да в скором времени...нууу время эт вообще такое материальное, но бежит ваще ужас...так вот 12 декабря иду на Машину времени, обалдеть как же я давно мечтал побывать на культовой и в тож время не смотря на моду и прочее..хотя какая мода и и Макаревич. просто обалденный музыкант Макаревич))) как я рад.ч то пойду на концерт...много куда мне надо, но уменьшаю список мне очень нравящихся групп...буду следить за танцами минус...эт вообще))) воот было же раньше время мона было всегда попасть..терь кусаю локти))
[447x320]

Она исчезла, а я пропал...
исчезло что-то, ещё точнее появилось...
как будто камень на меня упал...и давит силой неимоверной...и меня прижал((
сдавило грудь и тяжко дышать..и не вздохнуть и никому всего мне не сказать..
что разбиваются о невидимые скалы..невидимые замки из пустоты....и ухоядт вникуды...(
с чего я взял, что всё в заправду...и грусть-тоска накатывает снова на меня....
а я то думал..навоображал..ну нафига..сказать кто сможет..что за фигня? А?
зачем я думаю всё время...с ней засыпаю , просыпаюсь вновь..и думал я что обрёл её...людосъ...
я даж название эт зашифровал, нет ну что за фигня и ерунда...зачем я голову забил всем этим ведь этож бред и терь мне мучаться от финтифли...нет. чтоб найти реальное а не так с бульты бары...
хммм...и снова грусть и снова в путь....в путь...
да кудаж ещё...вопрос...и ни-ку-ды...

как ни странно день почти закончился и он меня удивил. мне надо было быстро уйти с работы и на остановку должен был подъехать мой автобус 229, который и домчал бы меня прямо до дому, но этому быстрому телепорту помешали обстоятельства и думаю не случайно, подорванное вера в чудеса...так вот как я говорил...автобус прямиковый до дома кинул и не приехал вовсе...расстроился...ждал мёрз...снова ждал, плюнул сел на попутный пересадку найти, в итоге сел нааа не оч удачный маршрут..в итоге на другой автобус пересадочный тож не успел...помахал ручкой..нуу и вот тут на остановке один пьяненький мужечёк расскзал в кратце часть своей биографии...это было чертвоски клёво, ибо вывод из его биографии- Любовь есть..и если полюбил, то будь со своей половиной всю жизнь))) там долгий расскз, о том о сём, что с ним приключилось и как он больше почти не пьёт ибо када ехал по молодости пьяные с друзьями..попали в аварию и две машины сгорели и погибли все, кроме него...он был такой пьяный . что чудом вылетел из двеи ибо до этого на ходу вышел из машины куборем..думая, что он вообще в лесу..пьяный был...и выжил...а все остальные нет...после этого не пьёт...а вот лав стори его долгая. но со школы аж с 7 класа любили..тока он служил и в китае и по контракту и в африке и ещё в вдв был..короче потом вернулся ото всюду нарожали детей, как она хотела...и терь всё хорошо)))
а дальше я сел в автробус...и главн тока подумал над у кондуктора может спросить до какого числа мне мона ездитть...я ток подумал...а кондуктор проверила дважды карточку и гвоорит до 24 у вас проездной, а я главн ничего не справшивал!!!! вааще с ума сойти....и тут же успел на свой трамвай....причём ещё сел на трамвай не первый а следующий думаю поеду на втором..и как угалда первый чёт на кольце тормознул. а второй на котором я ехал быстренько и на мою остановку))) а дооома мя ждал огромный кусок мяса, и немного кртошки, и студень и маринованные помидоры...воообщем счастье)))) и вера в Чудо)))
[700x438]

Совсем сгустились тучи
нет сил поднять глаза увидеть
и слово счастье чепуха
есть лишь счастиливый случай и момент
а остльное чепуха...
момет и всё
сейчас точней сегодня никого не хочется, как хорошо, что я могу такое себе позволить...
как плохо, что я могу себе такое позволить...
в ушах залипла кнопка и Гришковец с Бигуди поёт мне Год без любви...эти нотки сейчас тока и согласны принимать уши...
Хондра...как хорошо, что дни рождения и празднентсва на след недельки начинаются, а то мне улыбку сёдня вообще не врубить...
[525x700]

смотрел сегодня фильм -"Мой ласковый и нежный зверь" я его не смотрел, хотя и любитель советского кино...просто это драма с любовью морковью...а я енто никогда не понимал...хотя почему в прошедшем времени...ничё я в этом не понимаю...
мне и не надо, у меня интуиция подсказыват, что у мя ничего такого не будет. Но можно хоть порадоваться за тех, кто умеет это находить и прочее))))
Где минус, там есть и плюс!
[490x274]

неее, лишний раз убеждаюсь, что я канешн ещё то кошмарище))) зашёл на чужой дневник, прочёл...лишний раз вспомнил отчего не люблю шарахться по чужим мыслям -Рвтё мозг, чужие ощущения выдаются за какие то обстрагированные, выдаваемые за свои переживания....для слишком впечталительных Хода туда сюда -низяяя=))))

ещё - я канешн не мужик....Мужик это крутой брутальный такой (и даж не внешняя сила, а прям кмвка...а с другой стороны быдловатого вида некоторые аж..думаю нуу лучше подыхать, но нее таким...пущай по жизни и не прально....)

а ещё сгодня Дождь..темнота, и капли, что ещё может быть приятней замёрзнуть и прийти в теплоту....стучит...холодно, что хочется скукожиться....

мысли что глубоко проникать в чужие мысли для меня не безопасны....

ну да снова стррранные мысли))) Психи же все...ам ои тараканы. они мои. а значит ближе))))
всё спокуха....уже и чай остыл...грустней даж одиночества ентот факт))) исчезло согревающее)))
[700x525]

в Голове столько мыслей, и всё ни о чём...
ощущение опьянения головы очень приятно, думать чувствовать....чувствоать что думать? ...думать, что умеешь чувствовать то самое...???
хммм))))
думаю мне всёж не хватает умения развратничества)) хотя что значит думаю)) тооочно)) хотя с какой то стороны почему))))
Баааалбес))))
ктот уже заявление подаёт.....а я балбесом был..ну вообщекм пазитивом с местами перехоядщими в пикирующий ДепрЭшн стайл остался))))
вообщем сентябрь почти закончился, подытожим - пока ничего....
хммм...ладно не сегодня будем обдуманно рассуждать))))
Но Щёрт побери...а нет не ошибся - Щёрт побери))))
[525x700]

**У№88834 лять......вот что за *****8 ня , как за???*?*?"*?№:: это фигня*?*?*??* бред слушать тож за3899*(*(;*
а ещё кругом видеть и думать дааааа......как то........
хоть Нюша-вою на луну.....а то из далека долго к ху??*??*?8ям

ничё нен забыл....неее вродь нет....пото если что напомню дописать.а то не законченные мысли)))

быть нормальным в этом мире - это не нормально....и паталогия, или хуже рака

Пригласили в группу "нытиков", что правда то правда, но кто мя знает близко то и правда нытик, а кто знает не совсем разсовсем, то раздражителен эт не про меня....прост в основном накапливаю в себе и потом выдавливаю...
Щёрт над даж энто убирать) а с другой стороны
Но блин меня коробят факты и выплеснуть хоть куда то надо) не орать же дома! так что в инет подальше эт безвредно, т.к эт страницы тока мои

Воот расстреливайте меня, из чего хотите но нифига не понимаю, думаешь ну поняно, нужна искра или что-то такое, что позволяет соединяться...а потом смотришь и и нихрена, короче дело путанное, и вообще задело за живое и неживое, а нутро чует что не финтифлит, и коль думать мона и утопится, а коль нет мона как Титаник....мммм выбор скажем не как кто хочет стать финтимитромером....ммммммм а смайлика не буит.

а я вот иногда думаю.......а это уже настораживает=))

Настроение супер)))) просто хорошо)) неее отлично)) всё нравиться. наслаждаюсь жизнью))) это такая эмоция ____Обажаю её))) когда кажеься, что море по колено, а горы по плечё))) и что усё можешь)))

отдыхать душевно, а не физиологически
грустить хрен знает от чего, радоваться от того же
дружить, не дружить
улыбаться, уходить в ступор
наслаждаться миром, ненавидеть мир
близнец сука двойственен
не уметь

Чувствую как по коже пробегают чужие переживания, от этого внутри будораж и свои чувства затыкаются. будто своих и не существует...а только другой человек внутри тебя...его чувства становятся твоими - с одной стороны эдакий адреналин не понятного источника и адренгалин ли...но и скованость своего...чутья. ощущения. желаний...этакий тупик...Чувствую себя призраком, а когда заканчивается ужасный отходняк, от того. что будто окаменел..и был не своей личностью.а не знаю...чем то предметом....вот это ужасное и прекрасное ощущение...прост волны какие то) жуть)

Чёт меня окунает и накрывает прошлое....всёж прально мне сделали тест, где над было нарисоватьдерево и прочее...что мя прошоке колокочет и не отпускает и накрывает, а потом дышать никак...а вообще оч сильно стыдно....
а ещё , нет ещё ничего не будет...пока...

так не здорово, что низя любить того кого хочется, но я смотрю такая хрень у всех...обидно, ну да и ладно)

Нет со мной быть рядом никому нельзя!
По крайней мере сейчас...
всё меняется, даже баба с ромом. и то в пятёрке уже не как раньше....а это всё! Шизофрения))))
эххх с выводами у меня всегда было топорово и от плеча!

Иногда, хотя почему "иногда" - открываешь себя как приложение блокнот - невзрачное, с мигающей вертикальной палкой, сигналящей, что надобы что-то написать...или что здесь что-то уже должно быть...
Но там пусто, менюшка окна раздражает, но это единственная вещь, котоой ты можешь воспользоваться, чтобы записать важное и не очень...
и снова там пусто, нужны умные мысли и холодная головая, чтобы их осуществить...а в итоге не мыслей не головы. Даже порой кажеться, эмоции прпадают, хотя на самом деле нет. точнее неееет))) ох уж эмоции, я их до сих пор плохо обуздать умею, точнее не умею создаю дверь, а ключи выбрасываю, глупые тупики.
А ещё эти глупые эмоции
Любовь
Страсть
Нежность
Ревность
Обида
Не любовь
влюблённость

последнее время думаю. что я их не знаю...и это звуки сотрясающие воздух над моей головой, а вот чего чего а вот флирт эт точно мне слово не было записано в словарь. А зря самец должён))))

Самец=))))

да всёж странные мысли приходят......Иногда.