Слушать этот музыкальный файл

Просто для души.

Давно меня здесь не было. Пишу не для кого-то, пишу для себя, пишу просто отметиться. Многое поменялось за время моего отсутствия, надеюсь, что вернусь ещё.

Это цитата сообщения Только_Проснулась Оригинальное сообщение

"Все мы рождаемся и умираем с одной и той же невысказанной просьбой на губах: любите меня, пожалуйста, как можно сильнее! В отчаянных поисках этой дурацкой несбыточной любви к себе мы проходим мимо великолепных вещей, которые вполне могли бы сбыться, в том числе и мимо настоящих чудес. Но нам не до них: мы слишком заняты поиском тех, кто нас оценит и полюбит..."

Это цитата сообщения Спутница_ветра Оригинальное сообщение

Жопа, жопочко, жопок

Как правильно заметила моя подруга, немного о сессии
ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:

(_!_) - жопа обыкновенная

(__!__) - жирная жопа

(_._) - жопа плоская

(!) - тощая жопа

{_!_} - шикарная жопа

(_*_) - геморройная жопа

(_zzz_) - жопа усталая

(_?_) - жопа безмозглая

(_о_) - жопа пользованная

(_0_) - много раз пользованная

(_$_) - новорусская жопа

(_x_) - поцелуй меня в жопу!

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

(_^_) - заносчивая жопа.

(ЖоЖ) - волосатая жопа

("|") - волосатая жопа

. - жопа, вид из космоса

(_~_) - хитрая жопа

(_e=mc2_) - умная жопа

(_Ъ_) - твердая жопа

(_Ь_) - мягкая жопа

(_GO_) - иди в жопу

->(_!_) пошел в жопу

(_!_)-> как из жопы

(_SOS_) - жопа в беде

(_#_) - жопа зека

{-------O-------} очень большая жопа

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ

(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)

(_!_)] - жопа с ручкой

(_!_)S - жопа с ручкой

->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)

(_=_) какая, в жопу, разница?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ

(_Я_) - Я в жопе...

(__Я__) - Я в полной жопе...

(_Мы_) - Мы в жопе:

(_->._) - Иди в жопу!

к(_!_)Э - жопа с ушами

c( o ) - жопа с ручкой

(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр.

Это цитата сообщения Спутница_ветра Оригинальное сообщение

Без заголовка

Юзер- Человек, наступающий на грабли.

Чайник - Начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.

Ламер - Юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.

Узкий специалист - Юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.

Широкий специалист - Юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер - Тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли. изготавливает свои собственные.

Продвинутый программер - Программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

Копирайт - Концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

Геймер - Тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.

Читер - Разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.

Хакер - Тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок

Хакер-идеалист - Благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.

Microsoft - Корпорация, всемирный лидер по производству граблей

Билл Гейтс - Мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.



Апгрейд Процесс перманентной траты денег на покупку у все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Бета-версия - Версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

Релиз - Версия, в которой грабли присыпаны листьями.

Совместимость версий - Принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шиш от предыдущих.

Ассемблер - Язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть- Технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.

Интернет Технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.

Сетевая конференция - Технология, позволяющая каждому наступить не только на свои но и на чужие грабли.

Русские кодировки Подарочный набор граблей для пользователей интернета.

Дружественный интерфейс - Резиновая накладка на ручку граблей

Гибкий (настраиваемый) интерфейс - Накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя Ш высоту своего лба.

Графический интерфейс - Грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.

Ненадежная система -Грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Надежная система - Грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - Концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.

Объектно-ориентированное программирование Метод изготовления граблей по принципу матрешки.

Мануал- Книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

Техподдержка - Служба, дающая советы, что делать после наступления на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения

Это цитата сообщения Спутница_ветра Оригинальное сообщение

Без заголовка

.Висит груша - нельзя скушать. Почему?

(Боксеры могут морду набить.)



2. Всем пиз@а, а одному езда.

(Муж в командировке.)



3. Всем езда, а одному пиз@а.

(Муж попал под троллейбус.)



4. Всем пиз@а, никому езда.

(Троллейбус упал с моста.)



5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".

(Ели землянику.)



6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?

(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)



7. Около 400 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?

(Internet.)

. С горки ползком, в горку бегом.

(Сопля.)



9. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.

(Печка.)



10. Встанет, до небу достанет.

(Радуга.)



11. В зубах доска, в глазах тоска.

(Мужик провалился в деревенский толчок.)



12. Что нельзя съесть на завтрак

(Обед и ужин.)



13. Без рук, без ног на бабу скок!

(Коромысло.)



14. Прыгает ловко и ест морковку?

(Бубка на диете.)



15. Кто под проливным дождем не намочит волосы?

(Лысый.)



16. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?

(Филипп Киркоров.)



17. Одно колесо тысяча крыльев - что это?

(Тачка с навозом.)



18. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?

(Сеpьги)



19. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?

(Первую отодрать, вторую - отпороть.)



20. Красный, длинный, 21?

(Трамвай.)на главную<<<



21. Что такое синее золото?

(Любимая жена напилась.)



22. Что возбуждается палочкой Коха?

(1. туберкулез; 2. жена Коха.)



23. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?

(Не успели вытащить...)

Это цитата сообщения Спутница_ветра Оригинальное сообщение

Без заголовка

24. Два кольца, два конца...

(Очень навороченный Новый Русский.)





25. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?

(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)



26. Чем отличается педагог от педофила?

(Педофил по-настоящему любит детей.)



27. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?

(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1".)



28. С луком с яйцами, но не пирожок?

(Робин Гуд.)



29. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?

(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)



30. Откуда родом снежная баба?

(Из ЗИМБАБве.)



31. Какая страна самая вооруженная?

(Израиль,... там все с обрезами ходят.)

32. Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?

(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)



33. Что такое: глаза боятся - руки делают.

(Секс по телефону.)



34. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.

(Копейка. Почему на "З"? Закатилась...)

Хочу еще!



35. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?

(Еще!)



36. Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?

(Запорожец.)

37. А любит Б, Б любит Ц?

Что делать А?

(Найти другую Б.)



38. Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?

(Хромой за забором.)



39. Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они?

(Ноги.)

40. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.

(Ежик яблоко несет.)



41. Что это такое: летит и блестит?

(Комар с золотым зубом.)



42. Что такое: 90/60/90?

(Скорость при гаишнике.)



43. Стоп-бревно в случае экстренного торможения.

(Столб.)



44. Сережки для простаков.

(Лапша.)



45. Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом?

(Мопед.)



46. Висит на стене, зеленое и пищит.

(Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался.)

48. Между ног болтается, воняет и орет?

(Мотоцикл.)

49. Что у женщины на теле,

у еврея на уме,

применяется в хоккее

и на шахматной доске?

(Комбинация.)



50. На какой вопрос никто никогда не ответит "да"?

(Спящий на вопрос: "Вы спите?")



53. Когда человек бывает в комнате без головы?

(Когда высовывает ее из окна на улицу.)



56. Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?

(Пойдет восьмой.)



57. Кругом вода, а посредине закон. Что это такое?

(Прокурор купается.)



58. Может ли мужчина женится на сестре своей вдовы?

(Нет.)



59. Почему шляпу носят?

(Потому что она сама не ходит.)



60. Маленький, желтенький, в земле ковыряется.

(Вьетнамец мину ищет.)

Это цитата сообщения Спутница_ветра Оригинальное сообщение

Про кошек

Откопала тут у себя...
1. ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто
сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.
2. ДВЕРИ.
Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь,
необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда
предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта,
можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную
дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно
это делать во время дождя, ветра или сильного холода.

3. ПОМОЩЬ.
Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе -
обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот
несколько правил
- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так
вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят,
после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!
- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно
между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь
непосредственно на книгу.
- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть
как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически
"просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас
отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными
глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.
- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо
обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.
- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре,
погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно
развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.

4. ХОДЬБА
Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами
Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда
Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает
Человеку развивать реакцию и координацию движений.

5. СОН
Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог
повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.

6. ПРЯТКИ.
Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите
три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека
паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона.
Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают,
вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!

7. ЕЩЁ ОДИН СОВЕТ.
Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах -
это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!
[700x525]

"Если бы я знал ответы на все вопросы было бы не интересно жить ..."

Написал сам. Раньше что-то подобное читал, находя в интернете и умных книгах, но не понимал, а сейчас написав, понял ... Да и ситуация вправила мозги.

Давно я не появлялся здесь. Нет. Появлялся, но не оставлял посты. Интересно бы узнать, что у всех нового и как поживаете. Если конечно меня не забыли. Если забыли- я не в обиде сам ведь виноват =) Многое произашло и у меня, но из-аз особенностей памяти всё не смогу вспомнить+) Кручюсь как белка в колесе+)
[700x525]

Это цитата сообщения ValeZ Оригинальное сообщение

Многие мучаются со вставкой в дневник видео с YouTube и других видеохранилищ. Хотя, на самом деле, ничего сложного тут нет.
1) Заходим на www.youtube.com и выбираем любое видео, которое нравится
Например вот http://www.youtube.com/watch?v=KqQSQn1me6c&NR
2) Справа рядом с надписью Embed дают скопировать код для вставки в дневник. Но прям такой вставить пока не получится, поэтому его надо немного модифицировать. Выдираем из него урлик после src= - http://www.youtube.com/v/KqQSQn1me6c - это адрес удаленно-лежащего flash-ролика, который уж мы проигрывать умеем.
3) Пишем в дневник код [flash=http://www.youtube.com/v/KqQSQn1me6c] без звездочки слева от слова flash
4) Получается вот что

Прошу меня извинить, я очень занят ... Пожелайте мне чего-нибудь ... буду презнателен.

На всякий пожарный что бы не забыть ...
Твое курсов ... навязывают четвёртые ...

Понедельник: С 16 до 18
Вторник с 16 до 18
Среда: отдых
Четверк: с 16 до 18
Пятница: с 18 до 20
Суббота: с 9 до 14
Воскресенье: отдых

Эти курсы, что-то невообразимое ... Сидеть два часа и не шевелясь зубрить темы ... Словно гимназии мне не хватает. Не представляю что будет потом, когда родится брат. У меня экзамены начнутся, а тут ещё ОН ... Эх. Ну да ладно. Сам на себя понавешал, сам и буду расхлёбывать.

Флаг Аляски создал 13-летний мальчик Джон Бенсон.
Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
Международный телефонный код Антарктиды — 672.
Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
В пустыне Сахара однажды — 18 февраля 1979 г. — шел снег.
Канада по площади больше Китая, а Китай больше США.
Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения — Ватикан.

Next.

Ну вот! Купили меня! Наконец-то! А то все торчишь на этом чертовом "птичьем рынке", как хомяк какой-то. Какого черта котов продают на птичьем рынке, а не на кошачьем? У меня от этого крика и шума голова уже, как у барана. А мне не нравится как у барана, потому что я вовсе даже молоденький котик - толстый животик. Только-только, можно сказать от мамки отлучили, и на тебе! На рынок меня продавать! Как вещь какую-то. Торгаши проклятые! Кототорговцы!

Главное - нет, чтобы дождаться, когда кот пору младенчества пройдет, а потом уже выставлять его, как вещь какую-то! Мне в этом возрасте нужен покой, ласка, прогулки и правильное питание. А вместо этого торчу в аквариуме на виду у всяких проходимцев. И каждый норовит поднять за шкирку (его бы так подняли!) и задавать торговцу про меня всякие интимные вопросы. На мои чувства всем наплевать!

Next.

ОВЕН - наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ - будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ - смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК - только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ - будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА - будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ - будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН - если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ - обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ - наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ - наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ - будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Стырено с Дневника на дайри

Ну конечно же... в вашей душе живёт ангел.

Ангел-хранитель. Заботливый и любящий. Вы помогаете людям и заботитесь о них. Утешаете их и решаете их проблемы. Иногда, конечно, вы заставляете их самих решать свои проблемы — в конце концов они должны учиться потому что вы не можете всегда быть рядом. И всё же рядом с вами очень надёжно, спокойно и уютно.

Пройти тест.

Клевета.

У меня есть одна не подписанная симпания. Кто посылал мне её четыре дня назад? Просто мне интересно ...

Не люблю быть в долгу+)

Когда ты в последний раз:
Видел страшный сон:	Вчера
Плакал:	Недавно
Звонил кому-нибудь:	Вчера
Улыбался:	На курсах
Смеялся:	На курсах
Ты:
Куришь:	Нет
Пьешь кофе:	Нет
Принимаешь наркотики:	Нет
Спишь с мягкими игрушками:	Нет
Видел несколько раз один и тот же сон:	Да
Умеешь играть на каком-нибудь муз интструменте:	Нет (раньше умел)
Веришь в жизнь на других планетах:	Да
Читаешь газеты:	Да
Ты заботишься о своей внешности:	Да
Заботишься о друзьях и семье:	Да
Любишь вкус алкоголя:	Нет
У тебя есть:
Секреты:	Да

Читать далее...