Ахмед Бозиев и собакапес
01-05-2007 13:54
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
01-05-2007 13:44
Ночь -- страная штука. Чёрные небеса едва начинают светлеть -- в голову лезут всякие мысли. Или, точнее, начинаешь играть с этими мыслями, как с кубиками -- а что если я сяду на подоконник? А что, если свешу ноги? А что, если спрыгну? Внизу такие смешные машинки ездят; крохотные, но шумные. Автобусы, грузовички, всё как в детстве.
Вот прямо сейчас небо свинцовое. Чуть просветлело от мрака. Посветлело, но низкое. Хорошо бы, чтобы гроза была. Кошкозверь развесил телеса по дивану; почему я не могу свесить ноги в улицу? Щас пойду и свешу, и буду курить в свинцовый небосвод, смотреть на игрушечные автомобильчики, и болтать ногами. На стандартных подоконниках трудно сидеть, но я усижу.
Пока писал, небо уже стало тёмно-голубым. Скоро выползет отвратительное, ненавистное снце. Небесный рентгеновский аппарат. Жгучий и беспощадный.
Пусть бы гроза? А?
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ночь -- страная штука. Чёрные небеса едва начинают светлеть -- в голову лезут всякие мысли. Или, точнее, начинаешь играть с этими мыслями, как с кубиками -- а что если я сяду на подоконник? А что, если свешу ноги? А что, если спрыгну? Внизу такие смешные машинки ездят; крохотные, но шумные. Автобусы, грузовички, всё как в детстве.
Вот прямо сейчас небо свинцовое. Чуть просветлело от мрака. Посветлело, но низкое. Хорошо бы, чтобы гроза была. Кошкозверь развесил телеса по дивану; почему я не могу свесить ноги в улицу? Щас пойду и свешу, и буду курить в свинцовый небосвод, смотреть на игрушечные автомобильчики, и болтать ногами. На стандартных подоконниках трудно сидеть, но я усижу.
Пока писал, небо уже стало тёмно-голубым. Скоро выползет отвратительное, ненавистное снце. Небесный рентгеновский аппарат. Жгучий и беспощадный.
Пусть бы гроза? А?
Без заголовка
01-05-2007 13:43
Москва….Это слова меня всегда манило к себе. Всегда когда я его слышал, то представлял себя рядом с ним, или в нем. Это город он как магнит притягивал меня к себе. Тянул своими огнями, разными цветами, красками всем что в нем было …… и я тут……
Странно, но лишь сейчас спустя пару лет я понял, что Москва такой же город как и мой любимый Нальчик, такой же красивый, такой же веселый, такой же милый, но …..души в нем нет. Все что вокруг бездушное, все на лжи и лишь маленькая часть этого города которую я называю мои близкие имеют душу.
Если бы не они я бы наверное и не знал что в этом городе делать, как жить, с кем жить и для чего жить.
Москва…..
Она сделала меня другим. Более циничным, более рассудительным, более … более одним словом я сал другим. И я ловлю себя на мысли что с каждой минутой в этом городе я меняюсь. Меняюсь как внешне так и внутренне. Наверное это хорошо?! Не знаю. Но знаю одно что где бы я не был я хочу в Москву. Хочу снова видеть Полинку, Хочу позвонить гламурной и безумно любимой Руденко, хочу пообедать с не менее любимой Алексеевой. Хочу поругаться, а потом помириться с дорогой Петраковой. Хочу напиться в «Этаже» или «Маки» и кричать шампанское еще еще еще, а потом Такси…. Хочу…просто жить в этом городе, в котором все эти люди есть.
Москва…..
Боже, как много она мне дала и как много забрала. ……..
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Москва….Это слова меня всегда манило к себе. Всегда когда я его слышал, то представлял себя рядом с ним, или в нем. Это город он как магнит притягивал меня к себе. Тянул своими огнями, разными цветами, красками всем что в нем было …… и я тут……
Странно, но лишь сейчас спустя пару лет я понял, что Москва такой же город как и мой любимый Нальчик, такой же красивый, такой же веселый, такой же милый, но …..души в нем нет. Все что вокруг бездушное, все на лжи и лишь маленькая часть этого города которую я называю мои близкие имеют душу.
Если бы не они я бы наверное и не знал что в этом городе делать, как жить, с кем жить и для чего жить.
Москва…..
Она сделала меня другим. Более циничным, более рассудительным, более … более одним словом я сал другим. И я ловлю себя на мысли что с каждой минутой в этом городе я меняюсь. Меняюсь как внешне так и внутренне. Наверное это хорошо?! Не знаю. Но знаю одно что где бы я не был я хочу в Москву. Хочу снова видеть Полинку, Хочу позвонить гламурной и безумно любимой Руденко, хочу пообедать с не менее любимой Алексеевой. Хочу поругаться, а потом помириться с дорогой Петраковой. Хочу напиться в «Этаже» или «Маки» и кричать шампанское еще еще еще, а потом Такси…. Хочу…просто жить в этом городе, в котором все эти люди есть.
Москва…..
Боже, как много она мне дала и как много забрала. ……..
Без заголовка
01-05-2007 13:42
Давно не писал в дневнике. Все как-то не приходилось. Не знаю, что и написать на самом деле. Вот недавно переехал в новую квартиру в центре столицы. Выбирали ее за меня друзья и когда я неловко сказал, что не хочу жить в центре, меня буквально заклемили позором. Мол я не понимаю, что это круто и престижно. Не знаю, за все время моей работы светским хроникером я как –то иначе стал относиться к понятиям «престижа». Сейчас мне кажется что престиж это какое-то непонятное состояние, которое люди даже находясь в нем не могут определить.
Странно все, раньше мне казалось что общаться и дружить с известными людьми это престижно и круто, сейчас я понимаю, что устал от этого. Устал от их двуличности, лицемерия и душевной пустоты. Хотя стал ловить себя на мысли, что начинаю быть похожим на них… Это плохо, но как-то трудно устоять и не сломаться. Я вот видимо уже сломлен… и вряд ли исправлюсь. Жаль, но увы вне общества не проживешь.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Давно не писал в дневнике. Все как-то не приходилось. Не знаю, что и написать на самом деле. Вот недавно переехал в новую квартиру в центре столицы. Выбирали ее за меня друзья и когда я неловко сказал, что не хочу жить в центре, меня буквально заклемили позором. Мол я не понимаю, что это круто и престижно. Не знаю, за все время моей работы светским хроникером я как –то иначе стал относиться к понятиям «престижа». Сейчас мне кажется что престиж это какое-то непонятное состояние, которое люди даже находясь в нем не могут определить.
Странно все, раньше мне казалось что общаться и дружить с известными людьми это престижно и круто, сейчас я понимаю, что устал от этого. Устал от их двуличности, лицемерия и душевной пустоты. Хотя стал ловить себя на мысли, что начинаю быть похожим на них… Это плохо, но как-то трудно устоять и не сломаться. Я вот видимо уже сломлен… и вряд ли исправлюсь. Жаль, но увы вне общества не проживешь.
Без заголовка
01-05-2007 13:41
Вчера моя близкая подруга Катюха улетела с остальными друзьями на отдых в Таиланд.
Блин так хотел полететь, но работа важнее, хотя мечтал очень давно посетить эту страну.
Подруга как назло звонит, чуть ли ни каждую минуту и в подробностях рассказывает как о своем путешествии, и каждый раз заканчивает разговор словами
- Ну ты прилетай, мы ждем тебя.
Все-таки гады эти друзья, подумал я. Ведь поехать не могу, а они как соль на рану сыплют такими предложениями.
В итоге я смирился с мыслью, что не видать мне в ближайшее время, как снова звонок.
- Короче мы тут порешали и подумали, что ты должен быть с нами, - бодрым голосом сказала подруга. – Короче билеты и тур мы тебе купили, давай беги в агентство и забирай.
Твою мать ну как же я поеду если у меня работа.
Короче эта жесть и мне до слез обидно, что не могу.
Работа важнее….
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вчера моя близкая подруга Катюха улетела с остальными друзьями на отдых в Таиланд.
Блин так хотел полететь, но работа важнее, хотя мечтал очень давно посетить эту страну.
Подруга как назло звонит, чуть ли ни каждую минуту и в подробностях рассказывает как о своем путешествии, и каждый раз заканчивает разговор словами
- Ну ты прилетай, мы ждем тебя.
Все-таки гады эти друзья, подумал я. Ведь поехать не могу, а они как соль на рану сыплют такими предложениями.
В итоге я смирился с мыслью, что не видать мне в ближайшее время, как снова звонок.
- Короче мы тут порешали и подумали, что ты должен быть с нами, - бодрым голосом сказала подруга. – Короче билеты и тур мы тебе купили, давай беги в агентство и забирай.
Твою мать ну как же я поеду если у меня работа.
Короче эта жесть и мне до слез обидно, что не могу.
Работа важнее….
Гулял однажды Ахмед Бозиев ...
30-04-2007 16:45
1. Великий философ Ницше очень любил хорошеньких девушек. А они его совершенно не любили. И нехорошенькие девушки тоже его не любили. И мужики Ницше не любили. И даже собаки его не любили. Тогда Ницше брал много пива, шел к себе домой и начинал мстить миру своей излюбленной философией.
2. Великий друг прогрессивного человечества Карл Маркс очень любил свою жену и Энгельса. Потому что Энгельс высылал ему деньги. А жена ему денег не высылала. И тогда Маркс ставил ей Энгельса в пример. Поэтому жена Маркса не любила Энгельса. И в самом деле, за что его любить, если он ей денег не высылает, а муж до утра по кабакам за чужой счет шляется.
3. Великий Ван Гог очень любил рисовать всякие картинки, только их никто у него не покупал. И Гоген тоже любил рисовать с тем же успехом.
Поэтому вечерами они гуляли вместе и рассуждали о творчестве. "Мне больше нравится Ван Гог", - говорил Ван Гог. "А мне Гоген больше нравится", - отвечал ему Гоген. Так они и жили. А однажды Гоген не выдержал и сказал Ван Гогу: "А я, между прочим, дальтоник". Ван Гог на это не растерялся, вернулся домой и отрезал себе ухо.
4. Великий художник Рубенс любил свою жену обнаженной. И изображал ее в таком виде на холсте. А зрители смотрели на эти картины и говорили "Классно!" и покупали их себе в частную собственность.
Тогда жена Рубенса, нарисовала самого Рубенса и тоже обнаженным.
А зрители стали показывать на картину пальцами и смеяться. "Вот так, дура, нет у тебя художественного таланта", - сказал жене довольный Рубенс.
5. Великий Галилео Галилей очень любил физические опыты. Однажды за ним не уследили, и он стал в научных целях скидывать с Пизанской башни свинцовые ядра. Снизу ему стали кричать, причем грубо и нецензурно, однако с течением времени вопли становились все тише и тише, и эксперимент благополучно завершился естественным образом.
6. Великий литературный критик Белинский очень любил писать язвительные отзывы. Однажды ему предложили весьма крупную сумму денег за положительный отзыв. Но Белинский был в плохом настроении и от денег отказался. Тогда его пригрозили побить. После этого Белинский немного поразмыслил и согласился на деньги.
Однако в деньгах ему на этот раз отказали. Тогда Белинский подумал, что раз его обманули с деньгами, значит, могут обмануть и с мордобоем, и написал гнуснейшую рецензию.
Но на этот раз обошлось по справедливости, и никто его не обманул. Вмазали по полной программе.
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"
(Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"
(Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
(Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"
(Нафига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(Горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
(Толочь воду в ступе)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности
(Работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных"
(Гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы, как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке"
(Со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки"
(Кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"
(Я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
(Цыплят по осени считают)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке"
(Волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
(Уговор дороже денег)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"
(Хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов"
(Дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(Кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(Всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"
(За одного битого двух небитыхЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Великий философ Ницше очень любил хорошеньких девушек. А они его совершенно не любили. И нехорошенькие девушки тоже его не любили. И мужики Ницше не любили. И даже собаки его не любили. Тогда Ницше брал много пива, шел к себе домой и начинал мстить миру своей излюбленной философией.
2. Великий друг прогрессивного человечества Карл Маркс очень любил свою жену и Энгельса. Потому что Энгельс высылал ему деньги. А жена ему денег не высылала. И тогда Маркс ставил ей Энгельса в пример. Поэтому жена Маркса не любила Энгельса. И в самом деле, за что его любить, если он ей денег не высылает, а муж до утра по кабакам за чужой счет шляется.
3. Великий Ван Гог очень любил рисовать всякие картинки, только их никто у него не покупал. И Гоген тоже любил рисовать с тем же успехом.
Поэтому вечерами они гуляли вместе и рассуждали о творчестве. "Мне больше нравится Ван Гог", - говорил Ван Гог. "А мне Гоген больше нравится", - отвечал ему Гоген. Так они и жили. А однажды Гоген не выдержал и сказал Ван Гогу: "А я, между прочим, дальтоник". Ван Гог на это не растерялся, вернулся домой и отрезал себе ухо.
4. Великий художник Рубенс любил свою жену обнаженной. И изображал ее в таком виде на холсте. А зрители смотрели на эти картины и говорили "Классно!" и покупали их себе в частную собственность.
Тогда жена Рубенса, нарисовала самого Рубенса и тоже обнаженным.
А зрители стали показывать на картину пальцами и смеяться. "Вот так, дура, нет у тебя художественного таланта", - сказал жене довольный Рубенс.
5. Великий Галилео Галилей очень любил физические опыты. Однажды за ним не уследили, и он стал в научных целях скидывать с Пизанской башни свинцовые ядра. Снизу ему стали кричать, причем грубо и нецензурно, однако с течением времени вопли становились все тише и тише, и эксперимент благополучно завершился естественным образом.
6. Великий литературный критик Белинский очень любил писать язвительные отзывы. Однажды ему предложили весьма крупную сумму денег за положительный отзыв. Но Белинский был в плохом настроении и от денег отказался. Тогда его пригрозили побить. После этого Белинский немного поразмыслил и согласился на деньги.
Однако в деньгах ему на этот раз отказали. Тогда Белинский подумал, что раз его обманули с деньгами, значит, могут обмануть и с мордобоем, и написал гнуснейшую рецензию.
Но на этот раз обошлось по справедливости, и никто его не обманул. Вмазали по полной программе.
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"
(Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"
(Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
(Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"
(Нафига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(Горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
(Толочь воду в ступе)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности
(Работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных"
(Гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы, как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке"
(Со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки"
(Кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"
(Я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
(Цыплят по осени считают)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке"
(Волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
(Уговор дороже денег)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"
(Хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов"
(Дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(Кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(Всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"
(За одного битого двух небитых
новый год
01-02-2007 16:47
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу... это же надо движения совершать... Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки... Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите... За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни... Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически... За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте... Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так... Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
Как страшно жить!
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу... это же надо движения совершать... Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки... Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите... За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни... Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически... За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте... Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так... Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
Как страшно жить!
Последние фото
21-11-2006 18:55
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Юдашкин
21-11-2006 17:51
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Джей Ло приехала в Россию
27-10-2006 10:22
Дженифер Лопес в России.....
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Дженифер Лопес в России.....
Без заголовка
13-10-2006 20:21
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
13-10-2006 20:20
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
13-10-2006 20:19
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
13-10-2006 20:18
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
13-10-2006 20:16
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии