Почитала пару дневников. Захотелось тоже порассуждать на эту тему. Я, конечно, девушка (кто бы сомневался) и у меня немного другой склад ума, чем у мужчин. Мне временами кажется, что мы говорим на разных языках. Как можно дышать одним воздухом, есть одну пищу, болеть, страдать, плакать и все-таки так по-разному думать. Но это опять-таки не ко всем относится, а к отдельным индивидам, которые как-будто боятся просто, что их кто-то может любить. Есть и девушки такие... Я например. Я где-то в метро видела надпись: "В каждом человеке сидит два человека". Можно согласится, например, что один из них тянет нас ко злу, другой к добру. В той или иной степени, но это правда. А до меня потом дошло, что на самом деле ни каких не два человека в нас сидят, а три...смешно, наверно, но по мне правда. И этого третьего можно назвать одним простым словом - Трус. И он именно человек, а ни черта характера.(и у меня не растроение личности) И эта зараза не дает мне лично ни право выбора (хотя бы того же выбора между добром или злом), ни право на любовь и счастье. Человек может и не быть трусом(не иметь такое качество характера) он может хоть с парашютом прыгать и башку в голову тигру совать, я имею ввиду ту трусость, которая закоренелая, в душе у человека, может быть даже подсознательная, чувственная. Я например не могу сказать простых вроде бы слов "Я тебя люблю" Почему - да просто боюсь. Это называется посмотреть правде в глаза, чего я боюсь. Это называется признать свою слабость, чего я боюсь и поэтому так отталкиваю от себя и не хочу. Я не знаю почему мне звезды так легли, но такой вот я черствый и безчувственный человек. И это мои личные страдания. Мои страхи.
Собственна про любовь. Я Верю в любовь с первого взгляда, и рада за тех счастливчиков, которые ее испытали, с чем я их и поздравляю!
Но я Не Верю в любовь с первого взгляда=)И я не тот человек, который влюбляется с первого взгляда, хотя не спорю, было, но потом я поняла как это отвратительно, когда этот человек опускается на твоих глазах до мерзкого, гадкого типа, а ты изначально подумала какой он хороший и замечательный. НЕТ это не для меня. Только узнав человека, я могу что-то испытать.В конечном итоге, для меня важен какой-то поступок, пусть даже малюсенький, да хоть за руку придержал, чтоб машина не задавила, но это поступок! Как жаль, что сразу трудно разглядеть человека. Но в конечном итоге я и не собираюсь заставлять себя кого-то любить, если ничего не могу поделать с тем, что НЕ МОГУ. В общем все это сложно, но одно я теперь знаю точно: люди, давайте дружно убьем в себе двух совершенно ненужных нам людей и дадим свободу тому единственному, который имеет право жить, т.е. самому себе. =)
P.S.Все вышесказанное не относится к каждому человеку, я описываю только мое состояние!!!
P.S.S. Я любила и люблю и никогда не откажусь от этого, пусть даже дороги ведут в разные стороны...
[600x440]

просто так...
[700x525]
[525x700]

Что-то последнее время то и дело утешаю себя и подгоняю к камим-то делам только одним словом - НАДО!!!Ну хоть бы раз - ХОЧУ! Да... Вообще ничего не хочется, все пошло-полезло куда-то не в ту степь, я свернула с намеченного пути или что-то в этом духе. Я не хочу учиться. Впервые я могу откровенно и абсолютно правдиво это сказать. Я - фанат учебы - ничего не хочу... Я не хочу больше учиться в этом универе. Мне не нравится моя специальность. Мне жаль, что так поздно я это поняла, когда пришлось столкнуться с этим на практике. Я сегодня подумала и решила, что если введут европейскую с-му обучения, при которой после третьего курса дают бакалавра, то я скорее всего и уйду.. Попробую вначале поступить куда-то еще... А точнее хочу попробовать на психолога. Но не стоит мне вообще верить=) Все меняется 10 раз в день. Я буду знать ближе к концу весны...
Уже третья неделя учебы, а я от силы была дня 4 в универе... Я заболела, простыла, очень тяжело выздоравливаю, как-то странно. Еще мне не хватает... кого-то.. я даже знаю кого. В октябре поеду в Киев. Маму проважать)(... Интересно все-таки там побывать, наверняка что-то новое открою.. гхе..*что там можно нового открыть*... А вообще я туда часто буду ездить - это факт. Собираюсь на зимние каникулы.
Погода - такое говно... эээ.. еще скоро пойду зубы лечить... брррр...
Снова будем участвовать в соревнованиях по шейпингу в декабре. Купили одинаковые костюмы, точнее белье для сна))) шортики такие коротенькие с маечкой. Черные. и гетры еще по колено будут. Черные. И все это безобразие под Скутер. Еще будут помпоны, стриптиз ииии... ну пока все.
Я очень хочу попасть на футбол в Лужу 17 октября, когда наши с англичанами будут играть. Надеюсь получится. Я фанатка футбола;)Вдолбила себе в голову, что наши попадут на евро2008, дурочка...А если...)))
И еще: больше никогда не поеду на ночь на дискотеку если я уже заболеваю... а я еще удивляюсь, почему так медленно выздоравливаю... Зато попробовала коктель "Секс на пляже". Только потом узнала, что там оказывается была водка, которую я словом и не почувствовала. А вообще штука вкусная очень!!
Еще один маразм. Второй день уже сижу и слушаю Калинку-Малинку.. не, ну такого я от себя не ожидала... просто целыми днями. Мне брат уже подкручивает пальцем, а я тащусь.
Сегодня получился не пост, а какие-то наброски из жизни...
ааа... виндус сцука опять полетел...ну да ладно с этим уже разобрались.

КАЛИНКА:)

Настроение сейчас - дерьмо
В колонках играет - karel_gott - kalinka

[699x416]

Сегодня первый раз выехала на машине без отца. С мамой в Ашан поехали. И все-таки мат - это часть русского языка, к которой вполне нормально уже все относятся. Поэтому слова типа: бля-куда-поехал-сука-че-так-резко-тормозишь-еб...........-куда-ехать... уже никого не удивляют.=)Дорога офигительно сложная, всякие выезды на МКАД и светафоры - к этому надо привыкнуть. Но ничего вроде, доехали. Пока ходили по Ашану я отходила от дороги.. руки тряслись слегка и все такое прочее. Обратно вообще пробка от самого Ашана. Потыркались и вроде проехали. И еще пришлось скорую помощь пропускать. я была рада, что пропустила скорую помощь, пусть даже чуть не поцеловалась с грузовиком=)главное люди. В общем и целом я довольна. Особо часто ездить я не планирую, но раз в недельку на выходные можно куда-нибудь, потренироваться.

Завтра надо ехать в универ, возможно, на защиту практики. Ток об этом никто, походу, не знает, поэтому вряд ли вообще это все состоится. Но зато увижусь с друзьями.

Папка уехал десять минут назад... В Киев бля... Сейчас пишу а слезы на клаву капают. Брат отвозит его на поезд. А я даже не смогла поехать, меня бы пришлось бы клещами отрывать от поезда. Что поделаешь, я папина дочка. Вообще не знала какая у меня реакция на все это будет, вроде весь день нормально было, смеялись, шутили. А когда расставаться, просто слезы текут и все.. Через полтора месяца и мамка уедет. Хотя я думаю такого рева как сейчас уже не будет. Ну ничего страшного в этом нет, скоро обязательно увидимся! *хнык*

А если еще раз глянуть - жизнь не так уж и плоха;) Мне кажется меня мама все-таки недоносила дня три))))

Ну вот вроде бы конец лета не за горами. Можно уже и написать чего-нибудь. На душе сейчас пустота, ничего нет опять. У меня такое ощущение бывает где-то в январе-феврале.. и снова.. Родители уезжают... Я остаюсь одна, в прямом смысле. Что мне брат - ничто, как и я ему. У меня нет ощущения родства. Да, вроде брат, иногда волнуюсь, например, когда он на самолете куда-то летит. И все. Мне не нужно от него ничего. Есть и слава богу. Главное, чтоб родители не волновались. я - это что-то отдельное. От всего. Мне вчера звонил парень, с которым я познакомилась на практике. Я ему сразу понравилась, это было заметно невооруженным взглядом. Он мне нет. Я не ответила, не захотела... Почему? Потому что он мне не нравится или потому что я не хочу себя заставить, чтоб мне кто-то понравился? Хотя я действительно по-настоящему любила. Я все жду чего-то, что свалится с небес. Дура, а что поделать... Надеюсь, что институт меня развеет, но вспоминая прошедшие курсы, понимаю, что я только погрязну снова по шею - серостью, будничностью. Бляяя.. Мне последнее время стали приходить мысли о какой-то мести... кому-нибудь. Сейчас пойду составлять список кто мне больше всех насолил:)А ведь я могу и от того страшно. Я чувствую все дойдет до тюремной камеры с веселой компанией, на пару десятков лет)Ведь список будет длинный...))Пиздец, знали б мои родители, что у меня в голове твориться пришлось бы им остаться, оформить меня как психически недееспособную и запереть на некоторое время в психушку..)Я все кого-то виню в своих проблемах, может это отчасти и верно, потому что это имеет место, но все-таки надо искать проблемы в себе...или вокруг себя... бля.. опять понесло..Ладно, это все шуточки...;)
Так вот, подводя итог лету. Я вот кстати, читая книжку, нахожу какую-то проблему, похожую на мою, в книге все как-то решается и заканчивается хэппи-эндом. И думаешь, ооо замечательно и у меня так будет.. в конечном итоге все только усугубляется.. и хоть вешайся.)
Так вот, в питер съездить не удалось в конечном итоге. Как и увидеть сестру, которая работает, работает, работает.. Зато папин брат приехал, я рада, что они повидались, ведь все детство вместе раков ловили)Из рассказа о сестре я поняла, что ей тоже там не сладко живется и что от работы у нее уже тихо шифером шурша едет крыша неспеша. А она работает турагентом и в семье получает больше всех и работает соответственно. Но папа обещал, что в сл. году обязательно съездим, т.к. он у мну рыболов, а там Ладога и все такое. Так что жду и верю... как всегда.
Вчера смотрела передачу про Пулковский самолет, который рухнул в прошлом году. Из Анапы в Питер летел. Как же мне стало херово. Я потом легла спать и проревела пол ночи, потому что в ушах стоял крик пилота. (Был расшифрован черный ящик и слышны последние слова экипажа:"Не убивайте!" "земля..." - перед ударом о землю.. Бля... жизнь - сука..
Я вчера сижу и говорю маме: после первого образование пойду еще, на психолога. А потом думаю, психолог нужен - мне. Впрочем, я могу пойти туда и для себя. Не знаю, все-таки хочется людям помогать, как-то успокаивать, может тогда и сам будешь гораздо спокойнее смотреть на многие вещи и события.
Мысля как пойдет так не закупоришь))ДА и еще - ОПТИМИЗМ - ЭТО НЕДОСТАТОК ИНФОРМАЦИИ! Как оказалось=)

Воть недавно приехала из Сочей. Точнее прилетела. Море как всегда - прелесть- теплое, нежное, красивое и коварное)) Я его обожаю! Сочи не особо изменился, я себе прикупила там футболочку "Олимпик Сити 2014". Ела настоящую турецкую Бахлаву (Пахлаву) - такая мняма!!! Загарела, правда загар быстро куда-то улетучивается. К сожалению,на красную поляну създить не удалось, да и не особо уже и хотелось. А уезжать как всегда грустно, по дороге в аэропорт все время смотришь на море и грустишь((Ну а перелет домой - это был кошмар... Я говорила как я боюсь лететь в этот раз... Все начиналось прекрасно! Мы взлетели, за минуты 2 наверно высоту набрали, летим, облаков мало, тряски нет, ям воздушных тоже, еду понесли, поели вкусно. У меня еще всегда такой смех вызавают эти пакетики в которые нужно тошнить, которые стюардессы носят. Меня то в самолете никогда не тошнит. Короче подлетаем к аэропорту, а пилот объявляет(дословно): "К сожалению аэропорт закрыли из-за грозы, поэтому нам придется покружить тут часок... А если не захотят нас принять, возьмем их измором." У меня началась небольшая паника, совсем чуть-чуть... Летим, слева (где я сидела) появляется черная тучина! А солнце справа. Начинаем поворачивать и тут уже солнце у нас. Потом обратно. Когда мы заходили круг так на 10-ый я поняла, что меня начинает тошнить... Но сразу скажу меня не вырвало.. Самое веселое началось потом, когда в очередной раз пролетая тучу я увидела как из нее весь освещенный солнцем вылетает белый самолет...Не знаю куда у меня в этот момент руки потянулись. Потом я прищурила глаза и сказал: "Все пиздец" Папа такой: "Че случилось?" Я говорю: "на нас самолет летит". Он такой: "Где? давай фотик, давай, давай". Тут я закатила истерику, мол, ты че больной, мы щас все умрем. Ну естественно я говорила это тихо, чтоб людей не пугать. В это время этот самолет резко поднял правое крыло и улетел куда-то вверх... Потом меня еще долго мама успокаивала, тошнить стало сильнее. Стюардессы бегали со счастливыми лицами типа: ВСЕ ОКЕЙ!! А дети маленькие то и дело в туалет бегали не то блевать, не то еще что-то. А потом эти самолеты стали в окне мелькать как астероиды в космосе. Сделав еще кружечков 10 (итого штук 20 получилось за час) мы наконец-то полетели прямо и сели...Я как всегда сказала, что больше никогда в самолет не сяду, ну я это всегда говорю... В общем, все написанное выше без преувеличения, было для меня шоком.

А сегодня был еще один шок. Я выехала с папой в город на машине по универскому маршруту: Кировоградская-Автозаводская. Меня постоянно подрезали, поджимали всякие козлы, которые нарушают, в итоге чуть не поцарапались в первый же мой раз. Мы постоянно орались с папой: куда ты едешь.. а куда мне ехать, да давай побыстрее... да давай помедленнее...Я сегодня наверно впервые перед отцом выругалась и не раз. И не два, я уже перестала следить сколько раз сказала: БЛЯЯЯЯ!!! Вощем не знаю, как я буду ездить, по Москве это просто нереально. А на дачу легко, я уже и 120 км еду и нормально.

На счет Питера все под вопросом, отец скоро уезжает и сказал, что в Питер с ним не получится. Возможно поеду с братом. Все под вопросом. Ох, что-то трудно стало жить...Как дальше-то. А? Подскажите!

Вот эту фоточку папа сделал. Но это НЕ ТОТ САМОЛЕТ которого я испугалась. Это уже совсем другой и намного дальше...Качество не очень...
[700x525]

Ну почему, когда я встречаю кого-то нового, меня изначально от него так отталкивает? Почему я всегда придерживаюсь поговорки: старый друг лучше новых двух, пусть этот старый - полный козел... Люди, научите меня жить! Я не умею радоваться, получать кайф. Одна девчонка с танцев сказала одну вещь, мне очень понравилось. Она сказала, что мы издеваемся сами над собой, мы страдаем от собственного одиночества, которое нас окружает(даже если мы и не признаем этого) и при всем при этом мы получаем от этого удовольствие...Это трудно понять, но это действительно похоже... на меня по крайней мере. Это как самоистязание, только чисто душевное. Я иногда веду себя как обдолбанная наркоманка, ложусь на пол и стараюсь не дышать, остановить дыхание, куда-то улететь... Потом становиться дико страшно. А я еще я страдаю эмпатией, именно страдаю. (для справки эмпатия - это способность человека к параллельному переживанию тех эмоций, которые возникают у другого человека в процессе общения с ним)Хотите верьте или нет, но это читая правда... Я думаю это у каждого развито в той или иной степени. Но когда я подхожу к человеку и сразу ощущаю, что он не хочет говорить или ты ему противна, от этого становиться тошно. И этого не прочитать по лицу.
Ладно. Это было философское отступление. Заносит иногда...
Что касается делов земных. Я наконец сказала своему шефу, что все хватит.. пора отдыхать. Вчера до ночи печатала отчет о практике. сегодня принесла ему и может быть завтра он меня отпустит. В худшем случае в пятницу. Надеюсь с характеристикой не подкачает. Устала. Сегодня был месяц практики. Но в общем довольна. На август большие надежды возложены))) Ах, да,познакомилась с парнем на практике. Надо развивать связи)) А он работает у моего же начальника, точнее испытательный срок.Завтра он пообещал надуть шарики, купить тортик и шампанское в честь окончания моей практики. Пошутил конечно) Хотя...
Мыслей в голове до фига. Никакого дневника не хватит... Купила себе на август
пару книжек почитать: Мураками - Послемрак, Гюго - Собор Парижской Богоматери и мемуары гейши еще)Чтоб не заскучать. Хотя не поклонница чтения, но язык уже не ворочается поэтому надо читать больше)))Как-то в последнее время охладела к людям, которых знаю хорошо и наоборот проснулся интерес к незнакомым. Блин неужели я излечусь от того, что писала вначале поста.
А сегодня ГРОЗА)))
[640x480]

Сегодня вспоминала Париж)) Обязательно туда еще съезжу! Город-сказка!
Вот моя фоточка, свет неплохо вышел.
Практика продолжается уже почти месяц, вместо 2-ух недель. Не хотят меня отпускать((( Несколько раз ездила в МосГорСуд. Там очень красивое здание. Собственно, это все, что мне там понравилось. Пытаюсь показать хоть какуе-то заинтересованность в работе, но у меня мало получается... Зато очень весело ездить с ними на машине, меня иногда подвозят). Вчера, когда ехала с ними в Пижо, (между прочим прикольная она)))), увидела сканворд и фразочку там написанную, очень прикольную: "Я еще не настолько болен, чтобы вести здоровый образ жизни". Не, я ни на что не намекаю, просто очень понравилась)))
Возможно, я в авгутсе поеду в С.-Пб., к той самой сестре, которую давно не видела)) Там папин брат двоюродный живет. На машине поедем. Пол дороги на мне)) Надеюсь, этим летом все удасться как я запланировала!!! Потом отпишусь, в сентябре, че удалось, а че нет!!!
[640x480]

Уфф *вытирая лицо*.. Я сегодня все-таки дозвонилась своему начальнику. Завтра буду звонить снова. Мне уже плевать сколько еще отрабатывать практику и когда она кончится! Я готова уже пахать все лето, одного хочу, чтоб он больше так не пропадал. Я его сегодня окрестила братом-юристом) (хотя он моему отцу ровесник)) Мне так жаль его, на самом деле, он пашет как лошадь и по выходным тоже. В общем, я на него не в обиде за то, что на звонки мои не отвечал так долго, сам сегодня и перезвонил =))))Тьву тьфу тьфу, надеюсь все хорошо кончится.
И еще одна мегасчастливая новость, папа достал-таки билеты в Сочи, правда на самолете полечу (объясняю, я не хотела этим летом лететь, просто такой стрем был, но когда билетов на поезд уже не оказалось мне стало все равно, вот так вот) На целых 8 дней!! =) Хочу посмотреть, что там в Сочах изменилось с этой олимпиадой, уииииии!!!!)))))))))))) Хочу еще раз побывать на красной поляне(фото внизу: вот на таких маленьких фуникулерах мы там разъезжали) Это стремно, но это незабываемо-потрясающе стремно. Ощущения не описать. Природу там на мой взгляд можно описать одним словом - грубая, но очень очень красивая!=) как-то так)
[600x450]

Практика начала меня потихоньку раздражать... Мне тут дома сказали, что я подсела за компьютер, после чего у меня сразу же начался приступ агрессии=) Да мне пофиг, нравится мне) Я сейчас очень много читаю в инете всякие статьи, новости, что под руку попадается! Заметила, что и зрение подсело.. Это плохо..
Еще чудовищная новость - я не поеду в Сочи этим летом, потому что билеты надо было брать за 45 дней... бл*! Так обидно, придется все лето торчать в Москве и ездить по дачам.. бе.. Лето заранее испоганено. Да, кстати, хочу поздравить ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ГОРОД СОЧИ (и нас всех) С ПОБЕДОЙ в олимпийской гонке 2014!! УРА! Это один из моих любимых городов. Ну а если точнее, то третий, а вообще:
1) Москва
2) Париж
3) Сочи
Что со мной случилось на практике за это время, да ничего особенного. Я сидела на телефоне, ходила в магазин канцтоваров, собирала документы, упаковывала их в папки, читала многочисленные, ОГРОМНЫЕ дела, которые ведуться по несколько лет. А вот сегодня пришла, а шефа нет на месте. Сказал позвонить часов в 12 и он скажет - либо у меня сегодня выходной, либо я еду с ним в суд.
Блин я чето такая растроенная хожу. Просто из-за всего на свете. Так тошно((
Гсподи, хрони Сочи=)
[400x300]

Сегодня меня возили в суд. Любопытное дело. Но не мое...

Схожу с ума по песне: Animals - House of the rising sun. *пожимаю плечами*

а именно вчерашний и сегодняшний.. у кого есть время можете читануть)))
Часть 1.
Вчера надо было забрать проездные на июль, договорились с девчонкой к 12 часам. Приехали. Написано с 14.00. Ладно. Пошли смотреть как наши админ. право пересдают, отличненько постояли, поболтали 2 часа, еще до этого сходили в префектуру(она неподалеку от универа нах.), чтоб эта девчонка записалась на практику, в итоге там тоже обед до 14.00. Пошли получать проездные, надпись"по техническим причинам проездные выдаются в 15.30"... уроды. У меня паника, т.к. в 4 часа я должна быть дома, чтоб отзваниваться мужику на счет практики (он мне сказал строго с 16.00-17.00 звонить). В итоге встретила парня с танцев.. ну блин "от судьбы не уйдешь"=)Пошли гулять в аллею. Заодно в префектуру. В префектуре звонили по каким-то внутренним телефонам, в итоге сказали не шыша вы здесь не пройдете практику, теперь уже девчонка в панике. Ладно пошли в аллею. Очень хорошо посидели, по душам поговорили, время 15.30 пошли обратно, идем треплемся, нас чуть машина не задавила, но это ладно.. Причем парень еще сделал такой жест рукой "типа закрывающий меня" Порадовало)Приходим - очередина в полкоридора... Пип.. И не хрена не выдают. Пошли кушать.. Разговорились про интернет. Друг сказал, что "подсел"... Я ему сказала, что "лечиться надо". Полчаса еще проторчали приходим туда, он говорит, все я домой, еще дико болела башка у нас обоих... И только он ушел как начали выдавать проездные) он лохонулся) Причем довольно-таки быстро выдали)Смотрю на время 16.00.. пиздец мне ехать до дома ровно час, я не успеваю позвонить мужику с практикой. Каким то чудом его телефон оказаывается в моем телефоне.. не могу дозвониться, много много раз. Плюю, сажусь в метро, на Пражской выхожу, смотрю - он мне перезванивал... пипец. Добегаю до дома, начинаю трезвонить с домашнего, время уже 17.10. Трубку не берет... Я в панике, что погарела моя практика. Но он сам перезвонил через 10 минут)))
Часть 2. Сегодня.
Вчера он сказал мне приехать где-то в 9-10 утра... вот хрен, никогда точно не скажет... Сегодня встала еле-еле естессено, но и собственна поехала. Практика у меня на Бульваре Дм. Донского. Я когда из метро вышла, почувствовала что-то такое свое, родное) Еще бы, у меня можно сказать тут все детство прошло (я 8 лет занималась танцами здесь, еще когда метро даже не построили) Все это навеяло мне приятные воспоминания из детства, вообще было так хорошо! Ну короче, вернувшись в суровую реальность, я искала дом. Оказался самый последний. Дальше уже "леса и болота")Стою смотрю на подъезды( а он мне сказал там вывеска будет висеть "адвокат"). Ну короче, два подъезда, а точно посередине эта вывеска висит. На одной двери написано ингосстрах на другой турфирма... Сразу вспомнила рассказ про осла, которому положили две тарелки и который сдох с голоду, потому что не решился из какой тарелки есть))) Я выбрала турфирму) Бинго! Оказалась права) Мне разъяснили, что будут со мной делать: вначале я поработаю курьером, что меня совсем не порадовало, потом меня ознакомят с документацией, нормативными материалами и может быть свозят в суд. Предложил смататься с ним в пятницу в Арбитраж, вот это мне понравилось. Но для начала... сегодня у меня была важная миссия - доставить документы в фирму, которая находится на Проспекте мира, на какой-то там улице, не помню на "о" заканчивается. В общем папку в зубы и вперед. Доехала до Проспекта Мира, постоянно вздрагивая и стряхивая подступающий сон и еще при этом сжимая эту папочку, чтоб не дай бог не обранить)) Выхожу, а там бля ливень... воды по щиколодку.. Ненормальная группа китайцев путаются под ногами...Но делать то нечего пришлось открыть зонтик и идти.
Смотрю по сторонам, нервно сглатывая, и понимаю, что ни хрена я не найду эту улицу на "о". Единственное что я знаю на Проспекте мира это Олимпийский. Он мне блин как моячком светил. Наверно смешно я со стороны смотрелась: вцепилась в папку обеими руками, при этом зонтик держа... И тут проехала машина.. по луже.. я мокрая...бля.. Несчастные люди которые проходили мимо меня, наверно услышали столько мата, сколько не слышали за всю жизнь. Ничо, я совладела с собой, главное что папка не промокла и пошла-таки искать гребаную улицу на "о". Спросила человек у 10, никто не знает, бля..Звоню деду, он у меня шофер, он начинает втирать что-то про колхозную площадь, я говорю, что мне ни****** не говорит ни о чем эта колхозная площадь. В общем прошла уже далеко от метро. Останавливаю парня и он стал единственным кто мне хоть как-то помог, сказал, что улица идет параллельно Олимпийскому. Ну тут я уже соображалку -то подключила ))))) Подошла к Олимпийскому, повернулась к нему боком и пошла...=) направо. Дом у меня был 28, а там 40.. Кругом... пошла налево... Еще очнь, очень долго шла и дошла.. Вот такой вот хреновый хэппи-энд))) Позвонила ему, он сказал что я свободна и ждет меня завтра в 10.00... Мне уже не по себе)

сдала последний на 4... Экзамен длился 7 часов или около того... Пошла звонить мужику, узнавать на счет практики.

Ах ты моя лапа.. он мне все-таки помог! Не зря я готовила доклад! Самое обидное, что я его не прочла, поскольку на семенаре не оставалось время...(а рассказать там есть о чем;) Но Катька сказала фразу, которая стала пророческой:"Ничо, на экзамене расскажешь". Я еще отмахивалась, типа, ты че, тю-тю, там столько вопросов и мне обязательно попадется "оно"... Попаааалось)) *скорчила довольную физю*)))В итоге - ОТЛ. по философии!!!Бугага) Легкая рука у меня в этой сессии *стучу по дереву*)а то еще один остался...
Анекдот дня:(перед экзом по философии это казалось действительно смешным)
-привет, ну че выучила?
-нееет... хотя ты знаешь, я попыталась вчера засунуть себе в мозг хотя бы что-нибудь, что он был в состоянии переворить
-ну и как?
-он странно отреагировал, сказал мне... ты че дура, на х*й те это нада?

---------------------------------------------------------------------------
Анекдоты по моей теме (просто так):
Приходит к психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня мания величия...
- Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

--------------------------------------------------------------
- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...
--------------------------------------------------------------

- Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психотерапевт.
- Почему мучают? - удивляется пациент.
--------------------------------------------------------------

Пациент: - Доктоp, у меня мания пpеследования!
Терапевт: - Да? И в чем она выpажается?
Пациент: Мне все вpемя кажется, что за мной гонятся и пытаются схватить.
Терапевт: И давно это y Вас?
Пациент: - Да с тех поp, как сбежал из тюpьмы.
--------------------------------------------------------------

Настроение сейчас - пофигистско-довольное
В колонках играет - Rammstein_Moskau

Сегодня гуляла в Коломенском! Там так здорово, ни разу там не была до этого, там так клево!!!Так чисто, так тихо, как в раю) Кажется еще чуть-чуть и за ветками густых деревьев будет море. Состояние было - полного умиротворения! Гуляла со своей танцевальной тусовкой, люди раскрываются совершенно по-другому, когда находятся в определенных условиях,в данном случае в условиях природы, все становятся такими веселыми, простыми, как дети) Мы там реально пребывали в такой "детской" эйфории, я по крайней мере точно) Хотя иногда говорили на такие темы типа конец света или аборты... но нас заносит иногда) А потом мы забрели в какой-то кустарник или рощу, в общем там было много крапивы, яблони росли, пацаны стали швыряться в нас яблоками, еще совсем маленькими, потом мы прыгали через ручей, меня пытались в этот ручей окунуть, схватив за ноги и за руки (ну как положено на раз два три) Было стремно потому что лежали большие булыжники)Кристина все это фотографировала. Ели сахарную вату и мороженое. Правда меня чуть не сбил велосипедист и я постоянно спотыкалась, но было оч прикольно! В итоге не заметили как время пролетело, да и еще ко всему прочему светло на улице, в общем вернулась домой я только что)
А вот фотка оттудава, правда не моя)
[367x489]

Ну что у меня... у меня осталось два экзамена, вот блин, а уже кто-то отдыхает. Потом пойду работать - практику отрабатывать, вроде как в нотариальной конторе.. не знаю, интересно вообще, но не охота уже. Я получила вторую пятерку в своей студжизни, ну да, не обдаривают нас ими особа. А исчо, виндус с*ка полетел, пришлось все стирать... ненавижу весь этот процесс! Но к счастью я успела все фотки перекинуть на диск.. Как мне не хотелось форматировать... Убила бы этих чертовых козлов, которые засоряют сеть...блин столько нужных программ стерто, где их теперь взять((( хныыыы.... Сегодня посмотрела фильм Вавилон... Ну ничо так завертели сюжетик! А вообще не очень приятный фильм. Еще посмотрела на днях Блондинку в шоколаде - блин ну это вообще слов нет... бОльшей тупизны я еще не видела... В кино последний раз смотрела Пиратов К. моря, фильм идет около 3 часов, начало нудноватое, зато на финалочку не скупились, спецэффекты конечно - класс! А вообще тупая концовка! Не понравилась!Кира Найтли - там дура, не нравится мне она. А Воробей - forever!! Сегодня видела лобовое столкновение Джипа с Маршруткой, там девушка погибла в Джипе.. А мне недавно снился примерно такой сон.. Блин, так страшно стало. Самолеты падают, машины бьются, машины людей убивают... Такое состояние сейчас, опустошенное, наверно Вавилон подействовал.
Чего я хочу сейчас - ничего. сейчас какой-то барьер передо мной, не знаю, что это такое, но как-то тяжело очень...Вот такой вот бестолковый пост.

Мне вчера исполнилось 19!!! Такая странная дата, не люблю числа, которые заканчиваются на "9" это как "ни то ни се". А вообще я намного лучше отметила Д.Р., чем в прошлом году, даже как-то странно! Мне парень сказал, что погода мне сделала подарок, да уж подарочек: я была в топике на двух лямках и то изнывала от жары, да еще перла с арбата подарки и огромный букет, в метро народа тьма... все горячие и мерзко-потные фи... Мило посидели в Му-Му выпили, поели, на Арбате вообще классная атмосфера, мне очень нравится! Проскальзывает мысля: я все-таки не умею в людях разбираться, но ничо я учусь на своих ошибках...