза рассказываешь.какие они все идиоты,как тебя не понимают родители,вкалывающие с утра до вечера,что бы одеть тебя,накормить и спешащие вечером домой,что бы знать как дела у их ребенка.мы говорим.что этот мир разрушен.что здесь нет места помощи,настоящим чувствам и тюп.но ведь в наших силах это изменить.посмотри в свой телефонный справочник.есть человек.который сейчас ждет твоего звонка.которому ты можешь помочь.может ему просто надо знать.что кому-то еще есть до него дело.да,ты не спасешь этим весь мир,не остановишь глобальное потепление,и врядли предотвратишь эпидемию свинного гриппа.но хоть что-то ты можешь сделать?ведь ты же все-таки Человек.давай не будем забывать об этом.уверенна,это не сложно

15 сентября.или что-то около того.все или ничего..я просто сжигаю жизнь.к черту!

последняя запись датируется апрелем месяцем.давно.за это время много чего осталось позади.в том числе последний звонок,консультации,экзамены и даже выпускной.со школой покончено.впереди еще 2 месяца беззаботного лета,5 лет бауманки
и вся жизнь.хм...что ж..думаю я справлюсь.