Растерзанную душу украсят кружева
Постылых слез узором что вплетала
Ты помолчи сейчас, все на потом слова
Чтоб не жалеть о том что что-то не сказала

Поблекнет слез узор, оставив лишь тоску
О том, что не сбылось, и то о чем мечтала
Окрасив грусть узор, вплетется пусть в строку
И вспомнишь, птицей ты, как в облаках витала

Дни пролетают один за другим…. День сменит ночь.… Но все равно, почему-то останется чувство, что этот день мало отличается от предыдущего :(. Вроде бы на календаре весна, но так и не отпускает депрессия. И причин то на это нет, наверное, я просто устала от изматывающего ритма… Часто ловлю себя на мысли, Для чего? Для чего вся эта беготня и попытки что-либо изменить? Взять на себя еще дополнительный груз и вообще как долго я способна на себе тянуть свой груз…. И за каким надом мне все это сдалось.. Ведь на самом деле каждый человек несет на себе в основном психофизическую нагрузку и далеко не всегда смысловую своей мышиной возни.
У меня подрастает дочь, но что я могу ей дать кроме своей любви и более или мене терпимого образования??? Ну, хорошо еще определенный набор моральных качеств (их ростки так сказать). Но это только стартовые данные, а все остальное зависит от нее.
Ей в конце месяца исполнится шесть лет…. Через год пойдет в школу….
И почему-то приходит запоздалая мысль, что доченька подходит к первому серьезному порогу в своей жизни…

Испытываешь вновь меня на прочность
В ответ лишь слышу «ну и что же?»
«Подумаешь, к чему была такая срочность?
Хоть на тебя же, в общем, и похоже
Терзать безвинный снова телефон
И жать что абонент вот вот ответит»
Лишь музыка гудков как будто фон
К тоске, и грусть ей чуть слегка подсветит.
Жаль прочности запас, увы, не вечный,
Ведь все же человек я, а не сталь
И вновь услышав голос твой беспечный
Покажется мне вдруг, что ты от нас устал

Все сгрызает тупая ярость
Только больно опять до слез
Просто может быть это усталось
Иль остатки не сбывшихся грез?

Обрывками фраз за спиной неуместных
Мысли бродят опять не о тех, не о том
Это давно всем диагноз известный
Названный просто любовный синдром.

Снова гляжу в поседевшую даль,
Словно во сне, снегом будто навеянна,
Тают снежинки мне их и не жаль
Падают пусть хоть немного рассеянно

Мрачный февраль в один день поседел
Стал сероватым слегка отчего то
Кажется мне что я здесь не удел
Только на деле ведь есть и заботы

Кружится вьюгою мыслей вуаль
Шепчет мне ветер опять перменчивый:
"Ну не грусти же, все будет как в старь"
Только что в душе я теперь недоверчива

Нет, я не плачу ведь сильная женщина
Минутка молчания мне не нужна
Там где любовь: не появится трещина
Судьбы приговор и любовь не важна

И снова ошибка - сквозь слезы улыбка
И только пустые к чему-то слова
Тебя не забуду ведь ты не ошибка
А только лишь прошлое скажет молва

Минутка прощанья протянется вечность
Мне много уроков, по жизни досталось,
Лишь только осталось, сказать про беспечность
Ошибка лишь в том, что любовь потерялась

Все мне пора, объявили мой рейс
Нас не спасает минутка прощания
Прости, не бывает на свете чудес
За все извини и пока, до свидания!

Приветствую всех заглянувших на мою страничку. Энное время не заходила в свой дневник, т.к. уезжала на Украину. "Не предвиденный отпуск" по семейным обстоятельствам. От нечего делать в поезде, начала читать сборник "Милицейских баек" в качестве юмористического чтива, желающие могут скачать и прочитать ...

http://perekupka.sitecity.ru/ltext_2410042242.phtml
Там есть еще раздел фото кроме текстовых фото.... Но у меня нет слов.... Потому мне больше нечего добавить.. На мой взгляд сайт сам за себя говорит... Возможно это крик души а может трехэтажный сердца...

Навеяно последней записью в дневнике nessaa (сорри если что не так :(( я не в целях каких либо, а просто эмоции так сказать выразить)


Ты вроде не тень
Но мое отраженье
Все подражать, почему-то не лень
Хоть снова и снова терзают сомненья

Порою я злюсь
Иногда ненавижу
И знаю, что будет уже наизусть
Пусть смехом своим никого не унижу

Кто ты? Моя часть
Или только лишь эхо?
Порой и не в масть
Да и всем на потеху

Зачем же ты снова
Стремишься стать тенью
Ну, в чем я виновна?
К чему мне явленье?

Не хочу я как прежде свободы,
Ведь не птица все же человек
Почему в душе бушует непогода
Больно знать, что расстались на век

Остывает сердце словно льдинка
Больше нет в нем искорки огня
Ты ушел, оставив половинку
И души и сердца и меня

Как часто говорим своим близким в порыве злости или гнева: «ненавижу» или что-то подобное? Иной раз звучат слова и более резкие в пылу ссоры… Но я до этого как то не задумывалась над тем, что слова способны обретать мыслефору и вес… Недавно пришла к выводу что привычный набор слов, окрашенный негативной эмоцией, несет в себе преувеличенный заряд негатива.
После ссоры с мужем поняла что сама же своими словами и убиваю то светлое что у нас есть и сохраняется не смотря даже на наши размолвки и разногласия уже не первый год… Может быть кто то скажет что все это бред.. Может быть… Не буду разубеждать и доказывать что порою слова служат страшным оружием… Просто хочу им задать вопрос, или пусть сами зададут себе его. Почему же слова, сказанные вскользь или не совсем, способны наносить раны которые затягиваются не сразу?
Понятно, что часто бывают разногласия, а порою и обиды от того, кто, что- то не сказал или же сделал не так. Но все же, наверное, если люди вместе то плюс в том, что они составляют все же единое целое, не зависимо ни от чего… Я не призываю ни кого и ни к чему, а только высказываю свою точку зрения. Насколько бывает больно, когда понимаешь что, ранил близкого тебе человека очень давно, а может быть и совсем не давно…
В последнее время ловлю себя на мысли что стала стараться все чаще «уходить» от ссор. Порой, боясь сказать в такие минуты или сделать что не так… Хоть и знаю что бездействие может иногда принести вреда не меньше… Когда становится невыносимо просто молчу, зная что если позволю себе как то проявить свои эмоции в конкретную минуту ссоры, то выплесну тот негатив что царит во мне в такую минуту и ничего хорошего не выйдет… Быть может я не права, но считаю что лучше найти в себе силы промолчать или когда есть такая необходимость уйти «остыть», чем потом пытаться что то менять или заново строить… К чему разбивать единое целое на осколки? Они ведь не полноценны?
Не так давно была свидетелем одной жуткой, на мой взгляд, сцены в детской поликлинике. Была вторая половина дня ближе к вечеру (после пяти часов). Молодая довольно таки мама на вид что-то около тридцати лет и ребенок, наверное, года три. Дитя видимо со сложным характером, а может быть просто устало. В общем – то не в том дело. Подходит их очередь, дитя садится на пол, начинает плакать, капризничать и тут звучат слова, которые меня повергли в шок: «Ну и сиди тут, кому ты такой нужен…» В голосе раздражение… Возникает быть может вопрос и что «такого» в словах? Не знаю, как другим, но мне слова показались как минимум несущие в себе информацию в том, что дитя, позже уже в более старшем возрасте, будет считать, что он чужой даже близким… Получается, что сиюминутное раздражение способно так влиять? От таких выводов не очень то уютно…
Обида, раздражение, злость и иные формы негативных эмоций это ведь часто сиюминутное явление. Проявляясь в недобрую минуту, отставляют только осколки оттого, что не один, быть может, год строилось... Стоит ли такая разрядка подобных последствий?
Наверное, во многих из нас живет «немножечко» эгоист по большому счету. Но стоит ли из-за подобной эмоциональной вспышки разрушать в первую очередь тех, кого любим? Мой ответ: категорически нет. Видимо я слишком люблю себя, что бы причинить им серьезный вред… А может быть просто близкие нам люди это подарок судьбы?

Странно как то с августа сбросила всего 3 кг а одежду поменяла на два размера.. Непонятненько как то....

Отбросьте, Сударь, в сторону свой меч
Хочу, чтоб были Вы со мною безоружным
И честью не прошу Вас пренебречь,
А только предлагаю руку дружбы.

Я знаю, что быть можете и злым
Немного грубым, чем-то пошловатым
А то, что стали Вы теперь таким
Уж в этом то, никак не виноваты

Быть может, побоитесь быть смешным?
Я уверяю, Друг мой, что этого не будет.
Пусть кажетесь немножечко чудным.
За это ведь никто Вас не осудит

Не надо стих использовать как меч
И будьте же со мною безоружны
Нет, не хочу огнь войны разжечь
Лишь просто предлагаю руку дружбы...

Приветствую всех заглянувших на мою страничку :) . Отдельное спасибо ПЧ, которые появились и остаются.. :). Сегодня утром родилось несколько строк... В прочем к вечеру думаю что то появится окончательное...

Рифма в строках никак не составится
С ритмом тоже, какой то не лад
Он строфе все никак не проявится
Знать такой уж выходит расклад
Строчка к строчке ровнее не ложится
Становясь, все чуть-чуть не в такт
Строки, словно живые множатся
И стараются лечь не так
Строфы снова и снова не нравятся
Зачеркну все в который раз
Но тогда они сами явятся
Став стихом из обычных фраз

Приветствую всех заглянувших на мою страничку :). У меня неожиданно, в общем, то появился ПЧ nessaa за что ей большое спасибо :) .
Ниже выложу три книги еще из хроник, продолжение к ранее выложенным трем книгам…

Над словом власть дана поэтам.
Слова сильнее плети бьют.
И, в общем-то, все дело в этом
Ведь в слове сила есть и суть…
Приобретая мыслеформу,
Ты как над этим не шути
Они порой подобно шторму,
Все разрушают на пути

Не ищу я в больше одиночества,
Хоть порою хочется побыть в тиши.
Что люблю тебя, сбылось пророчество:
Стал частичкою моей души
Знаю милый, что с тобою слишком разные…
Ты и я, мы словно день и ночь.
Но гоню я мысли прочь напрасные,
На руках, укачивая дочь.

Кто я? Конечно графоман?
Иль в этом есть какой обман?
Так кто же тот писатель - недоучка
Что чертит на бумаге авторучкой?
Он лишь подобие поэта, его тень
И написав три строчки в день
Считает что одарен он талантом...
Но не сверкать ему чистейшим бриллиантом
Сей дар лишь у поэтов есть
Не каждому дана такая честь
Писать стихи
А может к ним штрихи?
Стихи становятся подарком и обузой
Те что подарены однажды музой...

Приветствую всех заглянувших на мою страничку. Дневник почти пуст, но скорее из за того что не знаю что бы написать такого интересного :). Докатилась – начла разговаривать с собой J. Осенняя депрессия - погода давит вроде как зима, но это только формально и по календарю.. На самом деле затянувшаяся осень... Хочу на днях купить сотовый телефон другой, fly надоел до смерти... На самом деле давно пора его менять ему уже года два три как... Не убиваемый телефон: случайно месяца, наверное, два с половиной три упал случайно в воду ничего выжил, правда пришлось основательно просушить на батарее.. Хотя с другой стороны там почти не чему ломаться: монофонический и с монохромным экраном… Почему решила поменять? Хочу посовременней: чтобы можно было и музыку послушать и книги почитать… Например на Haier N60 Чтобы еще написать? У меня снова творческий кризис… Ничего в голову не приходит ладно оставим стихи в покое пока :). Кто нибудь, читал Вампирские хроники и Новые вампирские хроники? Хотелось бы знать мнение читателей, с усмешкой которых нет пока.. Сейчас читаю из этой серии Царица проклятых.. Забавное чтение.. Во всяком случае, читать можно. Выкладываю архив из первых трех книг остальное что есть, выложу позже (у меня есть все 10 хоть и пробный перевод говорят какой то не такой). В общем, есть полная серия.