Сзади,из густо дышащей чащи тел - громкий голос:
- Но это же безумие!
И, кажется, я - да, думаю, что это был именно я - вскочил на камень, и оттуда солнце, головы, на синем - зеленая зубчатая пила, и я кричу:
- Да, да, именно! И надо всем сойти с ума, необходимо всем сойти с ума - как можно скорее! Это необходимо - я знаю.

Это цитата сообщения Табириск Оригинальное сообщение

зачем только эти мифические обезьяны спустились со своих мифических деревьев и стали людьми?
Могли бы стать ангелами или цветами.
Дуры.

Идешь по краю,ноги не шагают.
Глаза закрыты,мысли жить мешают.
Лишь шаг - и вечность ощутит сознанье.
Уж сути нет, осталось лишь названье.

Лишь воля - сила, мышцы отказали.
И все не так, как все тебе сказали.
Ты понял:ты тогда всерьез ошибся.
Ты просто выдумал. что все решится.

Ты дал слабинку, и в нее вцепились.
Ты сбился сам, чтобы Они не сбились.
Ты шел вперед, тебя не понимали.
Ты сдался, сделав так, как Все сказали.

Сошел с пути, пытаясь стать Их братом.
Лежал, один. Ты думал, что так надо.
Просил помочь - Они шагали мимо.
Они - никто, а ты хотел быть с ними...

Ты был могучий, сильный! Одинокий...
И вновь один, познавший мир жестокий.
Их много, но они - ничто по сути.
Ты стал их враг, когда подался в люди.

Кто не из них, для них есть враг навечно.
И ты был враг, когда пошел навстречу...
Когда ты понял, было слишком поздно,
И их толпища надвигалась грозно...

Они - толпа, их много, это стадо.
Живут, как в клетке, мыслят так, как надо.
Ты знаешь, как спастись от злой неволи:
Есть потив них одно оружье - это Воля.

И ты пытался, но тебя сломали.
Сошел с пути, и ноги отказали.
И ты забыл, зачем ты жил когда-то,
Живя теперь лишь потому, что надо.

Идешь изгоем, пропасть где-то рядом.
Ты смотришь вниз своим незрячим взглядом.
Шаг не туда - и мука прекратится.
Но ты идешь, мечтя оступиться.

Меня душат слезы,
Но близка расплата.
Меня кидают в пропасть,
Но я знаю:так надо.

Меня бьют ногами.
Я молчу.Я вижу,
Что я стою на грани
И жду поддержки свыше.

Я иду, а ноги
Не шагают прямо.
Те, кто на небе, строги.
А я стою на грани.

Но со смертью рядом
Я проснусь без веры.
Я буду знать: так надо.
И я в это верю.

Настроение сейчас - Мы

Все непонятно, я себе непонятна. Сегодня два раза чуть не попала под машину. Впервые боялась переходить дорогу, так как не кантролировала ничего вокруг. Взгляд куда-то внутрь, не в себя, просто внутрь. Кто-то остановил, улыбнулась, машинально сказала "спасибо", пошла дальше, сумка через плечо, ядовито-красная, правая рука на сумке. Внимание куда-то исчезло, испарилось. В метро Сумка застряла в дверях, какой-то мужчина помог ее спасти. Внимание всех на меня, мое - непонятно где. Поезд тронулся, я попятилась и врезалась спиной в перила. Так и осталась стоять до самого моего выхода, до моей станции, до Войковской. Читала. Замятин, "Мы". Может, книга на меня так действует? Сутра все было нормально, часов в 7 все поплыло куда-то... Вышла из дверей вагона, пошла налево, врезалась в железную конструкцию. Выругалась, машинально, негромко, но слышно. Кто-то обернулся и сделал кислую мину. Как очутилась дома села за копм, не помню. совершенно ничего не понятно. Я чувствую, что разрываюсь, меня разрывает... Или разрывают? Я потерялась. Плаваю в открытом море, держась за кусок дерева, а вогруг ничего и никого нет. Держусь за то, что мне дорого, что я люблю, за танцы, это единственное, что я знаю, что мне надо, без чего я не могу. Это не пафос. Такое ощущение, что я очутилась в центре политической игры, что я козырь, за который борются. Я - главный узел интриги, о которой я не знаю. Я запуталась. Мышцы после занятия болят безумно, это возвращает меня к жизни, к какой-то деятельности. Боль в теле - единственное, что я сейчас чувствую, о чем я могу с уверенностью сказать. Вчера на занятии я выложилась как могла, как я всегда выкладываюсь на каждом занятии. Вот, сижу сейчас и думаю, как жаль, что нельзя печатать, сидя на шпагате... Теряю время, когда я могла бы совершенствоваться, идти вперед... Посто мысли. Голова лопается и гудит. Ничего нет... А мне сегодня, завтра еще столько НУЖНО сделать... Как?? Зачем?? Когда?? Где?? В том космосе, который внутри меня? В абстракции, в которой я нахожусь сейчас?? Я не понимаю, куда ушел день. Где он? Что я делала? Где ходила? Надо писать письмо на английском, своему другу... Вчера наконец нашли друг друга в сети, долго общались... Я обещала написать ему... Напишу, сейчас, подожди... Не знаю, как и о чем... Письма ему отнимают у меня много энергии: другой язык, другая логика, говорю я ему о других вещах... А думаю я сейчас поточно, вихреобразно, волнами и течениями, беспоорядочно и совершенно нелогично... До английского юмора мне в данный момент далекооо...

Настроение сейчас - В целом хорошее

Урраааа! Сегодня иду на танцы... Как долго я этого ждала... Больше месяца... Сума сойти, с самого утра хожу в форме, растягиваюсь, прыгаю, стою на руках... Скорее бы вечер, ах, скорее бы... Сейчас к маме, потом заплатить за телефон... Сегодня решила, что не буду покупать больше воду, а буду каждое утро ходить в Покровское Стрешнево к источнику, брать оттуда. И вкусно, и полезно, и экономно. Сутра встретила посылку от бабушки... Тяжеленная - жуть, думала, не донесу... И спать еще хотелось ужасно - легла поздно, а вставать рано пришлось... И так проспала, будильник поставила на 8, а встала без 15 десять, это при том, что в 10 мне надо было быть на вокзале... Через 35 (скоростное время) была на месте, а автобуса еще не было... Так что все в порядке))) Сегодня должна была пойти в кино с парнем, с которым вчера познакомилась,когда инет оплачивала... Но пойду, видимо, завтра - танцы)))))))) А сейчас договариваюсь с другим парнем, чтоб пойти куда-нть в пятницу... Так интересно порой читать смски))) Скорее бы вечер... И еще сегодня улетают в Испанию мой любимый брат и тетя((((((( Нескоро я теперь их увижу... Стащили у меня пол фотоальбома))) Все, побежала, а то никуда не успею. С возрастом время течет как-то быстрее: в детстве мне все казалось, что оно тянется, тянется, что между утром и вечером огромный промежуток времени... А теперь наоборот: кажется, только проснулся, а уже темнеет... Вспомнился Маяковский: "Кончился день, Постепенно стемнев..."

Настроение сейчас - так себе

Встала около двух. Проснулась в 11, но доооолго валялась в кровати, периодически проваливаясь в сон, в фантазии... А сны не помню, я вообще очень редко запоминаю сны... Хотя хотелось бы о некоторых помнить))) Кто-то мне звонил... А, мама. Она лежит в больнице, я одна дома. Звонила с чужого телефона, спрашивала, когда я приду и принесу ей ее телефон. Маму только вчера из реанимации перевели в палату, поэтому раньше принести ей сотовый я не могла - нельзя(( А с телефоном беда - он еще неделю назад разрядился, а мама забыла пин-код. вчера сказала мне, что он на какой-то сложенной вдвое бумажечке написан, а бумажечка эта "по-моему" в левом нижнем ящике... Все это мне вспомнилось, пока я здоровалась с мамой и объясняла, что ко мне тетя прийти скоро должна, а дома не убрано (такой бардак! Я осознала это, приоткрыв левый глаз))), и что я приду вечером, когда найду пин. Это было в 12. Около двух я приоткрыла правый глаз и ничего не увидела: линза съехала (так вчера устала, что не стала снимать линзы на ночь). Попоробовала пошевелить правой ногой - не получилось, онемела. Всю ночь на этой ноге пролежала моя обожаемая, любимая, чудесная кошка))) Кошка спрыгнула, начала мяукать. Я стала ее дразнить - заодно голос проснется. "Мяу", - девчачье-кошачьи пищала кошка. "Рмяяяуууу",- почти рычала я грудным голосом -точно так "рычит" и Ася, когда у нее...ну... "эти" дни. Потом продолжу..

Настроение сейчас - неплохое

Вот, сижу, думаю о многом и ни о чем, жду, когда мой друг из далекого города Орска выйдет на связь... вспомнила, что 20 минут назад поставила чайник на огонь, пойду выключу... Попью чайку и растекусь мыслью... Ну конечно, вода почти вся выкипела, пришлось поставить заново))) Хочу шоколадку и вино. Или конфеты с коньяком... А буду пить чай с шоколадом. Хотя нет, перед всем народом заявляю: никакого шоколада, худеть, худеть, и еще раз худеть. С сентября планирую пойти в клубы танцевать, но для этого мне надо сбросить еще как минимум пять кг:) Так что зеленый чай - и больше ничего...
Когда несу 5 кг в руках, кажется, не тяжело... Когда набираю в весе 5 кг, кажется, не тяжело... Сбросить тоже не тяжело, но неприятно, приходится во многом себе отказывать. И тут возникает вопрос: что мне важнее - покушать именно "это" и именно сейчас, или танцевать и самой себе на жизнь зарабатывать любимым делом. Выбираю, конечно же, второй вариант))) А вот некоторым сбросить 5 кг очень тяжело... Все-таки, повезло мне с конституцией:)

Люблю жизнь, люблю очень-очень:) Тех, кто читает этот дневник, тоже очень люблю:-* И себя люблю, куда же без этого;)