Представители сексуальных меньшинств планируют провести в Москве гей-парад в день финала конкурса «Евровидение». Организаторы завяляют, что не ограничатся уличной акцией, готовят комплекс мероприятей. Ждут и гостей — геев из Белоруссии.

«В воскресенье прошло заседание оргкомитета гей-парада, который принял решение о том, что «Славянский гей-парад» пройдет 16 мая, в день финала конкурса «Евровидение» в Москве», — сообщил, как передает Газета. Ru, организатор акции Николай Алексеев.

Он предупредил, что «мы ограничимся не только уличной акцией». «В рамках «Славянского гей-прайда» пройдут культурные и политические мероприятия с 14 по 17 мая, а 16-го числа мы отметим международный день противостояния гомофобии», — рассказал Алексеев. По его словам, акция теперь будет называться не «Московский гей-парад», а «Славянский», в ней примут участие представители гей-сообщества из Белоруссии, которые специально для этого приедут в Москву.

Напомним, «Евровидение» — ежегодный музыкальный конкурс, в котором принимают участие действующие члены Европейского Вещательного Союза (ЕВС). Первый конкурс прошел в Лугано (Швейцария) в 1956 году. С тех пор конкурсы «Евровидение» стали неотъемлемой частью европейской музыкальной традиции. Москва получила право на проведение «Евровидения-2009» после того, как в прошлом году на этом престижном конкурсе победил россиянин Дима Билан.

В 2009 году Россию представит украинская певица Анастасия Приходько. Она исполнит песню «Мамо», которую написал ее продюсер, композитор Константин Меладзе.
[452x650]

Кризис вынудил всех экономить по мере возможности. Бизнесменам, их женам и любовницам рекомендуется экстренно перейти на режим сбережения бюджета. ПроКризис поможет комплексно подойти к вопросу и правильно расставить акценты.

Экономия начинается с еды. От услуг фуд-стилистов придется отказаться, оставив лишь младшего повара и обратив его внимание на «Глобус Гурме» и «Перекресток». Пусть это не привычные свежие закупки из Прованса и Бордо, зато можно найти свежий хлеб и русские овощи (это тоже вкусно). Также рекомендуется отказаться от трюфелей. Все равно в этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество так себе. Не стоит бросаться на эту ерунду и устроить себе небольшой трюфельный пост.

Личный транспорт в эпоху кризиса – непозволительная роскошь. Гораздо удобнее пересесть на служебное авто, так еще и услуги водителя обойдутся бесплатно, за счет компании. Стоит обратить внимание на гибридный LS600 (не сочтите за рекламу), выходит очень экономично. А если допоздна засиделись в ресторане, то уезжайте вместе с друзьями. Вам наверняка будет по пути, и их любезный водитель всегда поможет добраться до дома.

Важный момент составляет экономия на отоплении. Тут все предельно просто. Температуру в загородном домике рекомендуется снижать до 14 градусов (ниже нельзя, может начать портиться антиквариат). Если решитесь пригласить гостей, то за пару часов температуру всегда можно вернуть до комфортной. И пусть с 700 квадратных метров сильно не наэкономишь, все равно, копейка рубль бережет.

Настоятельно рекомендуется сдать неиспользуемую жилплощадь в «Копернике» и «Шуваловском» в аренду. И хоть толковых риелторов не осталось и на нормальную прибыль рассчитывать с таких источников доходов не стоит, но даже эти 5-6 тыс условных единиц помогут покрыть расходы на содержание гольф-поля. Ведь оно так отвлекает от всех этих финансовых передряг.

С людьми, конечно, тяжелее всего. Играет роль человеческий фактор. От персонала так тяжело избавляться, даже каждый садовник становится членом семьи, но кризис диктует свои условия. Для начала рекомендуется отказаться от грумера (парикмахера животных), инструктора по керлингу и фуд-стилиста, о чем уже говорилось.

Кризис не время для развлечений, пора возвращаться в тихий и семейный круг. Развеять себя можно хорошей музыкой. И как бы не хотелось пригласить сэра Элтона на небольшую вечеринку в кругу близких, об этом придется забыть. Экономичней будет купить музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF - звучит вполне сносно, так можно все слушать в записи. Кстати, если соберетесь отдыхать, соглашайтесь на перелет бизнес-классом. Конечно, это Вам не персональный джет, но личный самолет подождет до лучших времен.

Ни в коем случае не забывайте об экономии на расточительных мелочах. Кстати, многим помогает система «Умный Дом», это сможет заменить даже дворецкого. Такая система выключает свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Распределяя финансы, рекомендуется вести подсчет расходов, а округлять счета разрешается максимум до 100 тыс руб. И продайте, наконец, ненужные вещи, будь то лишний неприбыльный бизнес, коллекция черных брильянтов или яиц Фаберже.
[700x467]

Жизнь коротка: Нарушай правила – Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо
[400x600]

Одри Тоту!!!!!!
[600x450]

Так я по нему всегда скучаю
[700x525]

РАК-Сексуальный гороскоп
21 июня - 22 июля.
4-й знак Зодиака.
1-й водный знак.
2-й основной знак.
Правящая планета: Луна.
Счастливое число: 2 и все числа, делящиеся на два.
Астрологический символ: рак.
Астрологические цвета : бледно-лиловый, серебряный, цвет зеленого горошка, бледно-оранжевый.
Астрологические камни: опал, лунный камень, хрусталь.
Рак управляет 4-м домом гороскопа.

ОБЩАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА ЛИЧНОСТИ
Луна, непостоянная Луна, 4 раза меняя фазы во время своего цикла (28 дней), делает своих подчиненных очень эмоциональными, легко поддающимися настроению, чувственными людьми. Когда они попадают в хороший лунный цикл, они похожи на сказочную малютку с завитком на лбу, которая будет прелестной, если у нее хорошее настроение, но ужасной, если плохое.

Раки очень застенчивы и боятся отказа больше, чем все остальные знаки, вместе взятые. Однако, они честолюбивы, почти как Козерог, их противоположность. Но, в отличие от Козерога, их путь к успеху - такой как у их символа, Рака. Они медленные, по дюймам продвигаются к тому, чем хотят обладать, а затем, в самый неожиданный момент, они захватывают свою добычу, и, совсем как рак, крепко держат ее и ни за что не отпускают. Луна управляет женщиной, а раки-женщины чувствуют себя в своей стихии, а мужчины, независимо от того, мужественны они или нет, обладают многими чертами характера, присущими женщинам. Мужчины-Раки не так агрессивны в любовных делах, как люди других знаков. Однако они создают привлекательный фасад наивности, что вынуждает женщину делать первый шаг.

Рак - знак, любящий комфорт. Он управляет 4-м домом гороскопа, поэтому, дом и различные предметы обихода очень важны для него.

Раки очень подозрительны и редко показывают свое внутреннее "Я" и в любовных делах, и в бизнесе, если они не уверены в себе.

Рак - очень глубокий знак. Эти люди сохраняют юношеские взгляды до старости. Часто мужчины этого знака живут дома с матерью дольше, чем кто-либо другой.

Раку нужна симпатия людей, с которыми он общается. Они не выносят резкого разговора или сильной критики, независимо от того, заслужена она или нет.

Несмотря на то, что Раки любят свой дом, им нравится путешествовать. Особенно они любят морские путешествия. Раки часто тоскуют по прошлому, по детству.

Если Рак разъярен (это трудно сделать и случается довольно редко), он часто действует насилием. Луна управляет всеми жидкостями, и ему не следует злоупотреблять спиртными напитками.

Положительные, развитые типы раков могут быть преданными, многие из них числятся в списках патриотов нашей страны. Они также могут быть романтичными и могут жертвовать собой. Подобно раку, их символу, им надо научится сделать свое внутреннее "Я" таким же твердым, как панцирь рака. Благодаря сбоим защитным инстинктам, Раки располагают потенциалом финансового гения.




ПСИХОСЕКСУАЛЬНАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА РАКА
Рак - это самый беспорядочный в связях знак. Изменчивый в настроении: он легко может оказаться в сплетении сексуальных подвигов. Однако, если они любят человека, нет ничего такого, чтобы раки не сделали для ублажения предмета своей любви. Ему не чужды никакие формы полового акта. Женщинам этого знака нравится вести себя по матерински по отношению к мужчинам. Рак управляет грудью, и его возбуждает особенно эта часть тела. Раков-мужчин привлекают женщины постарше, материнского типа. Раки обладают огромным контролем над половыми функциями: они способны вести интенсивную любовную игру долгое время. Мужчины и женщины - Раки - любят, чтобы их ласкали.

Женщинам этого знака нравится играть роль маленькой, невинной девочки, которой завладевает стереотипный, распутный мужчина, хотя в действительности, они вне себя от радости при соблазне эротического удовольствия, притворяясь, что они теряют свою девственность.

Это знак, который производит чрезвычайно застенчивых людей, но в отдельных случаях они обращаются к другой крайности в секс. отношениях и играют агрессивную, властную роль, иногда доходят до садизма, словесного и физического.




НЕСЕКСУАЛЬНЫЕ МАНЕВРЫ
Рак - мастер несексуальных маневров. Он требует твердых правил от своего партнера, которые он сам не всегда может выполнить. Ни один другой знак не способен проявить такую фальшивую добродетель, верность, чувственность и оскорбление чувств, как Рак, когда он лично виноват. Что за раздирающая сердце маска - эти влажные, печальные глаза - которую Рак может надеть: маленький мальчик, которого обидели, оскорбили.

Разумеется, Рак посвящает уйму времени на создание уютной домашней жизни, ищет верного мужа или жену, порождает потомство. Но как только они этого достигли, они тайно находят удовлетворение в разврате, оправдывая свои похождения общественной деятельностью, делами и т. д.

Рак - это жена, потакающая всем своим слабостям, которая раздражает своего мужа просьбами о покупке дорогих вещей; это также хвастливый муж, который всегда напоминает жене о цене роскошной вещи, которую он купил ей.

От природы очень Читать далее...

21 июня - 22 июля)

Графический образ Рака состоит из двойной спирали, символизирующей защитную оболочку, окутывающую плод в период его вынашивания. В символике Рака заложен принцип мирового женского начала. Это Magna Mater (Великая Мать), которую почитали все древние цивилизации. В индуизме это Шакти, супруга Шивы, - творческая энергия божества. Шакти считается воплощением супружеской верности (Сати), сексуальной, оплодотворяющей страсти (Йони), творческой (Джаганматри) и разрушительной (Дурга, Кали) силы. В индийских мистических учениях в отличие от западных женское начало рассматривается как активный принцип, поэтому Шакти иногда выступает в качестве верховного божества. В греческой мифологии с символом Рака связан миф о битве Геракла с Лернейской гидрой. Это ужасное девятиголовое чудовище жило в болоте и пожирало всякого, кто ни проходил мимо. Гераклу никак не удавалось убить гидру, потому что как только он отрубал одну голову, на ее месте вырастали новые, кроме того, одна из голов была бессмертная. На помощь Гераклу пришел его племянник Иолай, который стал прижигать свежие раны гидры, так что головы больше не отрастали вновь. Богиня Гера, которая ненавидела Геракла, послала большого краба Каркина помешать Гераклу. Краб ущипнул Геракла за ногу, но Геракл растоптал его. Гера в благодарность поместила краба на небо. Отрубив последнюю, бессмертную голову гидры, Геракл закопал ее в землю и привалил тяжелым камнем, навсегда лишив ее возможности наносить вред. В этом мифе есть тонкая связь с символом Рака: человека затягивает топкая трясина мнимых удовольствий, опасная порча, в которой он может захлебнуться. Боль от укуса краба и упрятанная бессмертная голова - свидетельство мудрого выбора, возвращение в реальный мир. История Орфея и Эвридики также связана с символикой Рака, как пример памяти, не дающей покоя.

Характер

Рак о себе

Что мне о себе рассказывать! Пусть другие говорят. Хотя, что они в жизни понимают! Они как дети малые - ничего не умеют. Учишь их, учишь, наставляешь, наставляешь - все одно. Прямо беда с ними. А меня одного на всех не хватает. Я не обязан весь мир кормить и всем нос утирать. У меня и так иждивенцев хватает, кого кормить и кого наставлять. Нет, в беде, если что, не оставлю, но и нянькаться долго не буду. Хочешь жить - вертись, добывай, головой думай, а не на доброго дядю надейся. Все равно же приходят и заводят свои слезно-жалобные песни. Жаль мне их, конечно, но если и дальше жалеть, что из них выйдет. Вот и предлагаю работу всякую. Мне оно надо! И думаете, народ благодарит? Помогаешь, а они еще и обижаются. Скареда Рак, говорят, да и другие всякие глупости. Да какой же я жадный! Смотрите, скольким помогаю, сколько народу благодаря мне в люди повыходило! А что в дом все тащу, так бесхозное же, всеми брошенное. Лежит - никому не нужное, - как только я взял, все, Рак жадюга, все в дом тащит. Так берите же, кто вам мешает взять и в дело пристроить. А, умишко не хватило. Так зачем же Рака зря шпынять? Да, никто нашу Рачью душу не понимает. Всякий обидеть норовит. А мы, Раки, существа чувствительные, из особого нежного, сдобного, так сказать, теста сделаны. С нами надо нежно и обходительно, мы ласку любим, понимание. А вокруг все больше мужланы неотесанные. Слово брякнуть ничего не стоит, а как потом бедный Рак в своем углу плачет, никто не знает. "Невидимые миру слезы" - это про нас. Не дорос еще мир до понимания тонкости Рачьей души. И ведь что удивительно. Несмотря на нашу тонкую конституцию, я без лишней скромности скажу: на нас, Раках мир держится. В полном смысле слова. Помните, как древние видели строение мира? Мир держится на трех слонах, те взгромоздились на черепаху, и вся эта компания дрейфует в водах Мирового океана. Так вот, напомню тем, кто забыл, и укажу тем, кто к стыду своему не знает: этот Мировой океан и есть Рак. Вот так. Ведь именно Рак заведует водой. Что? Есть еще Рыбы со Скорпионом? Они на подхвате. Главные - Раки. Посмотрите на Зодиак. Все ведь на нашей голове сидят. А вы говорите жадный... Да кто еще столько на своей голове терпеть станет! Ну ладно, пошел своих детей пересчитывать. Тут еще кое-что надо домой отнести. Где взял? Да вот, пока с вами говорил, откопал. Разговоры разговорами, а кушать хочется всегда…

Рак глазами других

Рак? Вот уж хитрец. Чуть что не так он сразу впадает в анабиоз. А если вы попытаетесь его оттуда вытащить, то даже если в этот момент промолчит, то в ближайшем будущем ждите попреков в вашей бесчувственности. Это вообще его любимый конек. По мнению Рака, только он один чувствует, остальные этого качества лишены напрочь. Вы имели дело с Раком? Тогда вы знаете, что он такой чувствительный, если чего-то от вас добивается или вы затронули его больную точку. Если разговор идет о вещах, которые его не волнуют, он сделает вид, что ничего не слышал. А чего стоит его манера присваивать чужие идеи. Вы ему о чем-то рассказываете, говорите о выгодах, он делает вид, что ничего особенного в ваших словах нет. Проходит не так уж Читать далее...

У МЕНЯ ДАЖЕ МУРАШКИ ПО КОЖЕ
[434x500]

иногда вот хочешь как-то ответить человеку за его говно... по справедливости. и весь негодуешь просто. потому что человек этот льет на тебя помои два года уже втихаря за спиной. без особой причины. из зависти и еще каких-то собственных комплексов. и так хочется как-то ответить... выслать людей.. и все такое. жесткое. НО ТЫ БЕРЕШЬ СЕБЯ В РУКИ И ГОВОРИШЬ : Я ПРОЩАЮ ТЕБЯ. ПРОЩАЮ. потому что нельзя держать зла. и легче становится сразу. реально. прощайте врагов своих ибо не ведают они что творят. и они несчастные люди. потому что у них слишком много желчи внутри и они получают за это потом от жизни... и это ужасно. я совершенно искренне говорю: нет ни одного человека на земле кого бы я ненавидел. ни одного. я искренне желаю всем мира и счастья. правда. пусть всем будет хорошо.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
[350x462]

Тараканы существуют на Земле 250 миллионов лет и с тех пор не подверглись никаким эволюционным переменам.
В австралийской реке Аллигатор никогда не жили крокодилы.
Чокаться стаканами выпивохи начали еще в глубокой древности. Считалось, что таким образом они отгоняют нечистую силу.
Благодаря гравитации человек весит немного меньше, когда Луна находится в зените.
У белых медведей черная кожа.
"Испания" в переводе означает "земля кроликов".
Чтобы на дубе выросли желуди, ему должно исполниться как минимум 50 лет.
Девочек тихоокеанского племени тиви выдают замуж при рождении.
В 70-е годы в США серьезно обсуждался вопрос о налоге на секс. Такса должна была составлять 2 доллара.
Грязный снег тает быстрее, чем чистый.
У пчел пять глаз.
Арахис используется при производстве динамита.
Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
В казино Лас-Вегаса нет часов.
Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.
Борода состоит из 7-15 тысяч волосков. А растет она со скоростью 14 сантиметров в год.
У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.
Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.
Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.
По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.
Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них - игрушки.
Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.
К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину.
Туалетная бумага была изобретена в 1857 году.
Каждый день американцы выбрасывают на помойку 20 тысяч телевизоров, 150 тысяч тонн упаковочных материалов и 43 тысячи тонн еды.
Выкуривание пачки сигарет в день равносильно ежегодному выпиванию кофейной чашки никотина.
Древние египтяне использовали тени для глаз, чтобы уберечься от конъюнктивита и трахомы.
Тело спящего человека на полсантиметра длиннее, чем бодрствующего.
Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.
Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час.
Мозг неандертальца был больше, чем у нас с вами.
В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке.
У яков розовое молоко.
Самая короткая река в мире - Сагинау в американском штате Мичиган.
Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов - причем не в свою пользу.
Христофор Колумб был блондином.
Пингвин может прыгнуть на три метра в высоту.
Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321.
В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом.

!!!
[551x698]

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила. И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

***
Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра,
Кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?

***
Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить
и платить?

***
Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу
Дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

***
Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так,
Что бежали к ней толпами.

***
Гоп-стоп... Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп... Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч
Попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

***
Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

***
Ой, мороз, мороз...
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде...

***
Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь...
Неподшитая, старая... Приличная японская девушка
Не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

***
От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку -
Улыбается животом.

***
Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых - он и меч.

***
Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь - на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.
[400x563]

Обеды, которые дают деткам
[375x500]

[373x500]

!!
[490x240]
[490x240]
[490x240]
[490x240]

Дождались!!! А точнее, пережили зиму. Тяжело было, не спорю, тем более, переезжали на Угрешскую. Туда так долго добираться было. Пока дойдёшь, всё настроение испортиться. Слава Богу, что мы снова на Тульской. Тут так хорошо, уютно!!
Весна пришла. У меня прям весенне обострение какое-то!!! Так на улицу, точнее, на природу хочется!!
На улице солнце светит, птички поют
[466x699]

[показать]

ХОМЯК (10 июня — 10 июля)
Хомяк — существо, которое спит едва ли не девять месяцев в году, но в оставшиеся развивает бешеную активность, успевая собрать хлеба с полей и набить кладовочки до потолков.
Человек-Хомяк способен трудиться день и ночь без отдыха, наспех глотнуть горячего кофе и снова уйти с головой в работу. В такие дни он успевает сделать столько, сколько рожденный Муравьем делает за месяц. Но затем Хомяк, выдохшись, падает с высунутым языком и долго-долго приходит в себя, а Муравей все работает, работает, работает, а когда приходит время сравнить результаты, то еще неизвестно, кто успевает больше!
Хомяков любят за незлобивый характер, неторопливость и добродушие. Их видят чаще всего на отдыхе, а отдыхать Хомяки любят и умеют, даже если отдых — это просто полежать на травке под солнышком.

Остальные зверюшки ВОТ ТУТ.

[525x700]
Москва - это война.

Нельзя расслабиться ни на секунду. Нельзя лишний раз улыбнуться. Нельзя просто погулять по городу. Нельзя сходить в магазин, не наебавшись на просроченных продуктах или левых шмотках. Нельзя выпить в ресторане, не оставив минимум 200-300 евро за бутылку самого дешевого шампанского. Нельзя пройти трех метров по улице, не испачкавшись в грязи. Нельзя оставить машину на улице без чувства, что это последний раз, как ты ее видишь. Нельзя иметь красивую дверь в квартиру с одним замком. Нельзя просить помощи у милиционера. Нельзя доехать куда-либо без пробок и часовых простоев. Нельзя жить загородом, не потратив один месяц из года в пробках. Нельзя купить свежие хорошие продукты в обычном магазине в радиусе километра от дома. Нельзя с уважением общаться с продавцом или официантом, подумают что ты педаль и банально обсчитают. Одни сплошные нельзя везде...

24 часа ты должен быть таким бруталом, чтобы боялись все, кто способен. Москва убивает в человеке все положительные качества, оставляя в живых только тех, кто способен зарабатывать.

Москва - это постоянный бой. Поднимаясь все выше и выше понимаешь, что удерживать высоты становится тяжелей. Расслабиться, или по крайней мере сделать вид такой могут только те, у кого охрана, водители, секретари и няньки...

Проще всего жить тем, у кого ничего нет. Ничего нет, поэтому и терять нечего. Поэтому и держаться не за что. Из квартиры ничего не украдут, машину не поцарапают, хорошую обувь не испортят, в ресторане не обсчитают, ну и так далее...

Как сказала одна умница "У вас тут все такие охуевшие. Тебя ебут, а ты еще и улыбайся!"

Ебучий город. Но я его люблю. БДСМ какой-то национальный.

Представь себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении:

В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике, и ты
сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике,
получаешь пенсию, и молодеешь.... Потом начинаешь работать. Поработав
40 лет, познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще
ходишь на вечеринки, все чаще трахаешься, и потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют всё меньше требований, у тебя
всё больше времени на игры. Становишься всё меньше пока не попадаешь в
..... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в
успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды - БАЦ, и твоя жизнь
заканчивается оргазмом!


[700x525]

Я не люблю депрессивных людей, и стараюсь избегать общения с ними, или свести его к минимуму, потому что это весьма заразительная штука. Наслушаешься разного нытья - потом сам ходишь и ноешь-) А я вот так делать не буду, не хочу грузить окружающих разными глупостями.
Хотя, за последнее время меня очень сильно загрузили, очень!!!!
[700x525]