посмотрела самый ожидаемый бабий фильм этого года "Секс в большом городе". Мило. Так светло, хорошо. Вывод: надо во всем быть проще и в повседневной жизни, и в отношениях. Но это лишь фильм, а в жизни ведь так не интересно. Мы все любим скандалить, непонятно почему. Лично я скандалистка еще та, это как алкоголь - с утра неприятно, а остановиться не можешь. Мы думаем, что так отношения интересней что ли. Или я одна так заблуждаюсь.

кстати о фильмах. ВАЛЛИ. *уиииииииииии* слов нет. я весь фильм проплакала от умилений и переживаний. хочу домашнего валли!! хочу-хочу-хочу! Это лучший мультик из всех, что я видела. Просто нечто.

а вообще-то я хотела написать какой-то умно-философский пост.

алкоголь мне должен быть просто противопоказан. у меня как будто инстинкт, что нужно выпить, а большой радости от этого уже не чувствую, не могу остановиться и пью до отключки, сушняка и боли в сердце. кошмар какой-то. но так хочется его продолжить.это в генах? привычка? окружение?

честно говоря этим вопросом я задаюсь раза два в год. бросаю пить на неделю, а потом все заново. зимой пост скопирую и вставлю. ничего не изменится. все по кругу.

а вообще-то собаку увезли на дачу и квартира опустела. никто больше не трясется за обувь в коридоре, за книги, оставленные недалеко от пола, домой теперь не нужно нестись домой, чтобы ее выгулять.. так странно..

стажируюсь в мини-отеле, очень хочу получить эту работу, еще и конкуренция огромная. жутко страшно, что не возьмут.

маму кладут на операцию, славик увольняется.

в общем, я в жопе. но почему-то счастливая.

Посмотрела "Планету страха". Попугалась зомби, повосхищалась их исполнением, сошла с ума по ноге-пулемету. Она бесподобна даже с этой штуковиной вместо ноги. Поплакала, когда умерла ее любовь. Порадовалась в конце.

Нол все же, фильм-пустышка - повосторгаться и забыть, а осадок остался. И пока шла по улице накатило сто-то тошнотворно-пронзительное. Как будто открылись глаза, декорации счастливой и полной жизни кто-то неаккуратно задел ногой - все развалилось, оставив меня в пустыне, а точнее посреди свалки. Сколько бы я не пыталась отличаться от этой омерзительной толпы, верящей в президента как в бога, исправно ходя на "выборы", смотрящей дом-2 или аналогичные тупейшие реалити и нереалити шоу. и тот же 2 на 2, как альтернативный канал - дерьмо, мать вашу, полнейшее дерьмо, забивающее мозг и отвлекающее от реальности, превращающее молодое поколение в жертву телевидения. Толпа читает Донцову и Коэльо, а я Гюго и Паланика. Никакой разницы. абсолютно. я тот же бесполезный гнойник на коже планеты и человечества.

Универ, работа, семья, дети, внуки, смерть. все упирается в разложение. столько талантливых людей умирают от спида, рака и старости. я бы отдала свою бесполезную и бесталанную жизнь без сомнения ради любого из них. Все равно я ничего полезного не сдделаю, не считая очередных слизней на ране земли под названием человечество.

Глупо и мерзко. разорвать бы кожу руками, да понять из чего я же сделана.

сессия подходит к логическому завершению. Надеюсь, что завтра распрощаюсь с универом до сентября, но не с универскими. Я слишком люблю алкотим)

Теперь буду искать работу и читать умные книги, доставая вас рецензиями на них.

выходные провели чудесные - у чери на даче в честь ее дня рождения. мы делали шашлыки, пили холодное пиво и чинзано, сидели на крыше во время заката, фотографировали, много смеялись, смотрели футбол, бегали по полю и кричали во весь голос, пели российский гимн. Это было так душевно и солнечно) жду фотографий.

а вообще-то завтра у меня экзамен. 12 тем и куча слов. с двух дня ругайте на чем свет стоит. а пока - снова забиваю мозг.

сдала статистику на отлично. почувствовала себя блондинкой. ну да ладно.

Осталось:

управленческие решения

английский дкп (дополнительная квалификация переводчик)

финансы и кредит.

скорей бы.

о футболе:

смотреть без наших скучно, а с нашими - стыдно.

последние два дня прошли в поскакушках по городу: русский музей, каналы и реки, петродворец, весь центр, а все потому что приехала родственница из Москвы. оказывается я что-то даже знаю из истории города, что странно, честно говоря. жутко вымотана. суббота вечер и единственное желание - завалиться на диван с книгой. никаких там тусовок и прочего, ибо ноги грозят отвалиться в один не самый прекрасный момент. обидно даже как-то.

сдала я эту несчастную литературу на 4. чуть разочарована, хотя ясень пень что на 5 я ее не знаю. Теперь больше недели до следующего экзамена - небольшая передышка для кипящего мозга. Наконец-то можно читать то, что хочется а не то, что требуется.

а еще нам сегодня 1.5 года) уииии)

ох, сколько событий непонятных и странных вокруг, сколько выпито, выкурено, проговорено, выплакано. теперь ты вроде дома. я почти счастлива. и эгоистично требую внимания. какая я мерзкая, фу.

ссоры-слезы-извинения-ссоры. по кругу. какой же это круг ада? надо данте почитать.хотя, тут и данте не поможет. ждать и терпеть. так надо . это временно. через месяц надеюсь, что вернешься домой и я не буду в который раз обнимать медведя ночью, отчаянно пытаясь уснуть. я буду с удовольствием варить тебе супы (я почти научилась) и приносить завтрак и ужин, когда ты усталый будешь приходить с работы.. я жду тебя. люблю, безумно.

без тебя тяжело и одиноко. очень. я жду твоих звонков, твоего голоса. я хочу верить, что все получится и нас не коснется армейская чума. хорошо, что есть люди, готовые помочь и поддержать, морально: словами, объятиями, элементарным "держись, детка" и физически: выгулять собаку, протереть пыль, помыть посуду, настроить антивирус и просто выслушать. спасибо. большое и человеческое.

за последние 4 дня жизнь меня размазала и вытерла об меня ноги. втоптала в грязь. я мога только плакать и жрать. жадея себя и еще раз себя. ах какая я одинокая, несчастная.

хватит. стоп, сука. соберись. соплями делу не поможешь. зато краской для волос можно. вуаля и я цвета "корица". Возвращение силы, энергии, агрессии.

мы выживем. мы сможем. мы сильные.

как видите бабские идеи об изменении характера при смене цвета волос работают, хотя может это эффект плацебо. насрать.

нужно как-то остановить себя и свою истерику, попытаться поверить, что все хорошо, и государственная машина в виде армии нас не коснется и обойдет. что наша разлука ненадолго, что все будет хорошо.

но я не могу себя в этом убедить. я не пессимист, а реалист. не могу остановить свои слезы, свои легкие, просящие табака, свой желудок, мечтающий о второй шоколадке, чтобы дать мозгу чувство успокоения.

я вообще не понимаю зачем нам принудительная армия. это пушечное мясо, умеещее рыть канавы и терпеть издевательства дедов. в случае войны она нас не спасет. ополчение будет более эффективным чем эти несчастные вояки. у нас есть профессионалы, которых устраивает такая жизнь. которые знают зачем и ради чего этим занимаются. зачем государству эти измученные и затравленные парнишки понять не могу.

вчера после тяжкого изучения мемуаров Палеолога, которое не было закончено, и милых посиделок со Шпротом и Аленкойю Вы такие милашкиии...) ^_____^ Мой дорогой решил поднять патриотический дух путем просмотра евровидения, что в конце ему явно удалось. В общем, потолклись наши мужики на льду, обогнали пошловатую гречанку с ее секретной комбинацией в виде сисек и пи***. Гомеричекий смех у меня вызвали глаза Билана, говорящие "проголосуйте за меня хоть кто-нибудь! я больше не хочу суда ездить". Справедливость победила. Страны проголосовали. Дима счастлив. Пол-страны тоже. но в мой маленький воспаленный мозг закралась мысль, что все эти победы, включая и спортивные, не больше чем иллюзия, навязываемая государством путем СМИ. Нет этого ничего. Потемкинские деревни или просто я не патриот.

наступило в нашем доме какая-та пора безмерного позитива и счастья. все стены исписаны признаниями в любви. цветными мелками по обоям. если загрустишь, повернешь голову а там Яник <3 Славика и все хорошо так.

все было бы прекрасно, если бы не было сессии, армии и погоду такой холодной.

[у черного моря, я буду моряком, бэби-бэби ком-ком]

хочется закрыть уши руками и убежать, бежать, крича, бежать будто за мной стая демонов. а может они и правда где-то рядом и нежно дышат в спину. хочется закрыть глаза на все проблемы. забыть. но закрывая глаза, создаю еще одну проблему, а их и так достаточно:


мама
армия
деньги.

и ... надеюсь, что это троеточие я в ближайшее время не заполню.
[425x550]

любовь - не вздохи на скамейке. в этом убеждаюсь все больше и больше. а мы еще и два барана. и каждый прав, каждый по-своему лучше, сильнее, упорнее, глупее.

у каждого свои привычки и образ жизни. но нам нужно быть как паззл, обрезать острые углы, шлифоввать их, чтобы все идеально подходило. ты и я.

мы ссоримся и ругаемся, а потом вместе жарим котлеты.

я люблю тебя, кто бы что ни говорил.

дочитала сегодня Паланика "Призраки". если честно - разочарована. абсолютно. слишком много гноя, крови, отрезанных пальцев, вывороченных кишок и прочего. видимо я от такой литературы отвыкла. но есть пару моментов, которые стоят прочтения - последняя повесть "старомодный подход" о человеческом доверии, идиотизме и желания быстро и легко получить допуск в рай с обломом в конце.

есть еще пара стоящих мыслей:

" в мире есть боль, ненависть, радость, любовь и война, потому что нам хочется чтобы они были. Нам нужна эта трагедия, чтобы приготовиться к испытанию встречей со смертью,, когда-нибудь."

"если есть способ мириться с работой, которую ты ненавидишь - для этого надо найти работу, которая нравится еще меньше"

они вовсе не отражают главной линии книги. они зацепили меня.

по-моему из паланика я уже выросла. а жаль.

вчера приехали к ба на рюмочку кофе. я зашла в комнату, а там... голые стены. нет моих плакатов. только один сиротливо висит в самом невидном месте. все мои подростковые переживания, сдирания плакатов с труб, выклянчивание их у расклейщиков, первые концерты, первый слэм - все аккуратно сложено в пакетик.

"ты же здесь не живешь. они меня пугают"

я расплакалась. разревелась просто.

теперь это не моя комната. не мой дом.

так меня окончательно выселили сюда. детство кончилось.

не хочууууу!!! (настойчиво ною я )