Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне.
- Да?
- Андрей?
- Нет, одну секундочку, я его позову.
Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда ж я знаю, что СО МНОЙ!). Говорю:
- Андрей! Там тебя к телефону. У меня.
Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью:
- Скажи — я сейчас, пусть подождут.
Я иду к себе, беру трубку. Говорю:

- Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного?
- Да, хорошо.
Кладу трубку рядом, работаю дальше. Минута. Три. Андрей все еще ждет сам себя к телефону. Потом не выдерживает, кладет трубку, приходит ко мне. Видит трубу рядом с аппаратом — значит, что его еще ждут. Поднимает:
- Але?
Короткие гудки. Кладет трубку. Некоторое время смотрит на меня в задумчивости.
- Это не ты только что был?
- Где?
- По телефону.

Фотографии bad-leo77 :

ХОРОШИЕ ФОТО

Мозг: - Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: - Че?
Мозг: - Hиче. Слушайте давайте.
Уши: - А мы и так.
Глаза: - Смотри, смотри! Какая девушка идет!
Мозг: - Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: - Че?
Мозг: - Hиче!!! А ну быстро, курс на вон ту цыпочку!
Hоги: - Yes, sir!
Мозг: - Так-то лучше.
Глаза: - А попка-то какая...
Член: - Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: - Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: - Hу дай, а?
Мозг: - Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: - Да, я такой!
Мозг: - Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. Член!!! Отставить!!!
Член: - Сорри, босс...
Мозг: - Глаза, где она там?
Глаза: - Уже догнали.
Мозг: - Hоги, с ума сошли?У меня еще речь не придумана!
Hоги: - Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: - Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: - эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: - эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: - Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: - Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: - Дайте потрогать!
Член: - Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: - Всем спокойно!!! Равняйсь! Смирно! Отставить! Морда, че такая красная?
Лицо: - Я не Морда, я Лицо.
Мозг: - Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: - Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: - Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: - Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: - С дуба рухнул?
Мозг: - Выполнять!!!
Рот: -эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: - Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?
Уши: - Че?
Мозг: - Че?
Рот: - Че?
Уши: - Говорит, что полшестого.
Член: - Чего? Да за такие слова...
Мозг: - Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: - Она уходит.
Мозг: - Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: - А все-таки, какая попка!
Член: - Лопух ты, братец Мозг.
Рот: - Эх...
Руки: - До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: - Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: - Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: - Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: - Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся.
Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин...

Действующие лица: Женщина. Мозг.

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

- Здарова, чувак, чего делаешь?
- Курю
- А что куришь?
- Траву
- Какую траву?
- Что "какую траву"?
- Куришь?
- Курю

- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!

Попался Иван-царевич Бабе Яге. она ему говорит:
- я тебе щас загадаю загадку, не отгадаешь - съем, отгадаешь - займусь с тобой любовью.
Зеленое, прыгает, квакает.
- Кузнечек
- Угадал, шалунишка..


— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОПА !... Я думал вы немые...

- Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
- Ну шестая, первая, третья,...

- Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!

Окраина Москвы, утро, перекресток, стоит ГАИшник на дороге. Едет тачка такая модная, дай, думает, остановлю. Останавливает.
- Доброе утро!
- Доброе!
- Ваши документы!
- Пожалуйста!
- Вийдите из машины.
- С удовольствием!
Выходит здоровенный русоволосый мужик.
- Хорошее настроение?
- Хорошее.
- Откройте багажник.
- Прошу...
Открывает, а там труп в мешке, порезанный на куски, кровь, мясо и все такое.
- Хохол?...
- Да...
- Какое ужасное самоубийство...

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... да я нормальный, это просто ты дура!

undergraund
[699x466]

[700x525]

бля
[699x466]

Спят.....
[699x466]

чисто ав стиле.........
[699x466]

Люди хочу найти такую доску помогите кто чем может....))))
[200x623]

36 chambers
[175x239]

Графитка у меня на боллерной
[700x466]

Шуруп
[466x699]

МаФа klannnn вся блот бригада
[699x466]

Фото
[466x699]

Друг и сосед.........
[466x699]

Любовь всей моей жизни........
[700x525]

Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!


***********


Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Ну а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашел....!!

************

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля.
Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и грит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то
и имел самый препаршивейший секс в своей жизни..!!!
Бабка деду:
- Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает....!!!

Звонок в офис поздно вечером.
Очень-очень серьезный голос:
- Старший лейтенант милиции такой-то, отделение номер…, округа … С кем я разговариваю?
- Менеджер такой-то.
- В доме по адресу…, подъезд…, этаж… коробочка с проводами, лампочкой и Вашим номером телефона на корпусе имеет к Вам отношение?
- На корпусе «SURECOM» написано?
- Да
- А зеленые лампочки мигают?
- Да
- Тогда это наше.
- Что это?
- Это хаб.
- Зачем это нужно?
- Это нужно, чтобы жители дома могли иметь доступ в Интернет.
- Понятно, а мы выезжали как на взрывное устройство.