Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке
двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал
правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и+. и что то еще, что я не успел рассмотреть+Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!…
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась
судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как
Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался:
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское
обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло
во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Вернулся я сюда, незнаю ли на долго, но снова буду я пистаь сюда: писать о духе и боге, о силе что творит чудеса! О нас о вас и о том что будет...
В общем буду кидать разное, как полезное так и не очень =)
Однажды в коконе появилась маленькая щель. Случайно проходивший мимо человек, долгие часы стоял и наблюдал, как через эту маленькую щель пытается выйти бабочка...
Прошло много времени, бабочка как-будто оставила свои усилия, а щель осталась всё такой же маленькой. Казалось, бабочка сделала всё, что могла, и что ни на что другое у неё не было больше сил...
Тогда человек решил помочь бабочке: он взял перочинный ножик и разрезал кокон. Бабочка вышла. Но её тельце было слабым и немощным, её крылья были неразвитыми и едва двигались...
Человек продолжал наблюдать, думая, что вот-вот крылья бабочки расправятся и окрепнут, и она сможет летать...
Ничего не случилось! Остаток жизни бабочка волочила по земле своё слабое тельце, свои нерасправленые крылья. Она так и не смогла летать...
А всё потому, что человек, желая ей помочь, не понимал того, что усилие, чтобы выйти через узкую щель кокона, необходимо бабочке, чтобы жидкость из тела перешла в крылья, чтобы бабочка смогла летать. Жизнь заставляла бабочку с трудом покинуть эту оболочку, чтобы она смогла расти и развиваться...
Иногда именно усилие необходимо нам в жизни. Если бы нам позволено было жить, не встречаясь с трудностями, мы были бы обделены. Мы не могли бы быть такими сильными, как сейчас. Мы никогда не смогли бы летать...
Я просил сил...
а жизнь дала мне трудности, чтоб сделать меня сильнее.
Я просил мудрости...
а жизнь дала мне проблемы для разрешения.
Я просил богатства...
а жизнь дала мне мозг и мышцы, чтоб я мог работать.
Я просил возможность летать...
а жизнь дала мне препятствия, чтоб я их преодолевал.
Я просил любви...
а жизнь дала мне людей, которым я могу помогать в их проблемах.
Я просил благ...
а жизнь дала мне возможности.
Я ничего не получил из того, что просил...
но я получил всё, что было мне нужно...
У каждой профессии запах особый:
Работа любимая пахнет свободой.
Понятно, чем пахнет шахтёр иль танкист,
Скажите мне лучше, чем пахнет юрист?
Он пахнет деньгами большими и водкой,
Блондинкою смуглой, с похмелья икотой,
Еще коньяком и лимоном в придачу –
Ну в общем спиртным он по горло накачан!
На нем всегда галстук, рубашка от “Gucci”,
Он курит « Парламент» или «Труссарди»,
Авто его – это две сотни лошадок.
Его не приводит работа в упадок,
Он пахнет работой –работой живет,
От этой работы его просто прет!
Он пахнет законами толстыми сводов.
И исками пахнет: от просто разводов
До тяжб за такие огромные бабки,
Что станут за ними все на задние лапки.
Он пахнет железною логикой стройной.
Он в силах уверен, всегда он спокойно
Подходит к решенью тяжелой задачи.
Ему улыбается солнце удачи!
Французским парфюмом он пахнет с утра,
Но только наступит обеда пора
В букете уже аромат тонкий пива,
Чуть позже- мартини, саке и текила.
В бильярд или боулинг если зайдешь,
То там непременно юриста найдешь!
А если его ненароком там нет-
Пошел посмотреть он заезжий балет.
Он сауной пахнет в субботу под вечер.
И как Цицерон произносит он речи!
Он самый, он лучший, ну в общем – ЮРИСТ!
И чуть не забыла: он еще юморист!
читать снизу
40. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре. !!!!!!!!
39. Проиграть все свое состояние в казино.
38. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
37. Стать генеральным директором крупной фирмы.
36. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от нее растиражировать запись в Интернете.
35. Привести свою подружку в стрипбар, упросить устроить ее стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизерш.
34. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, в Японии - саке, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски - только для того, чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
33. Совершить секстур в Таиланд. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвестит.
32. В качестве подарка своей подружке привезти из Америки жвачку.
31. Тайно записать на магнитофон звуки, которые издает ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего автоответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
30. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
29. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
28. Зайдя на порносайт, схватить вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
27. Развестись.
26. Жениться.
25. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
24. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
23. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратится твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец
22. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на неприступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумленных альпинистов.
21. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
20. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов - и спокойно ждать последствий.
19. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
18. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым еще 15 кружек.
17. Назначить на один и тот же час свидание трем разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями в баню с проститутками.
16. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
15. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолетной встрече на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
14. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
13. Позвонить в 5 утра по случайному телефонуи рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
12. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнершу.
11. Завести замужнюю любовницу, гораздо старше себя, чем очень гордиться.
10. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят ее родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
9. Лишить когонибудь невинности.
8. Наконецто лишиться невинности.
7. Получить алкогольное отравление. Поклясться, не пить больше никогда в жизни. И через неделю стать клятвопреступником.
6. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
5. Пописать против ветра.
4. Подраться в песочнице изза игрушечной машинки.
3. Возненавидеть рыбий жир.
2. Переболеть свинкой.
1. Родиться мальчиком
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И тр…хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, тр..хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го..донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года
удалил по причинам не столь понятным
Вот недавно посмотрел фильм Ангел - А, фильм запал мне в душу,
очень хороший фильм, советую всем посмотреть!!!
[699x295]
Вот решил написать расуждения на тему, откуда те гости что не наши, тоесть НЛО!
Так вот, сноважи теорию я выдвигаю от себя так что, хотите верте хотите нет..........
В наше время скажем так существует два вида етих НЛО , 1) те которые приходят с паралельных миров, чаще всего они выдны как яркие шары и т.п.
2) Это те которые прилитают таки с космоса, кстате которых там много над землей, но нам не удосуживуются их показывать.
По этим двум разновидностям можно сказать как развиваються цывилизацыи, вот те что с паралельных миров они развиты енергитически, и для них не состоит труда перемищаться как во времени так и в любом растоянии, а наши друзья те которые с космоса, продвинулись таки в технических науках, (но тоже не плохо) поетому и лезут через космос :)
Так что, вот такие дела .......... в вы думали..... :)
Бред
А я был так наивен, что не замечал, я вашей ерунды.
Ведь был лишь свет, что слепил меня тогда, и вел меня в пути
Как оказалось всё это бред, туманевший мне разум,
Ведь думал я что есть она на свете, а было все в мираже
Желая знать так много, лететь за ней и я захотел,
но громко падать не умея, мой ангел снова полетел
Но как же так, не зная света, любя тебя я обгорел,
не крылья и не, счастие, вокруг меня пылало здесь
а лишь момент несчастия, открыл свой путь
И как же мне пылая там, быть тем кем я есть...........
(Slayer) [624x375]
Хочу расказать вам историю, как люди незнающие, полезли в мир неопознанного.
Все начиналось достаточно давно 6 лет тому назад, а начиналось с того, что пару молодых людей захотели начать «заниматься магией» если это можно так назвать. Сначала он был один, С. Он сам пытался вызывать разных сущностей, потом он завлек своего друга К. и они уже вместе занимались вызыванием. К. стал учеником и партнерам по практике. С. провел посвящение его, и он стал полноценным магом, как ему казалось. Вот один случай из их практики.
Как то однажды они решили вызвать демона «какого они к сожалению не помнят».
Они нашли подходящий безлюдный двор, и ночью принялись там вызывать духа, но всё пошло не так как они хотели. Стояли они по рассказам в разных местах. После чтения молитв, прошло немного времени как им казалось ничего не произошло, но тут и случился инцыдент, вдруг К. стал смеятся громким не своим смехом (после случившегося он рассказал что ему было очень страшно но он не мог ничего поделать со смехом) , в это же время С. начало трусить, так длилось около минуты, как только это престало как они увидели как небольшая палочка «попрыгала со смехом» за угол здания. На это вроде все закончилось, да нет продолжение началось, когда они разошлись по домам.
Прийдя домой С. лёг спать, и события не заставили себя ждать, его чтото просто вырвало из тела какаято сущность и начела его астральное тело тягать по периметру квартиры, и так длилось пару ночей, в одну из ночей сам включился телевизор.
Но и К. участь не миновала хоть была и не столь мучительной, у него около недели дома появлялась черная кошка, хоть двери всегда были закрыты, выходила же она через двери когда её выбрасывали.
После того прошло года два они можна сказать забросили это дело, но вот както захотелось им вызвать духа на кладбище. На этот раз они взяли еще двоих человек собой, в принципе ничего не имевших к магии.
И двинулись на кладбище, там приступили к ритуалу, как и в прошлый раз у них не особо чтото получилось, выходя из кладбищя, они услышали звук троллейбуса который тормозил, обернувшысь они увидели вернее не увидели троллейбус, хотя звук услышали все, но его небыло. Время было уже за 1:00 ночи а троллейбусы вообще ходят только до 21:00 а дижурный до 24:00, поетому быть там его немогло, они также фотографировались на кладбище, но после проявления плёнки оказалось что те фотографии что были сделаны на кладбище засвечены, а остальные в норме.
Но ночь и на этот раз для одного из команды тоже не закончелась спокойной ночью.
А каснулось уже новых ребят. Вот один лёг спать как и началось. Он увидел свет между двумя столбами и чуство что его чтото тянет с тела, но он начел боротся и проснулся в холодном поту, он ишел умыватся, и ложился снова спать но всё повторялось, до 5:00 утра. У второго же, когда он вернулся домой и включил телевизор, на котором стоял вазон, вазон как будто что-то кинуло в сторону, и он разбился.
Вот как закончились практика этих людей кО конце жизни Иисуса Христа
(Теория была выдвинута мной и еще одним человеком по имени Тима )
Я хочу выдвинуть еще одну теорию, а конце жизни Иисуса, хотя это не был конец……..
В первую очередь я говорю что он был человеком, таким же, как и мы с вами, просто он с умел то что можем и мы, но не хотим……..
Начнем с момента, когда его повесили на крест, и он там висел, и даже после того как его проткнули копьём, он вошел в состояние медитации, что он бы и месяц мог не выходить из него, поскольку тело переводиться на самый минимальный уровень поддержки и питается только энергией. Если взять тот момент что он таки умер, в чем я сомневаюсь, его дух был настолько силен, что он смог воскреснуть материально, но этот вариант на втором месте. На первом же он просто вышел из медитации, когда его принесли в пещеру, и пока он находился в измененном состоянии, тело регенерировалось. И то, что увидели женщины, это Иисус
готовился к «телепортации» в Тибет, где и провел остаток жизни.
Этот текст не для новой веры, а что-то для размышления. [700x525]
Простая правда
Был простой обычный день, у простого студента не было пар, он ехал просто в университет!
Он стоял в троллейбусе и увидел сидящего дедушку, он был просто одет в старые совецкие вещи, он был похож на простого бедного старика. Но вот студент увидел картину, дедушка палочкой начал подвигать к себе грязную копеечную монету, «Можно было бы подумать что бедный человек просто хочет взять её себе» но подняв монету он поднес к кондукторше хоть кондукторша и стояла рядом она не обратила внимания на него тогда он молча, поставил её на сидение кондуктора, но она так и не заметила монету, дедушка пристально смотрел на монету и на кондукторшу, перекидывая взглядом. «В его глазах была печаль и надежда» У студента, смотря на эту картину, накатили слёзы. А ведь деду были нужны, судя по одежде деньги, его гордость позволила поднять монету, но его честность не позволила взять её себе, поскольку он знал, что монета не принадлежит ему.
«В такие моменты понимаешь, что есть люди, которые заслуживают хорошей жизни больше чем ты сам» Студенту захотелось, чтоб и он не поменялся до старости и в старости, был, как и дедушка, знал цену вещам! И может это немного не отсюда, но надо радоваться тому, что имеешь! Хочется, чтоб все были такими ЛЮДЬМИ, поскольку большинство нашего населения даже не заслуживает называться человеком! Возможно, для кого-то из вас это просто нелепая история, но для кого-то она приоткрыла глаза на счастье и жизнь земную! Будьте благословенны, и пусть жизнь не поворачивается к вам спиной!
[544x321]
Вальпургиева Ночь
День наступит, ночь пройдет, ложь туманом обойдет.
Землю тьмою всё накроет, он прейдет и пир устроит.
Танцы пляски до утра – наступила тишина.
Снова спятит весь народ, как наступит праздник тот.
(Slayer)
[369x500]
Настроение сейчас - чудное.....
Интересно, жизнь устраивает так......... что ты и не знаешь что делать....... но зачем она это делает? ведь почемубы не сделать всё просто , зачем было усложнять всё, а может это я усложняю всё и вся.???......... а всё и так просто как никогда, и стоит лишь только посмотреть трезвым взглядом на жизнь и она привратися в нечто чудесно , но как смотреть ? как бы я не смотрел я всеравно оказуюсь вне её............... всегда задавая один вопрос - почему........., и так и не получая ответа я задаю снова тотже вопрос............, а вдруг все прикрасно и только и за таких как я ве и портится , те которые ищут чтото хоть и сами не зная что они ищут, они не видят ничего, ни цели ни жизни не смысла.............. хм.......... так может ничего нет, и нет смысла , а мы просто кинуты сдесь как мясо.... просто жить и убивать себя и своих близких.........хм......... и ничего там в небе тоже нет........... я никогда небыл уверен в чемто.... ни в религии ни в чем....... всегда и во всём у меня сомнения......... из этого выходит только то что я сдесь случайно........ я ошибка....... которая не знает что делать............. и что бы ей не говорили ........... она не видет выхода................. но если смотреть с другой стороны , может это моя расплата за чтото....... но как мне платить если я даже не знаю кто я ....................... дурак наверное.............
[700x466]
....................СОТНИ ЛЕТ БЫТОВАЛО МНЕНИЕ, ЧТО ТЬМА - ЭТО ЗЛО, НО ПОДУМАЙ, КТО ЭТО СКАЗАЛ. ВИДЕЛ ЛИ ТЫ ЗЛО ВО ТЬМЕ? ВИДЕЛ ЛИ ТЫ ЧТОБ ТЬМА БЫЛА ЗЛОМ? ЗЛО СОВЕРШАЕТСЯ ВО ТЬМЕ ЛЮДЬМИ, КОТОРЫЕ БОЯТЬСЯ СВЕТА ДНЯ. НО БОИШЬСЯ ЛИ ТЫ СВЕТА? ЕСЛИ НЕТ, ТОГДА ТЫ НЕ МОЖЕШЬ БЫТЬ ЗЛОМ..................
[278x425]
.........НЕЛЬЗЯ ХУЛИТЬ СВЕТЛЫЕ МЕСТА, ИБО СВЕТ НЕСЁТ В СЕБЕ ВЕЛИКУЮ СИЛУ. ОДНАКО БЕЗ ТЕНИ СВЕТ НЕ МОЖЕТ СУЩЕСТВОВАТЬ. ЧТОБЫ ЗНАТЬ СВЕТ НАДО ПРЕЖДЕ ЗНАТЬ ТЬМУ...................
[255x207]