когда же это кончится. страшно засыпать, страшно просыпаться. флужу тут, ибо в соцсетях заебала всех. а хреново все так же. люди уже не знают, что мне сказать.

Paris, il pleut des harengs saurs
C'est toi ou le trottoir qui boite ?
Quel est cet empaffé qui tord
La rue qui paraissait si droite ?
Choisir "pas choisir" c'est un choix
C'est ainsi, se foutre à la porte
De soi-même, mourir de soi
Nom de Dieu ! Être en quelque sorte
Son premier et dernier client

Bon vent A...

я по-моему уже всех задолбала своим нытьем.

on aime pas longtemps un homme qui se plaint
un dernier mot seulement et pis j'efface mon chemin
le jour où c'est qu'on me trouvera mort
enterrez-moi debout la tête dehors
au soleil

а что мне делать. они хотя бы с кем-то. а я сижу тут почти одна, тк никто здесь не знал его. задолбала французов, задолбала русских, а выговориться все не могу. что ж такое. впечатление, как будто с ума схожу.
хотя это понятно. я со вчерашнего дня нетрезвая хожу.

Allain dis que c'est pas vrai, tu voulais pas ça, tu voulais juste de l'attention, qu'elle te prenne au sérieux, dis-moi qu'on t'a sauvé, que tu vas mal, que t'es à l'hôpital, quelque chose!
mais pas ça, pas ça, pas ça...
j'en peux pu Allain, je veux pas y croire. je ne veux pas, je ne veux jamais me dire que je vais te voir à Paris...au cimetière. j'aimais tellement mieux le café Menilmontant !
reviens nous voir Allain, redonne-nous de tes nouvelles...

ко мне сюда приходят люди через поисковик, набирают "Аллен Лепрест".
что им мешало делать это раньше? что нам теперь делать с ними? если я не знаю, что мне с собой-то делать, со своим тупым мозгом, который верить отказывается, со своими словами, которые лезут и лезут, что им раньше мешало?
меня куда-то позвали, говорят, надо сделать так, чтобы твой талант был признан хотя бы сейчас. я пойду, наверно, но боже мой, как странно, как страшно будет видеть их всех...кроме тебя самого. тебя, кто нас собрал вокруг себя, словно нанизав на ниточку. будем ли мы нужны друг другу без тебя? наверное, ведь кто поддержит иначе, кто поможет помнить и любить тебя и не сойти при этом с ума. страна целая осиротела без тебя, понимаешь ты это, хотя это ты был на ребенка похож, как с тобой нянчились... и не уберегли все-таки...
зачем люди ко мне приходят? узнать, какое у нас горе случилось и с облегчением вздохнуть: "а меня пронесло..." ?
мне стыдно есть, пить, улыбаться, думать о чем-либо, кроме тебя, думать о тебе красивыми фразами, стыдно пережить тебя, быть не такой, как ты, стыдно не быть для тебя настолько важной, чтобы ты пожалел и не делал этого.
мы так любим тебя. почему ты не пришел, не позвонил, не рассказал никому, не попросил посидеть с тобой, послушать, забрать часть твоего горя? если бы ты поделился им со мной, я как знамя его несла бы. почему ты выбрал одиночество?
я силюсь представить твои последние мысли. как больно должно быть, как пусто, какое жжение внутри, какая жестокая минутная решимость.
а еще вот я пишу тебе сейчас, но я ведь знаю, ты не слышишь меня, и не услышишь никогда больше. ты умел слушать, когда хотел. даже меня.
никто мне тебя не заменит, никто. и всегда, всю жизнь будет мне так же больно, как сейчас.
даже если я увижу тебя в последний раз, это уже не будет тобой. ты был самым живым из всех, кого я знаю.

а еще, ты знаешь, что мне странно. у тех, кто не знал тебя, сейчас все хорошо. они курят, пьют, зовут рак легких и прочую поебень, о которой не имеют ни малейшего понятия, радуются солнышку, смеются, отдыхают, работают. и не знают, что где-то там, когда-то там ты так страдал, что забыл нас. что где-то там сейчас везут твое тело бабочки, а кто-то другой не верит, что случилось самое страшное. и еще кто-то. и еще кто-то. пол-Франции, в общем-то.
я боюсь представить, как ты страдал, как прошли твои последние минуты. ты дарил счастье стольким людям, стольким, что на себя самого-то тебе не осталось.
у тебя же даже ресницы уже выросли...

я никогда больше не возьму в рот сигарету. и каждый раз, как ко мне придет мысль закурить, я буду вспоминать чудесный вечер в Круглом столе в Гренобле. там какая-то женщина все время говорила, как она тебя любит. наверное, ей сейчас так же плохо, как мне. я рыдаю три дня кряду, мы не можем поверить, когда я увидела чью-то запись, я подумала но этого же не может быть, я написала всем, никто не ответил, я позвонила Ей, она ревела в трубку... тогда я все поняла. но даже сейчас еще не до конца осознала. кажется, что приеду, и все сотрется, как страшнй сон, и Менильмонтан, поющее пианино, нельзя показывать вверх, когда поешь о солнце, и стакан красного, не больше, твои сияющие глаза, и ресницы, грязные ногти, паутина морщин, мы будем помогать тебе идти, знаешь, я всегда почитала за честь поддерживать тебя при ходьбе, и ты опять наговоришь мне 4 тысячи на телефон, но это все равно, хоть на 10, главное вернись.
я не знаю, как буду жить без тебя, мне никто не нужен сейчас, и ничего мне не нужно. все планы, амбиции, их нет больше, на кой черт мне все это сдалось, если тебе оно пользы уже не принесет. знаешь, как я люблю тебя. если бы я верила в au-delà, то только меня тут и видели... но мы с тобой в это не верим, и тебя если нет здесь, то нет нигде, и как же петь и нести тебе красные цветы. люди думают, им плохо, ничего подобного, это тебе было плохо, я даже не представляю, как, тебе было даже хуже, чем мне сейчас, если ты решился на это. ты победил смерть однажды, а вот жизнь победить не смог.
она тоже любила тебя. просто мучилась очень. и вообще, если бы ты знал, бросить человека можно только одним способом. тем самым, какой выбрал ты. мы все очень злимся на тебя за это. ты ведь знал, как сильно мы хотели, чтобы ты жил.
я никогда не забуду тебя. и никогда не перестану любить. ты был для меня чуть ли не всем. говорят, ты бы хотел, чтобы мы жили дальше, продолжали начатое тобой. я хотела бы сгореть, как ты. не оглядываясь.
я люблю тебя, Аллен.
Allain Leprest.

Свадьба замаячила пуще прежнего. Зря я всем друзьям растрепала в его присутствии, что, возможно, приеду к ним учиться через год. Поглядим...
Музыки все так же не хочется, хотя закачала на плеер не слышанный ранее альбом Брассенса. Что ж, ему уже все равно.
Аллен приехал в Париж на день взятия Бастилии, что таки дало повод пропустить стаканчик и послушать его в легендарном Лимонере. Нет, с ним никогда нельзя угадать, где закончится вечер. За это и люблю, в моем окружении таких людей мало.
Иногда спрашиваю себя, а сколько бы я отдала пару лет назад, чтобы сегодня после концерта, места на который мы получили буквально в тот же вечер и совершенно неожиданно, этот человек, увидев, как я разговариваю с нашей общей знакомой, сам подошел и потянул за рукав? Да я бы душу продала, наверное. Хорошо, что никто не предлагал.
Моя любимая пара рассталась окончательно. Хотела прокомментировать - но не буду. Не имею права этим делиться, это чужое.
И хорошо, и плохо одновременно. Сплин? Ностальгия? Меланхолия?
Очень хочется выпить.

il m'aime toujours mais il est gentil avec moi (c)

вдруг поняла, что это слово ничего не значит. то есть вообще. я его так часто слышу и употребляю, что оно перешло из разряда парижей, абстракций и далей в чисто бытовое понятие, как улица Обручева или холодильник. улицу Обручева я тоже знала задолго до того, как поняла, что это словосочетание обозначает в действительности - это улица, по которой я езжу каждый день на протяжении двух десятков лет. просто я с раннего детства заучила наш адрес.
так и здесь. я знаю, какая там погода, как будто мне, чтобы это узнать, достаточно окно открыть. знаю, сколько там времени, как выглядят люди, чем занимаются, где вкусная еда, а где музеи; какое медленное и непрактичное метро и некачественный асфальт. как город это место для меня исчезло, осталась только комната с оранжевыми стенами на первом этаже, куда недавно привезли белую подержанную, абсолютно не вписывающуюся в интерьер мебель. комната, которую я вижу каждый день на протяжении года и которая как будто слилась с моей собственной квартирой.
а о Монреале пусть мечтают другие.

но в этот раз я все ходы знаю наперед и живой не дамся.

написала ей об этом. она подумает, я с ума сошла, почти незнакомым людям душу выворачивать. но я так не могу больше. это чувство вины, это его отчаяние, как будто он заразил меня им. с тех пор, как я вернулась, ни о чем другом больше не думаю, грызу себя изнутри, всех вокруг уже достала. как странно устроена жизнь - он там, я здесь, я не могу ему помочь, никто, наверное, не может... так мне все говорят. а почему они спокойно пьют с ним, почему не отбирают у него сигареты? мы стоим над пропастью, он медленно разжимает пальцы, а мы, вместо того, чтобы схватить его за руку, только и делаем, что кричим:"Держись крепче!"
я не понимаю этого... одного мы уже потеряли год назад, он умер спокойно и естественно, а от этого не легче. что же в следующий раз, который будет страшнее? я так люблю его и ничего не делаю.

обычно мое мнение такое - чем говорить о сексе, лучше им заняться. но вот эта песня выносит меня второй день. как написал кто-то на ютубе, "tu nous as fait vivre un acte d'amour sans mкme se toucher" - ппкс.
многое хочется сказать, но слов не хватает - слушайте.

добила в срочном порядке два перевода текстов Аллена, завтра нести. Пожелайте удачи.
пока писала, забила на все остальное, скоро экзамены, у меня куча хвостов, опять ощущение, что загнала себя в тупик. ну да ничего, в конце концов, это не моя профессия, не страшно, как нибудь закончу, а как - уже не важно. ведь я вроде как наконец-то нашла свой путь, пусть и денег пока это не очень приносит, но зато сколько морального удовлетворения. главное, не останавливаться на достигнутом, все время развиваться. нашлись даже люди, которые мне помогают, удивительно.
только вот совесть сгрызла меня с концами. хочу увидеть Аллена, обнять, почувствовать, что он еще здесь. сижу и боюсь, а он тем временем делается все прозрачней и прозрачней.
последнее время много слушаю Ферра. нет, я никогда не поверю, что его больше нет. как там - "j'ai peur du souvenir des voix tremblant dans les magnétophones". какой же у него живой голос.