Это цитата сообщения s_t_r_o_g Оригинальное сообщение

*Теги работающие на ЛиРу

Теги работающие на ЛиРу

<b>ВАШ ТЕКСТ</b> Полужирный текст
<i>ВАШ ТЕКСТ</i> Выделение текста курсивом
<u>ВАШ ТЕКСТ</u> Подчёркнутый текст
<s>ВАШ ТЕКСТ</s> Зачёркнутый текст

маленький текст <small>ВАШ ТЕКСТ</small> маленький текст
Уменьшить текст <font size="-2">текст</font> текст - 2
Увеличить текст+1: <font size="+1">текст</font> текст + 1
Увеличить текст+2: <font size="+2">текст</font> текст + 2
Увеличить текст+3: <font size="+3">текст</font> текст + 3
Увеличить текст+4: <font size="+4">текст</font> текст + 4
КРАСНЫЙ: <font color="red">текст</font> красный текст
ЖЕЛТЫЙ: <font color="yellow">текст</font> желтый текст
ФИОЛЕТОВЫЙ: <font color="purple">текст</font> фиолетовый текст
ЗЕЛЕНЫЙ: <font color="lime">текст</font> зеленый текст
КОРИЧНЕВЫЙ: <font color="maroon">текст</font> коричневый текст
ГОЛУБОЙ: <font color="aqua">текст</font> голубой текст
СИНИЙ: <font color="navy">текст</font> синий текст
ФУКСИЯ: <font color="fuchsia">текст</font> фуксия текст

текст по центру
<center>ВАШ ТЕКСТ</center>
текст (картинка) будет по центру

текст будет для цитат.
отделен пустой строкой и отступ слева в 8 пробелов
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

текст

бегущая влево строка
<marquee>ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая влево

бегущая вправо строка
<marquee direction="right">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая вправо

бегущая от края к краю строка
<marquee behavior="alternate">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая от края к краю

текст с правого края
в две строчки с выравниванием справа
<div align=right>ВАШ ТЕКСТ</div>


текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
<div style="float:right;">ВАШ ТЕКСТ</div><br clear="all" />



Сноска сверху
ТЕКСТ^сноска ТЕКСТ ^сноска

сноска снизу
ТЕКСТ_сноска ТЕКСТ _сноска

список. /жирная точка спереди/
<ul><br /> <li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li><li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li></ul>

• Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!
  
• Во-вторых - как вам нравится это во-первых?
  

список сформируется автоматически, если добавить

<ol><br /> <li> первый пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> <li> второй пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> </ol>

1. Один из пунктов несортированого списка
   
2. Другой такой пункт
   

"закрепитель" текст остается таковым, каким вы его пишете
<pre>ВАШ ТЕКСТ</pre>

Я

  Пишу

       как хочу!!!

текст со всплывающей подсказкой
<acronym title="то, что вы пишете во всплывающей подсказке">ВАШ ТЕКСТ</acronym>
Текст со всплывающей подсказкой - наведите мышкой на это предложение, подсказка всплывет

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.

предложение с отступом в абзаце
<p style="text-indent: 40px">ВАШ ТЕКСТ</p>

Привет! В этом абзаце первое предложение будет с отступом. Прямо как в книгопечати. Правда, в интернете это редкая практика.

[b]скользящий Читать далее...

Я вот сейчас разрываюсь между « политической системой аргентины» и очередным посредственным мозгоизлиянием. Результат читаем, мотивация - задолбало. Прожженные сигаретами, мои конспекты уже напоминают сыр « рокфор». А содержанием - вызывают рвотный рефлекс. При этом я уже пятый день ложусь в шесть утра, умудряясь нефига не учить.
Мне срочно нужно куда-нибудь деться, всерьез и надолго.

“ –я не еду в Китай
- совсем?
- нет, блин, голову бандеролью вышлют.”

С малой родиной легко и просто обломал деканат.

Я все время хотел свалить, и теперь это настолько остро, что перспектива « в лес к шаманам» рассматривается как реальная.

Я же вернусь
спрошу как дела у мамы, как здоровье у бабушки. Что там еще полагается спросить?
Нифига я не вернусь.

Тут все тонет, я как крыса с корабля.

“Я слишком долго ждал . У меня уже крылья в двери не проходят”

Иногда бывает так, так неожиданно случается, одна мелочь меняет все. Заставляет думать каким-то непонятным, неясным доселе образом. Это чем-то похоже на ключ.

А может, я даже не о чем не думал. Может, просто сессия, сто лет не был на улице, и сигареты в тему кончились, в два часа ночи.
Просто стоишь и смотришь на небо. Знаете, как смотрят на небо после десяти часов лицом в учебник?
И на секунду видеть весь мир. Видеть все на эту невообразимо долгую секунду. Все, всех, всех, у кого день рождения, у кого наоборот. Всех, кто смертельно болен жизнью, кто в ней вообще нифига не соображает. Все, что под этим чертовым небом вообще происходит. Это больше каждого в отдельности, это все в один момент, все краски мира. Больше людской ахинеи о черном и белом.

Несправедливо - видеть все в одну секунду… и потом идти учить. Как всегда, как каждый раз бывает. Из ничего в никуда, из пустоты в пустоту.
Я бы мог... я бы, правда, много мог. Просто есть еще одна причина сказать “потом”.

Я бы мог, скажем, записаться в красный крест, чтоб в затертой куртке цвета rifle-grin и с большой армейской аптечкой, в которой только медицинский спирт и словарик на арабском.

Меня бы послали в какой-нибудь Ирак, а я бы менял анальгин на сигареты. Грелся бы дешевым чаем в пакетиках и ворованным медицинским спиртом, налитым в тот же чай.
Сидя у костра из разломанной мебели, я бы до ужаса любил чай в пакетиках. Может он и не закончится, но он может быть последним.
Я бы сгорел в армейском хаммере или хромал на левую-простреленную.

Я никогда не хотел долго жить. И есть причина - мне мало того, что я вижу, оно меня никак не вмещает. Я всегда хочу найти что-то большее, веря в очередную бессмыслицу.

Это цитата сообщения Kilian Оригинальное сообщение

№82 Продолжая тему фатальных заблуждений

Знаешь, когда становятся взрослыми?

Тонкая линия.

___________________________________________________________________________


Когда я был маленьким, я хотел завоевать мир. Или на худой конец изменить его.
Теперь, хочется сказать: "Мир, иди нафиг!".

Очередная сигарета за очередной чашкой кофе перед очередной парой в универ.

Миллионным холодным утром, тысячный вырванный листок черновика:
пишу ересь, думаю ересь, живу ересь.

Полчаса до пар. Все «пол часа до» можно сложить в маленькую жизнь. На расстояние всех автобусных билетов можно доехать до орбиты. Ну, хотя бы до границы с Китаем.
А пока все идет в никчемность.

Очередная война с обстоятельствами, очередное «потом нормально». А потом все будет также, нет никакого «потом».

Ничего. Со мной случилось «ничего». Ни внутри, ни снаружи. Боги, да лучше бы «полная жопа», с кем тут торговаться?
Пустотелость. От пустоты перестают жить, еще раньше чем умирают.
Чертовски этого боюсь, даже не страх, это бессилие. Гоняясь за чем-то новым опять на том же самом.

Каждая новая идея, каждый новый укол романтизмом дают что-то новое.
Не ври
Ты свободен. Делай что хочешь.
Понять ценой в килограмм испорченных нервов, и да, оно того стоит.

Очередная пустота.

Если ты сжался в углу на кухне, занимая пространство в семь ладоней и активно поганишь бычками линолеум то, наверно,
тебе плохо.

Если ты при этом дышишь как загнанная псина, и по какой то совершенно непонятной причине, заикаясь, несешь полную ересь,
то это уже слишком.

« кха- кальвинн..изм…… калв..в.ин – мудак.»
Наверное, это похоже на ощущение при первом инфаркте. У психов не необычное строение мозга, у них ошметки из извилин, черепной коробки, и, судя по теме моего залипания, остахреневшей курсовой.
Целый час из жизни психа - кто больше?

«ка- каль…. Кальвин..низм»
“взял себя в руки, придурок!”
«ка..каль..львин»
Внутренние диалоги больше не помогут. Курить! Долго, упорно, и исключительно в лечебных целях. Некоторые вещи очень помогают
не думать.

«Ж…Жан Кальвин»

Трясет. Всего. И это не кажется ни интересным, ни смешным. Устал - и всем на это пофиг. И мне в первую очередь.
Доплыву. До суши то всего пару метров… да хоть и вертикально.

«Зато я тебе апельсины в дурку носить буду. Правда, только первые пол года…»

В колонках играет - Sun Kil Moon Exit does not exist

Мы всегда делаем то, что хотим и никогда об этом не догадываемся.
Играем в те\иные правила, давим свою индивидуальность в угоду непонятно чьей.
Плетем свои сети, попадаем в чужие. Застреваем где нам больше нравится.
Если б ты этого не хотел - ты бы этим не занимался.

Все так просто.

Все объяснимо, утратил интерес. Просто пофиг, не важно, не мое.
Не хочу того, что вижу. Не вижу то чего хочу. Но рядом, я стараюсь.

Возможно, мне нужно немного усилий.

Меня тошнит с тупых полемик о смысле жизни. Сказки о добре и зле за подписью пафосных фамилий.
Все проще, чем я думаю.

Я сейчас, я соберусь, я правда все сделаю. Это ниче, что глаза все чаще стекленеют. И так и надо, что допил кофе, в котором минут десять топил окурки.

Просто нужно немного усилий.

Чертовски болит голова.

Это цитата сообщения Дети_до Оригинальное сообщение

ватрушки

"   -   "

-Чужие - они даны во вразумление,пойми:они не понимают тебя,им без конца что-то надо объяснять,втолковывать-известный путь к "пониманию" себя-бестолочи.Они будут существовать для любви?Остро и с ненавистью?......а свои..Свои..С ними просто рядом.С ними вообще не надо говорить..

".

 

Маленькая кухня, турка отличного кофе и приглушенный свет.

Добавить запах табака. Не какой-нибудь мажорно-вишневой дряни, которой нормальная сигарета пахнуть по определению не может, а хорошего табака. Белые полосы под самым потолком.
Разбавить глупыми легкими мыслями. Обрывки от соображений. Ни слова повседневности.
Раскидать стопку недочитанных книг по подоконнику.
Немного пепла и чашек из под кофе.
Опять просыпать корицу

Это так немного, но этого так немало.
Мне тут определенно нравится, просто учусь замечать.

“Or take arms against a sea of troubles
And by opposing end them”
But what if u oppose yourself?

Седня праздник, у бабушки день рождения. Причем узнал я об этом только вчера вечером. «да-буду-конечно не забыл»
Дед дико обиделся, что не знаю имя какой-то певицы, которая умерла еще за шесть лет до того, как я родился.
-как ее можно не знать!? Это же наша культура.
-это ваша культура
-ты и Толстого не любишь
-уникальный писатель, четыре тома не о чем.
Его культура умрет вместе с ним, он не умеет обновляться. Проблема стариков.

Фишка того, чтоб не застрять - это убить что-то в себе. Привычку, характер, себя, например. Можно обобщить под ментальный суицид. Просто некоторые вещи тебя уже не вмещают.

Это происходит часто, и это происходит больно. Вполне естественное еще какой-то год назад, уже неприемлемо. Вполне неприемлемое какой-то год назад, уже привычка. Раньше был заядлый НЕкурильщик, теперь периодически сметаю пепел с подоконника. Много вещей было раньше, много будет теперь. Это переход от белого в черное. Это как идти под дождем в попытках не промокнуть: в конце уже скачешь по лужам.
Просто на будущее: это больно.

Понимаешь, маленький шестнадцатилетний мальчик. Это больно, но ты умер. Я тебя помню, ты возвращаешься твоей-моей детской улыбкой, твоей-моей мечтательностью и неизменным максимализмом. Ты все реже возвращаешься. Извини, просто твой любимый свитер мне как раз по локоть.
Ты теперь «холодный и циничный».
И если тебе интересно, тебя это устраивает.
Я не буду по тебе скучать.

Есть такие люди, бывая с которыми находишь себя в интересном месте и в интересном положении

- Это как раз то, о чем я подумал, стоя на газопроводе между первым и вторым этажом. Оперевшись руками на подоконник, стоял и разговаривал с Кондратом. А тот, который, такой вот «людь» , лежал на подоконнике, стряхивая землю с ботинок на ковер. Кстати, это бесцеремонное чудовище- Бомж, можно Михалыч.
-нафиг ты сюда залез?
- (бомжу) нафиг я сюда залез?
- понятия не имею
-идиот, я высоты боюсь.
- затем и залез
Пока Кандрат размазывался романтично-розовыми соплями с девушкой по аське, Бомж начал петь что-то из Титаника.
- если мама вас увидит, вы охренеете
- если газопровод подо мной сломается, охренеет весь дом
Весь дом не охренел, а вот я – порядочно. Бомжа я знал где-то полгода, а узнал часов за семь. Специфика моего общения такова, что либо создаю человеку какие-то рамки, либо доверяю сразу и полностью. Бомж вот из последних. Люди как бы в одной теме, у них одни маразмы на всех. Может по природе они разные, но по содержанию похожи. И если тебе никто не о чем не говорил, все равно ты их чувствуешь, инстинктивно.
И если они как-то встречаются, то им это зачем-то надо.

Картина новая, вторая.

Стою и курю возле круглосуточного. Бомж хочет пива, а значит и моих денег.

-пошли
-я курю
-дай сюда (выхватывает сигарету)
У Бомжа удивительное свойство: он делает что хочет, и где хочет и ничего ему за это не будет. Например, пока я выбираю пиво, он стоит и курит посреди магазина.
- вы что, офигели совсем!? Выкинь щас же!
Посылая бычок в область чипсов, Бомж невозмутимо уходит.

Картина третья

Стоим на «буквах» (не далеко от центра, но уже край города) Бомж набирает банки и пластмассовые полторашки. Учит орудовать ножом (взял его с собой). Оказывается, он неплохо им владеет.
Скоро ему надоело смотреть, как я вспахиваю окрестность пустой полторашки.
-куда ты бьешь?
-по бутылке
-куда-ты-бьешь?
- блин, по бутылке
-нет, КУДА ты бьешь?
-по земле?
-да, бей ЗА предмет.
Через пару минут я попадал уже по пробке.

Картина четвертая

Идем по древнему кладбищу. Лет 150 оно было единственным в городе. За 150 лет там можно закопать тысяч 200-250. По сути, большой могильный холм диаметром в полтора километра. Несколько кладбищ, одно на другом. Теперь это ВДНХ. Выставка Достижений Народного Хозяйства. На деле- куча советских развалин где временами кто-нибудь вешается. А официально это парк, там дети гуляют.
То, что нам тут не рады, ощущалось вполне явно. Мы были намеренно пьяные, чтоб слабее это чувствовать.

-почему они там?
- они -это кто?
-ну, кто-то там же есть
- а не вписались
- куда не вписались?
-никуда не вписались

Картина шестая, последняя

На двоих грызем сухой «ролтон». Бомж идет к останове.
-щас трамваи ходят
- мы не сядем
Между остановками уже сверлили взглядом уезжающий трамвай.
-блин, я же сказал, ходят
-я же сказал, не сядем

Сегодня понял, что «весна». Просто пошел дождь, я свесил ноги из окна и закурил. Мелкие капли бьют по ногам, немного холодно, но это пофиг. Посмотрел из окна и увидел, что фонари освещают уже не ветки, а листья. Пишу, а ноги еще мокрые.

Еще одна вещь, которую я понял- что ни о чем не жалею. Не о чем жалеть. Не всегда все происходило так, как мне нужно, но всегда все происходило так, как должно было произойти. Никогда не понимал это сразу. Упущенные возможности воспринимаются как «не готов». Все должно не просто происходить, а происходить вовремя.

Одна вещь, которая «вовремя» уже не произойдет:
Прабабушка перед смертью очень хотела меня видеть. Меня к ней не пускали. Она жила недалеко, а я не мог сходить.
Кажется, ей было что сказать.
Ей было 92 а она еще не потеряла разум.
Каждый раз на тупом семейном празднике, когда те, кто давно не семья, желают жить долго тому, на которого уже давно пофиг, я вспоминаю ее. Я не хочу долго жить. Вспоминая ее, я боюсь старости.

Когда я видел ее в последний раз, она вырезала в альбомах лицо моей бабушки. Аккуратно, ножницами, во всех альбомах.
Она сказала «это не я».

Скоро первое мая и толпа партийных мудаков будет отмечать день убийства ее отца. Моего прапрадеда.
Он был из самых богатых людей этого города. Он потерял все в один день. В тот день он умер от инфаркта. Его дочь не имела ничего, и она с этим жила. Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство.
Все что от него осталось - фотография (1900 года) и старый эмалевый чайник, купленный в Америке.
Память как наследство.
Четин А. П. Я даже имени его не знаю.
Некого спросить.

Иногда чувствую, что вру, когда пишу. Не в смысле «говорю неправду», а в смысле « придумываю, что писать» .
Я должен знать, что писать.
“- осталось только научиться писать.
- сволочь…”

«…жизнь удивительна…»
«…эта реальность прекрасна…»

Дак какого черта я уже давно не вижу ничего лучше сигареты с утра!?
Просто я тупой и нифига не вижу.

Они шутят, они смеются, они очень пафосно плачут, господи, они так надоели.

«а ты кто в чате?»
И меня скосило

«звездочка. Хи-хи»
И меня уже тошнит

«аниме-часть меня»
И я щас сдохноу

Я также шучу, я тоже улыбаюсь, я типа свой, я типа рад.
Мне бы билет до Бейрута и пропуск в монастырь.

«ты знаешь, что мы все умрем?»
Охереть, какое открытие

«Он резал вены»
Жаль, что неудачно

Нет, вы серьезно? Вы правда так думает? Очень хочу верить, что тут проездом. Кажется, я уснул в трамвае и вылез в самой жопе. Я же все еще знаю, что тут не конечная.
Некто предлагал мне помощь, но никто не продает билетов.

Рассыпаюсь окурками по подоконнику, цвету плесенью в чайнике. Меня опять размазало по подоконнику. Но хуже- что так уже было и так опять будет, и я правда не знаю что с этим делать.
Выбиваю s.o.s зажигалкой.

Три флейма-три - искры - три флейма

Не хочу быть ни тут ни где либо еще. Мне решительно пофиг на происходящее, меня заранее не устроит, что будет потом. Будет другое происходящее, та же дрянь в другом формате.

Долбанный-кукольный-театр. Засуньте уже руку в задницу и разрешите откланяться.

С какой силой нужно пнуть под мой депрессивный зад, что все уже наконец понравилось?

А говорят, я добрый. Идите нафиг.

Мне четырнадцать. Я бегу по асфальту в горном Алтае. Я не один, нас где-то десять и шкафоподобный тренер. Спецназовец, ветеран всех непонятных войн и абсолютно непрошибаемый тип. Человек – бронепоезд. Мы впихнули все это в имя «терминатор».

Я пробежал километров шесть-семь, а уже думаю, что так и родился: бежал от самого роддома. Потом я посчитаю, что было девять с половиной, но мне четырнадцать, так что сойдет за пару сотен.

Не чувствую тела, только ноги. Ноги и мозг. Когда усталость степени «щас сдохну» давно прошла то именно так и бежишь. Все о чем ты можешь думать и все, чего ты уже не можешь делать это бег. Я не устал, я усталость. Мы все усталость и ненависть, терпеть не можем этого верзилу. Если бы он мог читать наши мысли, то узнал бы о себе кучу новых подробностей. Это потом я пойму, что он не тренер, он учитель.

Мы не отстаем, отставших ждут в упоре лежа. Не бежим только когда отжимаемся (и дико рады, что это нельзя делать одновременно). Звереем и пытаемся бежать. Потом я узнаю, что десантники с утра бегают десять, жлобы-старшекурсники - все четыре, и то пешком. А мы, мальчики-школьники – девять с половиной. Если твоя лагерная нянька - такой вот Рембо, то чем бы ты не занимался, в итоге ты бегаешь или отжимаешься.

Нам чертовски сложно, но это волнует только нас. Потом я это запомню.

. Теперь я, мальчик с талией девочки, могу бегать дольше многих шкафов, хотя слабее их в разы. Я не такой сильный, я такой выносливый. И ломаный.

Он учил ломать себя, он это сделал

Можно заниматься любой вещью: бегать, драться, рисовать картины маслом. Ты не будешь из лучших, пока не сломаешь себя.

Теперь нет того качка терминатора, теперь сам. Просто надо помнить, как бегать.
Надо помнить, как ломаться.

-вы что-то хотели сказать?
- а вы что-то хотели услышать?
Иногда мы спрашиваем, потому что хотим узнать.
Иногда мы спрашиваем, потому что хотим услышать.
Это одна из вещей, которые я недавно понял - иногда мы просто ищем подтверждений. Создаем свой миф. Свою личную сказку. Сказку о себе, о том, чего нет. О том, чего не будет. Мы подтверждаем мечты. Фундамент для воздушных замков - из слов и наших нелепых реальностей.
Мечта это только мотивация к действию, не более. Нужно убить мечту реальностью, поставить ее целью. Заземленной, но выполнимой. Если не можешь бежать семимильными шагами - в крайнем случае, можно ползти.

Просто осознать, что надо что-то делать - уже сложно. Что-то делать - еще сложнее.
Просто тут нет альтернатив. Нет ни страны чудес, ни нор, ни этих гребаных белых кроликов. Хочешь нору - копай.
Копать. Сначала копаешь долго и упорно. Потом руки в кровь. Потом узнаешь, что копал могилу. Идея, во имя которой копал, тут ты ее и похоронишь. В нее уже не веришь. Во имя ее уже не можешь копать. Найти одну нору в поле павших идей.

«меня били со всех сторон, пока не выковали в клинок»
Это то, зачем мы хороним идеи. Мы просто должны ошибаться. Это нас создает и меняет нашу природу. Каждый раз нужно думать, почему разбил голову, а не стену. Давать имена всем своим ссадинам и шрамам. У меня их много: Вот этот- страх, тот- упрямство. Самый свежий - мечтательность и самый сильный– безвольность.
Собственно, в этом и весь смысл.

На каждой ошибке думаю «не время», но каждый раз верю, что «скоро».


p.s. Про клинок- Михаил Веллер

Очень странно курю: последнюю треть дольше, чем первые две. Только на ней начинаю получать реальное удовольствие. Чувствовать вкус, запах, в общем, полный смысл слова «курить».
Только тогда начинаю курить, как стоило бы, как нужно бы было. На последней трети, когда пеплом уже первые две.

В лучшем варианте люди живут точно также, и эту свою треть называют «мудрой старостью» или как-нибудь еще. Дак как назвать первые две? Жить? Готовиться?
Очень емкое слово - тупить.

Недавно сидел, переводил какой-то политически-рутинный бред и увидел снег. Просто снег. Просто падал. Падал мне на тетрадь прям из открытого окна, тая под настольной лампой. Такая мелочь, но так классно было. Пишешь, а под лампой кружит снег.

Как слайд, застрявшая в памяти картинка.
Святая мелочь
Я помню много таких.: снежинки под фонарями, радуги в бензиновых лужах. Все закаты и рассветы, у которых постоянно только то, что они разные. Помню, как играл в футбол под ливень, как пол ночи шел по трассе. Масса незаметных радостных вещей, кто-то рассыпал жемчуг по нашей рутине.

Столь мелкое может быть таким огромным. Детский смех вмещает целый мир, улыбка незнакомки ярче всех дежурных приветствий.
Их так легко не замечать.

-(преподу)можно, я выйду, свитер сниму. Тут жарко.
- (одногруппница)Жарко, бедненький. может мне рядом с опахалом встать?
- Может тебе просто заткнуться!?

Выхожу в корридо, снимать свитер. Как-то раз ей что-то не понравилось (просто забыл ее имя), после она пыталась надо мной, типа, стегать. Теперь не пытается даже здороваться.

Мне все меньше нравятся люди. Если их перемешать в однородную массу, то получится фекальная. Люди не видят разницы между «стареть» и «расти».
Например, с группой у меня взаимное недопонимание в форме того, что мне на них пофиг а им это не нравится. Мне физически плохо с их мелочности, но это только моя проблема. Какая им, к черту, разница, что я не в толпе и плеер мелодичней, чем их пиздеж. Я ведь даже не грублю, если меня не доставать. А так смешно когда они обижаются: делают высокомерное еб..лицо и, типа, не замечают. Наверно, это должно меня как-то задеть.
Я не интересуюсь людьми в целом, мне нужны только крайности: от умно-перспективных до тупых и безнадежных. Среди последних есть один прыщавый индивид, изможденный онанизмом. На спине пентаграмма акрилом, на руке ожоги от сигарет - улучшение себя по методу Паланика. Забавно читать его рассуждения на тему «смерть это…» притом, что он никогда не дрался. Прикольно смотреть его агрессивно-пафосную тетрадку с драконами, мечами и прочей ахинеей в стиле «Конан - варвар». Он типа ищет смерти, как он прилюдно заявил, однако после намека на то, что этаж пятый и ушибом не отделаться, он вдруг неприемлет суицид. Абсолютный урод, тем и интересен.
Есть и другие, но позитив сейчас не в моде.
Общаюсь с единицами, с остальными - разговариваю. Делаю видимость общения на полном автомате: Модель вопроса – модель ответа. Привет на их привет, тупняк на их тупняк. Главное – улыбаться, тогда ты, типа, свой.
Есть разные формы отрешенности, и моя (как бы не высокомерно это звучала) из крутых.
Она сознательная. То есть это не со мной держат дистанцию, это я ее держу.
Да, мне нужен ваш интерес, мне нравится, что я обсуждаем, но дальше я вас не пущу.

Сегодня все даже не плохо, а неожиданно хреново. Само «фигово» умудрилось начаться еще до тог как я успел проснуться. Иногда снятся кошмары. Я к ним уже так привык, что смотрю их как фестиваль треш-хоррора . Этот заключался в том, что один мужик жрал другого под дружный гогот карнавальной пьяни. Я там, в толпе, и в отличии от них я знаю, что кому то из толпы скоро не будет так смешно. Кому-то, но не мне. Я буду так же смотреть, все будут также смеяться, а в толпе станет на одного меньше.
После такого весь день беспричинно гадски. Украшаю доклад по политологии самыми мрачными словами английского, какие только знаю. Обвожу их черно-жирной ручкой.
Слагаю в бесталанные стихи.
Наверно это будет перлом контркультуры.
Наверно я выкину это вон в ту урну.
Спасаюсь сигаретами. Вместо трех за день идут две за час. Мне даже сказать об этом некому: «представляешь, я седня дофига курю».
Торчу на своем втором, на подоконнике, дымлю в лица прохожим. Даже наивно полагаю, что меня не видят. Кажется, я медленно стекаю и впитываюсь в ковер.
А пепел так классно шипит в недопитом кофе.
сегодня просто невесна.