учусь жизни заново... как ребенок. просыпаться без ожидания встречи и смс, засыпать.. прихожу в норму. утро с семьей. норма. только руки так и тянутся написать доброе утро, когда увидимся. но нет. меня в твоей жизни больше нет.

видимо расстались. причины оставим себе. допустим каждый виноват. и у каждого сложное время, но есть то, что переступать нельзя.

делай как знаешь. и мне вовсе не стыдно что вчера сожгла твою фотографию и что напилась и хотела залезть на крышу и прыгнуть. потому что вчера было тяжело. сейчас я цепляюсь за любой позитив. чтобы не думать о том, о чем думала вчера.

неужели очередная осень седьмой расы и психеи? нет, только не это. опять. замкнутый круг. каждая осень. каждая.

все плохо. все.

работы нет, точнее денег я за нее не получу, отношений нет, семьи тоже нет. ад. свой. маленький и очень личный и очень сложный.

вот так. надо же. странно. хотя....

одиноко. теперь да.

но без оскорблений в моей невнимательности-блядстве-наркоманстве.

беги от меня.беги пока есть силы.

все превратилось в бесконечные ссоры. пытка.

надеюсь окончена.

идти по переулку. ливень. мокнуть насквозь. зато не чувствуешь слез. дождь заливает все лицо.

я ушла. ты ушел.

пришла с работы как сомнамбула. решила бросить эту работу. прямо с сегодняшнего дня. завтра отзвонюсь, скажу ариведерчи и все.

а почему? а потому что невыносимо который раз просыпаться от режущей боли в мыщце, которую невозможно терпеть, и как бы тв не закрывал рот и хватался зубами за пододеяльник, продолжаешь кричать и чувствуешь себя животным. ногу сводит до сих пор. пододеяльник продран зубами. мне страшно...

на улице дождь и осень.

а значит скоро грустные мысли захлестнут мозг.

нужно держаться.

жизнь течет, продолжается. казалось бы что все по-старому, но это только от части. ничто не статично. этого я иногда и пугаюсь. иногда жду перемен. как сейчас. ведь скоро новый учебный год. раньше с 1 сентября начиналась новая жизнь. все приходили с лета загорелые. веселые, обнимались целовались. думали о будущем, расспрашивали о прошлом и неизменно ждали нового. так и я сечас думаю что что-то да изменится. быть может. не знаю. обидно что первые 12 дней учебы буду редко появляться в универе. соответственно мнение некоторых преподов будет абсолютно ясно.

прорвемся. не в этом главное.

ба вчера сделали операцию. результатов не говорят. позвоните в понедельник. я волнуюсь. ма на гране нервного срыва.

просто осень. просто нервы. просто жизнь иногда не получается такой, какой хочешь ее видеть.

и я не знаю что у меня с личной жизнью. у нас, простите.

могу сказать одно, что вчера неплохо потусили у лаврента. огррромное спасибо! было очень мило. два хомяка в одной компании это жость. пьяные комплименты еще хуже. а варенье с вегеттой вообще ням-ням!

и сейчас в новых кедах я жду чего=то нового. а будет ли?

жутко устла. сил нет. желаний тоже. скорее бы кончилась эта работа. зарплата смешная, появилась бессоница и вечное раздражение. меня раздражает многое и это кошмар какой-то..

вчера была у бабушки в больнице. вижу как она хочет жить, победить болезнь. вижу глаза своей матери. вижу бесплодность мечтаний. еще хуже становится.

надо обследоваться, возможно я следующая в очереди. меня это грузит. каждый может быть следующим, просто мы об этом вовсе не думаем. нам так легче всего.

вчера были в моде. никак. мне там реально никак. мне нельзя пить, я впадаю в депрессию. я вообще склонна к этому дерьму. а что делать? нервы разбиты. мысли тоже.

все реже и реже записи и вовсе не потому что нет мыслей или есть лень, а просто нет времени. у меня впервые нет времени на это, а жаль. ведь за этот промежуток казалось бы столько всего случилось, а всего и не упомнишь.

1 истерика на работе, когда сдали нервы и сигарета тряслась в руках. первые неплохие чаевые - что достижение для меня. прочитанные книги : "дженерейшн пи" Пелевина, "Дракула", пару рассказов Газданова, "Овод" Войнича. и на каждую хочется написать мини резенцию, но нет сил и желания.

я просто устала. морально. нервные срывы один за одним дома. я начинаю боятся себя. я постоянно обижаю тебя. надо к врачу записаться.

нет сил.

еще один бестолковый пост окончен.

забавно погуляли ночью с мальвиной, славой и сашей (новым вокалистом супер-пупер-мега-крутого-все соут-проекта по словам славы). гуляли, дошли до адмиралтейских верфей, поговорили, потом дома посидели, Саша на гитарке поиграл. миленько так.

только ночные разговоры иногда вовсе не нужны. правда.

а сегодня с мамой увиделась. она сводила меня в китайский. млин, так объелись, что кошмар...

так жарко что мысли плавятся.

я хочу денег и поехать в секонд на удельную.

ну вот. выходной всран, если бы только знала, что машину установят только к 9 вечера, хоть бы на пляжик выбралась, а так уже поздно, куда-то переться влом, дома срач. надо убираться. ночью буду. прохладно. пылесосом жужжать, все дела. мыслей нет. вообще. хочу тусить, но влом собираться, кого-то искать, а наутро просыпаться сбодуна. и тогда я уж тоно ниче не сделаю. надо учиться быть наедине с собой и Феней. я отвыкла быть одна. совершенно. но надо собраться и хоть что-то сделать... я так обленилась, что пиздец. самой стыдно. все. берем себя в руки.

все как-то странно. и ведк я себя так же, не знаю почему. наверное идиотка.

ну не хочу я после суток идти со своей сменой и болтать о прекрасном. куда милее мне уйти с головой в музыку по дороге до метро и в книгу в метро. они на меня удивленно смотрят, тем самым раздражают еще больше. ну их нах. честно.

теперь стало понятно, что работа со взрослыми людьми это совершенно другое и поняла я это когда меня спросили несколько раз "ты замужем?", а не "у тебя есть молодой человек". говоря что еще штампом в паспорте не обзавелась все так удивленно смотрят. эй, народ! мне всего 18!

ну да ладно. мелочи все это. а бывают в моей жизни и приятные моменты. придя домой на своем шкафу увидела вот это была жутко поражена. спасибо. ооочень мило.
[500x375]

а сделано это из таких бумажек

[700x525]

встретилась с черей, поболтали-погуляли. круто. мило. все дела.

зашла на манегу. мало знакомых лиц... рада была Бесу и Дионис. Особенно Дионис. наши старый бабьи посиделки и ворчалки распугали всех вокруг. но давно я так не говорила с человеком в таком злачном месте. держись, работу мы выдержим, в горящую избу войдем и все дела.

знаешь. у меня внутри пусто. (читай это, давай, мне нечего скрывать) нам с тобой не о чем говорить. ты снова пьешь в д к и только после него говоришь, "пиши мне зай", а по трезвости говорить не о чем. я разочарована. а завтра было бы 8 месяцев. было бы. но нет. алкоголь, и все тоже. тебе так проще, мне нет. нам не о чем говорить . живем заново. я больше не хочу ничего делать надоело. будь мужчиной или будь тем кто ты есть дальше.

работа. дом собака слава.

это не шкала приоритетов. так получается.

один алкогольный срыв. но это было круто. спаибо, Маш. классно мы немцев разогнали и ночной питер, правда смутновато помню, но все равно))

я улыбаюсь. только в глаза не смотрите. не портите настроение себе. моего давно уже нет.

как оказалось жизнь без алко не так уж и легка. 4 дня мы выдержали. прекрасные 4 дня. были в балтийском доме на комедии черного ангела. итальянская комедия с примесью пошлости, полного неадеквата. актриса с головой лошади, семейные трусы с микки маусом у адвоката и прочее. а в принципе это была комедия про любовь и сложность человеческой жизни, ее запутанность. идея неплоха, что все это когда-то уже было. "мы были самими собою, они были ими, а другие другими!" возможно. тогда я в это поверила. сила театра и все дела.

в тот же день поняла что каблуки не для меня. абсолютно.

другой радостью стало покупка денди. да-да, именно денди. о великий апражский рынок, чего там только не найдешь.. теперь мы рубимся в танчики, отстреливаем уток, чип энд дейл все дела. может у кого остались картриджи.? приму в дар , за шоколадку и т. д. 21 век, мать его! скоро куплю себе тетрис и буду абсолютно счаслива. может у кого есть? опять же за шоколадку, минимальное кол-во денег. млин какая-то детская ностальгия. просто не было всего этого. эх....

про личную жизнь умолчу. катится ли все к чертям? нет? не знаю. если будешь себя вести плохо, то ты знаешь чем все это закончится.

эммм... каждый раз я начинаю так.

в этом посте могло быть всего два слова: синька-чмо. вы бы прочли за секунду, все поняли и не стали бы заморачиваться. но я так писать не умею. гуманитарий чертов, а следовательно будет здесь развернутое эссе на эту тему.

алкоголь портит жизнь. нашу с тобой. мы уперлись в него как в высшее счастье. а это бред. мне надоело просыпаться с сушняками, головной болью в три часа дня, а потом весь день слоняться по квартире в полном неадыквате. надоело. надоели наши синие ссоры и вечная манега, будто весь свет на ней клином сошелся.

мне надоело дешевое пойло из находки или просрочки. мне надоело идти покачивающейся походкой и ничего не помнить из кино. Н-А-Д-О-Е-Л-О. ведь в жизни столько всего. столько.

вспомни, ходили ли мы на выставку или в театр?хоть раз? а мы вместе 7 месяцев! это ненормально. я хочу слушать по утрам эхо москвы и радио эрмитаж, а не сплошную массовую жевачку. я хочу читать не в транспорте чтобы убить время, а дома с хорошей чашкой чая. хочу смотреть авторское кино, хоть в дом кино не надраться до посинения, а в кино. и пить не каждый день, а редко с поводом и хороший алкоголь. все это не так сложно. так ведь интересней жить, неправда ли?

и начну я с себя. не один ты виноват в этом. попробуем спасти наши отношения от этого вечного алко. хватит. давай меняться , иначе нам не по пути.


P/ S/ товарищи , у кого нокиа, такой вопрос, как сделать так ,, чтобы когда звонишь номер высвечивался?

только проснулась. млин. завтра опять. но это стоит того. арбайтен. да дело не в этом. вообще щас дел крайне мало стало. появилась перманентная лень и нежелание что-либо менять. и истерики. внутри, снаружи. не знаю, что со мной твориться. что-то нехорошее, возможно.

но ты не бойся. здесь дело не в тебе. первопричина - я и моя куча мыслей в голове и слишком много работы. сны нехорошие. я даже рада просыпаться и ппонимать, что все это сон и не более того.

=хочу гулять. и чтобы солнце, и чтобы Нева или Крестовский и чтобы веселая компания без заморочек, и легкое винцо или пивко - кому что. несбыточно = обидно.

просто я хочу посидеть дома. и помучить себя снами. но зачем?

а вот это не ко мне.

иногда мне кажется что все летит в тар-тарары. все что так долго строилось за эти месцы, видимо мы живем в разных ритмах и пора мне это понять. слезы? соль. она ничего не исправит . совершенно. я веду себя некультурно? отлично. прекрасно. я дерьмо. так легче, отвечай, подонок?? прости. не подонок. я эгоистична. самолюбива. да-да-да. так уходи, давай, кто тебя держит? зачем превращать все в боль? не могу. я устала. честно. только ты об этом еще не знаешь. ты спишь. спи дальше. а я пойду убираться.

а ведь еще вчера все было так хорошо. так мило тусили.



и только феня так же преданно лижет мне руку.

пусто в голове и легкая дрожь по телу. не знаю отчего, заболеваю? только если синдромом глупости. откуда накатило не знаю, надо срочно откатывать. нехорошо как-то на душе.

философствовать неохота. честно. может все от недосыпа? возможно. работа-работа-работа. я делаю вид что работаю, они делают вид, что мне платят. все закономерно.

хорошим мальчикам нравятся шлюховатые девочки. да и вообще всем нравятся шлюховатые девочки. наверно. хорошо этим девочкам. но я не жалуюсь. люблю_любима-диагноз. но за Родину обидно. или элементарная зависть.

пора оканчивать этот бред.

game over.

пытаюсь вспомнить что случилось за эти выходные. теперь к времени после того как стала работать.

нам нужно избавиться от алкогольного гнета. он нас рано или поздно доведет до ручки. сейчас мы просираем деньги, а что будет в следующий раз. Ходили на ГП. фильм помню плохо. еще бы. не так дальше нельзя, с этим нужно что-то делать. как-то решать.

алко вообше не самая лучшая вещь. но нарко еще хуже. и вообще все это как-то сложно сейчас осознавать. да я и не хочу.

мечтаю написать рассказик. появилась идея, но чтобы ее воплотить, нужно знаний чуть больше чем имею, но завтра на работу. некогда. как-нибудь позже. о чем не скажу. да и не прочтете. все для_себя. вот такой эгоизм творчества.

а вот и моя Фенечка, если кому интересно, как выглядит мое любимое животное)
[300x225]

были на даче. один день. я все-таки не люблю своего де за такое отношение. но не судите и не судимы будите. как-то так. но зато мы покупались) холодрыга конечно, но все равно круто. мечты о рыбалке так и не сбылись. а еще мы нашли кучу сыроежек. мы супер-грибники)

* я просто закрываю глаза на все неприятные моменты их нет. я верю что у меня все хорошо*

занимаемся важными делами. мы супер-деловые.

ба в санатории. придется подурезать расходы. (зато зддоровье сохраним)) Фенечка зассыха, но это допустимо в ее возрасте. Я строгая.
это правда. я вообще как-то огрубела, работая администратором. профессия такая. но быть мягкотелым червем просто непозволительно.

я поняла что должна быть счастливой, ведь у меня есть:
- две ноги
-две руки
-адекватно (почти) работающий мозг
-крыша над головой
-родные, любящие меня
-некоторое количество денег
-ответная любовь
-домашнее животное
-образование
-друзья

Но я недовольна качеством имеемого.

и вечно жалуюсь, будто кто-то должен придти и все переделать. Брехня это, вот что хочу сказать. Большинство в моих руках. можно многое улучшить, но не сразу. ныть бесполезно. ведь здесь каждый сам за себя. альтруистов мало. надо быть сильнее и верить лучшее. и довольствоваться тем. что имею.