Все со мной согласны???)))

У нашей физички есть несколько коронных фраз, вот они:
Если вам поговорить, как пописать - идите к охраннику!
Девушка, очнитесь - вы в роддоме!
Слушай, чтобы ты на меня посмотрел мне что надо голой у шеста попрыгать?!
Хватит болтать - я что вам телевизор?! Для фона что ли вещаю?! :)

о как!...
[620x455]

1)Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
2)Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!
3)Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
4)Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
5)Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
6)И перестаньте отливать под стол!
7)Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
8)Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
9)Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
10)Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
11)Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
12)Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
13)В десятом классе стыдно в туалет ходить.
14)Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
15)Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
16)А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
17)Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
18)Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
19)Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни.
20)Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
21)Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
22)Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
23)Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
24)Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
25)Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
26)Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
27)Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
28)Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
29)Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
30)Маша, потом вытрешь свою лужу!
31)Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.
32)Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
33)Вы меня усвоили?
34)Микробы попадают в наш организм с руками.
35)Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алло! Че с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

Hа уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Мне головы мало, мне нужна еще запись!

Мне тормоз послужил толчком...

Мне тяжело, вы понимаете, у меня интеграл!

Можно считать, что хрен редьки не слаще.

Мой дорогой! Ты болел долго и упорно, а я в это время строил плоскость, перпендикулярную данной прямой.

Моя спина наблюдает твое телодвижение.

Мы доказали и забыли.

Мы используем пункт номер "вот здесь".

Мы пишем не слова, а текст в буквах!

Мы, преподаватели, сидим, дышим вместе с вашими носами.

На изображении отрезка середина изображения отрезка изображает середину изображаемого отрезка.

На контрольной будет задача наподобие той, которую мы еще не разбиали.

На месте звонка я бы уже прозвенел.

На нашем факультете не хватает только трупа!

На первый взгляд, результат очевиден, но самое интересное состоит в том, что он очевиден и на второй взгляд.

На прошлом уроке я эту задачу буду спрашивать.

На следующей лекции всех рассажу! Девушки сядут сюда, а не девушки - сюда.

На фига козе баян, если овчинка выделки не стоит.

Нам надо обсосать полученный вывод!

Напишите настоящую, нормальную "пси", что вы какую-то спирохету нарисовали!

Нарисовали слово "луч".

Наташа технически готова и напряглась...

Начнем произносить заклинания с равномерной непрерывностью.

Начнем сверху - кончим снизу!

Перед контрольной
Сказал я Наташе:"Послушай, Петрова,
Сегодня ты выглядишь классно и клево!
Потрясная челка и хвостик прикольный!
Не дашь ли задачку списать на контрольной?"

Наташа рукой у виска повертела,
Но все же сказала: "А мне что за дело?
Пожалуйста, списывай - я не заплачу!"
И сунула мне на контрольной задачу.

...Полезно бывает в какой-то момент
Девчонке изящный сказать комплимент!

Учитель - учителю:
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают.
Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А
они не понимают...

Пы.Сы.
Вот напомнил анекдот мойх учителей по математике в 10ом классе!!=)))

ну почти [699x489]

:) [306x700]

Урок географии.
Училка: -Дети, а кто мне скажет кто живет в Китае?
Дети хором: -Китайцы!
(У): -Хорошо! А кто в Японии?
Снова хором: -Японцы!
(У): -Отлично! А кто в Новой Гвинее?
Ну все молчат, переглядываются.
(У): -Ну вот значит это будет вашим домашним заданием, узнать кто же живет в Новой Гвинее!
На следущем уроке географии.
(У): -Ну как дети? Узнали кто у нас живет в Новой Гвинее?
Тут с задней парты усиленно тянет руку Вовочка.
(У): -Ну Вовочка, раскрой нам секрет, кто же там живет.
(В): -Там Марь Иванна живут карлики!
(У): -А с чего ты взял, что там живут именно карлики?
(В): -А я у мамы спросил, так она скзала, что ей до пи*ды кто там живет. Так я прикинул, метр с небольшим.

Ххехеа я с америки и у нас шас 5 27 утра:)) у меня сеня первый учебный день я начинаю учебу сеня , воть:))мне удачи:))



зы: а ет маи школьные вещи:))
[700x525]

Учитель физики подходит к старшеклассницам:
- Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки... Те хмуро:
- А кто здесь девочки? Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит - пятиклашки.
- Девочки, вы не могли бы... Те заржали:
- А где ты тут девочек видел? Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку,
- Ну ты-то хоть девочка? Та подмигивает:
- Не знаю. Вчера пьяная была

Первоклассник приходит из школы:
- Мама, учительница спросила: "Сколько будет 2х2? " Никто не знал, я сказал 4, она меня похвалила.
- Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.
- Мама, учительница спросила: "Сколько будет 7х7? " Никто не знал, я сказал 49, она меня похвалила.
- Это, сынок, потому что мы из Ньюфаунденда.
- Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы и у них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это потому что мы из Ньюфаундленда?
- Нет, это потому, что тебе 28 лет.

Ох, уж эти экзамены! Страшно? Кому-то да, кому-то нет. Но страх можно преодолеть, если придерживаться некоторых неписаных правил.

1. Подготовка к экзамену


1. Чередовать время работы и отдыха.
2. Планировать работу на каждый день.
3. Учить (повторять) нужно по темам, а не по билетам. Взяв билет, вы вспомните тему и сможете выделить то, что нужно по конкретному вопросу билета.
4. Заучивая (повторяя) материал, постарайтесь составить план ответа, запишите его и запомните. Моторная память - неплохой помощник, выручит.
5. Накануне экзамена просмотрите каждый вопрос билета, вспомните план ответа.
6. Постарайтесь закончить работу накануне экзамена хотя бы в первой половине дня, чтобы к вечеру просмотреть весь материал, заострив внимание на наиболее трудных вопросах.
7. Ложитесь спать рано, чтобы утром быть спокойным, чтобы не болела голова.
2. В день экзамена


Будь то письменный или устный экзамен, настройте себя на работу; не паникуйте, что ничего не знаете (если, конечно, все повторили).
1. Увидев текст письменной работы, не хватайтесь за работу со словами: "О! Я это знаю!". Прочитайте бегло текст, чтобы познакомиться с содержанием работы.
2. Читая второй раз, к каждому заданию мысленно составьте план. Незнакомые задания оставьте, пропустите, вернетесь к ним позже.
3. Начинайте решение самого легкого для вас задания, оформите его в черновике так, чтобы при переписывании не тратить много времени.
4. Остальные задания решайте по степени сложности.
5. Не забудьте оставить время на проверку.
3. На устном экзамене


Вы взяли билет. Прочитали. Если он покажется вам незнакомым, постарайтесь не торопиться произносить слова: "Я его не знаю" (если действительно не повторили). Сядьте. Подумайте. Вспомните тему, план, который составляли. Если в чем-то сомневаетесь, то спросите у членов комиссии, о том ли вам говорить. Готовьтесь к ответу на вопросы билета, как на письменном экзамене.

Вот и все. Счастливого вам билета, знакомых заданий на письменном экзамене!

Cпособ сдавать экзамен со шпаргалками.

Вернее о самой шпаргалке, её устройстве. Она абсолютна незаметна для препода (если немного научиться ей пользоваться).

Значит так: в продаже есть наборы ручек, одной можно писать, другая стирает... Так вот, на ладони пишем саму шпаргалку. Затем нужно выдавить нейтрализующую жидкость из стирающей ручки в маленький пакетик из очень тонкого полиетилена (в некоторых самолетах в них подают сливки, соль...), и этот пакетик нужно держать в руке. Как только вас засекут, раздавливаете пакетик и все что было на руке исчезает! Если препод спросит почему такие влажные руки, говорите что от волнения.

Способ сдачи экзамена по истории отечества - найти в электронной библиотеке учебник, закачать его в "Word" - отредактировать: разбить на 3 колонки, уменьшить до минимума шрифт и поля, разрезать потом и склеить в длину по темам. Получилось что-то вроде обоев - только маленьких. Затем сложить в виде гармошки, чтобы эта гармошка не превышала размер ладони. Правда придеться потом искать одежду с большими карманами, что бы все это туда разместить. В ход для нычки шпаргалок пойдут также сапоги.

Мощнейщий способ сдачи экзаменов - таков Все шпоры печатаются желтым шрифтом на листах формата А4. С виду похожи на чистые листы... Даже сам в них ничего не видишь!!! И берётся синие стеклышко, вместо лупы ... текст становиться зелёным - читать великолепно, да и препод об этом ничего не подозревает!!!

Способ такой: нужно два мобильных телефона одной сотовой компании. В моём случае это было BeeLine, где исходящий звонок с мобильного на моб. стоит 12 центов, входящий бесплатно. Ладно это не важно. Главное что бы один телефон был с комплектом "свободные руки" - микрофоном и наушникам который удачно маскируется особенно у девушек при наличии длинных волос. Необходим также друг который согласился бы прочитать ответ на билет который был вытянут. В случае это заняло в среднем три минуты - основные даты, фамилии а дальше все можно самому придумать. Сообщить номер билета который вытащил сдающий другу можно осредствам sms. И тут еще одно предложение - записать ответы на вопросы на CD диск, один билет один трек ну и с CD или MP3 плеером прийти на экзамен.

http://www.liveinternet.ru/users/1115057/post18623763/page2.html

7 реальных способов соскочить с уроков

1.Учителя безоговорочно верят родителям. Но родители врят ли захотят, чтобы ты прогулял(а) контрольную. Поэтому сделай так, чтобы твоё присутсвие дома было важнее присутствия в школе. Например, увези с собой ключи и запри квартиру так, чтобы вместо решения логарифмов пришлось вернуться и вызволять родственников, которые позвонят в школу и оправдают твоё присутствие.

2. "Потеряй" что-нибудь жизненно важное. Сумку с документами и бабушкиной пенсией, которую ты забрал(а) с утра. Промедление невозможно. Поиски должны состояться немедленно, иначе кто-нибудь может найти пенсию и воспользоваться ею в корыстных целях. Какая здесь химия, срочно на поиски!!!

3. Не признавайся, что твоя цель - уйти из храма знаний. Изображай страдания, плачь, хватайся за живот, но не покидай парты. Увидишь, как сердобольные одноклассники приведут тебя к классной, и та сама отпустит тебя на свободу!

4. Уйти в туалет и не вернуться. "Можно выйти?" - волшебные слова, которые сделают тебя невидимой на ближайшие 45 минут.

5. Если в школе недавно сделали ремонт или красят лестницу, три глаза, чихай и сморкайся - у тебя аллергия. Задерживаться в школе вредно для здоровья! Ариведерчи!

6. Дни открытых дверей, курсы при институте и любой другой интерес к высшему образованию открывают перед тобой двери школы в обратном направлении. Тебя без проблем отпустят грузть гранит науки.

7. Попроси соседку(соседа) по парте позвонить тебе, выйди с телефоном, а возвратившись, резко начинай собирать сумку(портфель). Потом твёрдым шагом подойди к учительнице и скажи, что тебе только что позвонили, тебе надо срочно уйти. Даже не дожидаясь ответа, можешь победоносно выходить из класса.

Виды Шпор:



Обыкновенная

Представляет из себя бумажку, на которой мелким текстом и тезисно написан ответ на один или несколько вопросов. Списать с такой шпоры у большинства преподов очень сложно. Удобнее всего будет списать, если сесть в середине аудитории, чтобы у Препода не было прямой видимости шпоры, а у вас была прямая видимость Препода. Т.е. надо положить шпору за чью-нибудь спину. Удается списать в 25-50% случаев, частично списать - в 50-75% случаев. Лучшее место для такой шпоры - внутренний карман пиджака.

Бомба

Представляет из себя листок, с заранее написанными правильными ответами. Требует много времени для подготовки. Один из самых лучших методов. Однако, чтобы все получилось, надо сходить на экзамен к другой группе, узнать на каких листах проводится экзамен и написать правильные ответы точно на таких же листах. В процессе экзамена необходимо сразу же найти правильный ответ и выдвинуть его из общей пачки. Затем уверенно что-нибудь писать на своем листочке, чтобы Препод видел, что вы работаете. Когда напишите один лист, необходимо заменить листы. Это можно сделать, когда препод отойдет. Если не получается, то делайте вид, что лист упал. Пока поднимаете, достаете другой лист, а тот комкаете и кидаете в карман или в парту. Вероятность успеха - 80-90%.

Невидимая бомба

Пишешь ответы на билеты, каждый ответ на новом листе, но предварительно подкладываешь под лист на котором пишешь чистый лист бумаги. На ручку надо нажимать посильнее. Первый листок (на котором писал) можно выкинуть. На экзамене тянешь билет и достаёшь с виду чистый листочек, а

на самом деле готовый ответ на билет. Ловишь угол под которым видно лучше и обводишь чего там дома накарябал. Всё!

Книжная

Представляет из себя листки, вырванные из книги. Списать с такой шпоры достаточно сложно, но на ее написание практически не тратится времени. Однако если Препод заловит такой шпорой, то придется объяснять, зачем вырвал листки из книги. Вероятность списать 25-50%, частично списать - 50-75%. Лучшее место для такой шпоры - внутренний карман пиджака

Рулонная

Представляет из себя распечатку на туалетной бумаге. Для этого надо набрать мелким в шрифтом текст, затем распечатать его на плотной туалетной бумаге. Преимущество способа в том, что на маленьком кусочке можно разместить все вопросы. Если препод заметит, что вы списываете, то необходимо быстро смотать туалетную бумагу в рулон, показать ее и попроситься выйти. Это конечно глупо, но зато препод не догадается, что вы списывали. В туалете учите ваш вопрос минут 5, заходите и пишите. Вероятность списать с такой шпоры - 50-70%, частично списать 70-90%. Лучшее место для такой шпоры - внутренний карман пиджака или карман брюк.

Плеерная

Представляет из себя запись с правильными ответами на вопрос. Просто надо включить в нужный момент плеер. Неудобство в том, что надо долго искать нужный вопрос и в том, что человек с наушниками на экзамене выглядит странно и подозрительно. Чтобы списать с такой шпоры нужно выбрать позицию ближе к концу аудитории и рядом с окном. На последнюю парту садиться не рекомендуется. Можно облакатиться на окно, зажать наушники руками и делать вид, что думаешь. Однако писать при этом очень тяжело. Вероятность списать с такой шпоры - 25-30%, частично списать 40-50%

Hands free

Берется мобильный телефон. Покупается к ниму такая примочка, называемая "Hands free", которая представляет из себя наушник (один) подключаемый к телефону. На проводе идущем от наушника к телефону имеется миниатюрный микрофончик. Все, техническое обеспечение готово. Но нужен еще один человек, свободный на время вашей сдачи экзамена. Итак, подключаете все это барахло, звоните (желательно заранее) своему напарнику, берете билет и сев на место, диктуете вопрос в микрофон. Напарник на другом конце провода спокойно открывает тетрадь с лекциями (книгу, ксерокопию и т.д.) и диктует Вам ответ. Вы все тщательно не спеша записываете, собираете аппаратуру и идете отвечать по билету. Этот способ наиболее удобно использовать девушкам с длинными волосами. Хорошо, если дело происходит зимой. Тогда все провода и микрофончик прячется под свитер, а микрофон не видно в длинных волосах.

Калькуляторная

Представляет из себя записную книжку с введеным текстом ответов на вопросы. Списать с такой шпоры, особенно по тем предметам, где нужен калькулятор, удается в 95% случаев, причем у Препода это не вызывает подозрения

Дополнительная литература

Обычно на контрольных в серьезных учреждениях можно пользоваться дополнительной литературой - планами счетов, договорами, кодексами, справочниками, словарями и прочее.. Так вот, постарайся, чтобы этой самой литературы у тебя всегда на столе было как можно больше - тогда тебе не составит труда где-нибудь между двумя энциклопедиями спрятать маленький листик.. Или же положи кучу белых листов, типа черновики, и теряй шпоры между ними.

Пейджерная

Представляет из себя пейджер, с предварительно скинутым на него текстом. Т.к. в наше Читать далее...

теперь с нами Pygovka Smile 7 Алинка Врединка !!!Рады вас видеть!!
[615x106]