Я вспомнила пароль

ухожу сюда.

http://www.diary.ru/~opoetic/

если вы там есть, добавляйтесь. здесь если только ныть буду приходить)

ухожу сюда.

http://www.diary.ru/~opoetic/

если вы там есть, добавляйтесь. здесь если только ныть буду приходить)

в детстве у меня было одно "красивое" выходное платье, нежное бело-голубое с серебристой вышивкой. в те годы я думала, что красота - это не про меня. я как-то всегда себя считала гадким утенком, и во время редких просмотров чересчур романтичных диснеевских мультфильмов (обычно это происходило в гостях, дома такого не держали) как-то обреченно завидовала их женским персонажам с осиными талиями, пышными платьями в изобилии и прекрасными принцами с густыми темными бровями и проникновенным взором. талии у меня не наблюдалось, а следовательно, и платьев на нее быть не могло. а если нет платья, какой же принц на тебя посмотрит? так я и лазила по деревьям в черных штанах-трубах и говнодавах с металлическими носами лет до 15. в 15 посмотрела Нотр-Дам, откопала в закромах мамину длинную юбку и рассекала в ней по Москве, открывая впервые родной город и его обитателей мужского пола. вид у меня был примерно такой же богемный, как и раньше, только бесформенные кофты и футболки заменил облегающий топик с бескрайним вырезом, благо фигура, спасибо маме, позволяла. в 17 меня, тем не менее, обвинили в отсутствии женственности, не преминув все же воспользоваться моими первичными половыми признаками. закон жизни.
в 19, приобретя постоянного спутника жизни (хотя спутником именно жизни, да еще и постоянным, его можно назвать с натяжкой), снова пустилась в поиски себя, так как внезапно выяснилось, что женственности во мне уже немного чересчур. закон Фостерс. в одежде появились, кроме черного и красного, другие цвета. оказалось, что блузки и футболки бывают без декольте. теперь мои гардероб и шкатулка - это прежде всего буйство красок.
а сегодня мне подарили абсолютно новую винтажную бархатную сумочку невероятной красоты, с вышивкой серебряной нитью по черной ткани. и тут я почувствовала себя десятилетней девочкой, красившейся маминой люксовой косметикой и примерявшей ее же старое свадебное платье, пока никого не было дома. мне совершенно не с чем и некуда эту сумку носить. да у меня на лбу написано, что предметы роскоши - не для меня! не говоря уже о том, что на мероприятия, на которые хожу я, лучше надевать что-то наименее дорогое и наименее способное потеряться - чтобы не было жалко, в случае чего. так что, видимо, эту сумку я в свое время пропью. пусть и случится это нескоро - в моих закромах еще покоится литр Джонни Уокера.

ЗЫ похоже, единственная вещь, которая у меня есть, сочетающаяся с этой пресловутой сумкой - не менее пресловутое помолвочное кольцо.

а вчера утром он мне приснился. снилось, будто его уже нет, но я приехала к нему, словно туда, где он сейчас. будто бы исключение такое, раз уж я приехала, то со мной надо увидеться. как раньше. как мне было хорошо и больно одновременно, хорошо оттого, что вижу его и могу дотронуться, обнять, и невыразимо плохо потому, что я знала, что вижу его в последний раз, да и то не должна бы. как я плакала, а он говорил, что все, нет, не хорошо, но так, как должно быть. что за него не нужно волноваться.
и сейчас я пишу это и плачу. я рада, что смогла хотя бы во сне увидеть его. как это странно было - видеть и трогать его и знать, что его уже нет. какой странный, прекрасный сон. теперь я знаю, что именно люди имеют в виду, когда говорят, что умерший приходил к ним во сне. это действительно невероятно реалистичное видение, и существует огромный соблазн поверить, что это было на самом деле. я не верю, но благодарна своему подсознанию за этот "последний шанс".

Какие все простые.
Мне уже тупо стыдно от того факта, что я по-прежнему плачу каждый день за редким исключением, стараюсь, чтобы этого никто не видел.
Внутри как-то глухо, раньше было острое жжение где-то в районе солнечного сплетения, а сейчас просто тупая боль во всем теле. Организм, конечно, сопротивляется, я чувствую, как он пытается забывать, отвлекаться, радоваться, строить планы и решать проблемы, только он это делает как-то без моего участия, даже когда курит траву, бухает виски и нюхает табак.
А правда в том, что "je ne rêve plus, je ne fume plus, je n'ai même plus d'histoire, je suis seule sans toi, je suis laide sans toi, je suis comme un orphelin dans un dortoir. Je bois toutes les nuits, mais tous les whiskeys pour moi ont le même goût, et tous les bâteaux portent ton drapeau, je ne sais plus où aller, tu es partout". И плевать, что песня в общем-то о другом. У меня теперь все песни об одном и том же.

че-то у меня все экспромты злые какие-то, прямо тенденция.

а не завести ли мне снова твиттер, кстати.

когда я вижу такие вещи, мне хочется умереть от передоза.
[570x486]

quand j'argarde l'av'nir... jvoé rien qu'une corde attachée au plafond... pis moé attaché à l'aut' boutte.
[205x308]

un très beau blog

http://mdanslabrume.blogspot.com/

peut-être justement parce que pour parler aussi simple, faut traverser des choses compliquées.

j'ai très hâte au moment où enfin on pourra prendre notre temps à s'aimer.

je l'aime en osti lui. il est fin, généreux, colleux, "pas pire beau". s'il le savait pour de vrai, la vie serait beaucoup plus simple. il a pas idée combien j'ai besoin de soutien et de calme en ce moment. cristie que c'est difficile. comment dire... j'ai du fun avec et ça me fait oublier la douleur que j'ai, même si une infime partie de cette douleur, ben c'est lui qui me l'a faite. jme sens tellement faible en ce moment. tout ce en quoi je croyais s'est écroulé, je ne sais plus quoi faire. j'aimerais juste un ptit moment de calme, de sérénité, d'amour pourquoi pas. j'ai pas besoin de grandes phrases, la poésie j'y crois à peine en ce moment. je ne comprends plus les mots... je ne sais pas où je vais. j'ai vraiment besoin de qque chose de solide là. de la solidité de sentiments. j'ai besoin d'être sûre de qque chose. j'ai besoin au moins d'un ptit peu d'avenir, un tout ptit grain d'avenir mais que je saurai qu'il m'appartient pour de vrai. pour de vrai, là.
je savais qu'Allain allait mourir tôt ou tard. mais ce que je ne savais pas, c'est que sa présence plutôt éphémère était ce qui me faisait vivre d'une manière et pas d'une autre, elle définissait ma vie, était mon air. sauf que l'air est éternel, et Allain ne l'était pas. là, il est parti, et partie est la terre où je marchais. j'ai besoin d'un autre chemin, d'un autre support, d'une autre source. je ne peux pas quitter l'être que j'aime, même s'il m'a fait beaucoup de peine, je n'en suis tout simplement pas capable en ce moment. j'ai pas de force pour ça, pas d'indépendance, pas de raisons de vivre. je peux juste attendre en espérant un peu de chaleur.
jvoudrais tellement me reposer émotionellement... juste le savoir là, prêt à me sourire, quoi que je ressente.

с каждым годом лето все хуже и хуже, кстати.
а я его все так же жду с детским восторгом и надеждой на что-то.

я устала плакать. правда, не могу уже больше. хочется все бросить и уехать. начну, пожалуй, подыскивать курсы или универ в Париже.

От всего человека вам остается часть
речи. Часть речи вообще. Часть речи.

aujourd'hui j'ai fait ma valise
j'y ai replié mon courage
j'ai une plaie sur la chemise
et un accroc sur le visage

не уснуть.
от страха тошнит.

уезжаю в ад. уезжаю понимать, что тебя нет и больше не будет. я оттуда точно не вернусь. кто вернется вместо меня - пока не знаю, не хочу и не могу знать.
прости, что я так мало смогла тебе дать.
возможно, когда я вернусь, то наконец перестану с тобой разговаривать, как будто ты еще жив.