Хочу познакомить (кто не знаком) с творчеством очень классного архитектора Антонио Гауди (Барселона 1852 - 1926). Работал он в направлении ар нуво (удар бича), это одно из течений модерна. Суть стиля - отрецания правильных форм, и подчеркивания природных (отсутствие явных углов).
Дом “костей” - дом Батло:
Квартал Эщампле - место сосредоточения построек Гауди. Дом Батло (1904-1906), одетый в мозаику-чешую, меняющий свой цвет в зависимости от освещения. Среди жителей Барселоны он известен под зловещим прозвищем - “Дом костей”. Достаточно одного взгляда для того, чтобы понять причины возникновения этого имени. Решетки окон и балконов каса Батло кажутся составленными из фрагментов скелета неизвестного гигантского существа.
Полная апатия, сменяемая моментами через-чур веселого бешенства. То я веду себя как маленький ребенок, то у меня на все положено, и лицо не выражает эмоций... Знаете, мне надо влюбиться, пофиг - ответно - не ответно.. просто тогда все станет на свои места.
Даже самый некрасивый человек в искусстве может стать чем-то завораживающим и притягательным....
Перечитывала свои писюльки.. вспомнилось... писалось довольно таки давно, может кто из публики сего журнала когда то то и читал, но всеже:
- О чем ты думал всю жизнь?
О том, как жить получше? О том, как подкупить судью завтра на суде? Или же ты думал, как провести эту ночь?
- О чем ты думал, когда умирал?
О том, что жаль покидать столь прибыльную жизнь? О том, что твоя фирма без тебя разорится? Или же ты думал, как распорядить своё имущество?
Зачем же шел сюда? Этот дом не для таких, как ты. Ни деньги, ни власть не искупают грехов вашей жизни...
Таких, как ты миллион...
Таких, как ты смело можно назвать неудачниками!
Что ты достиг?
Деньги... Власть... Тебя знают сейчас, но будут ли помнить потом?
Думал ли ты о том, что сделать для того чтоб сделать эту жизнь лучше, не себе… другим?
Нет...
Ты жил... Да неужели? Нет.- Ты был мертв. Всю свою жизнь.
Жизнь, это когда ты встаешь, смотришь в окно, видишь, как солнце согревает всю землю, видишь всю душу этой прекрасной природы, ты не боишься умереть, ты делаешь все, чтоб вокруг были яркие краски. Ведь каждый из нас художник. Неважно, нищий ты, или богатый. Все мы равны перед Судом. Ты рисуешь... Рисуешь небо, птиц, цветы... Рисуешь улыбку своей жены, детских смех... И ты идешь в этом мире красок, идешь даже по самому крутому обрыву, чтоб принести домой тепло, чтоб спасти людей от печали. Идешь... Даже когда в тебя стреляют, ты делаешь так, чтоб этот выстрел пришелся только тебе. И тогда ты жив. Жив... Тогда душа хочет лететь, не падает на дно камнем, не разбивается… парит над землей. И что бы ни было, последнюю улыбку, последний свет своей души отдаешь тому, кого любишь больше всего на свете. Нет. Ты не умираешь. Уходишь в вечность. Присоединяешься к солнцу, чтоб мир стал более светлым... Чтоб подарить всю свою душу миру......
©
Raige 24.08.06 0:59
В жизни иногда наступают такие моменты, когда ты чувствуэш себя одновременно самым счастливым и самым несчастным человеком.....
Он хочет, чтоб я всего-лишь определилась, а я сама не знаю чего хочу.
Все мои беды из-за моей головы. Сама их мысленно и создаю... а потом наступает полная каша, и уже ничего не понятно.
а я все жду весны.... она прийдет. я знаю.. нужно только немного потерпеть... и у меня под окном снова запоют птицы.. душа требует искусства.. нужно искать вдохновения. В чем?\В ком?....
Солнце растаяло в его глазах и наступил сумрак....
Лучше страдать от неразделенной любви, чем от нелюбви вовсе.....
Знаете, я обязательно буду счастлива, без этого никак. И надеюсь, ещё найду свою любовь..... (скорее бы.. а то холодно как-то..... зима - худшее время для одиночества...)
В жизни настают периоды, когда тебе как никогда нужны друзья... Нужны люди с которыми ты можешь пройтись по улице, чтобы отвлечься отв сех своих забот. Люди с которыми просто можно поговорить не о чем... В жизни иногда бывает, что нужен друг... настоящий.... который обнимет тебя когда тебе плохо, который будет слушать все твои сопли и из-за которого тебе все таки захочеться улыбнуться.
И обидно, когда ты в такие периоды пытаешься когото вытянуть погулять а все говорят, что "да, конечно", а дальше падают на мороз. Когда ты пишешь человеку, которого почему-то сччитаешь очень важным для себя... а он тебе просто не отвечает... знаешь что читает (по аське можно это понять), но не отвечает... ничего... и так несколько раз.. и ты в прошедствии периода понимаешь что не стоит писать этому человеку, может он просто не хочет с тобой больше общаться (надоел ему?), но все равно когда видишь его имя просто душу рвет как хочеться ему написать, а потом клянешь себя, что ты его просто-напросто задолбал......
Мне хочеться хоть кого-то иметь... кого-то особого..... Да, у меня есть Ира, но ее последнее время стало мало.... нужен кто--то другой.... а никого другого нету..... и все кого ты считаешь друзьями, ты можешь по правде говоря называть просто хорошими знакомыми... ведь чем оним заслужили этот статус? если ты с ними общаешь только "Привет-как дела", и встречаешься раз в 2 месяца, чтоб просто тупо посидеть и попить (чаю, пива, или ещё чего)....
В жизни наступает иногда такие моменты когда ты понимаешь, что у тебя никого нету. Есть семья.... но даже она где-то далеко от тебя, хоть и кажеться что так близко......
Хочеться просто прижаться к кому-то, обнять, и молчать..... просто перезимовать этот холод, и может быть найти что-то действительно настоящее....
Почему даже настоящая жизнь кажеться такой виртуальной?...
Никогда не кричи, что мы вместе навечно,
То что кажеться вечным - пройдет,
То что кажеться таким не беспечным,
Никогда от тебя не уйдет....
Больно раставаться с человеком... Особенно больно когда ты понимаешь что старался чтоб быть с ним, что ты был какое-то время невероятно счастлив с ним, после всех разговоров о том что вы будете всегда вместе. Страшно самому делать к этому шаг... потом вся твоя голова забита мысляит, о том "не совершил ли ты ошибку?". А что делать, если со вhtменем ты начинаешь понимать, что не сможешь так долго находиться рядом с этим человеком? И когда тебя терзают эти мысли он подливает ещё масла....
Это была жуткая неделя в этом плане.... Было больно, страшно и обидно... Обидно, что не смогла удержаться, что не сохранила отношения. Сердце просто разрывалось...
Не удержал.. просто отпустил....
Я ненавижу одиночество.... не могу быть одной.... после разлуки с ним,я поняла что я осталась совсем одна.... ведь с ним я постепенно отошла от всех своих друзей....
Надо жить дальше.... тяжело... но надо жить...
Когда-то один милый мальчик сломал мне любимое украшение - кулон состоящий из двух ладоней между которыми шар. Из-за серьезности поломки пришлось выкинуть, остался только шарик, так как я его очень любила... Вот валялся он без дела и я незнала что теперь с ним делать... в итоге только что сделала себе из него другой кулон..... надеюсь он будет жить долго...
Изначально он был черным с серебрянной крышкой. Солнце находиться на замке, прикрывая его.
[700x525]
Ненавижу однообразие... хочу перемен....
Как и обещала витраж с девочкой. Только на этот раз пришлось сканировать, потому что в фотике сели батарейки...
Последние дни увлеклась витражем..... реально, так втянуло... накупила вазочек - сижу росписываю. Ещё нарисовала анимешную девочку на стекле. В общем у меня новая маничка.... главное что так легко и очень красиво выходит. Вот ваза (первая моя работа)
Девочку выложу завтра, если не забуду.
Голову переполняют мысли. Сомнения, память о прошлом, чужие слова, и просто фраза "А зачем тебе это?". Иногда кажеться будто внутри меня все рветься на части. Сколько уже прошло? Почти год... Это большой срок, особенно для меня...
Все-таки: чего же я боюсь в отношениях? Потерять себя? Свободу? Передумать когда уже будет поздно? Зделать неправильный шаг? Как же все было просто когда я была ребенком... Любовь была как какято сказка... Вечно безответная, но сомнений не было. Да откуда им было взяться? А сейчас я просто незнаю чего я хочу. Даже смешно что единственное что меня успокаивает это когда я прижимаюсь к твоей груди и ты ладишь мою голову. Становиться тепло и хорошо, кажеться что все идеально, что ты будешь меня греть так вечность. Этого эффекта хватает на какое то время, а потом снова..... сомненья, сомненья, сомненья... я устала.. как же заставить эту голову не думать??.. почему я просто не могу быть счастливой? надо обязательно себе чтото придумывать?! Ещё и ты в такаие моменты подливаешь масла в огонь..... А может все потому что у нас все абсолютно не так как нам показывали в кино, расказывали в романах и сказках? Телевиденье - зло... я наверное просто наивная....
Под зеркалами неба разгорелась
Моя звезда, ушедшая ко дну,
Как будто ей так очень захотелось
В глубинах моря отражать луну.
И спит она столетьями, не зная,
Что льется свет ее по проводам,
По линиям меж двух сердец блуждая,
Своим теплом взывая к небесам.
Всего три звука и она раскрылась,
И понеслась, туда где солнце свет,
И моря сталь пред ней разбилась,
Когда она восстала как рассвет.
Моя звезда взлетела и сверкала,
На радость облакам и злости рек,
И разгорелась, только б не устала
Гореть пока не кончиться мой век.
5.10.2008