[like one of those days...]

когда ты просто хотел посидеть с друзьями, потому что мужичкам завтра на репу, попить пива. два на два все прелестно. но есть одно зловещее местов нашей квартире - бар. и там было 12-летнее виски. мне жаль американцев. лучше бы уж водку пили, может и было бы все у них по-другому, как сказал Захар "виски - это водка, настоянная на конских волосах". и правда кониной отдает.


и вот сижу я в окружении бутылок и банок, лимонных корок, бычков и прочего мусора, в голове играет лимп бизкит, а жедание учиться напрочь отсутствует.

и в голове играет [break your fucken face tonight]

а кстати нам сегодня 1 год и 5 месяцев ) юпиии)

жизнь идет полосами. как енот. "еноты. во всем виноваты еноты....."

сначала кладбище и нетрезвая мать, потом сопливо-назойливая бабушка. у всех резкий прилив любви ко мне, как только я стала жить отдельно. спасибо на этом.

самое приятное, что встретилась вчера со своими бывшими одноклассницами, с которыми клево посидели, поболтали, покатались, погуляли на крестовском. давно я так не отдыхала, честно. семейная жизнб, знаете ли затятгивает и не остается времени ни на кого. кошмар.

хотя иногда мне не хватает подруги, с которой можно было бы обсудить "почему он разбрасывает носки и как варить этот борщ". просто странно говоорить об этом с людьми, не имеющими таких отношений. но тусить с 30-ми замужними тетками тоже не греет.

о хорошем отношении к людям.

стоит начать хорошо относиться к людям, как они садятся тебе на шею. стоит один раз помочь и ты оказываешься этому человеку вечно чем-то обязан. именно поэтому хороших дел не хочется совершать совсем. так рождаются злодеи, которые порождают новых, и так далее.

все-таки наша планета - это какой-то неудавшийся эксперимент бога-недоучки с извращенным понятием о жизни.

просто прекрасно, неправда ли?

вчера был солнечный и яркий день. сбылась детская мечта- рисовать мелками на асфальте. Спасибо Гренычу и всем присоединившимся. Это было так мило) я Хочу еще и чтоббы подольше. )

теперь мелки всегда со мной. я буду делать этот мир ярче сама. "я сам себе бог". ну уж простите, что так вышло.

честно говоря последнее время меня заботят только две вещи : сессия и мой жир.

сегодня ацки ботала в такую-то погоду! и еще бегала и пресс качала, а на весах 55 и все же я иду дальше. и вообще я дура какая-то, ну честно! такими темпами я снова пойду в солярий и буду думать о какой-нить бабской дребени.


бред все это конечно. больше всего меня расстраивает, что у меня кучу интересных книг для чтения, а надо читать по программе хоть что-то к экзамену(

у нас болеет собака. врачи не знают, что с ней. третий день ходим к врачу. завтра - анализ крови. мне страшно-страшно-страшно.

а вообще-то этой ситуацией можно проверить его заботливость и ответственность, а то последнее время я вижу больше проявлений безалаберности ко всему. все "завтра" и "потом" надоело. почему не сейчас? почему мы никогда не хотим ничего делать сразу, как только появляется возможность сделать это таким далеким завтрашним днем? и когда мы опаздываем и все же беремся за это дело, возникают тысячи проблем, не предусмотренных заранее. все это мы называем "неудачей". "Ну я же не знал что так будет..."

я сама этим страдаю, но так тяжело сохранить себя, изменить себя в законсервированной своими привычками среде.

конспектируя конфуция, напоролась на такое изречение: "если человек добр, он может использовать других".

сначала она повергла меня в недоумение. ну никак не укладывалась в моем сознании доброта, которая использует. так как с последним словом у нас ассоциируется какое-то помыкание людьми в своих интересах. но это ли имел в виду конфуций? здесь вопрос стоит "как использовать людей? во имя чего?"

мы все прекрасно понимаем, что если человек к нам добр, то мы полностью доверяем ему и в таком случае готовы "помочь " ему. человек на такие вещи падок. к тому же добрый человек в восточной философии (благородный муж ) не может причинить зло миру.

так что надеюсь, что в мире существуют множество реально добрых людей, которые используют человечину по назначению, хотя 20 век ясно показал, что обычно все бывает наоборот.

вчера иду с курсов. усталая, чуть пьяная. марево. и тут по невскому проносятся военные машины, бэтеэры, и там парнишки в этой форме, из бтра только голова торчит. мне стало дико страшно, до озноба. ко мне пришло осознание, что это не просто игрушки для парада, а орудия истребления людей за непонятно какие замыслы правителей. де жа вю. будто все это было. и панический страх, будто скоро наступит война.

что-то неощутимое витает в воздухе. все-таки весна пришла. так хочется чувствовать. так хочется жить.

Читаю Гессе "Игра в Бисер". пока что в самом начале. мне стало интересно, смогли бы вы полностью посвятить себя науке, если при этом будете полностью обеспечены оптимальным набором еды и вещей для жизни. смогли бы вы уйти в науку, забыв о мирской жизни?

я бы не смогла. мне быт и любовь дороже восокопарных размышлений. а вам?

весна. солнце. хочется чувствовать себя глупой пустышкой. но потакать своим желаниям вредно и поэтому я конспектирую Конфуция и читаю Гессе. Мне нужен мой мозг, пока его полностью не пожрали СМИ, универ, алкоголь или мимо проходящая секта. Свое я не отдам, итак почти ничего осталось.

ах как я ненавижу этот русский менталитет, где все откладывается на завтра и потом, что авось пронесет, "меня это никогда не коснется", а также запои.

мы тоже думали, что успеем собрать справки. И откладывали на завтра и потом. и на послезавтра. и думали, что армия нас явно не коснется.
но как только поджали сроки и у нас осталось 10 дней на все про все, врач ушел в запой.

у нас всего 10 дней, чтобы тебя не увезли служить. к сожалению я неверующая, но может все же если кто-то верит, может попросите там, чтоб его не забирали, а?

я вся какая-то нервная и непонятная. абсолютно непонятная тетка. снова плачу, истерю. а все потому что делаю все чтоб ему было хорошо, а получается как всегда. я всегда неправа и глупа, ибо женщина. эх, да дело не в этом. возможно. просто мою психику расшатала книга Ричарда Аппиньянези "Доклад Юкио Мисимы императору". Сознание и мозг вывернуты наизнанку количеством японских, индийских, античных верований и учений, хитросплетением политических событий в Японии после второй мировой да и сам Юкио Мисима со всеми мыслями идеями и образом жизни поражает.

теперь я чувствую себя абсолютным ничтожеством. лишь игрушкой в чьих-то невидимых руках, ибо не обладаю верой во что либо, а застилать мозг искусственной белибердой не хочется. я не смогу заменить веру дешевой декорацией дорежиссерского театра в России. Мы оторваны от культурных традиций, у нас элементарной опоры для познания мира. связи с предками.

Но даже если бы я резко углубилась в культуру, верования и традиции нашего народа, то все равно это было лишь замазывание самой себя.

мы настолько потеряны, что уже никогда не осознаем кто и что стоит за нами. Остается надежда лишь на коллективное бессознательное. а больше не на что. сами думать мы не в силах.

здравствуйте дети, ссегодня расскажу вам сказку про 5 безбашенных людей, решивших вечерком на природу на пикничок вылезти.

Выехали они к вечеру, ибо по утрам по природе шляться не дело. Далее следовал аквапарк по разбитой дороге и финальное купание железного коня 9-ка в грязи. в общем, он там окопался, а мы решили это дело отметить сосисками и пивком, в честь чего мы занимались обламыванием кустов, где и без травм не обошлось, ибо кто-то чуть не лишился глаза.

а далее по Задорнову: "Смеркалось". Одному из них приперло покопать после массы неудачных попыток вытащить машину и грязевых ванн. Многие добры молодцы пытались нас вытащить, но понимая, что только такие как мы можем туда залезть, уезжали разводя руками.

вытаскивали нас пьяные представители закона, которые вечером за рюмочкой чая развлекали нас песнями и историями.

на следующий день все грязные и пропахщие костром мы отправились осматривать Гатчину, драться на камышах и знакомиться с родителями хозяина железного коня. и был пир на весь мир, мартини пили, по бокалам текло, а водиле не досталось.

зато досталось мне дома)

один из признаков реально пришедшей весны - лыжи, торчащие из мусорного бака. А значит народ разбирает балконы и выкидывает хлам. так и мне да и всем нам надо выкидывать хлам из головы. но как? как избавиться от воспоминаний и лишних мыслей. и далеко не самых светлых.

сегодня мне хотелось в этот теплый вечер собрать каких-нить друзей и гулять по городу, потягивая пивко и неся бред, но.. всегда слишком много но. всегда слишком поздно всегда нет денег... всегда.

бред собачий. я просто ленива)

ну вот вчера мне стало 19.

я стала старше на жизнь. но многое еще хочется сделать.

а что я успела сделать за этот год жизни? куда улетели 365 дней? на отношения, которые привели к совместному проживанию, на учебу, которая сбила нас вместе. на пирсинг, испорченную губу, испорченный затылок и ногу татухами, я попробовала наркотики через нос, я сделала много глупостей и возможно много хороших вещей , купила собаку, в конце концов.

да все это глупости, глупости, глупости.

ничего я не сделал. ничего.

ох, вчера оттусили на днюхе Захара. Много алкоголя еды и музыки и народ нормальный)

как оказалось, моим призванием является быть девушкой барабанщика. во-первых это сразу заметно, ибо я одна аццки трясу остатками мозгов и отбиваю пальцами дробь, а во-вторых других талантов нету. сначала это обижало аж до слез, ранимая моя душа, а потом стало пох. типа что-то вроде жены декабриста.

столкнуло нас с прелестями государственной системы. И вспоминая уроки права и обществознания, где в наши неокрепшие умы вталкивали идею о том, что государство создано помогать людям делать жизнь лучше, пришло чувство отвращения и разочарования, а занчит не зря я разорвало учебник по данному предмету на последнем звонке.

так. вот. столкнулись мы с похуизмом врачей и всей системы в целом. Дело в том, что нам нужно оформить славиному де инваоидность, при этом на затаскивая его на 8 десятке по поликлиникам. Справки, все есть. Но как оказалось, это дело ничье из трех врачей, обязанных этим заниматься. и по их версии за два года 78 летний старик резко выздоровел и мотает кросс каждый день. в общем это надолго. одно жалко - купили врачихе рафаэлло, а она не помогла ничем, даже наоборот. надо было его забрать.

вторая же машина - это армия. и она все ближе и ближе. и там никого не волнует, что если моего ненаглядного туда заберут, чтоб родину типо защищать, несчастный старичок останется совсем один. а это плачевно.

и на почве всех этих рассуждений захотелось стать анархисткой, ну честно. можно даже без портвейна и ирокеза.

Все-таки, нам, городским жителям, полезно время от времени выбираться в провинцию, чтобы помнить откуда мы, кто мы, и понять как хорошо мы здесь живем и как этого не ценим.

Занесло же меня в прекрасный город Бокситогорск (5 часов езды на автобусе), на родину моей матери, откуда она сбежала ад в 17 лет, чтоб не знать этой жизни, где 7000 в месяц - уже буржуи, где из развлечений кабаки да магазины да один дом культуры с дискотЭками раз в неделю, где высшее образование - путяга, а точнее теперь это называется колледж, где глушь, беднота , невежественность и дикое пьянство.

Где люди не стесняются при тебе издавать все звуки своего организма, сморкаются без платка и беззастенчиво рассматривают приезжих.

Но не все так плохо, как показалось на первый взгляд. Здесь, В этом городке законсервировалось вместе с огурцами и капустой прошлое нашей страны 80-е. а то и 70 с 60. Все та же мебель, люди слушают пластинки Розенбаума и Пугачевой, а кто и на бобинах. Здесь просто так заходят в гости, бех всяких предварительных звонков, здесь все друг друга знают и по-своему любят. нам их не понять, да и не надо.

завтра уезжаю познавать все прелести провинциальной жизни в Бокситогорске. на два дня. наверное, впечатлений будет море.

вчера свершилось маленькое чудо. Это был фильм "Джуно". Видимо сценаристка с татуировкой на руке стала столь привлекательной фигурой, что я решила обязательно это дело посмотреть.

Девочка. 16и лет. беременная. нет смысла пересказывать сюжет, его и так все знают. Но великолепен он лишь по двум статьям:
1. невыносимая легкость бытия героев. все так просто и без заморочек, но тольок на первый взгляд. даются лишь намеки на произошедшие трагедии, которые остались за кадром. Будь то в прошлом красивая, но на данный момент безумно растолстевшая мать, или мания завести ребенка одной из героинь, граничащая с психическим расстройством. Все это додумываешь сам. так лучше. так правильно. мы слишком привыкли к разжеванным фильмам.

2. музыка. бесподобно просто, ненавязчиво и безумно красиво. Акустика и подростковый девичий вокал. эти песни мы напеваем при хорошем настроение, для себя. в них нет особого смысла. здесь - ощущения.

в, общем смотрите.
[272x425]