Камасутра для офиса

Введение
Введение является одной из основных задач "Служебной" Камасутры. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.

Поза "Ковер"
Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.

Поза "Отчет"
Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза "Отчет" автоматически перетекает в позу "Ковер" в которой начальник всегда достигает оргазма.

Поза "Совещание"
Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу "Отчет" . Наибольшее удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу "Отчет" перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу "Ковер"

Поза "Планерка"
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе "Отчет" и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе "Ковер"

Поза "Лесть"
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.

Подчиненые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удолетворения производственных необходимостей!

Утро. Город. На дороге
В «Шкоде» маленькой рычит
Крашеная недотрога,
На работу, видно, мчит
Сквозь поток автомобильный.
С сумочкой Louis Vuitton,
В сумке телефон мобильный,
Тушь, помада и гандон.
Юбка, розовый жакетик,
Грива собрана в пучок.
Завтрак – в банке энегретик.
Кашель «Вогом» в кулачок.
Пик успешности, карьера,
Все дела, хуё-моё,
Только нету кавалера
Никакого у нее.
Тр»хнуть хочет каждый третий,
Только ей то – C'est la vie –
Не до мыслей о минете,
Ей то хочется любви.
Плачет по ночам в подушку,
Гриву просто распустив,
Письма грустные подружке
Шлет и пьет аперитив.
Неприступна на работе,
Стиль, успех, и взгляд тверёз.
Гонит мысли о субботе
С одиночеством из слёз.
Поколение успешных
Стильных, стройных, бизнес-дам
Удивительных, безгрешных
Дружно плачет по ночам.
Идеальность экстерьера,
Только жизнь берет своё...
Пик успешности, карьера,
Все дела, хуё-моё...

Меня с этого просто прет

______________________________________________________________________________________________

http://www.nnm.ru/filez/04042203.swf

http://www.fasco-csc.com/works/viridian/viridian_opening_e.swf

http://www.fasco-csc.com/works/bluechamber/index_e.php

http://www.newgrounds.com/portal/view/215251

http://www.709709.com/game/esk.htm

http://mail.im.tku.edu.tw/~coolray/RayRoomGame.swf

http://www.albartus.com/motas/

http://server-admin.pwp.blueyonder.co.uk

http://www.xylo.co.jp/animetion/game/orignalgames/drmetoro/drmetoro.html

http://alt.tnt.tv/games/thedoors/

Договор

Мы, _____________________________ , далее – «принимающая сторона» и ____________________________ , далее – «приезжающая сторона», находясь в здравом уме и трезвой памяти, заключили договор о нижеследующем:

1. В период с __ ________ 20__ г. по __ ________20__г. будет произведена встреча в реале между принимающей и приезжающей сторонами с целью поебаться.
2. Любая из сторон имеет право предварительно потребовать с другой стороны справку о состоянии здоровья (отсутствии венерических заболеваний).
3. Все расходы, связанные с перемещением:
3.1 своего тела к месту ебли;
3.2 своего тела от места ебли
берет на себя приезжающая сторона.
4. Все расходы, связанные с обеспечением:
4.1. места проживания;
4.2. питания;
4.3. бухла (в случае необходимости);
4.4. курева (в случае необходимости);
берет на себя принимающая сторона.
5. Возможные отклонения от пп. 3 и 4 рассматриваются в двустороннем порядке и требуют дополнительного соглашения.
6. Сторона, являющаяся лицом женского пола, предоставляет свое тело для ебли в любые дыры и в любой позе; сторона, являющаяся лицом мужского пола, обязуется выебать в любые дыры и в любой позе; за исключением нижеперечисленных случаев:
6.1. Если какие-либо варианты секса запрещены по медицинским показаниям.
6.2. Если какие-либо варианты секса нарушают религиозные или моральные устои одной из сторон, либо связаны с перенесенными психологическими травмами.
6.3. При недостаточном уровне личной гигиены одной из сторон
6.4. При недостаточном количестве смазки в случае жопоебли.
6.5. При полной физической усталости (к примеру, когда хуй уже не стоит или пизда сухая.)
Запреты налагаются в одностороннем порядке и обжалованию не подлежат.
7. Отказ от средств предохранения класса «презерватив» возможен только при обоюдном согласии сторон.
8. Обе стороны обязуются оградить друг друга от возможных несанкционированных встреч с третьими лицами класса «муж», «жена», «постоянный любовник(ца)» и т.д.
9. Отчет о произведенной ебле в любых средствах массовой информации (телевидение, радио, печатные издания, общедоступные сайты интернета и т.д.) возможен только при обоюдном согласии сторон.
10. Отчет о произведенной ебле в приватном общении (почта, ICQ, телефон, личные разговоры в реале и т.д.) возможен при умолчании о любых деталях, которые могли бы позволить идентифицировать вторую сторону, кроме случаев, когда второй стороной было выдано соответствующее разрешение.
11. Любые возможные последствия (беременность, получение венерического или иного заболевания) являются личной проблемой пострадавшей стороны.

___ ___________ 20__ г.

Принимающая сторона: ___________ /_____________________/

Приезжающая сторона: ____________/_____________________/

Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот
несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а
в точности перепечатан из книги:
______________________________________________________________________________________________


1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько
углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

Если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или
четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что
отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще
угол . то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии.


2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в
тарелке?

Ну, что такое фрукт, биологи до сих пор четкого определения не дали, а если
по магазинному, так 4 яблока. Вот если яболко не опечатка, тогда не знаю,
фрукт ли это.


3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек
осталось в люстре?

Отличная задача. Лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего
не сказано о том, что их вывернули).


4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у
мамы?

Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье детьми
(пусть приемными), вопрос отдельный.


5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

М-да. а сколько детей сидит в сортире? Без занния этого задача не решается.
Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-
то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.


6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

Очевидно несколько.


7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько
щенят у Мурки?

Щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.


8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего
возле дома моего?

Ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его
просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село
возле дома, неочевидно.


9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

Один остался. который улетел. остальные утонули.


10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой
зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет
будет виден?

Угол, я надеюсь, у стола. А колесо разноцветное. Ответ: откуда я знаю?


11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку,
потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

Ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.


12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в
Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

Зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек.


13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

Сколько всего или сколко на дубе? На дубе девять. А всего яблок, их мно-о-
ого.


14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

Куда вывел? На прогулку? Много наверное. Если они его настолько достали.


15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один
час?

Ну это очевидно - 12. Мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.


16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько
ног гуляло по двору?

Смотря как ноги у курицы растут, и смотря что считать гуляющей ногой. Может
они у нее кверху торчат, а гулят она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад
ползающий. Тогда ногу гуляющей считаем или нет?


17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на
стол. Сколько стаканов стоит на столе?

Так съел или поставил? Если съел - то 4, если не стал есть и поставил, то пять.


18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню
и два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут
тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

Задача.
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.

Вопрос: Где папа?

Ответ: ...

Решение:

Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y.
Значит: X+21=Y
Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6
Решаем эти два простых уравнения: 5X+30=X+21+6
X=-3/4
Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме

правда с ним какая то жопа происходит пока что.
смотрите какая прелесть... просто лапочка...

ой бля... что это???!

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"

(Вилами по воде писано)


"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"

(Бабушка надвое сказала)




"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"

(Носить воду в решете)



"Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"

(Баба с возу - кобыле легче)



"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"

(На фига попу гармонь)



"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"

(Горбатого могила исправит)



"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"

(Толочь воду в ступе)



"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда"

(пошел на...)



"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности

(Дураков работа любит)



"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных"

(Гусь свинье не товарищ)



"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке"

(Со свиным рылом да в калашный ряд)



"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"

(Я не я, и лошадь не моя)



"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"

(Цыплят по осени считают)



"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"

(И хочется, и колется)



"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке"

(Волос долог, да ум короток)



"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"

(Уговор дороже денег)



"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"

(Любовь не картошка, не выбросишь в окошко)



"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"

(Хрен редьки не слаще)



"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов"

(Дуракам закон не писан)



"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"

(Кашу маслом не испортишь)



"Место инсекцидов в иерархических системах пирамидального типа"

(Всяк сверчок знай свой шесток)



"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"

(За одного битого двух небитых дают)

Насколько сильно вы не высыпаетесь

16 баллов из 34 У вас наблюдается нехватка сна. Это может вызвать снижение эффективности вашей работы. Из-за возросшей невнимательности, вы способны совершать незначительные ошибки, упускать важные детали, а значит делать неверные выводы. Советуем перепроверять свою работу. Это поможет вам увидеть совершаемые огрехи и постараться выкроить больше времени для отдыха.

пройти тест

[показать]

Посмотреть ролик

Поздравляю!!! Ты - мастер топора.

Ты врубаешься во вражеский строй, как в деревянную колоду. Надо заметить, что в деревянную колоду твой топор тоже вполне может врубиться, так что не перепутай в случае чего. И вообще, топор крайне полезная штука в хозяйстве. Главное, не увлекайся и постарайся не забыть, что ты не гном Гимли и не Железный дровосек. [показать]

Пройти тест

Поздравляем!!! Вы - алмаз

[показать] Название алмаза происходит от греческого "адамас" – неодолимый, несокрушимый. Необыкновенные свойства этого камня породили массу легенд. Способность приносить удачу — лишь одно из бесчисленных свойств, приписываемых алмазу. Алмаз всегда считался камнем победителей, он был талисманом Юлия Цезаря, Людовика ХIV и Наполеона. Впервые алмазы попали в Европу в 5-6 веках до н.э. При этом свою популярность как драгоценный камень алмаз получил сравнительно недавно, лишь пятьсот с половиной лет назад, когда люди научились гранить его. Первым подобием бриллианта обладал Карл Смелый, просто обожавший алмазы. Цветные алмазы – редчайшие среди редких, обычно их называют фантазийными. Их цвет может быть желтым, розовым, коньячным, оранжевым, пурпурным, зеленым, голубым, красным, синим и черным. Цена на цветные бриллианты безмерно высока.

Пройти тест

буду потихоньку выкладывать линки на те дневники в которых мне нравится бывать и которые интересно читать ;) выкладываю их НЕ в порядке "больше нравятся-меньше нравятся", а в порядке того, как я их нашла. они все, просто удивительные, ну, и, немного полезняшечек для блогов чтобы не искать их в срочном порядке.



______________________________________________________________________________________________

Дневник Science_Of_Fun_Community
http://www.liveinternet.ru/community/science_of_fun_community/blog/

Дневник Маска клоуна
http://www.liveinternet.ru/users/kisscard/blog/

Дневник Хроники приличной женщины
http://www.liveinternet.ru/users/59578/blog/
http://www.liveinternet.ru/users/dita_fon_valez/

Сообщество Stunning Woman
http://www.liveinternet.ru/community/stunning__woman/

Дневник _CARIBBEAN_PIRATES_
http://www.liveinternet.ru/community/_caribbean_pirates_/

а это полезняшки для дневников.

Дневник Все для дневника!!!
http://www.liveinternet.ru/users/djinjik/blog/

Дневник Аватары_для_всех
http://www.liveinternet.ru/community/778442/

Дневник -=Картинки_для_днева=-
http://www.liveinternet.ru/community/893114/blog/

Дневник Lik BeZzzZzzzz
http://www.liveinternet.ru/community/lik_bezzzzzzzz/blog/

Дневник .::На просторах интернета::.
http://www.liveinternet.ru/community/1825963/

Дневник Почти_новая_горжетка
http://www.liveinternet.ru/users/651208/

Ну бывает же такое? Если честно, то сначала я была просто негативно настроена к Карине. Какая то мелочь пузатая, из Караганды, имеет такое больше самомнение. Но переодически просматривая ее дневник и гостевуху, я была поражена упорством этой девочки, не каждый имеет такую целенаправленность и определенность по жизни. Вобщем Карина молодец.

обалдос... но Карина настоящая. потрудилась поискать линки и сайты в которых она засветилась и выяснила для себя две вещи: первая - она правда приехала покорять Москву, и многие ходили на нее посмотреть; второе - её популярность и видимость (не важно по каким критериям, по глупости, по самомнению, по безбашенности, по завышеной самооценке или еще каким) просто офигительная, она засветилась на таком количестве сайтов, что ей могут позавидовать многие звезды нашей эстрады. не боюсь ошибиться, но мне кажется что про нее мы еще не раз услышим, возможно достаточно скоро.

и... и вот мне интересно, что же я собралась писать тут. пока что выходит что нЕчего. так что у меня есть большие сомнения в том, что эти Записки будут продолжать свое существование. загадывать не буду, мне спешить некуда. впрочем эти Записки обязаны своим созданием вот этому линку http://karina-barbie.livejournal.com/profile и затем был этот http://www.liveinternet.ru/users/karina_barbie/post15617642/ вот именно второй то и добил меня окончательно, просто стукнул по голове бОльшУщей чугунной сковородкой. когда мне их прислали, то первое что я подумала - это стеб. причем жесткий стеб. поскольку занятся мне было совершенно нечем, я решила паралельно с online игрой просмотреть все содержимое. я была удивлена и ошарашена. вообще по нашей нелегкой жизни удивить меня стало в последнее время сложно, но... но Карина побила все рекорды... аплодирую стоя. фантастика, стеб, бот, жесткач, инопланетянка и куча других не высказанных эмоций по поводу прочитанного.

ни-че-го