ха-ха-ха.

и опять. и снова.
















только в обратную сторону ;)

Не знаю, на сколько я верно мыслю, но кажется мне все-таки,что влюбляемся мы не в глаза, не в голос, не во внешность...влюбляемся мы в запах.  Он такой теплый, мягкий, приятный, что он него начинает кружиться голова, и хочется беспрерывно повторять "мне так хорошо с тобой".

 

А вот потом уже начинаются глаза-руки-голос-губы...и вот он(она) уже самый(-ая) красивый(-ая) на свете.

 

* вспомнилось

нетнетнетнетнееет !

все проблемы в голове. мы сами загоняем себя  в тот состояние которому мы рады или от которого хочется повеситься.

когда не хочу о чем-то думать, представляю себе ножницы, это никчемное лицо и "отрезаю" некую "нитку". если не помогает- такая же схема, но уже с проводом и плоскогубцами.

 

ааааааааа

 

боже.

 я не хочу снова быть в этом сраном состоянии. притом по иной причине.

 

* ушла брать себя в руки.

Я хочу доверять, хочу рассказывать всё, но не могу, ибо знаю, что мои рассказы будут объектом обсуждений и насмешек. Какая нахуй дружба такая?

 

Мне не больно, когда из моей жизни уходят люди: на их место обязательно придут другие.

 

Наверное,  я бы хотела вернуться обратно из каких-то логических соображений, да только вот душа требует обратного.

 

Это всё уже не первый раз.

 

А я научилась слушать оба органа: и разум, и сердце. Эта гармнония бесценна. Главное понять, кого и когда слушать в большей степени ;)

 

_________________

Глупость.

 

____________________________________________

Я не занимаюсь сексом. Я занимаюсь любовью. © 

За последний год мой внутренний мир был превернут с ног на голову.

Я стала глупой.

Теперь то, что казалось правильным, кажется полнейшей бессмыслицей.

Хочу обратно.

Хочу вернуться к своему прежнему образу жизни. Туда, где всё так мило, приятно и только для себя. онли.

Теперь меня отталкивает то, что я делала раньше: беспричинные нападки, бессмысленные разговоры, вспыльчивость, непонятно откуда взявшиеся обязательства...

Я ничего не обещала. лучше вообще никому никогда ничего не обещать.

Таких тестов очень много было психологических... Что-то вроде "не думать о белом медведе в течение часа." И даже если ты раз в жизни думал о белом медведе, ты именно в этот час о нем подумаешь.

Наверное, я всё делаю неправильно... ну что поделаешь. значит, я неправильная такая...

Я делаю людям больно, не думаю об окружающих. Но если ты сам о себе не подумаешь, никто о тебе не подумает. Ты живешь в мире эгоистов. Ты здесь нахуй никому не нужен. ©

Сейчас у меня есть она. Которая всегда поймет. Да, я способна любить, но по-своему.

__________________________________

Мы родом из роддома-оборванцы в сланцах . ©

Я люблю людей ©

Надо учиться писать здесь чаще...

Отучилась.

Может, просто не хочу, чтобы кто-то что-то вдруг узнал, вычитал для себя, как это было однажды, а , может, просто лень. хотя нет. не лень.

 

Как дела ? Отлично, бля. Тошно от собственной бездарности...

Я ни-че-го не делаю.

Я ни  к чему не стремлюсь.

 

"Много свободного времени? Так я тебе его испорчу." ©

 

Наверное, он никогда не уйдет из моей головы. И вот чем заслужил-то, сопссна, непонятно...

 

Не хочу опять по новой. Не хочу боли.

 

А мне сняться странные сны. Говорят, что-то с головой не в порядке. Ну ничо страшного.. Даже в этом есть свои плюсы ;)

 

Учеба? Ухожу на заочку... не могу я так больше=\ Денег нет, а научилась я в школе уже... на всю жизнь )

 

*знать бы хотя бы где ты, с кем ты.. © заедалово.

 

утро. звонки. опять? да. чайчайчай. от музыки болят уши. "почитай Пелевина". время? ах, чорт. "Янка, приезжай." "-еще?-нет..-да!-нет, я сказала!" . холод. мерзость. весна, ага.

Ах, сколько всего...

"Если туман, значит завтра будет теплее."

Как же хочется тепла...

 

Хочу красивой быть. как в телевизоре.

_______________________________

Моё оружие ©

 

Так приятно мне еще не делал никто...

Спасибо тебе. За мою улыбку .

 Ненавижу его за то, что он со мной сделал. Это как кома. А выйти из нее ой-ой-ой как тяжело.

Хочу всё как раньше... Нехорошие изменения в сознании.

 

Хочу броситься в ноги, молить, кричать и плакать...

 

 

 

 

 

 

Но не буду.

 

 

 

[300x203]

Как же много всего хочется сказать... и , как всегда , обрывки слов в голове.

Последнее время мысли выражаются в музыке. Приходят мысли, утверждения.

Я не люблю больше. Мне жутко обидно за потраченное время бля.

Зато, оказывается, всё так просто... люди, мысли, действия... Всё  искусственно.

"Мы тратим огромные деньги на то, что нам совершенно ненужно,чтобы удивить тех, кого мы терпеть не можем."©

"Как же неприятно потратить на человека так много времени лишь для того, чтобы узнать, что он так и остался для тебя посторонним."©

А теперь о хорошем (:

Я почти закрыла сессию ) осталось лишь в феврале достадь теорию... но это всё потом.

Сейчас не хочу себя в чем-то убеждать, хочу просто плыть по течению...

Знаете, я верю в судьбу. Всё, что происходит, всё не зря... не надо ломать ее: она обидится и отвернется.

_______________________________

Глуп. Ты просто глуп.

Раньше я жила здесь, писала, рассуждала...

А потом появился ты.

И я ушла. Ушла из приятных мне просторов.

Почему?

Я просто не хотела, чтобы ты знал, что происходит у меня внутри.

Ты бы осудил. Ты бы не понял.

Мы слишком похожи, но слишком много различий между нами.

Просто я добрая. Слишком.

 

Это цитата сообщения Хрыстя Оригинальное сообщение

ПЛЮШЕВЫЙ кошмар



ПЛЮШЕВЫЙ КОШМАР
Многие и не догадываются, насколько милыми могут быть микробы, если их увеличить в 1.000.000 раз и одеть в плюш. А вот неизвестный дизайнер игрушек догадался. Насморк, некротический фасцит, ВИЧ, триппер, кишечная палочка и многие другие микробы были рассмотрены под микроскопом, скрупулезно обмеряны и превращены в чудеснейшие детские игрушки. Сейчас этих дивных и опасных уродцев можно найти и в России. Сомневаемся, однако, что ребёнок, познакомившись, скажем, плюшевым Гриппом, будет всерьёз следить за своим здоровьем.

Итак, кто есть кто:


Дурной запах изо рта:
[325x260]

Книжная моль:
[325x260]

Триппер/Гонорея:
[325x260]

Насморк
[325x260]

Кишечная палочка:
[325x301]

Грипп:
[325x260]

Хочется написать что-то конструктивное, да только вот не получается привести голову в порядок...Огромный клубок ниток мыслей.

Я много курю, но пью чай с молоком.

Я хочу, чтобы меня ценили и любили, но часто не делаю этого сама. Вернее, не делала.

Теперь я не вру, как бы больно и неприятно ни было тебе.

Я всё поняла, спасибо.

Да, иногда я плачу.

Да, часто я веду себя как полная идиотка. Вернее, вела. *Большой мальчик, чему тебя учить? Сам разберешься.*

А еще здесь слишком много "Я".

Эго?

Да.

Скоро я взорвусь, как маленький вулкан.

...Я был у нее первым. Что это значило для нее? И что для меня? Для меня- тренажер для члена, мастурбация с помощью влагалища. Тело. Мясо.

 

 

© Looser

Третий год подряд поздравляю здесь с днём рождения мою мамочку )

Будет и четвертый, и пятый...

Люблю.

Мне не жаль, но почему-то грустно. Мб от вранья самой себе на протяжении длительного времени. Не знаю. И пока, собственно, не хочу.

Сегодня увидела знакомые цифры на дороге, вспомнила.

Не люблю ведь. А любила ли ? Сейчас уже, действительно, сложный и некорректный вопрос.

А что есть любовь? Раньше думала, что точно знаю ответ. Сейчас же ни в чем не уверена. Знаю, что не одна я такая... с подобными проблемами. Только вот саму себя перестала понимать.

Привычка? скорее всего. Привычка подвешенного, глупого состояния.

Слишком много всего было просто не сказано. Жаль. Просто жаль.

___________________________________

Тебе травиться никотином моим, тебе кашлять моими смолами... Выдыхай скорей мой последний дым и закрывай окно, а то холодно. ©