Не останавливаясь, не зацикливаясь ни на чем. Жить, словно это последний день, раунд, трек, круг. Словно это последняя сигарета. Жить и наслаждаться. Жить и бежать. Мой знакомый стал фанатом бега, стадион, круги, круги и еще раз круги. Бег до изнеможения, до тупой боли в легких. Бежать, пока не сломаются ноги и внутренности не вылезут наружу через рот, бежать и еще раз бежать. Как Форрест Гамп, как олимпийские чемпионы-легкоатлеты. Такой должна быть жизнь, потому что если остановишься-то умрешь, если споткнешься-убьют.

Дождь, снег, зной - все это жизненные препятствия, если все перевести в плоскость бега. Они не должны останавливать, а должны служить лишним стимулом для бега, для жизни. Все является полигоном для бега: Елисейские поля в Париже, Адмиралштрассе в Берлине, Авингуда Диагональ в Барселоне, Магнифисент Майл в Чикаго, Лагавегур в Рейкьявике - все это арены для бега, места для жизни. Дыши и беги, задыхайся, но беги. Люби и тоже беги. Пока ты не умер, ты должен бегать, должен с максимальной скоростью двигаться вперед. Ничего не вечно, мы тоже не вечны. Значит, надо бегать, надо ломать себя, преодолевать, но бегать.Я люблю бег.
[500x278]

Слушать этот музыкальный файл

!

Забавно и смешно все происходит в жизни, честно скажу, не ожидал, даже думать не мог. За эти дни понял многое, многое осознал в этой чертовой жизни. Ха, нахрен она кому-то вообще нужна, эта ваша жизнь, на самом деле. Только вам. И точка. Потому что для других ты просто пятно, какое-то постороннее существо, которое иногда можно полюбить, пожалеть, ненавидеть и так далее. Правда. Я так думаю. А еще.. а еще вот что... Вы знаете, а ведь нас все используют по жизни, если кому-то что-то от вас потребовалось, значит, он хочет вас использовать. Так же и мы, мы тоже. Это плохо, скажете вы. А я могу поспорить: нет, это не плохо и не хорошо, это факт. Жизнь. Чертова штука.

Если тебя никто не использует, то ты никому и не нужен, пустое место, ноль без палочки и прочих прибамбасов. Ха, посмеемся вместе. Так что все позитивно, ура, улыбаемся отрывистым мыслям и хорошей графике на плакатах, смеемся в лицо смерти и страхам. Живем!
[300x268]

Просто представьте себе такую ситуацию: вы стоите в полной темноте, стопроцентной тьме, что не видно дальше кончика носа. Вас окружает чернота, что-то, что нельзя пощупать или увидеть, потому что оно не материально и не имеет границ, но оно рядом, вы это ощущаете всем своим телом, какой-то внутренней субстанцией, которая гораздо тоньше и чувствительнее, чем кожа человека. Наверное, эта штука даже находится в мозгу. А теперь представьте вдобавок ко всему этому еще и тот факт, что вы, к примеру, не можете ничего услышать, вам будто бы заложило уши как после взрыва четырех миллионов тонн динамита. Мерзкое ощущение, не правда ли? Страшно, просто нестерпимо страшно. Вы боитесь бежать, потому что чувствуете землю, но не знаете, где стены, боитесь стоять на месте, потому что тогда вас съест темнота, боитесь громко дышать, хотя этого очень хочется, когда страшно, а не можете, потому что тогда оно вас услышит. Кто оно? На этот вопрос нет ответа, скорее всего, даже рядом никого нет (ну сами подумайте, кто сунется в такое место, где вы оказались), просто это мозг играет в эти жестокие игры, да, именно он, а то есть вы сами.

Никак не остановить желания повернуться назад, потому что ужас сковывает ваше сознание, но, повернувшись на сто восемьдесят градусов, вы испытываете желание вернуться, очень, до дрожи в коленях, страшно. И если так стоять, то потом можно упасть в судорогах и умереть, а это, как вы понимаете, не ваша цель, так что надо несмотря на напряжение в голове от миллионов мыслей, которые задаются темнотой, несмотря на бешеный ритм сердца и скорость, с которой течет кровь в венах от испуга, бежать что есть сил, другого выхода нет, так хотя бы будет шанс спастись от всеобъятной темноты, царства мрака беспробудного и жестокого к тем, кто в нем окажется. Конечно, каждый будет надеяться на свет туннеля, но нет, вы ждете его все дольше и дольше, а потом приходит паника. А еще после нее разочарование и безумие. Уже нет сил бежать, потому что легкие вырваны вместе с другими внутренними органами, а мозг отказывается вам подчиняться, свалившись на колени и упираясь о землю, которую вы чувствуете через холодные ладони и подушки пальцев, изрезанных ногтями в кровь, вы ползете, медленно, но верно. После всего испытанного уже нельзя ощутить страх или безнадежность своего положения, да, понятно, что выхода нет, что смерть близка, но уже все равно, вместе со внутренностями вытекла и вера, и желание жить, а убить себя никак нельзя, попросту нет возможности, и вы ползете все вглубь и вглубь темноты. Полной, абсолютной, одинокой. Чувствуя, что в спутники она выбрала вас и не отпустит, вы лишь изредка царапаете себя сломанными ногтями до крови, чтобы не потерять последний рассудок и сознание реальности. А еще она стекает с уставших бледных губ, густая и темная, соленая и такая чужая… Падая на землю и смешиваясь с пылью смерти, она не дает окончательно умереть сознанию. Нет ни ветра, ни холода, ни тепла - ровным счетом ничего, что могло было бы привести в чувства. И даже на ваши последние отчаянные крики никто уже не ответит.

Безнадежно. Потому что если ничего не изменится, то вы непременно сойдете с ума, а это порой страшнее смерти. Если вдруг включится свет, то вы умрете от неожиданности и счастья, просто будет разрыв сердца и открытое внутреннее кровоизлияние. Темнота никогда вас не отпустит живым. Или безумным или мертвым. Потому что выхода из нее попросту нет.
[700x410]

Такое дело, вот вы живете своими жизнями, все куда-то ходите, что-то делаете, с кем-то общаетесь. Все хорошо, иногда бывают проблемы, но ведь со всеми такое случается, не правда ли? Так вот, вы живете в большинстве своем именно так. Есть иллюзия счастья порой, иногда кажется, что все хорошо. Это нам свойственно. Поэтому мы и не замечаем, что от нас ускользает что-то очень важное, безмерно важное. А именно время. Мы его тратим очень бездарно: кто-то на борьбу с теми вещами, с которыми лучше и не бороться, кто-то на то, чтобы заработать много денег, а потом умереть и оставить эти деньги, оставить, потому что их не забрать с собой. Кто-то просто бухает по-черному, ни на что уже не отвлекаясь, а кто-то бездарнейшим образом хнычет и жалуется на свою жизнь. Но у всех есть иллюзия, что так будет продолжаться вечно. Что уж кому-кому, а нам удастся обмануть время. Ан нет, оно не прощает, оно доберется до каждого, потому что мы все тратим время зря, а оно этого ой как не любит.

Что мы успеем сделать за свою жизнь? Фактически ничего такого, что могло бы повлиять на ход истории, что могло бы что-то изменить, кого-то спасти. Да что там говорить, мы даже себя спасти толком не можем. А почему? Да тут тоже все просто, потому что мы не умеем жертвовать, ни собой, ни чем-то своим. Опять же потому что мы люди, по-другому толком и не умеем. А без жертв нет победы, нет ничего. Поэтому после нашей смерти от нас не останется ничего. Время все заберет, словно бы ничего и не было. Так что остается лишь любить своих ближних, раз уж мы ничего не в силах изменить. Любить и еще раз любить. ПО крайней мере, это будет хоть какое-то стоящее дело. И еще творить добро по мере возможностей. Ведь никому не сложно уступить бабушке в транспорте место, подарить сиротам хотя бы какое-то детство, помогать ближним, защищать животных, в конце концов. Главное, не перестараться.

Спасибо всем, кто меня читает, я думаю, что вам не так просто это делать, потому что немножко, так сказать, не бытовые посты у меня. Спасибо вам.
[338x166]

Недавно услышал что мои посты интересно читать но они очень бьольшие...хорошо делаю немного иначе жимаю до кратки форматов...
-Зачем нам дана неуверенность?..
-Чтобы лишний раз обдумать правильность своих действий… Иногда человек ни в чем не уверен, тогда…
-Тогда что?
-Я не знаю. Не бывает не в чем неуверенных людей, - если бы он был неуверен во всем, он был бы не уверен в том, что он в чем-то неуверен…
-Извините, что запутал вас.
Теперь у нас есть повод обдумать правильность наших слов.
[700x525]

- Наша жизнь… она ведь не такая, как у всех?..
- В смысле как у всех?..
Мне не нашлось, чем ей ответить.
[700x700]

-Джерси, я замерз… - наигранно-недовольно простонал я.
-Это все потому,что ты один…
Теплые носки в этот раз меня не спасут.Это мы оба прекрасно знаем.

P.S мой вымашленный друг - Джерси...
[500x397]

В колонках играет - Through Glass (radio edit)

Уныло качаются деревья на ветру, желто - зеленые листочки все в большем и большем количестве опадают наземь, о да, маленький рай для любителей осени и светлой грусти, для поклонников вечной легкой тоски и неразделенных участей. Это наше время. Сколько слов еще можно сказать про осень, переходный период между расцветом 365 дней и их старостью, смертью. Это пожилой возраст уже, скоро от нас уйдет еще один календарный год, год 2007. Грустно? Нет, что вы, еще ведь и 2008 наступит... Уж тогда-то... Ну а что тогда, будет то же самое. Я знаю.

Солнце светит второй день,вчера было довольно пасмурно, тучи заволокли небо, а холодный ветерок, долгожданный гость на протяжении всего лета, становится все более и более частым спутником. Теперь уже почти невозможно отказаться от него, от его общества. Да и что говорить, все-таки осенний ветер великолепен, своим холодом он заставляет чувствовать жизнь, принять симфонию падения, песню скорого сна. Прекрасно.

Да, а еще я знаю одну вещь: теперь на улицах уже не увидеть улыбок радостных людей, большинство почему-то так болезненно расстаются с солнцем, летними деньками, зеленой травой под ногами. Все это отражается на лицах, печати не притворенных в жизнь планов и недосказанных слов. Серые лица. А мне хорошо, а мне просто. Я люблю грусть. И потому принимаю осень такой, какая она есть. С запахом смолы и опавших листьев. С вечно серым небом и бесконечно длинными аллеями еле живого города. Они манят. И лишь бы встретить случайного прохожего, который тихо скажет с грустной улыбкой: "Смотри как красиво..."

Как бы я ни любил лето, но я все же рад, что оно закончилось. Это лишь начало песни, нам 17-18 лет, мы хотим любить и жить, радоваться и грустить, дружить и ненавидеть. Это и есть жизнь, и мы будем ждать... Следующего года, потому что смерть лишь продолжение жизни, начало ее новой. Ведь все идет по кругу, не так ли?.. Я бы хотел на это надеяться.

[500x337]

Мое желание до ужаса примитивно. Я не хочу чего-то сверхъестественного, чего-то такого, что могло бы вас удивить. Нет, я не хочу летать, я не хочу миллиарды долларов, не хочу красоток со страниц глянцевых журналов, которые будут мне ежедневно делать массаж ног, боже упаси. Нет.Я даже не мечтаю о розовом бентли или о том, чтобы стать известным поп-исполнителем, все это немножко, совсем малость, не для меня. Тем более, что это -мечты, а их достичь очень сложно, проще воплотить в жизнь желание.

Я просто желаю иметь дом в Норвегии.

Не очень-то недостижимо, да? Это моя цель на ближайшие годы, цель - заработать на домик, коттедж на берегу Фьорда в норвежской глубинке. Это так здорово. Просто представьте себе: домик в стиле 19 века стоит на живописнейшем берегу Северного моря. Все склоны прибрежных гор покрыты зеленью, которая переливается на солнце всеми оттенками свежести и чистоты, чистоты природы и местной экологии. Где-то в синей чистой воде плещется рыба: семга, форель, карпы... Такие красные-красные карпы, словно закат перед полнолунием в Скандинавии. И вы сидите на этом берегу, вас обдувает ветерок, он нежно щекочет лицо, заходит в складки одежды, слабо-слабо плещется у ног вода, едва касаясь ступней своими солеными брызгами. Вы тонете в умиротворении, в расслаблении, все так хорошо.

Сидя на берегу, вы рисуете картины, рисуете не чтобы продать или после уничтожить, а для души, ради творчества. Все просто замечательно, где-то рядом чувствуется запах сладкого латте, вы вдыхаете его вместе со скандинавским воздухом. Он такой свежий и пьянящий. А вечерами хочется просто стоять у зажженного камина, чувствовать его тепло и смотреть на едва виднеющееся из-за горизонта северное солнце, оно такое багровое-багровое, будто бы, обливаясь кровью, оно отдает остатки тепла и света вам, будто бы завтра оно уже умрет, а взамен придет другое солнце, солнце следующего дня.

А утром вы уже пьете зеленый чай без сахара, лежа на веранде, смотря на чудный рассвет, который приносит надежду и хорошее настроение. Он по-северному спокоен и безмятежен. Жизнь идет, она рядом улыбается вам в капле утренней росы.
[640x480]

Во сне я разговаривал с богом.
Я рассказал Ему
О своих планах
В отношении тебя
Он хохотал так что
проснулся Везувий
Марианская впадина
стала глубже
на 16 метров 43 сантиметра,
а арктические льды
начали таять
в два раза быстрее.
Успокоившись
Бог вытер
мокрые от слёз,
повидавшие всё глаза
и шепнул мне на ухо

Чёрт с тобой ненормальный
будь по-твоему.

Проснулся.
В 5 утра очень холодно на балконе.Постоял...и внезапно осознал что хочу закурить...Было ужасно одинако так хотел чтобы кто нибудь оказался рядом и просто прижал к плечи и сказал: "Малыш ты у меня лучший,я тебя люблю.Спасибо что ты есть"И эти слова потихоньку уходили в тишину........
[602x698]

- Ах, Любовь! Я так мечтаю быть такой же, как и ты! - Восхищённо повторяла Влюбленность. Ты намного сильнее меня.
- А ты знаешь, в чём моя сила? – Спросила Любовь, задумчиво качая головой.

- Потому что ты важнее для людей.
- Нет, моя дорогая, совсем не поэтому, - вздохнула Любовь и погладила Влюблённость по голове. – Я умею прощать, вот что делает меня такой.




- Ты можешь простить Предательство?
- Да, могу, потому что Предательство часто идёт от незнания, а не от злого умысла.

- Ты можешь простить Измену?
- Да, и Измену тоже, потому что, изменив и вернувшись, человек получил возможность сравнить, и выбрал лучшее.

- Ты можешь простить Ложь?
- Ложь – это меньшее из зол, глупышка, потому что часто бывает от безысходности, осознания собственной вины, или из нежелания делать больно, а это положительный показатель.

- Я так не думаю, бывают ведь просто лживые люди!!!
- Конечно бывают, но они не имеют ни малейшего отношения ко мне, потому что не умеют любить.

- А что ещё ты можешь простить?
- Я могу простить Злость, так как она кратковременна. Могу простить Резкость, так как она часто бывает спутницей Огорчения, а Огорчение невозможно предугадать и проконтролировать, так как каждый огорчается по-своему.

- А ещё?
- Ещё могу простить Обиду – старшую сестру Огорчения, так как они часто вытекают одно из другого. Я могу простить Разочарование, так как за ним часто следует Страдание, а Страдание очищает.

- Ах, Любовь! Ты действительно удивительна! Ты можешь простить всё-всё, а я при первом же испытании гасну, как догоревшая спичка! Я так завидую тебе!!!
- И тут ты не права, малышка. Никто не может прощать всё-всё. Даже Любовь.

- Но ведь ты только что рассказывала мне совсем другое!!!
- Нет, то о чём я говорила, я на самом деле могу прощать, и прощаю бесконечно. Но есть на свете то, что не может простить даже Любовь.
Потому что это убивает чувства, разъедает душу, ведёт к Тоске и Разрушению. Это причиняет такую боль, что даже великое чудо не может излечить её. Это отравляет жизнь окружающим и заставляет уходить в себя.

Это ранит сильнее Измены и Предательства и задевает хуже Лжи и Обиды. Ты поймёшь это, когда столкнёшься с ним сама. Запомни, Влюбленность, самый страшный враг чувств – Равнодушие. Так как от него нет лекарства.
[640x480]

Вот прошел и еще один месяц...
Было море веселья,разочерований,боли,радости,любви,влюбленности в определенные части моей жизни.Потихоньку осознал что сегодня уже осень и пришел в шок...Остается все меньшше и меньше времени которое я могу провести с любимыми людьми,а я жгу его впустую.Хотя я бы так не сказал вот вчера например ходил в гигант-холл пароход.Было весело.Показался на публике чтобы не забыли как выгляжу)А на вечер у меня грандиозные планы.
А как прошел у вас этот месяц?
[557x699]

Сегодня понял, что можно потерять очень многое. И знаете, в большинстве случаев вы что-то теряете ( а еще точнее почему-то на ум приходит фраза "оно от вас уходит") по той причине, что просто этого не цените. Мы можем сделать мир лучше, стоит только этого захотеть. Мы можем быть добрее и перестать обижать своих близких. В конце, концов, мы можем, а точнее обязаны, сохранить любовь. Подкидывать в любовный огонь все новые и новые дрова, чем-то жертвовать ради великого чувства. Можем жить по-человечески. Жить достойно. Ха, скажете вы, какая до ужаса банальная мысль, наивный скобарьский мальчик ничего не понимает в этой жизни. В этой сложной западной, прожженной здоровым цинизмом, жизни. И конечно же в чем-то вы будете правы, да, я еще, наверное, многого не осознаю, многое не могу постичь, слишком далеко высоко, глубоко... Еще не дорос, опыта маловато, да и мозгов в голове тоже. Но. Есть одно но, я молод, во мне еще есть искра (как бы глупо это не звучало, но эта самая искра и есть желание жить, верить, творить. Это мечта о светлом будущем, не испорченном прагматизмом и черствостью, это романтика и любовь).

Смешно звучит, я понимаю, но просто есть вера, что... Что так надо, что если во что-то вцепиться зубами, до боли, до крови терпеть и не отпускать, даже если в этот момент вас будут пинать ногами, жечь, плевать в лицо, то это "что-то" вы уж точно не потеряете, а главное оно просто не сможет от вас уйти. Часто так и есть на практике. И, пожалуй, я буду в это верить. Даже если для этого надо будет быть наивным скобарьским мальчиком. Даже если вы посмеетесь мне в лицо или с жалостью посмотрите на меня и скажете: "Бедняжка... Но ничего, ничего... Жизнь научит". Да что греха таить, большинство из вас, наверное, так и подумает, прочитав этот текст. Хотя ростки прагматизма дают о себе знать. Я понимаю, что таким останусь не надолго. Пока не сломают. Втоптают в землю мечту и стремления. Но я буду бороться до последнего, чтобы просто потом уже сказать себе: "Молодец, ты хотя бы боролся". И ноль граммов патетики и пафоса.

До этих пор я буду верить и надеяться.
[400x599]

Он сидел и долго вглядывался в даль, как будто бы все пытался увидеть те самые желанные силуэты наступающего счастья, новой жизни, но видел лишь почерневшие от усталости вечерние облака, которые медленно проплывали над неспокойным морем, покрытым легкой рябью воды, словно дно его дрожало от легкой, но назойливой, неприятной боли. Над головой гудели чайки, а в темном прибрежном лесу были слышны истошные крики какого-то животного, которые эхом отдавались в его внутренностях, так жалобно, но в то же время так гнусаво. Это напомнило ему о ней, о том их вчерашнем бесконечно долгом разговоре, и о той бесконечности, наступившей после ее слов: "Я ухожу от тебя. Прости." Помнится, еще недавно она обнимала его, прижималась и так нежно-нежно шептала на ушко, что не может без него, что он - самое дорогое что у нее есть, что она будет только с ним всегда - всегда. Ну как же, конечно. Вот теперь, сидя на краю высокого обрыва, сидя рядом с мрачными мертвыми стволами вековых деревьев и напротив холодного неприветливого моря, он понимал, все чувствовал. Но уже не переживал: что-то умерло в нем после тех слов, после короткого и безразличного ее взгляда, который она бросила напоследок, взяв свою сумку с вещами. А он все сидел на жесткой траве, смотря на небо и сливаясь в вечной боли с насупившимся солнцем, ушедшим за мрачноватые облачка и плачущим вместе с ним. Ветер трепал волосы, гладя первые седые пряди волос, признаки увядающей жизни.

Так хотелось кому-нибудь дарить счастье, о ком-нибудь заботиться, а если еще точнее говорить, то именно о ней. Еще помнится, что они сидели как-то у этого же моря в солнечный день, лежали на мягком "глянцевом" песочке и тихо улыбались друг другу. Так долго и мило, в глазах был огонь. Где-то на фоне рушилась Берлинская Стена, Советский Союз, двух - полярный мир, а им было так хорошо... Но с тем миром скончалась и их любовь. Боль, ненависть, безразличия - его спутники на оставшуюся жизнь. И все-таки остатки того чувства в сердце, которые выглядят так нелепо, в связи со сложившимися обстоятельствами. Она ушла навсегда к другому, уже ничего не изменить.
[300x451]

Я хочу любить тебя, хочу быть рядом каждую секунду. Мне не нужно чего то большего. Мне не нужно официального парень-девушка. Мне не нужно фальшивого взгяда. Мне хорошо так, как сейчас. Как было на выходных. Как длится всё это время. Я схожу с ума от безумства рядом стобой. Нет ни одного человека который мог бы меня так удивить, рассмешить, понять, простить, принять и любить наконец. Может и правда мы так и должны по жизни быть вместе? это уже так долго длится, и я всё это время не разу не сомневался что всё равно тебя люблю. Через боль, через расставания, через счастье, через предательство, ты снова так близко. И я чувствую тебя. Чувствую твоё сердце которое так бешено стучит.Я всё осознаю и принимаю. "Только не уходи снова.." я не уйду, я всегда рядом....потому что люблю...
[300x452]

Недавно вернулся от своей девушки,прилег.и пприснился мне сон:

как буд-то я гдето в городе вроде РиоДеЖанейро, кароч там побережье рядом, пальмы, жара и влажно. чёт хожу, болтаю со всеми, живу своей жизнью. потом с каким то мужиком лет 50 загорелым на улице стал болтать, он мне говорит, что сейчас конец света будет. А ему не верит никто. И вдруг небо начинает темнеть, солнце както притухло. Я смотрю, а изза небоскрёбов этого города появляеться огромная волна, и она идёт на нас всех. Каким то странным образом она задержалась меж домов и не дошла до нас. Всё в ожидании ещё одной. Проходит полдня. И тут в воздухе я смотрю появился дирижабль такой, ООчень красивый, как в сказках нарисовали бы. Сверкающий такой, у меня до сих пор он перед глазами. Конечно, он прилетел, чтобы забрать нас от волны. А я стоял и думал "а все же в него не смогут попасть.".
проснулся.
Понял что все хорошо...написал смс сижу жду ответа...
[270x180]

В колонках играет - Gaelle: Fade away

Один новый осенний день выдался теплым и солнечным. Все дружно предположили, что начался бархатный сезон.
Нас с Джесс выпустили погулять, - мы первым делом прошлись по парку у института. Она сразу же забрела в чащу и начала наслаждаться пахнущим сыростью листопадом; набрала немного ярких, разноцветных листьев на память, - я просто стоял и улыбался от того, что она чувствовала себя счастливой.
Потом мы долго сидели на крыше института и смотрели на мир сверху. Наше любимое место и одно из самых любимых наших занятий.
- Зачем человечеству осень?.. – спросил я, сев рядом с Джесс.
- Это символ того, что после смерти идет перерождение… после сна – пробуждение… что мир, его движение, никогда не останавливается… идет по кругу… как листья, которые высыхают, уходят в землю… а потом из этой земли вырастают новые деревья…
А теперь от меня...
Осень – это не смерть.Это время жизни опавших листьев,дождей,туманов,луж, спокойствия… Осень – это время года, которое нужно воспринимать как что-то естественное, в нем есть и плохие, и хорошие стороны, как во всем, что есть в этом мире.
Вчера спал всего лишь 3 часа.До 2 учил химию,а позже читал...очень интересную книгу.Все как то идет не так.У меня очень болят ноги и мышцы на них.Я терпеть не могу такую боль.Да ладно я...тяжелее всего осозновать что кто-то близкий для тебя устает еще больше чем ты...и ты не можешь ему помочь

[700x525]

Ночь. Джесс все сидит на подоконнике и смотрит вдаль. На небо.
- Сейчас должна упасть звезда… - тихонько прошептала она.
- Не думаю, что она тебя послушается… Кто мы такие, чтобы говорить, что так оно и будет?..
Тут сестра удивленно воскликнула, - небо рассекла бледно-голубая мерцающая линия.
Ну вот. Я сам себе противоречил, но вторая моя фраза была верной.
Мир не такой, каким нам его описывают, он не живет по каким-то заданным правилам. Это просто нам так кажется.

...стремятся быть непохожими,копируя при этом друг друга.

p.s Написал под впечатлением.Обратил свой взор на улицу и увидел нечто.Одинаковые "серые" люди идут по своим делам.
[500x375]