Весь вечер слушаю Sex Pistols. И даже под них я умудряюсь так грузица!!! Хотя причина уважительная.. Днюха. Все обычно радуюцца.. Хм но я вот не вижу смысла радоваться. Эхх бляя .. вот уже пролетел целый год. А с ним и полжизни.
Невыносимо больно... И одиноко.
А еще я болею. И мне так хренова от этого. Вот была в дневе у одного человека.. Стало еще хуевей. То ли от болезненных воспоминаний, то ли от тех странных неугасших теплых чувств.
Эхх.. так хочеться уйти из жизни. Одиночество.. ужаснейшее слово. А то что этим словом называется, так и вовсе убивает меня. Медленно и плавно. Разрушает психику.
Да и еще мозги последние пропила начисто. Все же правы были некоторые люди.. Я - Редкостная Неудачница. Неудачница всем неудачникам.
Голова болит, живот болит, позвоночник с шеей болят...
Пойду лучше спать. И надеюсь непроснусь больше.

Настроение сейчас - В жопе.....
В колонках играет - Sex Pistols

[609x500]

Так грустно. Чувствую себя такой потеряной. В голове все давно пусто... Никаких мыслей, никаких размышлений. Лишь огромное желание нажрацца так, чтоб говорить не могла.. Такое настроение.. хочеться бродить под проливным дождем.. где-нибудь в дали от города, от этих людей, что убивают меня одним лишь своим жалким существованием.
Хочу раствориться в наслаждении.. от капель разбивающихся о мое лицо... От воды размывающей мои глаза... от этого холода, пронизывающего меня на сквозь...

Я опустошена. Мне так хреново. Незнаю чего хочу, что происходит.. меня буд то нет в этом мире.
Или мои мысли живут своей отдельной жизнью. Где-то далеко от меня. Там где прекрасно и спокойно. И нет людей..
Так одиноко.. Все совершенно не то. Как то я не так представляла себе спокойную жизнь. Прекрасную.. Чем дальше тем хуже. Веселое, пьяное настроение сменяется дипрессией... депрессия - безразличием.. а затем все идет по второму кругу. И это так утомляет.
Порой хочеться забить совершенно на все, на все свои мечты, желания.. на все то что у меня сей час есть.. И свалить отсюда, из этого гребаного мира. Сдохнуть в сточной канаве, перерезать вены, стреляться, вешаться, травиться.. все что угодно, лишь бы не жить так.

Настроение сейчас - Очень очень хренова.
В колонках играет - Placebo - English summer rain

Фотографии Julia_Vuori : Обои Юлии Вуори.

Сегодня любовалась закатом.

Небо залитое аллым цветом. Странно, но я так давно в последний раз обращала внимание на то как красиво бывает вечерами. Меня вернули к жизни. Но увы оставили одну.
Порой чувствую себя дурой. Хотя я действительно дура. Но это совершенно неважно.
Вот.. правда после этого самого возвращения к жижни я стала меняться. Совсем не в лучшую сторону. Эхх.. я стала тем, кого никогда непонимала.
Странно, но так остро я еще никогда не чувствовала одиночества. Это так непривычно. И в какой то степени пугает.
...Так хочу умереть... Наверное.. хм я даже и незнаю чего я хочу. Точнее знаю. Очень даже хорошо. Только вот.. Глупо все это. Только нервы портить свои. Хотя это меня никогда не останавливало, и не остановит. Опять же наверное...

Вот.. Картинка.. Насть, на ней ты. хе моя ед подруга...
[700x525]

Сегодня все утро (Начиная с 3 часов ночи..)думала о том, возможно ли что любовь может жить вечно. Первая любовь. Или же тот трепет это ... просто трепет. Теплые чувства оставшиеся после страсти и все проч.
Казалось бы уже стоит забыть, успокоиться.. Но надежда тлеет.
ДА и потом.. как бы я не пыталась силом заставить себя забыть все это, увы невышло. Незнаю почему. Собственно и знать то не хочу. Только вот.. Быть такой же как раньше, давным давно.. нет желания никакого. Я ведь хотела начать новую жизнь.. и можно сказать начала ее.. Да вот беда.. слабости и эмоциям дала верх над собою. Короче.. Ушла... Нехватает смелости написать все что думаю...

В колонках играет - Cradle Of Filth - Nimphetamine

Ехх савсем нечего делать. Димку в бальницу положили... А я еще и сама болею((
Да и как то... настроения совершенно нет. И карочи это.. я все...

Настроение сейчас - Гавенае
В колонках играет - гавно какоета

Ненавижу этот город. Ужаснейшее место. Об этом говорила, говорю и буду говорить всегда. Ужаснейший город... потому что пропитан кошмарными воспоминаниями. Так странно гулять по нему.. Порой становится так противно.. закрываешь глаза, но вырваться в свои мечты невозможно. Эти люди, эти звуки, этот воздух.. Все убивает... Совсем недавно гуляла по городу. Утром. В центре.. Яркое солнце, голубое небо... но дома давили. Но печально было далеко не от этого... Даже непонимаю почему.. шла глядя в небо, и на ум пришло то, чего совершенно не ждала. Писать здесь я об этом не буду. Да и нигде в другом месте не собираюсь. Я уже както давно писала здесь что никогда более не хочу упоминать об этом. Вообщем.. Паршиво было до невозможного. Хотелось к мечтам своим. Но они были будто заблокированы .
Будто я стала забывать о них.
Лучше б я забыла напрочь свое прошлое. Не хочу знать его. Год назад решилась открыть его сначала одному человеку.. потом еще одному.. и совсем недавно пыталась рассказать... найти понимания и спокойствия у еще одного.. Увы.. я не нашла его. Только шокировало человека это... Совсем другой эффект ... я другого ожидала. Так вот больше не хочу доверять людям. Это глупо. Доверять абсолютно во всем точнее. Мне сказали вчера что я эгоистка.... Это мило... получаеться желание быть одной что бы оградить себя от боли и страданий - это эгоизм. Круто... я не знала.
Впрочем может это и вправду эгоизм.. хотя я недогнала толком почему. Вообщем-то и не хочу. До пизды мне это все.
Вчера думала как же я хотела б умереть... (долго правда думать не пришлось) Хочу утонуть в воде. Захлебнуться ею. И остаться на дне на вечно.
Боюсь воды потому и хочу утонуть. Есть еще много причин. Но они не важны(а точнее лучше их держать при себе)


Чудесный и в то же время отвратительный город, виднеется из окон моих. Прекрасный вид... но мне так противно от него... Есть всего лишь одно место, которым я могу наслаждаться.. и красотой его, и мыслями и воспоминаниями... Хочу туда... И больше никуда. ....

Закрывая глаза я возвращаюсь в свой разум.. Туда где живут мои мечты. Там только я... И он. ... Ангел. Все тот же чудесный, темный и печальный. Он вернулся ко мне. Я верила в него, верю и буду верить.
Он не может покинуть меня, я немогу покинуть его.. Потому, что Ангел - это вся нежность, любовь, преданность и человечность во мне. Он и я это есть Юлия Р..
Ангел мое сердце. Мой внутренний голос... моя интуиция.
Он явился ко мне.. все такой же печальный и красивый.
.... ... . .. ... ....
Никогда в жизни сердце так не билось. Никогда небыло такого восторга... Чудесная любовь. Только тот кого люблю, способен выпустить ангела во мне.
Снова пытаюсь понять что же мне дороже... Солнечный свет на небе и одиночество полное счастья и позитива.. или же его прелестная улыбка.. Впервые в жизни выбираю последнее.. И мне совершенно никто не нужен кроме него.
Глупо сказать что он для меня в этой жизни все.. потому что это не так. Единственный кто был в моей жизни Всем, и остаеться таковым - это она.. моя Анфиса. Я про нее писала как то.. правда я почему то заставила забыть себя как звала ее всю жизнь. Впервые не хочу смешивать любовь и мечты вместе. Впервые не думаю о том что будет даже завтра. Есть сегодняшний день, есть любовь и счастье. Большего мне не нужно. И я наконец узнаю себя настоящую.

Переполнена позитивными эмоциями. Так мало людей понастоящему дорогих мне. Здесь я писала всего лишь о двоих. Но этих "ангелов" не настолько мало.
// ....А.\\М.\\Д.... \\

Настроение сейчас - Потрясное...
В колонках играет - Музыка моей души[/url]

Скучно, грустно и невыносимо одиноко.. Хотя любовь тихо греет ...
Вот сижу и гружусь непонятно из-за чего..(ну как обычно) без причины на глазах слезы.. Радости и горя одновременно. В душе какоето странное волнение и даже можно сказать страх. Непоняла перед чем.. Это так глупо но я страдаю от того что человек, который за тысячи км от меня.. и он оставил меня в мыслях... В очередной раз удостоверилась в том, что верить никому не стоит.. это глупо. Можно что угодно сказать.. но сдержать видимо не судьба.. хех.. ну а я сваливаю отсюда в кроватку.. ибо устала дико.. да и от пива не отошла еще.. Чтоб его нахер!!!!..... гррр хотя.. вставило круто)) в самый неподходящий момент.. ехх мну нету. Фсе...

Настроение сейчас - аццтой.. хотя мне оно нравица...
В колонках играет - MM - Coma white[/url]

Фотографии Julia_Vuori : Фотки

Села вот за комп. А чета тупа сидеть. ЗАняццо нечем. и абщаццо с народом лень. Подумать бы, поразмышлять.. да опять же... влом) Реально я отупела. ХМ.. недумала даже что это так страшно.. страшно но круууто)

Эхх бывает же... в голове рождаются вполне "радужные и позитивные" мысли, в самый неподходящий момент... тогда, когда совершенно не могло их быть.. Впрочем я привыкла.. ЭТо норма для меня. Вообще.. норма то что для других людей кажеться сумасшествием.
Утверждали мне сегодня что я весь день гружусь.. вот и загрузилась!!!! голова переполнена мыслями (это после того как там была пустота некоторое время) ... Эхх похер кароче..) Пустота вернулась))
Вот тупа блин.. завтра в бальницу.. так неахота с утр вставать.. уже четвертый день подряд(( Пожалел бы хоть кто эхх...

Настроение сейчас - пайдет
В колонках играет - ПсиХея

Эхх.. делать нечего. решила написать чво нить.. Собственно.. писать не о чем. Чувство буд-то я реально отупела. Никаких умных мыслей. Так што... запись окончена!...))))))

Настроение сейчас - нету
В колонках играет - тишина тама

Фотографии Julia_Vuori : Фотки

Сижу как обычно во тьме, и в голове столько мыслей..
Все они о моем странном сне, что приснился мне.. Так странно.. Мне снилось то чего я жду больше всего. Но слегка не то... Голова просто раскалываецца как вспомню.. Все так безнадежно, все мои мечты, все ожидания... Жизнь бессмыслена, ничтожна.
Ради чего жить, ради кого, зачем?.. Если все мои мечты остануться лишь мечтами.. Наивная дурочка..
В голове ужасно много всего, и все эти мысли, пугают меня, повергают в ужас. Мне так страшно от них.. Чувствую себя при этом такой брошеной.. будто я умерла для всех.. Так больно гулять по этим улицам, вспоминать все то что жизнь отобрала у меня, все эти слезы, радость, общение и веру в любовь. Я убита. Во мне нет ничего более. Души нет. И любви нет. НИЧЕГО НЕТ.
Было крайне глупо надеяться на то что все же я нужна кому то. Сколько раз я доказывала свою слабость и наивность. Я бы умерла уже раз двадцать если бы не моя глупость. И не мой идиотизм.
Нет ничего в жизни моей.. все загубила я. Загубила своей мрачностью и слабостью. Зачем тогда откачали меня. Для чего.. они же так жалели что я появилась на свет.. Оставили жить что бы продолжать убивать меня.
Хочу туда где никого нет, где никто не причинит больше боли. Хочу туда где тишина и покой. Где вечная тьма... Где это волшебное место?.. Его нет. Как нет бога.. зачем меня заставляли всю жизнь верить в него..
Я сошла с ума.. Я знаю это. Но в психушку я нехочу. Низачто. Свобода - последнее что есть.. если меня лишат ее - значит я окончательно умерла.
Я столько всего поняла...Поняла что мечта - это глупость. Ни одна мечта не стала реальностью.. еще ни разу в жизни... поняла так же то, что о тебе люди судят по тому что ты слушаешь.. даже те, которым доверяла всегда... Я никогда не смогу увидеть его.. Никогда.. это слово вьелось мне в голову.. и оно просто пожирает меня изнутри..
Я так ненавижу себя саму. Ненавижу Ненавижу Ненавижу.. миллион раз ненавижу...

кароче вот
[700x525]

Ибо там, в реальности мне нет места... Да и тут собственно я никому ненужна. Любовь к нему убила во мне все.
Такая ужасная и болезненая, но без которой жизни не представляю. Я разбита... так же как и мое сердце. Имя его пульсирует в моих венах. Закрывая глаза я вижу его. Я потеряла сон, когда потеряла его.
Я хочу туда.. в Финляндию. Не потому что там живет виллевало и все прочие дураки. Просто потому что там живет моя душа. Все мои мечты уходят туда. К снегам и холодам. Тишина, звезды и ветер.. холодный но нежный. Нежный как его губы. Может я и действительно психически нездорова и все так плохо, зато я чувствую свободу. Она у меня есть.
И я всегда буду свободна. Даже если живу ради него.
"..В ее венах течет расплавленый металл, сердце изо льда, но глаза ее испепелят любого.. а патом разочаруют и убьют." Волшебные слова.. чудесно сказал батя.. так держать.. жаль что я неуслышу их, не услышу твой голос... Скольких я люблю людей в этой жизни.. их и за всю жизнь не перечислить, но любил меня и любит вечно лишь один.. тот кого нет. Жестоко и несправедливо. Обидно что жизни никак не отомстить за то что она у меня отобрала. Но может тем лучше..

В колонках играет - Nightwish - Nemo

Если честно даже чтолибо печатать не хочеться. Все так надоело. Хочеться лишь сказать о том человеке что был для меня всем в этой жизни. Даже говорить кто это не имеет смысла. Он знает. Первый и последний кто смог меня забыть о суициде. Хоть и ненадолго. Надеюсь он простит меня. Простит за то что я все таки не смогла жить. Потому что то что происходит со мной назвать жизнью нельзя. Ложь и разочарования добили меня. А может и та самая свобода под названием "Одиночество". Непонятно. Знаю только то что больше смысла нет верить кому бы то нибыло. Мое драгоценное ржавое лезвие..(которое вдобавок ко всему еще и сломалось надвое)... Это ключ к тем вратам. Незнаю когда они найдут меня.. надеюсь что никогда.
Чуваки до встречи...

Настроение сейчас - счастливое
В колонках играет - без разницы что играет

Вот сидела слушала музыку. Альбом green day. И поняла что дико хочу Весны. Незнаю почему. Просто хочу. Эта слякоть, грязный снег и солнце. Все то что так ненавижу вдруг понравилось. А еще эти воспоминания о последней моей весне.. Так чудесны и в то же время ужасны. Эта боль и эти слезы. И та радость что была когда нашла Айо. Потеряла одного человека, нашла другого. Дальше расстоянием, но ближе разумом. Те безнадежные мечты о счастье что были убиты во мне людьми. Я помню их и мне так тепло и в то же самое время холодно от этого. Помню как чуть было не прыгнула с крыши многоэтажки... вот скучно... сижу гружусь понемногу...

В колонках играет - Good Charlotte - We Believe