Это цитата сообщения Тише_Ветра Оригинальное сообщение

Магия знаков Зодиака



Хотите знать, какими сверхъестественными талантами обладаете? Почему потерянные в доме вещи сразу находятся, когда в гости заходит ваша подруга-Скорпион или скисает борщ, стоит только свекрови-Овну появится на кухне, и в кошельке заводятся денежки после тоста за ваши успехи, поднятого братом-Тельцом?
У каждого знака Зодиака есть свои способности к магии. Каждый знак открывает перед нами "ворота", через которые можно проникнуть в общее информационное пространство, узнать многое о нашем прошлом и будущем и, конечно, повлиять на настоящее.

ВСЕ ЗНАКИ ТУТ!!!

Это цитата сообщения Simple_Cat Оригинальное сообщение

На что способная искренняя мужская дружба

Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:
- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.
Читать далее...

18 августа.
меня жутко раздражают снующие без дела люди. я вынуждена работать каждый день из-за чужого распиздяйства, которое, конечно же, сойдет им с рук.
я потею как боров вне зависимости от погоды. моя правая рука темнее левой. волос для психотерапии уже не осталось. терпения тоже.
я засыпаю, трясясь от чего-то. меня преследует ощущение, что мое Я спрятано в нескольких коробчонках. мой живот уже не принадлежит мне. в нем огроменная воронка.
я больше не могу контролировать свое тело и язык. разум отвергает их - они не мои.
я наконец-то встретилась со всеми, кому обещала, кого хотела.
я не могу дождаться осени и одновременно боюсь ее. кажется, вокруг меня всегда будет холод. я хочу разбить эту скорлупу и увидеть все как есть. я задыхаюсь, черт побери. я хочу снова четверг и пятницу. помнишь тот отвратный ром со сливками?
я хочу жить в лесу - никого не видеть, кормить птиц, зверей (не собой, разумеется), подтянуть задницу лазанием по деревьям. и чтобы не видеть больше отвратительные здания, пугающихся людей и прочий сброд.
я снова хочу во Владимирскую область, хочу речку, запруду, озера. кажется, крышка чайника слетает, если воду долго кипятить в нем?

это сладкое имя Джейн Доу... под эту балладу на моих руках появлялись знаки и символы. как легко, оказывается, соединить прошлое и настоящее! только будущее, предполагаемое, неясное, нельзя увидеть точно.
я, кажется, давно не загонялся. кстати, есть повод - мой эгоизм и себялюбие не могут полностью покрыть ситуацию, остаются необработанными концы и в результате концовка ситуации получается смятой.
надежный путь восстановления - учебник по физике, эксперименты с волосами и катетером.
и вот уже пусто. сначала весело, истерично, потом грустно. если внизу нет рая, то зачем люди прыгают туда? по сути, ничего нет и позади тебя. да и внутри тебя. уже несколько дней дома еле видны сквозь туман. парит, как в джунглях. куда нужно изливать свои волны, если адресатов не существует?
знакомый запах кабинета физиотерапии. сейчас выйдет тетя Марина и восхищенно заметит, как я выросла. она покажет рукой, какой она меня помнит.
буфет, непонятно как оказавшийся на станции. его дубовые дверцы открываются, разделяя туман на несколько частей, и ты уже в комнате. на петлях еле держится дверь, куски поролона провоняли собакой. Васька, съедающий "прыгающее хрустящее яблоко".
мы кого-то хороним. на заднем дворе опускаем шампанское в сугроб. маленькая девочка рассказывает о своих четырех бабушках, она видимо еще не поняла, что теперь их у нее три.
музыка льется по пригоркам, холмам. мы разгоняемся все сильнее. песня застревает на переднем сиденье, не в силах пролезть через чуть приоткрытое окно.
полкило изюма на лице и еще полтора по всему телу. зачем скрывать его под капюшоном? докатившись до конца августа, мы покатимся обратно, перед глазами промелькнут все года нашего знакомства. приходя в себя, я буду оказываться на той кровати, перегораживающей выход на балкон.
а как мы волновались в грозу! я прикрыла лицо волосами, выставив наружу ноги.
а тот сон! "жми, жми!".


22.

все смешалось в доме Облонских.
алкоголь заново открывает стратегии мышления. я выстраиваю мысли о том, что раньше приняла бы за сумасшествие. это в стороне от каждого дня. это верх течения. больше нет разницы между силой трезвости и алкогольного опьянения. подводит только тело.
пожалуй, я официально поздравлю себя. ведь если вдуматься, под силу каждому вырваться из тягучего мешка ситуации. влиться в жизнь по-новому. сохранять свое, одевая обычное. урок за уроком. ценность в осознании этих уроков.
встреча с 2004 годом. добровольное столкновение. мне кажется, или кто-то оказался слабее меня? я "переросла"?
это трудно, это непонимаемо, это что-то напоминает. но это интересно, это необычно и заинтересовывает как исследователя.
недели через три у меня спросят, что это значит.
но именно сейчас ожидаемое ткнуло пальцем под ребра.
смотри вверх страницы и цени сочняк в полдвенадцатого. я люблю лососевый оттенок волос, люблю прекрасную девушку, люблю этот тоннель чувств, люблю забытье и то, что пишу практически без ошибок, ну не молодец ли, а?
наверное, каждый испытывает это чувство, что ему доступна истина. самая правдивая из всего, что придумали со времен сотворения мира мудрецы. новое. новая. новый. новые.
я не ошиблась.

Это цитата сообщения Новинки_Сезона Оригинальное сообщение

МАСТЕР И МАРГАРИТА

СМОТРИМ СВОИМИ ГЛАЗАМИ, КИНО - "МАСТЕР И МАРГАРИТА".

....НОВИНКИ СЕЗОНА....


Наверно эту версию фильма, видели еще не все...1994 год.
Фильм так и не появился на широких экранах...а жаль...

Часть 1



Часть 2



Часть 3



Часть 4


Спасибо за просмотр фильма.
ТУТ ВХОД в ДНЕВНИК - НОВИНКИ СЕЗОНА!

[500x443]

только я отрегулировала свои настройки, как появились раздражители.
видимо, я чего-то не понимаю все-таки. с каких пор панки стали встречаться с эмочками, у которых на белесых щечках нарисованы сердечки, на единственную неотрезанную прядь прицеплена заколка, потерянная еще в возрасте, когда сидишь на горшке и пускаешь бессмысленные пузыри?
совпадение или нет? из 13 миллионов страниц моя попалась на глаза именно ему.
с каких пор люди добровольно остаются в армии?
люди живут, раздвигая свое личное пространство, пускают в него других людей, украшают его знаками, инструментами, названиями. пространство растет в ширину, набухает и рано или поздно лопается с треском.
а ты остаешься за бортом. "мы с вами, Киса, лишние на этом празднике жизни" (с)
с каких пор я перестала чувствовать что-то, кроме усталости? довольно приятно ни на чем не "залипать". однако, я все-таки счастлива. и я не хочу знать эту причину. и так хорошо.

сколько ни выкручивайся, результат тот же. в ответ на твою вежливость и улыбки людишки выдают примерно такой видеоряд: у них вылезают из орбит глаза, отвисает нижняя губа, как у рыбы, польстившейся на дармового червя, мозг, впервые столкнувшийся с человеческим отношением и человеческой речью, посылает сигнал связкам выдать неразборчивое "эээээ", рука тянется простимулировать макушку, как будто от этого придет что-то вразумительное в тупую тыкву. минуты через две, когда шок от вежливого обращения к своей персоне спадет, тыква делает узенькие глазки и пренебрежительно цедит тебе что-то гадкое.

спящего в углу на кухне да постигнет просветление!

Мы все знаем, как надо, знаем, как сделать так, чтобы все получилось. мы все знаем, что хотим от жизни, мы знаем, что хотим в данный момент.
наши друзья всегда знают, что сказать нам, чтобы сохранить наше чувство целостности. они знают, куда положить руку, потому что уже давно получили инструкцию на случай, если что-то пошло не так. особенно, если все пошло не так, как мы знаем, чтобы должно было быть.
мы знаем, как привлечь внимание хотя бы на один момент, знаем, как нужно причмокивать, чтобы натолкнуть на нужную мысль. мы всегда приходим к выводу, что лучший способ забыться - выпить. и тут-то приходит оно, желаемое и совсем ненужное в данный момент.
целую.

12:21
а нужно ли вообще просветление? вопрос самому себе. а кому еще, если никого больше в зоне эмоциональной досягаемости нет?
что сказать? я всегда задаюсь этим вопросом, прекрасно осознавая, что экспромт все-таки лучше.
вокруг меня расплываются предметы, люди до безобразия похожи друг на друга. солнце шпарит вовсю, друзья заболевают от моих слов, кишащих вредными бациллами. болеют коты, кашляя в темноте поддиванья, врачи-лесбиянки смотрят на поздних клиентов удивленно и пристально. кусты расцветают буйным цветом всего за шесть часов безудержного пьянства, навевая воспоминания о Кентервильском привидении. у детей синеют ноги от прихотей времени и перекармливания. они закатывают глаза, пугая неопытных мамаш и видавших виды бабушек.
13:05. три условных часа, которые де-факто перерастут в пять или даже больше. мы не пьем и не курим. мы ходим на безалкогольные пикники и одариваем "болящих" соком шиповника. мы изображаем женщин на сносях, по неопытности забредших в банк спермы.
что же все-таки сказать? какие к черту знаки судьбы? "судьба, глядя на тебя, рвет на голове волосы из-за того, что ты не понимаешь ее намеков!" (с)

страница снова открыта, позволяя проследить изменения последних дней. почему же мне перестало это быть так интересно? от моего дома можно провести тоннель через четыре здания. по нему будут течь скользкие и неприличные мысли. они будут пугать спящего ночью и расталкивать его с утра. телефон - как это устарело, мы теперь пользуемся только космическим банком данных.
на заметку - пользоваться только сонником Фрейда, Миллера сжечь.

под руку - на работе угостили крашеным яйцом и куличом. я театрально закричала "чур, мне зелененькое". ну а хули, этот мужчина похож на гея, не обижать же его отказом.


ждите дождя сегодня вечером.

блокнотно-полевое:
Серега, конечно, бесится, когда видит это блядство. Он стучит по столу руками, сучит ногами, расплескивает пиво и не хочет обнимать Катю, девушку своего друга. Он слушает песни про блядей, находя в них объяснение моему поведению. Он спрашивает каждые пять минут, не передумала ли я. Он, конечно бы, сладостно двинул Л по лицу, если бы последний шесть лет не занимался борьбой. Через две бутылки к Сереже возвращается игривое настроение, и он начинает многозначительно вздыхать в мою сторону и кидать томные взгляды, забывая, что мое зрение оставляет желать лучшего. Правда, зрение у Сережи тоже плохое и он не видит, что все его флюиды летят не в мою сторону, а в сторону Артура.
Часов в десять Сереже надоедают все эти упражнения, не увенчавшиеся успехом, и он уходит домой.
все до банального обыденно, что хоть на хуй не садись.

Это цитата сообщения Not_Accessible_Now Оригинальное сообщение

Реально мега трешак..я валялась под столом..ВСЕМ СМОТРЕТЬ

подборки из сообщества, в котором люди просят сделать что-то прикольное с их фотографиями, короче трешак я под столом валялась)))



это жесть
1.Ребята,плиз сделайте у меня на фотке крылья белые и напишите ангел.С меня 2 симпы
[525x700]
[525x700]

2.Сделайте, что–нибудь мифологическое, плиз :ну или с огнём и молнией : самому лучшему редактуру симпу гарантирую :


[700x525]


[700x525]



[700x525]


[500x375]

Смотреть дальше

мужики, у меня сын родился!

Когда наступит весна, я вставлю в подаренный Тимсоном мундштук самую вкусную сигарету и буду, глядя на плывущие облака, курить и перебирать все свои «якоря». Может, причина депрессий людей именно в том, что даже к таким, казалось бы, приятным вещам, как «весна», «счастье», «запахи», приделаны гнусные «якоря»?
Каждый приступ злости сопровождается болью за грудиной, как будто бы она, зеленая, склизкая, сворачивается в кольцо, переворачивается (как Чужой, к примеру), оплетает легкие и пытается выбраться наружу. Меня раздражает неумелое использование чужих фраз.
- Это твоя жизнь и тебе решать, как поступить! – это применительно к тому, что я не хочу выйти на улицу пробздеться. Тоже мне, оракул.

Мне-таки позвонили насчет ярмарки, которая почему-то стала туристической. Звонок на мобильный раздался, когда я смотрела «От заката до рассвета-2». Не выключая звук, я нажала на зеленую кнопку, подумав, что опять звонит Александр.
- Здравствуйте, ваш номер нам дала М.А.
- Да-да, я поняла, но вас плохо слышно, - еще бы, дядька, изображающий вампира с явным кариесом как раз должен был куснуть нерасторопного парня, о чем не преминул ему сообщить голосом гундосого мужика, озвучивающего фильм.
- Простите, вы сейчас в университете? – осторожно спросил собеседник, явно услышав посторонние голоса.
- Эээ, я сейчас в гостях.
- Хорошо, так вы поможете нам на ярмарке?
- Несомненно, - я даже не стала уточнять о связи монголов с туризмом.
- Тогда вам позвонит …бр-бр-бр… - не унимался дядька.
- Простите, кто? – я наконец-то удосужилась выключить звук, но краем глаза продолжая следить за перипетиями фильма. Увиденное меня обозлило. В фильмах ужасов взяли за правило непонятно зачем смотреть в шахту лифта, упорно разглядывать летящий тебе в голову предмет, уточнять у серийного маньяка его паспортные данные. А, например, в этом фильме летучие мыши долго и нудно обгладывают верещащую девицу в очках. Впрочем, мыши и сами не рады были. Одна ухитрилась клюнуть девку в очки, но та не сдавалась и верещала до тех пор, пока твари не догадались сунуть ей в рот более хилого собрата.
- Полено, вам позвонит Полено.
- А, ну хорошо, Полено, так Полено.
- Гммм, ну тогда до встречи, - подумав, попрощался мужчина.
Есть у меня одна гадкая привычка – не спрашивать о деталях.

Четыре дырки долой. И минус куча барахла отовсюду.

Самое большое ханжество – улыбаться в лицо и надрачивать ядерную кнопку.
К (препод по социальной психологии): Сегодня занятия не будет, у меня появились дела. А вы (обращаясь ко мне) зайдите к куратору, пожалуйста.
Я (припоминая все свои косяки и долги) :З-зачем?
К : Ну, М.А. хочет с вами поговорить.
Я (обморочным голосом) : Узнали, узнали все-таки-и-и!
Занавес.
Кабинет куратора (М.А.). Здесь же К и неизвестная девушка, которая при моем появлении почему-то недоуменно вылупляется на мои волосы.
М.А. (хихикает, глядя на меня): Да вы не бойтесь, все нормально.
Смотрит на К. та подхватывает и заливается счастливым смехом. Выражение лица третьей остается неизменным.
Я : А что, собственно, случилось?
К (замявшись) : Видите ли, декан попросил самых ответственных студентов поработать на книжной ярмарке.
Я (шумно выдыхаю) : И все?
Третья девица при моем вопросе начинает нервно чесать ногу. К и М.А. перебрасываются парой значительных взглядов.
М.А. : Ну… дело в том, что работать надо будет с монголами.
Куратор разражается непонятными звуками и роняет голову на стол от смеха.
К : Но вы не бойтесь, они говорят по-русски, знание языка не нужно.
Третья перестала остервенело драть ногу и опять вылупилась на мои волосы. То ли от перспективы «работать с монголами, знающими русский», то ли под взглядом третьей, начала чесаться я.
М.А.: Может быть, вам заплатят. (заискивающе) А хотите, я вам практику зачту?
Я: Не стоит, она у меня вся пройдена.
М.А. (в ужасе) : И производственная?
Я киваю головой.
М.А. (настороженно) : И печать есть?
Я снова киваю и даже показываю, как ставят печать.
К: В общем, вам все зачтется.
Я готова спорить, что она хотела продолжить приснопамятную фразу про тот свет, но вовремя сдержалась.
Оставив всевозможные способы связи со мной, раскланявшись, как шведский посол на приеме у царя, я наконец-то вышла. И только пройдя несколько шагов по коридору, я поняла, что же за дело появилось у К.

День вчерашний.
- Нет, ты мало затягиваешься, дай покажу, как надо!
- Нет, только не запивай Балтикой 9!
- Нет, я должна все записывать, это моя Нобелевская премия, в конце концов!
Под конец все записи чудесным образом остались у Насти.
*голова повернулась, и глаз закрылся*, *перед тем, как завязать, я всегда развязываю* - это все, что я помню отчетливо после вчерашнего. И назойливая мысль, что я сама себе напоминаю генератор случайных словосочетаний. Через какое-то время я пришла домой с пятью брикетами мороженого. Утром проснулась почему-то на сухарях.

а вы говорите "чудеса". я уже почти готов поверить в то, что шаманство работает. правда, адаптируясь ко мне, оно все делает с точностью наоборот.
раньше я думала, что свинство - только моя сильная сторона, ан нет.
под бутыль красного вермута был проведен с моей коллегой увлекательнейший психоанализ. из диагноза вытекало, что я обречена на вытирание сопелек мальчикам, недополучившим в детстве маминой сиськи. я всегда буду ночной подушкой для пай-мальчиков, жилеткой для "непонятых современниками", да и для просто дураков.
я буду "самой понимающей" для тех, кто от количества выпитого не сможет кончить, это я буду с умным видом вещать, что в этом нет ничего страшного и меня это не смущает. конечно, только я буду громко верещать, что "кончай прямо в меня, ничего не будет" или "еще раз, только с правой ноги". и именно про меня после всего вышеперечисленного скажут за спиной "ебанутая, но хочется еще".
но только не мне напишут в ответ "я тебя тоже".
милый мальчик "придумал" позвать меня в кино. он еще не видел меня с новой челкой блины - обставление квартиры - кино. только меня настораживает эта последовательность?

если записать все названия, которые тебе давали, получится неплохой сборник, который можно держать в туалете рядом с туалетной бумагой на случай запора.
я предприимчивая баба с припиздью. одним из снежных вечеров приходит мне сообщение с парой незатейливых комплиментов и последующим приглашением на блины (Масленица же, хули). и только на блины. максимум фантазии отправителя - пригласить на обставление хибарки. я, не будь дурой, согласилась. даром, что дома не дождешься ни блинов, ни, тем более, комплиментов.
я уже видела в фантазиях распластанного на столе юнца с блином во рту вместо кляпа, но... черт меня дернул затеять покраску челки в иссиня-черный. может, виновата все-таки Заворотнюк, которая была фоном к моим замешиваниям краски. так или иначе, смотрясь в зеркало, я имею только одну ассоциацию - что кто-то насрал мне на голову, причем, срал от души, не заботясь о брызгах.
ну а теперь о серьезном - я всерьез обеспокоена пропажей МГ из поля зрения моих служб, я озабочена выбранным именем для моего внутриутробного племянника, потому что я буду испытывать нервный смех от ассоциаций каждый раз, подходя к нему, у меня чешутся руки, чтобы убить парочку дураков.
сутками ранее я получила мощную оплеуху. пора прибегнуть к самовредительству. держитесь, мои первичные половые органы.

- Я знаю, как сильно вы любили ее, именно поэтому вы должны поверить мне.
- Поверить? Это невозможно.
- Я хочу, чтобы до заката вы принесли набор скальпелей.
- Вы хотите вскрыть Люси?
- Нет-нет, я просто хочу отрезать ей голову и вынуть сердце.

а знаете что, половина друзей уже поудалялась. все самое смешное и ехидное, что способен выдать мой мозг, выплескивается в жизни. самое ценное оседает в ежедневнике и обрывках листов в лекционных тетрадях. самое главное говорится в аське Мише. а самое "сокровенное" держится в долговременной памяти, следы к ним постоянно используются, что означает, что это я не забуду никогда, а, значит, записывать смысла не имеет.
меня, честно говоря, подбешивают постоянные напоминания, что я уже энное количество времени ничего не пишу в свой "дневничЁк". я, наверное, не умею выразиться такими словами, чтобы это было не стыдно опубликовать.
пожалуй, Паш, твой сон был в руку.
у меня закрадывается подозрение, что я общаюсь с людьми до тех пор, пока по какому-то признаку их не перерасту (не в отношении веса, разумеется). мне иногда бывает не по себе от того, что я здесь пишу, потому что меня читают люди, которых я не перерасту никогда. время будет идти, прогресс будет двигать все, что шевелится, вперед, а я так и буду втыкать китайские палочки в голову и выдумывать несуществующих персонажей (когда-нибудь моя любовь к Предатору сыграет со мной злую шутку).
мне как никогда хочется одиночества, но не театрального, как я люблю это делать,
а стать невидимой, что ли. мне хочется, чтобы люди стали медленнее. вспоминаю реальный разговор с одним человеком.
- А ты зарегистрировался на одноклассниках или в контакте*?
- Он меня расстраивает.
- А почему?
- Да потому, что все, кто были чушками забитыми в школе, накачали мышцы, научились двигать ушами и мозгами. У половины уже есть семьи. Еще кто-то съебнул за границу. Остальные перееблись друг с другом и т.д. а тут я со своими гирями в ушах, пупке и проч. Бля.

я реально понимаю, что у меня никогда не будет ни семьи, ни детей. самый максимум - я буду воспитывать своего племянника или делать козу детям моих друзей. я знаю, что не буду общаться со своими одногруппниками после окончания университета. я никогда не узнаю, как зовут моих соседей-ровесников. и я буду всю жизнь вспоминать Д.В.

"Когда я буду уже в зрелом возрасте, я, наверное, буду мучиться от неврозов и буду ненавидеть всех тридцатилетних мужчин. Я не смогу понять причину своей ненависти, пока однажды на сеансе психотерапии не выяснится, что это старая любовь вылезла из прошлого и не дает уснуть в настоящем. Я буду реветь от нереализованных желаний, пока не впаду в депрессию от осознания того, что многое упустила в своей жизни. Я буду много курить, перечитывать все свои записи в ноутбуке. И этот рассказ вернет меня в мое детство, я вспомню горячую сухую ладонь на моих коленях, быстрое, словно украденное, объятие на скамейке, серьезный взгляд серо-зеленых глаз в клубах дыма; и я опять затрясусь в рыданиях. Я все-таки упустила очень важное в жизни. Мне только 19 лет, казалось бы, вся жизнь впереди, а на самом деле, позади, и что самое страшное, позади то, чего не было, и уже никогда не будет. "
мои рисунки (хотя втайне я ими горжусь) не берут за душу, стихи вызывают кривую ухмылку, а рассказы вызывают желание подъебнуть даже саму себя. странным образом улыбка меня не красит. наверное,я заразилась алекситимией у Миши.
*а призналась тебе в любви я.

опосля: а знаешь, Паш, я все-таки люблю этого человека, Мишина практика сработала.
**отнюдь, это не "хотячка"