А вообще....мои глупые мысли уйдут....))) незачем им путать мне голову))) достаточно и рза в месяц))))

Знаю это глупо и странно....но честно говоря....я ужасно хочу поцеловаться...
я не знаю почему....пьянит голову и мысли....
просто я не делился мыслью своей, но я не лав пить-курить ибо мя это в сон даж больше уводитт...и настроение становиться более плавным....а обычно весёлое-весёлои, и пазтивное....а после рюмки выпитой за компнию....уменьшается настроение....(( так что приходится подбирать еду, чтобы не опьянет и раскиснуть(((

а вообще, я понел, что если заряд пазитиФфффа идёт на спад, нужно специальное меню....по крайней мере...в моё)))
итак, восстановило мй пазитиффф следующее...
шоколад, на вкус))) потом мороженное)))) и йогурт)))) и всё так здорово опять чувствовать всё филетово)))
так отошёл от мысли...есть такая странность....я не знаю даж почему..но у мя таак кружит голову поцелуй....я знаю глупо...но ничё немог поделать....чувство полёта в облоках)) а вообще после приёма пазитифф меню....поцеловаться, то есить когда все эмоции на пределе...то я не смогу сконцентрровть глаза....))))они смотрт во все точки сразу.....
воот такие делемы...и хочется и надо исбегать иначе можно поцеловаться, а кто-то подумает...."вооот идиот, поцелуй странно воспринимает...."

всё....я спать...)))) наконец-то))) и выходной.....))))надеюсь мне на карточку скинут всё мне причитающееся на прошлой работе)))

А вообще есть немного неприятная....ну или не неприятная вещь, так получается,  что я завсегдат буду  другом  для  девушек....не в этом неет плохого, я люблю дружбу...но тока настоящую дружбу....и очень её берегу если такая появилась в жизни....ну а вообще подруга как раз намекнула, чт мол ля-ля-ля...девушки типа в период "весны"  подсознательно выбирают по инстинктам...*это после программы по стс* ...и что мол мне нужно сделать выводы и стать...даж не знаю, ну явно не таким какой я сейчас.....
а я не могу....и не хочу....если я буду всё время серьёзным, всё время убивать, то что во мне....то это буду уже ни я.....я просто убью своё Я.....
я этого не хочу...мож потом повзрорслею....а пока я не оглядываюсь и живу в своих эмоциях, которых не боюсь)))

Дорвался до компьютера, сел на табурет и понел, что глаза закрываются сами-собой...
у меня много мыслей....но опять не могу выразить..они собрались в общую кучу-малу...это просто набор мыслей, собранный за целый день работы...
Главная мысль, как же я хотел уметь читать мысли людей и знать, чего они на сам деле думают))))
ещё сегодня получился занятный денёк))) преобщался со всеми в нашем отделе))
всё таки все прикольные с одной стороны и сволочи, когда им нужно себя выделить или спасти...замечал такую нехорошую вещь....мя чес слово, такое расстраивает, т.к минуту назад ты хороий, а через 2 ты уже гад)))

Ещё я понел, как узнать у ся - действительно ли пазитиФффф внутри мя или просто...хорошее настроение...
оказыается вот как, задаёшь се вопрос "А если ты сейчас умрёшь....?"
воот если ты пащитифффф....то у\есть испуг и страх...иначе если ты погибнишь, ты не узнаешь, что будет в следующую секунду......минуту......час.....
просо я помню тож болтал с кем-то мол а ты боишься умереть...и я отвечтил также как он.....мол нее не боюсь..подумаешь всёравно ничего не натворил...не сделал ещё путнаго в жизни....вот и не боишься....а в пазитиве ты низачто не доведжёшь до смертельной опасностит....
всё пальцы на клаве заплетаются)))

Уфффф во мне стокак чувств...и хочется спать....а жаль ещё, что не помнюб, что мне сниться....(((

Чёрт, а меня путаются мысли)))) а ещё Щёрт, то что я не могу здесь написать в открытую)))
а вообще столько эмоций)))) йогурт штоли оказался не только питетльным, но ещё и важным в гармонии организма ))) но мыслей бегает миллион, чувствую опьянённым от мыслей...самое опсаное в таих ситуациях, что если ме ща бы близкий человек задавал любые вопросы и даже на которые обычно все обманывают или же не говорят вей истины, то в таком состоянии опьянии от эмоций...у мя наинается сыворотка правды)))) и никак не остановить)))
хорошо вовремя оставновиться и отойти от людей которым ты можешь высказть правду....то что ты думаеш о них....)))) это таак опасно...))) уфффф я сдержался....нужно идти спать)))))
всё клёво))

Что то не всегда писать в дневник получается с мобильника((( а жаль....
короче сёдня я понел, почему мя таак безумно тянет в Русский музей....
ответ был прост Луна....который день....я иду смотрю и мя поражает....она перекрыввается облакми....облакак окрашиваются в белый свет...и всё выглядит, будто красссками...так потряссно)))) и завораживающе)))) вот....а я думал чего это я))))

В голове столько мыслей....а времени нет надо уже выходить из дома ((( надеюсь в трамвае не будет сильная давка и что-нить черкану вдневничёк))) если не забуду что хотел сказать....=))))

Так так...так....короче у мя видать дни чередуются пазитиФ - негатив....сёдня в пазитиве не жил....ну чтож поделать я тааак привык к этому ощущению, что без него муторно...неее хочу обратно))))
всё заряжаюсь этим ощущением)))
и воообще я не могу заставить ся учиться.....ужассссс
косю кажд божий день.....
да и коссяки пока что,  ну чтож как было так и осталось....со мной....
да и сёдня хотел одну вещь замутить......но на работе задержали да и хорошо ибо всё это как я и думал полная фигня...ну а чтож ещё могло быть это ))))) канешн))) ну ни чё )))) всё будет))))

а ещё мя бесит то что телефон который я хочу купить в россии не купить.....
Palm Treo 680 в америке и европе(вроде) продают за 400 $ да ещё плюс карточку на 1 гиг и наушники и прогу мп3шки проигрывать и вооот такие обломы да ещё это всё до 22 декабря ааааааааааа я хочу такоую клёвую вещь и за такие деньги а не купить(((((((((((
[430x309]

И так как же здорово выйти из этого некоторого стрёмного ощущения...ибо я чувствовал эмоциональную не стабильность....это очень жестоко..можно резко впасть в эмоцию...и даж скрывать от всех почти никак....даж коссяки бывали....от всего...от музыки...от увиденного..от того, что не хочется видеть вэтом мире....хотя воспринимаешь, что да так есть и это жизн...но в эти дни не хотел даже знать что это есть...вчера в сказку какуюто вера была и как только видел настоящее то был кошмар...эмоции били через край..мол да как такое может быть....ох жестокий день был, да и до него тоже какие-то такие)))
[567x614]

часто видишь....на улице, а в магазине даже чаще замечаешь людей оторванных от общества....то бишь, на которых природа отдохнула...грубо сказано...но мя всегда как-то тяготила мысль, а что же делать этим людям....все же прекрасно знают, что они никогда не будут со всеми....на них всегда будут косо смотреть...и сторониться....у них не будет нормальных отношений ни как простого посидеть с друзьями глотнуть пивка...или  что-то такое расслабиться....всегда в напряжении....обычно такие люди ещё и с нервным каким-то знаете дёргается что-нибудь....мож от чего-то но по-моему и от того, что нерваная система работает на износ...
не по себе ужассно всегда.....и вот я вспомнил программу, что мол вот мамашки рожают у них появляется ребёнок с такими вот поталогиями...и вот кто-то оставляет в детском доме, а кто-то берёт на себя такую ответственность вести человека в жизнь...в мир....
честно...это можно назвать героическим поступком...ибо это крест на всю жизнь....
у нас сейчас Гуманное отношение к людям поэтому совсем в малыхз странах есть добровольне убиение человека, чтоб не мучался....а восновном нет такого, то есть каждому человеку жизнь....
Но честно говоря если бы я не ходил, был слепой, ещё и лицо совсем не человеческое...то я бы не ъхотел бы вырости и жить таким...я бы к чёртовой матери ушёл из этой...жизни...ибо это не жизнь....
единственное как можно жить...это закачать в себя программу вечный пазитиФ + программа на этом белом свете существую я...и другие животные....похожие чем то на мя..но с ними я не общаюсь...я типа один представитель како-то рассы...и всё...нходить себя....вечно занимать, открывать...использовать и жить вещами не связанными с контактом людей, если так сможет таокой человек и ему это в удовольствие...то только так и можно жить....

почему я об этом сегодня думаю....ибо мя плющит аля депр....эмциональность на плохзое душе раздирающее....и понимаю, что что-то похожее помогает и мне...то есть жить ради жизни...находить, что-то....только вот со вчера у мя как-то заряд упал...заряженность низя терять....

мысли уходят от одного к другому...но все почему то грустные....и всё связанно почему то с людьми.....с миром....
Затра  я открою нлаза и всё будет хорошо....сегодня можно и по деприсивничать..... [700x525]

Почему я жалею, что  ушлё...потому, что получается так, что работаю с людьми....а чувствую негативную энергетику...энергия, которая отторгает всё хорошее и именно в себя вобрало всё жизненное, то есть неприязнь, возможные подставы...просто люди уже повидавшие жизнь, которым своя шкура дорога, так, что те выскажут фи....а сами в случае чего ссыкнут и себя спрячут...короче я маленький, ибо я живу тем, как хочу чтобы было....то есть воспринимать реальность и вбирать в себя я отказываюсь...поэтому сейчас получается так, что мой пазитиф отказывается выделяться людям, которые энерго отрицательные...
меня бесит, как ко мне пренебрижительно относятся....ме не хотца общаться..особенно со Светой....
по-моему шиза ещё та....
а вообще эмоции убавились ибо раньше они направленны были всему миру, сейчас тока друзьям и то...нужно научится включать и выключать....ибо я выключаюсь и замолкаю...а потом включиться надо время..раньше вечный ВКЛ....правда я всегда улыбаюсь....это от меня не отнять...а вообще терь летаю в облаках у ся в голове...)))
а вообще на этой рпаботе отдыхаешь)) ибо не замечаю как время рас и всё))

во второй день отличился тем, что разбил в дребезги, а может и нет , выяснять было палево , но короче чуть не попал...ящик с винцом....бдых и рухнул....хорошо все мол....я ничего не слышал :))
а я чес слово даж глазом не моргнул, что то мне не поверилось, что он опа и упал...короче это к пункту почему я не люблю ленту...я за них не обязан ставить ещё и чужое...но этож лента ....мдя вот сволочи....

Настроение ТАБАДАМ ---- в голове--- проносятся тысчи мыслей, которые не успеваешь понять, просто ощущаешь, что не понимаешь себя....эмоции странным образом действуют....от чего угодно внутри эмоции, везде находишь эмоциональную окраску....это как то жестоко...

ничего не понимаю...откуда это всё...

эмоций, масса и все наровят вырваться наружу....держусь...это опасно...не в этом мире и не на этой планете =))))) пусть ощущения обитают здеся и близкими мне людьми - ибо они БЛИЗКИЕ =))))

всё побёг )))

[374x400]

прилколно я настроил ведение свое го дневника с коммуникатора ))) теперь смогу написать что-нить находясь не дома )))

Блин, блин блин я сёдня первый день работаю консультантом по водке, вину и хонякам))
тока одно но, я нифига не выучил ибо жестоко уставал на предыдущей работе и сразу в отрубон АМБА, и вчера узнал *по екрету * что по пятницам проводиться проверки - АМБА -БЛЯМБА
ААААААааааааааааааааааааааааааа
Что мне делать???? Убейте Меня, а лучше скупите у меня всю водку)))))))
я теперь буду в ленте недалеко от метро Ладожская )))
как то не привычно после Рамстора.....забыл, что Лента это сразу и склад.....как то не по себе даже )))) [527x600]

Путаюсь в своих мыслях....с начала мысль после вчерашнего...."что-то мне не нравиться наша группа..." и даж не знаю с кем хочу общаться....вообще не хочется....а потом другая мысль.....ну какое общаться...здесь все собрались для достижения цели...этой бумажки с надписью диплом....
ну и блин.....чё то мя на грустное понеслор в смысли мысли,   мысли а о чём я должен задумываться...я не знаю, но я думаю о не серьёзных вещах....может это не правельно....но у мя нет чёткого плана....


ещё  вспоминается вопрос подруги, который звучал, типа я уже долг грила кое-с кме и ещё спрошу у тя для пропорции....а заче мол жить...для чего это....
а я давно слышал, очень красноречивые высказывания повидавшего человека....он говорил "Жить нужно ради жизни....."или что-то около этого, точнее фраза состояла в том, что многие долго философствуют....а всё очень просто можно сказать....что жизнь важна - этой самой жизнью....всеми мелочами, всеми делами проблемами, решениями...счастьем....просто прогулками....всё это прекрасно и является неотъмлемой частью нас....нашей жизни,.....
как же я не мог принять такой ответ)))) по моему это чистая правда....и это здорово, когда действтиельно понимаешь это.....вот я сейчас это прочувствую...но что-то даёт намёки а может нужно что-то глобальное, а я туплю....но это тупиковые мысли..точнее надо просто подумать над возможными проблемами..но глубоко не уходииь из реальности и ЖИТЬ))))

Сегодня видел кадра....бычару=)))) я сейчас если не убила работа напрочь или не выспался ву смерть, то всегда улыбаюь не могу с собой ничё поделать, пазитифф всегда во мне...)))
вооот и когда вижу людей улыбаюсь им....)))) вот тут иду на склад идёт чел....и вот его торкнулдо, что я над ним угораю....и типа мне высказл, что ща получу о него....мя так ....в мысль хмм....больные люди, взбесило тож....т.к бычарить Хе ....забавн....короче мя начинает пропирать и охота отомстить и сделать что-то эдакое, но я понимаю весь груз ответственности, который будет удостоен за мои словечки в адресс шкафчика с больной головой и нервами=))) и вот я думаю, что надо сдержаться, чтобюы сохранить зубы ибо мои физические данне не позволяют создать хоть малую возможность нанести какието ответные последстия...то бишь в люб раскладе мне будет хреново ещё и подпорчен фэйс,

короче я всё таки не выдерживаю и проходя мимо отдла ...реально действтиельно уже спецом улыбаюсь но со стёбом над ним...он это наблюдает( а до этого я ему мол...я вааще всегда улыбаюсь) ну и короче спецом его бешу.....и это реально...он мне чё то высказывает....мне показалось с угрозкой, *скалиться =))*  и проходя.....я ему кричу...да сам пошёл на хуй.....(*т.к он мне вроде грил, я не слышал типа ещё раз пройёдешь нахуй уебу**** что такое не сильно важдное=))    и вот он выскакивает из своего отдала....быстро направляется ко мне....я думаю если он не совсем дурак, то мне промеж глаз не ударит сразу, по крайней мере всё зависит от моего красноречия....
вот выбегает....и я тут же начинаю грить....))))
Я грю....да ты реально не понел...я те там на складе грил, что я всегда улыбаюсь..... мол спроси у любого, я тут работаю и всегда улыбаюсь и грю спроси у каждого....вон там спроси, вон там)))) и во круг показыаю....спокоен как трактор и улыбаюсь....спокооооен ))) хотя получит в два счёта могу)))
ща не думаю, это самое главное.....и вот грю мол я тя не видел мя мол Сша зовут а тя как, протягива руку....реакция не сразу...но появилась его рука, представился...короче подошёл приятель Славка....слушал тока....а этот начал выёбываться, мол со мной не шутите....я вон в том парочку убрал продовцов....тама парочку..типа летун из-за драк.....мы ничё на это ...пущай травит....потом в итоге пожали друг дружке руки...попрощались и он со словами будем дружить и даж улыбнулся распрощались.....
а я т.к не обладающей хоть как то ему физически противостоять....был доволен, что послал его На Хуй и при этом развёл словестно и сам не пострадал, да ещё и контакт типа наладили )))) вааще пипец))))
потом красный ходил..нервы нагнали))) вот я и думаю надо находить время качаться и потом ставить на место, всяких больных на бошку....э
да гордиться нечем этой историей, но всё таки хитрость и включённый пазитиФФФ  может творить чудеса)))

Блин....новый год уже не загорами и с одной стороны как то не думаешь об этом, а с другой я думаю как его проводить.....мя напрягает с одной стороны......о что я не знаю с кем и как....болюсь что ни с кем....мне хотя с собой грустно не будет....т.к Новогоднее настроение соскучится не даст))))) но вот чтобы увидеть и попасть в компанию к знакомым....это думаю не сложиться...вот и сегодня виделся и стало ясно, что типа план снять домик и тама отметить...полная фигня....т.к люди зранее уже говорят......ну воот у мя может не получится....ну нормально...это тот кто предложил и продвигает идею....вооот бред.....
а ещё этот самый чел....мя раздражает.....бесит когда мя обходят через голову.....ладно это связано с девушкой, с которой у мя дружба.....но мя это бесит, то что явно  человек берёт и поступает так ну совсем типа по дружески... или типа фразы как в друзьях не получится....с нами идёт девушка, она обоим нам нравиться....пусть она сделает выбор... ну мне всё равно....т.к ща нет ситуации вышесказаной и так сказть нечего делить.....хотя вроде есть ибо опережает он типа мя ....типа как конкурента....хотя как окнкурента тож не считают....да и вообще не считаются....вот я и думаю....а кто мне этот человек.....
получается не то что никто, это опасный тип, хотя так нормально общаться даж прикольно.....
но чувствую после сегодня уже всё не так будет.....т.к мы не остались в кафешке пить....блин ну не хотелось мне пить и сидеть в кафешке....я малость забегался и моральномалость устал....и мне безумно хотелось гулять....я вообще начал ценить прогулки, т.к каждодневные - быстрей быстрей на работу....ибо я опаздываю=))) и ещё с неё же на учёбу...а потом скорей домой..и всё....
а тут можно прогулться.....подышать воздухом...ну этож клёво.....вот ониж конешн не понели....да я типа ещё из-за подруги тож ушёл....ну да для мя она много значит, это близкий мне человек почти сестра....но мне и не хотелось сидеть..да и подустал вести беседу....а другие сами её не вели вот и получилось лано мы на 20 минут и убегаем....поскучали и смылись....
и клёво прогулялись))))

Такая бесяка была в начеле работы в другом магазине....таак не приятно было ощущать, что тя за идиота считают...мол нуууу дурааак.......блин....начальников как грязи и каждый наровит противоположное указание сделать....а мне достаётся...мол ты чё с ума посходил такое делать...как же они бесили.....т.к они думают вот дурак....а я понимаю что они в этом магазине вааще делают всё не по русски....всё никак у людей...я уже был в трёх магазинах, но это четвёртый будет НУ БРЕЕЕД, не в жизь бы на нём считал....бесячка.....они нифига не подготовились.....руководсво полноый пипец....
Да ещё там это турок Эрдал.....как же я его не навижу....и не зря придя он уже успел фи высказать типа умный....и тут же с ложал, зажевал принтер по его вине, т.к он слишком о себе мнении.....я даж подколол...))))
намучался первые часы т.к бесяка....от них же....
а вообще клёво было, т.к я иду по магазину и заглядываю всем в глаза, то бишь откровенно строю глазки...причём ответные строения глазок.....забавно))) потом у мя глаза глюкнуло, заболели жесть как...преуомились...и в итоге я уже не мог обращать внимание на девушкек..т.к думал о том, что болят глаза(((
а ещё встретил там девушку, с которой мы на предыдуще инвенторке построили глазки около минуты или 2.....это ваааще долго....
она мне тааак нравилась....мя аж ёкало в груди...и дышать тяжело было ибо думал как дышать)))

увидел сейчас и как-то не так....
вот так вот и бывает...оч-чень нравиться......и всё не нравиться......ща просто в ней что-то есть...но не более.....да и мне не понравился её голос.... это для мя почему то имеет значение....

кстати видел много знакомых...но так получалось, что сразу не схватил откуда я их всех знаю)))) мя то узнают)))
потом почти всех узнал и вспомнил.....а вот одну девушку всё таки нет...и ещё одну...очень вроде знакомую и даж запоминающаяся...но не могу вспомнить.....

12.06 минут, проснулся.....пытаюсь понять  Кто Я ???? и где Я?? ещё больший вопрос что за звуки это....доносящиеся из некоего устройства!!!!!!!!!!!!!!
Амба Амба.....знакомы голос, что-то говорит....зрение не хочет воспринимать действительность....
память включается и сообщает, что я уже поспал....АМБА ЧТО ЗА ФИГНЯ..... я как разбитое карыто, налетешее на айсберг......
МЫ ВС УМРЁМ!!!!   КА-РАМБА - О оооо вот оно....точно вымереннное понятие  моего состоягие.....
боже мой  ....чувство юмора 0 отдыает.............
аааааа мне уже скоро выезжать.......... а потом и на учёбу.......а потом и на работу.......завтра уже ближе...... Щёрт, щёрт.......штож я маленький не сдох ...........
иду мыться в душь......последнее, что может поммочь.....если вообще может помочь......
да прибудет со мной сила!!!!!!