Ваш баланс менее 90 рублей...революционно условно не модно...сидеть и на заливе жечь косты....я решила..я много потеряла.я изменилась.....я ухожу...спасибо всем кто читал...кто верил..кто может быть любил...ваш баланс менее 30 рублей...я не буду закрывать..просто с сегодняшней ночи нет больше падшей...теперь я зовусь по другому....я выкурю десяток сигарет.помою голову.выпью кофе...усну и проснусь абсолютно новой...да я уже совсем не так.....ваш баланс менее 15 рублей.ваши возможности при нуле по номеру....у меня нет возможностей ....нуль....значит нуль и нет пути ни назад ни вперед...спасибо еще раз..и всем прощайте....я наверно вас любила...или люблю...ваш телефон заблокирован.....

Секунда в вечность..я бы хотела растянуть...но увы не могу.и ошибки больше не будет...просто знай это не прихоть...это больше чем прут в сердце. ...хотела влюбится..получила...да я слабая девочка поэтому оставшись щас одна я схожу с ума и плачу...плачу почти навзрыд...я почти не могу без тебя..........

5.30 утра...кухня...пол...новое небо...ммс ты не права ..я не люблю себя сильно...я люблю тебя кида ...даже мать гусыню (мучачу)...новый...или нет..или ждала?кто ответит?никто...совсем...полуприкрыта...полунага...моя душа..перед тобой..такая ..именно..я просила тебя остановится..ты сказал что будешь появлятся чаще.....-у тебя таких как я куча...-нет ты такая одна...-будет вписка и будет смазливая девченка...-ну и нафиг ее......ты классная..ты красивая...зачем?...я спрашивал у гоги можно ли я с тобой замучу...ты спрашивал?ты точно сумасшедший..и теперь я уверена что ты серьезно..."я буду писать..я не пропаду...я обещаю"...врешь ?или нет?никто мне не скажет...ты не мужчина моей мечты..но ты мальчик моего времени..моей жизни..которая теперь...блин как я рада что ты появился)не поверишь дико рада)спасаешь меня)-чувак я влюбилась в тебя...-я в тебя тоже...-что ты со мной делаешь?-все что хочу)черт только не губи меня...я очень ранимая...

Майами)))ммм...твой вкус может свести с ума)я обожаю коротко длинные звонки тебе на мобильник...я обожаю твою откровенность...я дико обожаю тебя )честно скажу в этом панковско-бредовом рае мне не хватает тебя и рэйвена...)) ай мис ю)ай лав ю май дарлинг)з.ы.надеюсь что сегодня я все таки выберусь жаль что "сказка" сегодня обломалась)но я верю что день грядущий мне что то готовит)Майами приходи во сне)я жду так много надо обсудить)

ярко розовые губы...сигареты одну за одной...неожиданные причуды..и слова ни о ком...мой герой...утонул где то в строчке от "танков"..и душа больше не напоказ..а скорее всего наизнанку...и по ней вверх ползет скалолаз... небо снова блюет вниз дождями...сколько будет тянуться окно?.. Ухожу в даль покрытую площадями...где надеюсь увидеть одно...ярко красным теперь мои губы...то что значит названье мое...я укутаюсь в зимние шубы....и не трону я больше твое...сердце что столь близко и далеко....столь уверено бьется давно....пусть загонно и даже жестоко...по окну расписали де*ьмо...я не буду теперь приклоняться...у великих стихи воровать....буду лишь средь толпы я слоняться...и отныне наверно всем врать...и не буду я больше писать...

Жизнь непонятная штука...то она веселая и убаюкивает своей нежностью...то очень очень больно бьет по печени...хы...каждое утро по новому убивает...но я еще жива,а все что не убивает нас сегодня завтра делает сильнее...."три часа сна но мы не напрасно не спали целую ночь)и опять открыты глаза и я улыбаюсь)...и все пытаюсь тебе помочь.."но ночи в таких копаниях ничтожно малы...и безумно редки...для меня...блин в голове фраза Терчика:с одной стороны так больно а с другой стороны так приятно)))казя базя)наверное вот она какая жизнь )и правда ее рождаеться только в пьяной голове )а так как я трезвиница я все время мучаюсь над смыслом жизни)))кто то очень близкий стал очень далеко...и я не хочу делать шаг навстречу первая...а ему помоему пофиг..увидимся через год...я надеюсь он захочет тогда меня видеть)))

Спокойна только рядом. Милый ты мой друг ты как таблетка..как лекарство...позвони напиши...спаси...

И снова глупость.почему так ноет сердце?меня ничего не успокаивает...мне дико тут.дико..дико и не хорошо.и я не хочу..ни сюда.ни туда...не хочу..я потеряла себя где то в поезде архангельск-новороссийск..на пути из александрова в рязань...и теперь ни туда ни сюда..и сердца я не чувствую.ни боли ни печали...ничего....и жизни не чувствую...все стоит на одном месте..в одной квартире.и ни туда ни сюда.ни туда ни сюда..."в одиночестве утопая"..."улица лица длиться не спиться...засыпаю..не могу остановиться.."жду гудка смс.получаю то что хочу..и понимаю что этого уже не хочу.ничего не хочу...ничего.полная апатия ..как под гипнозом..улыбки?ужимки?глупости?нежности?жестокости?...блин...точнее бля...

Я убийца..а таких ведь казнят да?я жестокая убийца.хоть мне и сказали что умер он не из за меня.я не верю.это все я..я его убила..и как я могла..утро..тревожные нотки будильника..я вдруг узнаю что его больше нет....погиб..он всего лишь не умел говорить мяу.был маленьким котенком.а сегодня его сестра сказала мяу..а его больше нет.я нашла бездыханное мягкое тело у себя под боком.от этого мне еще хуже..я не прощу себе этого.черт..ушла хоронить...

В колонках играет - Шум ливня в городе Рязань

Наконец то я могу спать..скажу больше.наконец то я очень хочу спать!и еще дождь за окном успокаивает.меня не ломает не бьет меня дрожь...не мучает дума...придешь не придешь...эхехе всем спокойной ночи...

И дикий ливень смоет боль души..и раны все залижет к черту...мы разное кричим от боли...не дыши...по разному пускаем кровь по борту...по разному мы рвем друг другу сердце..по разному рыдаем безнадежно....но если и открыта где то дверца...в нее войти нам всем пожалуй можно.(посвящаеться моим друзьям.)

26 часов и о да я снова рада жизни!снова есть стимул и я снова живу и курю не для того чтоб убить время и себя а от кайфа! спасибо Лерочка спасибо Мариночка вы мне очень помогли! Спасибо вам огромное!

"Большой..широкий город магистрали и дома...гусары в окна бесполезная тюрьма....зеленым яблоком железо запоет...ты станешь слаще...а я пропала безвести в японских лагерях ...пропала голубем синицею в руке...я застывала в ожидании тебя...неблагодарно..с тобой проводит ночи 31 весна...и без сомнения ревнует ко всему ..бьет стекла...а я прощаюсь с городом просоленым куда..в любое время не доходят поезда..и губы часто здесь обветрены мои бывали....рассвет в соломе крылья паутина провода....я мягким тигром сторожу тебя в окне..и одуревшая от нежности вода несовершенна...а я к тебе стремлюсь...я нагибаюсь до земли...я в этом марте в этом марте навсегда. ..и одуревшие дрефуют корабли....неблагодарно!...."(с).ночные снайперы. з.ы.сожгла рукописи свои периода создания в рязани. Чувствую ужасно себя...одна совсем одна.и неоткуда ждать спасения..как всегда на плечах гора ошибок...ну и ладно.наверное просто стоит забить..и не думать...но я почему то так не могу....дайте мне глоток воздуха...не слышите?...ну и ладно...черт...

Сука птичка..я ее ненавижу.я из за нее не спала полюбому..сначало ждала ее голоса..а теперь она не дает мне спать!сцуко...сцуко...бля..простите меня за мат но мне очень очень очень плохо...

Светало... Катя не спала...и глупо день свой вспоминала...чего же днем она ждала?о чем душа ее страдала...ты говорила что я могу в 60 вариациях сказать слово бля.вариация номер 61...бляяя с горем слезами души и битьем головой о подушку...все клиника...уже первые птицы запели...красота...бля...успокойте меня...

Лера мне плохо.. Лер я страдаю.. Уже светает и скоро рассвет.я не могу спать.. Лерочка спаси меня...спаси умоляю..это меня убивает...сердце не на месте Лерусик...оно билось билось до сегодня..а щас рухнуло...господи Лерка ну сделай что нибудь...я не доживу до утра я не переживу даже эту ночь..как же мне плохо...мне так никогда не было...сердце требует слез.но сила их даже не пускает к глазам.....мне хочеться кричать..но люди спят..я вижу розовую полоску рассвета еле заметного. ..и от этого душа сходит с ума. ..глупо глупо глупо...боже мой Лерсик как ты мне нужна щас...иначе я погибну..моя душа рвет меня на куски...и с мясом с кровью выплевывает наружу. ..прощай берлин...глупая песня как и все то что у меня в душе...боже боже боже....спаси умоляю..ночь бестолковая..и день завтра будет таким же.и после завтра...и потом...я не могу себя унять.чтоб не думать надо спать..но сон не идет совсем..выдох вдох ...выдох вдох..выдох вдох...выдох....

Очередная ночь на балконе со вкусом канабиса в волосах. Вкусом сигарет на губах. Глупостью в венах..и горящей свечой...самое ужасное в этом городе это ночи.дикие.глупые.пустые..одинокие.а теперь когда у меня сдохла флешка на телефоне и нет музыки и аськи с собой эти ночи тянуться еще дольше. Ночью мне просто нечем занять себя.а спать я почему то не могу.мне нужно...а что нужно я даже не знаю....

я ухожу, оставляя горы окурков
километры дней, миллионы придурков
литры крови, подаренной или потерянной

оставляю друзей, тех, что наполовину,
себя на радиоволнах,коротких и длинных
осчастливленных мною и обиженных мною
терзает ночь мои опухшие векия ничего,
я ничего об этом не помню
моя любовь осталась в XX веке
и снова ночь - стрела отравлена ядом
я никогда, никогда тебя не оставлю
ты полежи со мною неслышно рядом

я ухожу, оставляя причины для споров
мою смешную собаку, мой любимый город
недокуренный план, гигабайт фотографий

оставляю мечту - может, кто-то захочет?
три тетради сомнений моим неровным почерком
деньги в банке и многих себе подобных

терзает ночь мои опухшие веки
я ничего, ничего об этом не помню
моя любовь осталась в XX веке
и снова ночь - стрела отравлена ядом
я никогда, никогда тебя не оставлю
ты полежи со мною неслышно рядом
(с)Земфира
Пока Алекс-таун)Айл би бэк...

прощай рязань дубль два..я недобрала баллы по ЕГэ...теперь надо идти искать работу и вечернюю шарагу..
З.Ы. можете не комментировать если хотите пожалеть или сказать что я дура..

вот и все мля....я завалила английский...поздравьте меня...решением Ягуповой Т.Ф. в аттестат идет 4рка....прощай Рязань...