и вот нас винтят одного за другим
но на нашем месте остаются шрамы (с)

вечная весна тебе, Егор...

10 сентября 1964 - 19 февраля 2008
[600x400]

договор с богом (в широких кругах Христос) стоит 600 рэ в месяц, бутылка кагора (исключительно за 300 рэ, от более дешевого их пучит и отрыжка по утрам) и еда на стол монахиням, и золотая цепочка по результатам договора, я узнавала. удивительно, что в церковной лавке еще не дали "божественые" реквизиты, куда нужно отправлять деньги.
милая старушка, не забывая осенять себя крестным знамением, презрительно оглядела меня и толкнула на стол с записками.
что ж, если дедушке и впрямь станет лучше и он перестанет пугать сестру с матерью по ночам во сне, пусть так.

сегодня приходил человек из ниоткуда и забрал мое прошлое. довольно специфическое чувство, совсем как "кусок жизни вырвали". но так ведь было обещано, это - необходимое условие. отмирающее прошлое, как ни противно это звучит. странно, когда больше не тянет. это как бросить курить, а утром собраться было потянуться за сигаретой, но вовремя вспомнить и отдать курево другому. приобретенный рефлекс вычищен, НС заштопана. я при делах и вижу солнце. во рту разливается сладкий вкус весеннего ветра. мне хорошо.

Настроение сейчас - истер... видать, хорошее

главное, девки, душою не попсеть. я упорно не слушаю старые песни, не открываю свою дрочибельную папку, чтобы, не дай б-г, не впасть в старое состояние. я забила до отказа аську новыми контактами и применяю все прочитанные мною методики зомбирования людей. ну а хули, я огонь-баба
я непривычно весела и общительна это-то меня в тебе и пугает
никаких патологических изменений, окромя этих и пары старых глюков, не наблюдается. на руках, в ушах и на шее снова килограммы дерьма всего. я наобещала ждать из армии сразу двоих ебарей добрых молодцев. я услужлива, интеллигентна и до приторности мила. ну а так как обязательно должно быть что-то гаденькое - меня мучает жор.
все-таки вконтакте - великая иллюзия, у тебя много друзей, ты крут, тебя приглашают в какие-то непотребные группы, люди, помнящие тебя еще с бантиками, пишут как ты изменился.
для тех, кто в курсе - на Чоботовской стоит снежный хуй
на деле все охуительно хорошо в общечеловеческом понимании слова, но это слишком непривычно для параноика меня. я в постоянной эйфории. заткнись, я сказала! теперь только мЯтал и никаких слезливых напевов.

да, я мозг. да, я молодец. да, я великий теортик.
я уже два года не испытывала настоящего чувства счастья, и посему даже не поняла два дня назад, что это оно. и пусть, как говорит Миша, энергия наконец попала туда, куда должна была, пусть открылись новые каналы...
наверное, на каждое "умное" слово из учебников я могла бы привести дурацкий пример повседневной жизни. мой закаленный фрустрацией и алкоголем мозг дал слабину, а точнее, дал волю вытесненному - я увидела, что уже не разговариваю со своими родственниками "просто так" полгода, друзья предпочитают общаться со мной только посредством интернета со мной ведь стыдно идти рядом. в университете я только и говорю о прочитанном в книгах по психиатрии, и, черт возьми, я только сейчас поняла, что никому, кроме меня, это неинтересно. несколько дней назад я упала, как подкошенная, и молилась. я просила о том, чтобы все было хорошо, но не у меня. мне было плевать, узнае этот человек или нет. я знаю, откуда "растут ноги" моих истерик.
преподаватели помнят меня не столько из-за количества знаний, а из-за "наиболее идентифицируемого из всех лица". я вижу, что не умею нормальным тоном и без подъеба даже попросить о чем-то. одногруппники начали мне рассказывать, что с самого начали считали меня "с припиздью".
я выполнила свою старую мечту - сдала всю сессию сразу, и напротив всех экзаменов стоит заветное "отл". теперь я мечтаю промыть себе все исподнее своего сознания, загрузить туда все новые книги и благополучно забыть то, что происходило последние два года. я даже разучилась самообманываться, потому что всегда знаю природу человеческих поступков. даже если самообман призван сохранить душевное здоровье, мне становится не по себе, и я вижу себя обманутой дурой. два года. два года. гм, пошел уже третий.
да, я все-таки великий теоретик.

наконец-то и до меня дошли развлечения, которым предается большинство нормальных людей. катание на коньках, цивильные разговоры за кальяном и т.д.
но это ж, блядь, я. лавры Чулпан Хаматовой не давали мне покоя. но мне видимо, и их не видать. я одела коньки и ... упала. точнее, я вовремя соориентировалась и упала на А. так он меня и пер до льда. нельзя сказать, чтобы я очень расстроилась по поводу того, что не стою на ногах. мне только дай повод на нем повисеть
каток был мой. слишком уж психоделичное зрелище я из себя представляла - черное нечто в серых коньках, пускающее паровозные гудки и клубы дыма, не перестающее раздавать налево-направо советы.
через два часа я промерз, подвернул все имеющиеся в наличии ноги, оторвав последние ногти и подъебнув всех катающихся. отогревалась я коньяком.
на деле все тухло - план с расследованием провалился, я в неадеквате, да еще меня назвали "странной". ну вот положа руку на сердце - я искренне не понимаю, почему мой внешний вид вызывает оторопь.

пожалуй, пора заканчивать с in love - я не могу больше ехидничать по поводу себя, и дергаться на каждое приходящее сообщение. я не умею вести себя в этом состоянии, я творю глупости и сама же гружусь из-за этого.
новый силлогизм - "еда = зло". сегодня я на полном серьезе объясняла, что не ем вообще ничего, кроме алкоголя, что почти соответствует правде.

Настроение сейчас - противно от самой себя

я ненавижу январь – каждый год в январе случается то, что заставляет меня реветь, размазывая слюни и сопли по раскрытому учебнику. Потому что все-таки я успеваю еще и готовиться. Все, старательно задвигаемое мною в течение года подальше в мозг, в январе вдруг выползает наружу и заканчивается моей истерикой. Я традиционно начинаю выпивать по вечерам сам с собой. у меня нет настроения подъебнуть даже саму себя. Пора заканчивать ставить на себе опыты с сублимацией (да, я люблю это слово). Сегодня она довела до того, что я хожу с булавкой в ухе. Я с огорчением поняла, что выплескиваемого дерьма хватит еще не на одну такую булавку. Выбор на сегодня невелик – ликер или шампанское. А в соплях сегодня будут, пожалуй, «Высшие корковые функции человека и их нарушения при локальных поражениях мозга». Я же все-таки готовлюсь к экзаменам.

"абсент - напиток богемы". правда, на этикетке не упоминалось, что эта самая богема все равно будет пьяной в слюни не хуже моего соседа Вити.
я накатала две слезливых страницы в Ворде о прекрасном чувстве, периодически путаясь в буквах и без конца добавляя в его словарь матерные слова и различные комбинации имен моих знакомых, подчеркнутые угрожающим красным цветом.
открыв папку с дрочибельными фотографиями А, я включила душещипательную песню из любимого сериала моей мамы. "и тут Остапа понесло". я успела записать все свои ощущения. Выготский, Рубинштйн, Ананьев, да что уж там, Фрейд и прочие корифеи психологии так долго бились над определением механизма мышления, а тут все открылось на раз. им просто не приходило в голову ебнуть абсента.
затем в голову полезли совсем уж нехорошие мысли - я вспомнила, как пугала друга на ночь разговорами о капрофилах( или копрофилов?), и о том, вдруг А все-таки ка/опрофил. воображение мгновенно развернуло картинку - под ту же слезливую песню голова А между чьих-то ног, по этим ногам бежит судорога тужения, подобно той, которая охватывает в туалете.
неожиданно открылась недавно скачанная программа для тех, у кого устают глаза за компьютером. приятный мужской голос велел посмотреть в цетр монитора. я послушно вылупилась в указанное место. перед глазами появились черно-белые поля, которые зарябили. прежде чем упасть мордой на клавиатуру, я успела прошептать сакраментальное "Это пиздец".


самое ужасное - что это еще не конец.

- Я знаю, как сильно вы любили ее, именно поэтому вы должны поверить мне.
- Поверить? Это невозможно.
- Я хочу, чтобы до заката вы принесли набор скальпелей.
- Вы хотите вскрыть Люси?
- Нет-нет, я просто хочу отрезать ей голову и вынуть сердце.


состояние на настоящий момент - глаза, опухшие, блядь, как у вчерашнего электрика, мелкая россыпь красных пятен, две жалко свисающие расточки и почему-то торчащее (одно) ухо, один ноготь валяется в кармане куртки. я, конечно же, не иду ни в какое сравнение ни с Погуляевой, ни с той еврейской девочкой, с которой подружился любимый мною цельный год еврей. о том, что они подружились, мне услужливо сообщил мэйл.ру.
ах, новый год, еби его мать. как молоды мы были. и веселы. точнее, весела я была после изрядного количества выпитого. а наутро после двухчасового сна я опять превратилась в трезвую тыкву.
я: "ах, я так давно не пила, обычно я пью мало"
а: "хм, а по тебе не скажешь"
п: "не каждый мужик столько выпьет".
наверное, пора заканчивать строить из себя невесть что. хотя бы потому, что ни у кого на это не встает.
"ну, и что у тебя новенького?",спросил меня мой заокеанский друг. "ничего, кроме того, что я отрастила себе сиськи четвертого размера и живот восьмого".
я очень надеюсь разлепить свои веки до сессии. "вы должны уважать мою учительницу - Блюму Вульфовну Зейгарник, мир ее праху. она была ученицей самого Курта Левина!" дама с труднопроизносимым именем - основательница патопсихологии, который мне предстоит сдавать. отношение преподавательницы можно назвать так "ах ты не любишь БВЗ? получи!". просматривая принесенные ею фотографии БВЗ и "самого Курта Левина", я задавалась только одной мыслью - были ли они любовниками? честно говоря, я даже боюсь произнести это вслух, т.к. боюсь мести ее духа.
за сим откланиваюсь.
если каким-то раком это прочитают участники новогоднего сборища (например, Кристофер Робин или Юрочка - дрочибельный плакат), мне будет очень стыдно.

- Прекрати истерить, у меня от тебя уже глаз дергается!
- Он не дергается, он трепещет от счастья.

пока компьютер находился в коматозном состоянии, мое графоманство все равно искало выхода.

Семь дней в месяц я ненавижу свое женское обличье. я готова уподобиться Чикатило и вскрыть себе брюхо, вырезать матку и выкинуть ее к чертовой матери. а еще лучше бы стать кем-то неопределенного пола, чтобы "совсем как" у Анны Варни, плоское и гладкое.
я выпиваю сразу несколько таблеток, потому что ни одна, ни даже две, ни уколы обезболивающего не помогают. и так семь дней в месяц, восемьдесят четыре дня в году. и в скобочках восклицательный знак, как любят делать в газетах.
кто придумал выражение "льет как из ведра"? ведро исчерпываемо. скорее уж, как из шланга. хотя, это звучит пошловато.
мои внутренности, похоже, решили мне отомстить за вышесказанное. интересно, можно ли умереть от болевого шока во время Недели Хэ? раздражает все - поганая газонокосилка по утрам, шероховатость кожи на ногах, теплое одеяло, крики счастливых детишек из детского сада напротив. кто придумал строить детские сады рядом с жилыми домами?! я стала ненавидеть голоса, исковерканные микрофоном, псевдорадостных мужиков и вертлявых баб, водящих с детишками хороводы.
высовываюсь в окно покурить, может, упаду в обморок и удастся поспать? где-то наверху шелестели крыльями голуби. интересно, на меня попадет, если им придет в голову нагадить вниз? а с какой скоростью полетит вниз птичье говно? в голове зашевелились остатки знаний по физике. значит, массу говна умножаем на высоту и ускорение. масса говна - плотность на объем? в результате - меня обсрут быстрее, чем я успею посчитать и еще быстрее, чем я затянусь.
мне хватило пары рассказов про Сливко, смертных грехах, Чейзе, чтобы в памяти отложилось, что это я убила всех их жертв.
- А сейчас, сука, я тебе перережу глотку и оторву все, что болтается.
- Может, не мегодня? у меня ноги в конце концов не побриты...
- Ладно, побреешь ноги и тогда...

В колонках играет - Candy Spooky Theatre - Devilish Kidnapper
Настроение сейчас - Go vegan?

- Моя попа зажевала трусики!
- А представь, что жуют твои трусики.

я снова пью. я снова пью?!
очень обидно, когда, возвращаясь к старым пагубным привычкам, все оборачивается стыдом. к часу ночи мой язык развязался, и я под большим "тссс" рассказывала "страшную тану" про свою сестру. я еще успела посмотреть на часы Тимсона - 1:15. в 6 утра, завалившись домой, я ухитрилась проверить лежащий в сумке мобильник. 1:15 - звонил отец, чтобы сказать, что сестру положили в больницу. я верю в приметы?!
со мной перестали разговаривать, потому что я "не даю". что поделать - меня хотят те, кто мне не нужен, ну и наоборот. или мне не нужны те, кто меня хотят?!
я подкошена культом личности Ирины Богдановой. я хочу эту тетку, меня трясет, когда я с утробным чавканьем рассматриваю ее фотографии. мне чудится ее запах, я думаю, от нее пахнет зеленым лугом, я ощущаю, как мне на руку садится здоровенная бабочка, меня заливает ярким солнцем, и я уплываю куда-то вверх.
у меня две новые дырки в организме, в которых я, наперекор советам, люблю ковыряться. тошнит всех. меня - от жидкой пищи, сестру - от подселенца, маму - из вредности, бабушку - из чувства солидарности.
я люблю кормить птичек, упиваясь собственным благородством, неодобрительно поглядывая на глупых детей, гоняющих их, и я снова упиваюсь этим чувством.
"на 80% вся наша жизнь предопределена, никаких венчиков безбрачия не существует", дальнейший смысл таков - если у вас долго нет приличного ебаря, значит, это просто подготовка ко встрече с МВМ(ЖВМ). а так, вся ваша жизнь уже давно задокументирована на скрижалях, папирусах, в Книге судеб, норны уже спряли нить судьбы и все в таком духе. хм, блядство тоже считается подготовкой?

В колонках играет - Adorned brood - Gottersehnsucht
Настроение сейчас - осталось 45 дней

- Мать приглашает нас всех на свой день рождения - широко улыбнулся Андрей.
Чего я не люблю, так это ехать за тридевять земель "к знакомому моего знакомого". Если меня положить среди незнакомых людей, то я обязательно буду просыпаться от каждого шороха, не высплюсь и днем буду орать на всех.

гороскоп на 21 июля - вы будете вынуждены отправиться в поездку, вне дома вы почувствуете себя более раскованно, чем обычно.

перед самым отъездом у меня оторвались наушники, а это значило, что придется слушать байки бабушки, только что вышедшей из больницы, и наставления мамы.
мы проезжали мимо облаков, как одно, похожих на свиные головы, стен, смахивающих на козинак (что бы про это сказал Фрейд?), памятников павшим героям, а мне становилось все грустней. но, памятуя о лежащем в багажнике торте, я быстро пришла в себя. после 101 км машину начало трясти. мне в голову пришел рассказ о Егорушке и его тачанке. правда, он плохо закончил. Андрей резко завернул влево в сторону бензоколонки. я подумала, что кончился бензин, но мы ехали дальше, свернув на проселочную дорогу. не останавливаясь, машина катилась в лес, и я поняла, что выходные испорчены.
мы оказались в царстве Берендея. по краям дороги росла малина и роились слепни и мухи, залетая в приоткрытые окна.
"Какая ж ты худенькая!" - всплеснула руками тетя Таня и погнала меня к столу.
"Как ты ешь все подряд и не толстеешь?!" - вопрошал дядя Юра. на языке завертелась одна из любимых фраз, что регулярная дрочка творит чудеса, но я, понятное дело, промолчала.
"Если у тебя не будет живота, и ты не будешь пить водку, никто на тебе не женится" - лихо опрокидывая стопку конька, рявкнул дядя Юра. я покосилась на его жену, запивавшую водку тем же коньяком,и поняла, чем она его взяла. правда, еще через несколько стопок, Юрий Иванович объяснял всем, что девушка должна быть худой, но это уже мелочи. нахрюкались по случаю приезда все, кроме меня. забывшая о своем давлении и инсульте бабушка, отбросив клюшку, скакала по участку, а остальные пошли собирать смородину.
я же села на крыльцо, повязала голову подаренным платком (накануне я насмотрелась передач про клещей и нервно почесывалась) и закурила. обиженный дядя Юра ходил кругами по участку, бросая на меня недовольные взгляды. он был недоволен моим заявлением, что я не хочу пить, во-первых, потому, что организм не принимает алкоголь, во-вторых, мне плевать, что он обидится, про третье я умолчала, но и дураку стало понятно, что я не хочу болтать такие же глупости, что и он. ничего не понявшая тетя Таня бросила на мою косынку и вплетенные в волосы цветы и прошептала: "Мерлин Мурло...".
в 11 уже стемнело. участок размером шесть соток, а туалет находится на оттяпанной от леса территории. продираясь сквозь ветки, корни и комаров, я прокляла все на свете. в лесу что-то заухало. еще не хватало позорно обоссаться от страха, не дойдя до туалета!
спать меня положили под овчину, воняющую сыростью, на продавленный диван, в окружении кукол, что довольно странно, учитывая, что у дяди Юры и тети Тани двое сыновей. я выудила с полки книжку сказок, и закатилась в ямку. надо же, в детстве я очень любила выдуманные для детей рассказы, но теперь с досадой сплюнула. неужели Перро, Андерсен и Гауф не замечали несуразиц? или рассчитывали, что бедные дети, помня судьбу персонажей, не вляпаются в неприятности?

23 мне установили новый интернет. за 5 часов, 2 кружки чая и пару леденцов. с матом, криком и моим хохотом. правда, результат такой же. я как идиотка млела от улыбки Влада и плевать хотела на огрызки кабеля и отсутствие сверел в перфораторе. я как дура ржала, когда Леха, разговаривая с абонентом, материл Влада, и не обращала внимания на дурацкие фразы.
мне и сейчас наплевать на то, что компьютер все так же тупит от вирусов, я до сих пор млею.
кризис миновал. отряд не заметил потери бойца.

по-моему, в родительскиих придирках в летний период есть что-то завистливое. им-то светит в лучшем случае шесть недель отдыха, а отпрыскам - два месяца.
- Ты что будешь все лето сидеть дома?
- Нет, буду периодически уходить в леса.
- Тьфу.
второй курс закончен, практика зачтена.

я честное слово не хотела отмечать 6 июля. родиться в день поцелуев - это уже повод застрелиться по извещении. незадолго до этого я поймала вирус, который обесчестил всю память моего железного друга, а так как я славлюсь грандиозной ленью, то и предпринимать я ничего не стала, а просто выключила его и решила пойти по магазинам. в итоге я обзавелась гадальными картами и фриковыми накладными ресницами (за каким они мне чертом?). выходя из торгового пункта, черт меня дернул повернуть голову налево - Машка. моя бывшая одноклассница. проведя обычный при случаях встречи конспиративный танец, мы закурили, как два боевых товарища.
пропуская ненужную болтовню про Машкин залет и гражданского мужа, получилось:
меня уломали ехать на ЧП, "в компанию панков, готов, металлюг, скинов и пр.". при слове "скинов" я отрицательно замахала руками, но Машка выдвинула железный аргумент - "мы там все братья".
меня честно пытались предупредить о том, что не нужно ехать, все доступные мне виды гадания, плеер, подслушанный разговор бабушек. наверное, я неизбежно старею - панки меня раздражали тупыми шутками и развязным поведением, готы - кошачьими глазами и все, как один, корсетами, металлюги трясли бородой, утратив вербальную активность. и только кучка альтернативщиков топталась в стороне, напоминая деревенских женихов на дискотеке.
я-таки рещилась на градусы и на какое-то время забыла об окружающем. припекало. мы с М хихикали как два полудурка, но, как это часто бывает в хороших фильмах с плохим сюжетом, мне позвонили родные. мне хватило 200 грамм коктейля, чтобы нахрюкаться. впрочем, ночью организм мне отомстил за такие издевательства - мне снились толпы разукрашенных неформалов, спрашивающих "Есть где вписаться?". это местный "суржик" такой.
пока меня тряс вагон метро, доводя до кипения булькавший во мне коктейль, на меня "снизошло". теперь я хожу счастливая, и, как сказал бы какой-нибудь гуру, перерожденная. у меня в сумке теперь мешочек с едой для птичек. а когда я открываю окно, чтобы покурить, слетаются голуби, знают, что получат хавку (я, наверное, скоро буду похожа на тетку из второго "Один дома").
мама одно время уверяла меня, что голуби и вареную курицу съедят, но, согласитесь, кормить голубей "собратом по перу" - это как-то неправильно.

мои прогнозы с пугающей регулярностью стали сбываться, и я с ужасом жду "внебрачного ребенка".

до нового часа Ч (как обычно, придуманного мною) осталось 57 дней. я начирикала себе календарь, из которого вычеркиваю пройденные дни. одна девушка из какого-то фильма утверждала, что таким образом мы вычеркиваем дни из жизни вообще.
зато теперь я с волейбольным мячом. как в былые годы, когда я была "наглой, самоуверенной пиздюшкой" (с).

счастья вам, Женщины!

В колонках играет - Dark Sanctuary - Les Memoires Blessees
Настроение сейчас - ужас

Меня всегда пугали часы. Эти зеленые цифры на черном фоне. Как будто кто-то смотрит на меня через прорези, кто-то, кого не вижу я. оно уже давно следит за мной. Когда я сплю, оно вытекает через отверстия и бесшумно ходит вокруг кровати. Почему оно не трогает меня? Еще рано. Серый воздух, и еще страшнее эти цифры. Когда минута убегает вперед, этот кто-то моргает. Если часы показывают единицу, Кто-то ухмыляется, двойка – просовывает пальцы наружу, тройка – всю ладонь. С каждой минутой мне становится все страшней. Я стараюсь быстрее заснуть, чтобы не видеть, как уходит время. Однажды, когда я не успею уснуть до того, как сменится девятка на ноль, оно вылезет. Мне страшно от того, что будет дальше. Я боюсь собственных мыслей.

В колонках играет - Юта - После
Настроение сейчас - Махатма, ты что ли?

все-таки в выпускном есть что-то лицемерное со стороны учителей. десять лет они ратуют за здоровый образ жизни школьников, а в конце каторги добровольно везут их "напиться, накуриться",да и вообще пособствуют девиантному поведению. или алкоголь - непременный атрибут проводов во "взрослую жизнь"?
я иногда завидую школьникам совкового периода - у них было все для развития интеллектуальных и творческих способностей. разнообразные кружки, клубы, все, что изголодавшейся по знаниям душе угодно. родилась бы я тогда, моей душе было бы угодно записаться во все, что только можно. хотя, кто знает, сидела бы я сейчас со своими знаниями в каком-нибудь НИИ, в заляпанном халате.
наверное, я пересмотрела советских фильмов, как известно, там воспевали советскую власть. впрочем, заслуживает уважения тогдашняя стыдливость. во времена моего детства я насмотрелась пасторальных картин, где только что вернувшийся из армии парень в первые дни нажирается в стельку, встречается с "корешами", поебывает ждавшую его энный срок девушку (возможно, и с "корешами"), планирует свадьбу, лежа на старом диване. причем под свадьбой подразумевается пьянка "под яблонями" и катание на единственном работающем тракторе в качестве свадебного путешествия. и правильно, нечего шиковать - завтра утренняя дойка, колхоз, "а тут вишня взошла, свекла заколосилась, а ежели дождь после усушки?!"(с). с тех пор у меня начинались корчи при разговорах "а ты дождешься меня из армии". ах, какое блядство, как говорила обожаемая мной Медведева. а она редко ошибалась.
я часто вспоминаю стихи Маяковского и талдычу про себя:
За всех вас,
которые нравились или нравятся,
хранимых иконами у души в пещере,
как чашу вина в застольной здравице,
подъемлю стихами наполненный череп.

Все чаще думаю -
не поставить ли лучше
точку пули в своем конце.
Сегодня я
на всякий случай
даю прощальный концерт.

если бы у меня была возможность, я родилась бы в Серебряном веке, тогда бы в старости мне было бы что вспомнить - умирающих от безответной любви к идеалу поэтов, роковых женщин, вроде Лили Брик, самых первых великих актеров, да мало ли что еще.

мне жаль делиться тем, что есть только у меня, растащут и не оценят, черти.

Настроение сейчас - паршивое

так меня не несло уже давно. буду краток - театр. моноспектакль, точнее, его проводы на "заслуженный отдых". пресловутый Ковальский, от которого у меня в тот раз жамкало сердце. толпы фанаток, с придыханием вещавших о "неземном таланте, бесподобной игре" и проч. куча заядлых театралов, половина зрителей - "свои", которым оставили на входе билет, тамошний фотограф, щелкавший из темноты снимки. ближе к концу спектакля меня потянуло блевать, причем физически. в самом конце - "дорогие зрители, просим на встречу, поговорим, я отвечу на ваши вопросы и т.д.". я как сомнамбула вышла из зала, прошла мимо Пожарова (он же Шура Каретный), у которого двумя часами ранее собралась стрельнуть автограф. вышла из театра и почувствовала, будто мне плюнули в душу, даже, скорее, испражнились туда, но такого гадкого ощущения я не переживала давно. может, потому, что не увидела то, или того, кого хотела увидеть, или потому, что я не смогу "заесть" этот спектакль чем-то более удачным до самого сентября? актеры тоже люди, и у них есть летние каникулы. я не помню, как я ехала домой, очнулась только в метро от того, что раскалывалась голова и трясло все тело. сегодня ночью я, наверное, буду трястись во сне как паралитик, и мне будет сниться, что я убегаю, или бегу куда-то, главное, знать куда, или к кому.
потом я увидела в стекле свое перекошенное лицо и поняла, что лучше уж я посмотрю спектакли, записанные на купленном сегодня диске. вполне возможно, что среди фотографий того вечера я увижу и ту, где я с кислой миной протягиваю Ковальскому цветок (подлый фотограф щелкал всех и вся), сохраню ее и поставлю на рабочий стол, чтобы не забывать, что нет ничего совершенного, точно как и совершенного репертуара.
пысы: энергообмен не состоялся, я протухла.

В колонках играет - Знаки - Мама

вчера, проклиная собственную лень, я ехала на практику. производственная, где меня должны научить азам бумажной работы психолога. я, по своей излюбленной привычке, не поспала ночью.
до этого директриса сказала замечательную фразу "может быть, вас даже подпустят к клиентам". я так и не поняла, кем она считает практикантов, что их ДАЖЕ подпустят к ЛЮДЯМ.
приехала я точно в назначенное время - 10 утра, при полном параде, изо всех пытаясь выглядеть прилично. мне торжественно выдали стопку карточек, велев писать соцанамнез. к слову, меня психологи перестали стесняться уже через 20 минут, и начали вести задушевные разговоры при мне.
к часу дня у меня заболела рука от бесконечных писулек, заломило спину и страшно хотелось курить, есть, спать, убить всех теток, как одна делящихся друг с другом "замечательной диетой", и оглохнуть от надрывающегося в кабинете лав-радио. на словах "девочки, давайте пообедаем, я вам заодно тааааакую историю расскажу" я, побросав карты, убежала на улицу. сжевав прихваченный из дома бутерброд, затягиваясь сигаретой, я подумала - неужели, потратив пять с половиной лет учебы, возможно, закончив аспирантуру, поступив на второе высшее в мед, мне придется сидеть в подобной конторе на задворках города, вести глупые разговоры с сослуживцами, мыть какие-то тряпки и делиться "замечательными диетами"?!
еще через некоторое время я уже ненавидела всех родителей, косяком приходивших в центр. ну вот скажите мне, тетка нарожала кучу детей, живет со своими родителями, в разводе, при этом бывший супруг регулярно наведывается пьяный, поколачивает всех без разбору, особюенно достается девочке лет 8; так вот, как можно, живя в таких условиях, задавать вопрос "Почему у моей дочери не складывается дружба с мальчиками, она их постоянно бьет". когда я это прочитала в графе "жалобы мамы", я подумала, что появился еще один аргумент в пользу того, что я ни за что на свете не буду рожать - не хочу быть такой же дурой, здающей глупые вопросы. впрочем, это еще не самый идиотский случай.
приехала домой только вечером, есть совершенно не хотелось, курить тоже, вербальная активность тоже пропала. периодически ловлю себя на феминистских мыслях, впрочем, неудивительно, почитаешь карты, вообще станешь маньяком.
сегодня меня ждет еще один увлекательный день в центре. "пожелай мне удачи" (с)

В колонках играет - Gothminister - Angel

не раскрою сейчас тайны, но - почему, когда не спал всю ночь, и у тебя остался час, чтобы хоть немного поспать, сначала чешется то там, то там, потом екает где попало, а когда наконец-то веки тяжелеют,и ты начинаешь похрапывать, кошка начинает издавать голодные рулады, просыпаются птички, будь они неладны, и приезжает мусорник, гремя всеми внутренностями.
почему-то когда опаздываешь и несешься в ванную, она оказывается закрыта, и именно сегодня горячо любимый родственник оккупирует помывочное помещение, и именно сегодня там его охватывают думы о Добре и Зле, о смысле жизни, о жизни после смерти, и твои робкие напоминания о том, что он не один живет в этой квартире, его совершенно не волнуют, еще бы, куда мне, плебею, до его философских раздумий.
именно когда уже нужно выходить, а накрашен только один глаз, и почищена только верхняя челюсть, вспоминаешь, что нужные бумаги лежат где-то в куче своих собратьев, таких же исписанных, исчерченных, и найти их сразу невозможно.
и вот, наконец, закрываешь дверь, судорожно поправляя выпавшие наушники, стараясь не сломать сигарету, на ходу проверяя, на месте ли мобильникзачеткастуденческийкошелекфлэшка, оп! дорогая кошка скребет в лотке. а если не убрать, то по возвращении домой в квартире будут витать "ароматы Крыма", и возрастет опасность вляпаться в то, что вчера было Вискасом.

все, ванная освобождена.
неспатьнеспастьнеспать...

В колонках играет - Океан Эльзы - Майже весна

поговорка "если что-то очень сильно захотеть, то обязательно получишь" устарела. на личном опыте удостоверилась "если перехотеть, то получишь". вредность судьбы или тупая закономерность - это уже личный выбор. осталось только решить - что делать с уже ненужным человекомдолжностьюпредметом и т.д.

В колонках играет - Ground beat - черная вода

2 июня. свадьба.
живого места дома просто не осталось. валяются цветы и их составляющие; одежда и ее куски; и "прочие нужные предметы" (с). на свадьбу к любимой внучке приехала бабушка, приехал папа, приехал стилист с 33 чемоданами. без конца названивает жених с глупым вопросом "ты все?", не веря, что это последнее его холостяцкое утро. и все такие радостные, оживленные. я уже второй час не могу покурить, и меня трясет от недосыпа. каждый раз, когда я прохожу мимо бабушки, она злобно ухмыляется и начинает крутить ногами. и я каждый раз забываю про эту ее фишку и из под опухших век не вижу конечностей, и, соответственно, полупадаю. мама уже почти пинает меня, что я "ни черта не готовлюсь", и, конечно же, опозорю "добропорядочное семейство". еще неизвестно, какие там со стороны жениха родственники. стилист все не может мне простить, что я когда-то отказалась от ее услуг, усомнившись в их нужности.
начав реветь, остановиться невозможно. этим увлекательным занятием я занимаюсь уже третий день.

3 июня. меня внаглую использовали. "некоторые люди" не приехали и я выступала в качестве оператора, снимая "священнодейство" то на камеру, то на фотоаппарат, поэтому ни на одном из носителей моей опухшей морды видно не было. по своей излюбленной привычке я снимала только то, что интересно мне - как свекровь жадно наливается водкой, как ругаются папа с бабушкой, как ковыряется в носу свекор, крупный план стервы Светки вместе с ее пигментными пятнами, и венец безобразия - репортаж из жизни бомжей на Поклонке.

5 июня. наконец-то перестали появляться записи о последних звонках. теперь у всех новая фишка - демонстративно истерить, попеременно требуя шпоры, учебники, конспекты, диктофонные записи, диски и проч. ввиду предстоящих выпускных. самые продвинутые пишут народные приметы - не мыться, намазать руки черносливом, перед тем, как тянуть билет произнести сотню волшебных заклинаний, пальцы правой руки сложить крестиком, стоя на левой ноге, а правой отбрыкиваться. при всем этом ничего можно не учить, главное уснуть на конспектах с шоколадкой в ногах, чтобы наутро ее съесть.

6 июня. я торжественно звана на природу. зная мою пагубную страсть, ради меня даже найдут насос и надуют мяч. "будет куча народу, приезжай! как всегда играть будешь ты одна, а мы будем клеить тамошних мужиков обязательно приезжай, дорогая!"

7 июня. по-моему, актеры - это те люди, которые даже при весе в пару центнеров ухитряются выглядеть так, что их целлюлитных частей тела никто не увидит. в театральный берут только тех, у кого странное строение тела?!

8 июня.
даже у говна экскрементов есть свои поклонники.