щипит глаза.хмурю лоб.все же хорошо.всё как всегда.рядом всё теже лица.одни и теже слова.одни и теже эмоции.а на душе всё равно осень.холодно и серо."кутаю душу в тёплый шарф".в плеере на повторе одна и таже песня.в телефоне одни и теже номера без ответов.всё тот же рыжий комок счастья,который по утрам будит своими усами.всё тот же дождливо-ненавистный Питер.всё таже зависимость.всё таже ненависть.всё теже давки по утрам на Петроградке.всё таже суета во время сессии.тот же запах духов.всё тот же страх перед темнотой.всё как всегда.меняется только восприятие окружающей действительности, появляются новые грани. меняются прочитанные книги и интонации некоторых фраз.а так...всё как всегда.

несвязная речь...бля...больно...просто больно...огалённые нервы...ты.я.мы...что?!
аааааааааааааааааааааа

Романова как всегда права...глядя в глаза -Назарова хватит врать, у тебя это плохо получается, ты же знаешь, что говоришь не то, что чувствуешь

вру?? нет.никогда. я не вру. я говорю то,что считаю нужным.

да,бля боюсь я боюсь...сажаю себя на цепь, даю убежать на какое-то расстояние, а потом тяну обратно..непонятно зачем..для чего...

это всё равно ничего не меняет.




устала

" Я завидую той девушке, которую ты полюбишь"

"Назарова, ты ч0 влюбилась?"

"Ты можешь хоть месяц реветь в подушку"

"Я буду целовать их губы и называть их Кристинами"



ахахахахахаха, смешно, веришь, честно очень. с каждой новой ссорой я всё спокойней реагирую, перестала выключать телефон, и через 10 минут,включая, ждать что вот вот придёт смс от тебя. перестала говорить, когда ты не берёшь трубку: "Я звоню в последний раз, больше звонить не буду" и через 5 минут опять набираю твой номер, я просто не звоню. я присылаю смски и фотки, когда ты хочешь. ты ты ты!!!!! и почему-то не получается обижаться, когда ты не делаешь того, что обещал. да не хочу я этих тупых бросаний трубок.зачем? смысл?

"если мы будем вместе, мы будем ссориться.это неизбежно"

а я не хочу понимаешь...не хочу...каждый раз сердце обрывается, провал...опять стук...и так постоянно, тяжело передавать ощущения и мысли по телефону. "Ты никогда меня не потеряешь, если только сама этого не захочешь" да я боюсь этого больше всего на свете,аааааааааа...

ты до адской боли любимый. да я твои руки ни на что не променяю, нежнее их для меня ничего не существует. просто очень хочется быть рядом. тихо стоять у тебя за спиной. как я люблю, когда ты обнимаешь меня, слушать как стучит твоё сердце, отсчитывая наши минуты вместе.

fuck!

ущипните меня!
я счастлива!
я люблю...и любима

наконец-то больное горло позволяет наслаждаться вкусом сигарет, затяжка, глубокий вдох, закрываю глаза, медленный выдох, клубы дыма....пропуская через себя,как НПВС, как общая анестезия, как мощная доза наркотика, каждая сигарета убивает во мне меня же, мои слишком наивные и глупые за последнее время мысли..воспалённое сознание, сухие, потрескавшиеся губы, красные как реки капиляры глаз...моё всё стремится к тебе, наверно с первого твоего сообщения,ааааааа, первого звонка, с первой встречи, я зависима, тобой зависима. и почему-то становится не по себе от всего этого. от душащей ревности, понять её природу я даже не берусь, я не понимаю себя, порой кажется что это иллюзия. я уже давно на гране...медленно ступая по опавшим листьям души, пережившим зиму, новые молодые ростки, ещё совсем зелёные и неокрепшие...
ещё 5 дней,и на реабилитацию в пустую квартиру, с отключенным телефоном, "вне зоны доступа", встречать рассвет стоя на балконе босиком, я знаю что я не смогу заснуть, в 7 утра бродить по пустым улицам, вечером, сидя по-турецки на полу на кухне, смотреть как брат пьёт молча чай с корицей, и с тихой настороженностью смотрит на меня, я опять та же Кристина.
как же хочется, уткнувшись тебе в плечо сказать -Тони, милый, я буду с тобой не смотря ни на что, я буду рядом... только вот не прошло ещё 2 месяцев...а я несу полный бред, о какой-то нереальной вселенской любви, о необходимости каждую секунду быть рядом, о том что хочу просыпаться рядом с тобой, даже боюсь подумать о том что хочу детей от тебя, я гоню все эти мысли прочь...да я люблю, люблю...
"я очень испугался, когда мы с ней в первый раз поссорились, произошло это через полтора года" - эта фраза как на повторе проигрывается в моём мозгу, мне же до жуткой патологии нужны ссоры, я сама их провоцирую, сама являюсь их причиной, зачем я копаюсь в прошлом, причём не только своем, выискивая ещё более неприятные для себя моменты..
.ну и где же та сука, которой ты хотела казаться для всех,с вечно надменным вглядом, с холодом в глазах, где ты а???? а в зеркале непонятное существо, кроткое...

я бью себя по рукам, не хочу думать, и что ты дура опять закусываешь губы, я не думала что можно любить до боли
прости за те глупости, которые я говорю, просто тяжело молчать рядом с тобой, просто иногда кажется что это сон...
просто город без тебя теряется, просто невозможно передать все чувства к тебе..
просто ты лучший...
просто люблю слушать твой голос...я ловлю малейшие изменения...
просто люблю, когда ты шепчешь на ухо нежности...
просто люблю, быть с тобой....
просто люблю, я просто люблю...люблю тебя, милый......

ты просто нужен...необходим...

Злая как сука...пошла ты на х*й любимая академия!!!! в гробу я видела эту производственну практику в сраных гос аптеках, за которую нам ещё и нихера не платят!!!! какой в жопу 6 курс?! нах нам нужен этот биосертификат???? больше ничего умнее придумать не смогли?! какая нахрен регулировка репродуктивной функиции??????!!!!

ЗАСУНТЕ СЕБЕ В ЖОПУ СВОЮ ГНОЗИЮ!!!!!!!

каждый раз пытаюсь написать в посте что-нить позитивное...но что-то не выходит...до чего меня в итоге доведёт мой цинизм?...сейчас бы рампу, агрессивы и убиваться...ааааа....надо выплеснуть все силы и эмоции, чтобы просто не было сил не о чём думать, чтобы не было сил говорить, чувствовать...или с плеером по берегу моря бежать, бежать, бежать...

Дедушка звонил, сказал что смотрел сегодня касету где мне 2 года...ммм... а я хочу перемотать время на 3 года назад, когда я не думала, а просто брала и делала, когда посылала директора стоя на сцене в актовом зале, когда много раз стояла в его кабинете, когда тупо уходила хлопнув дверью с урока, когда можно было сидя на лит-ре 40 минут обсуждать Булгакова...это всё было...а вот уже через пару часов вечер встречи, хотелось поехать...

Вчера прочитала заметку девушки, она описывала свои чувства после смерти отца...я до последнего сдерживала эти предательские слёзы, и пелена и отрывки памяти

Латвия. Лето. Тёплый вечер...
Мы с мамой сидели смотрели телевизор, дедушка с бабушкой в зале о чём-то спорили. Телефонный звонок. Я подхожу к телефону, попросили позвать маму, странно но я чувствовала что что-то не так, я села на край кресла и обняла бабушку, мама взяла трубку и слова как? что? где он? ифаркт?! я падаю на колени....мама вешает трубку и говорит что Слава умер...тромб, закупорка лёгочной артерии, спасти было невозможно...а дальше слёзы...мама начала собирать вещи, ночью с дедушкой они уехали, через день были похороны...и всё лето стало тягуче-чёрным...

Как меня бесили звонки с сочувствием, я начала грубить людям, через неделю не было уже никаких слёз, я приехала домой, съездила на кладбище, я стояла возле могилы и мне казалось что это сон, что этого не может быть, папа жив, он не мог меня бросить, он не мог так поступить, он уехал, он скоро вернётся....но увы...эта была та жестокая реальность, с чёрным надгробием и словами - помним, любим, скорбим....

И только на плече подруги я выплакалась, каждая плакала о потере любимого и близкого человека, мы тогда стали очень близки... И постоянно знакомые люди напоминали о папе , да мы со Славой то, а дядя Слава то, а Славик...аааа...ну зачем, да я улыбалась, а вечером ревела в подушку... Но больше всего запомнились два момента, когда по ОБЖ раздавали доклады, мне попался про танковые войска, на вопрос почему именно это? Александр Львович ответил, потому что ты дочь лучшего танкиста...на меня смотрел весь класс...а я не знала, что сказать..
И второй момент когда ко мне подошла мама моей одноклассницы и спросила- ну что тяжело после смерти папы?....жаль, что на тот момент я не могла послать взрослого человека...

Пока мы помним человека, он не умирает....для меня ты жив, я хочу чтобы ты мной гордился...я очень люблю тебя....

живу

3 дня без никотина, живём)))позитив...

день до экзаменя)))nice....но не ice!!!!


худею))))иха)))дададада....мммм.....надеюсь что скоро вместо размера M будет S)))


скоро заслуженный отдых после этой нервотрёпки и домой, домой, домой))))


dance)


завтра в академию)))альма матер)))


Я.С.А.)))ммм найс....хороший...но увы


и ещё у меня подруга в аське шалит...чьёрт...пошла успокаивать(((((.......

Не курю два дня...пока держусь, но мои суставы уже дают о себе знать, странная реакция организма на отсутствие никотина.

До экзамена осталось два дня, ещё 60 вопросов...

Мыслей нет...

до вечера встречи остался месяц....


бесконечность....

сосбтвенно, значит так!!!! маленькие поправки к ниже написанному
1. всё хорошо)))правда))
2. руки тянутся к фотику, что подтверждает первый пункт
3. бросаю курить
4. в 2009 году я не строю никаких отношений!!!!!! обещаю себя на книге по фотошопу!!!!

твоя игра закончена...

Сижу смотрю на мегающий курсор, только что хотела что-то написать, открыла днев и не пишется. Банално всё, лета хочу...а то что-то у нас похолодало, и экзамен скоро...а мысли где-то далеко, чувствую скоро уже начну обзванивать "любимых" одноклассничков, хочу домой жутко.... спокойно посидеть ночью покурить на кухне, ну или не совсем спокойно), музыка выключается обычно только, точнее она вообще там не выключается)

А ещё в Псков...скучаю по этому городу...летом....плеер, кросы, чёрные очки, сигарета (чёрт у меня синдром отмены, я постоянно хочу курить!!!!) и от моста до моста...

год дома не быть это жестоко, ломка начинается, не хватает того времени.... когда в 12 вечера после дождя, ты выходишь часа на 2 покататься на роликах, какой же там воздух...мммм.....это незабываемо)....или посидеть на крыльце родной школы, прогулять два урока литературы в классе химии)



воспоминания...хорошо...а иногда полностью хочется очистить память о лишних событий



я скучаю по тебе....очень....(((

введите подкожно тонкой иглой морфий и никотин...
и ещё адреналин интрокардиально...


маразм крепчает...

мозг разрывается под пиратку...ещё 3 зачёта...НЕТ СИЛ БОЛЬШЕ....пошло всё нах....

агрессия...я невыносимо-сладка....я змея...мои слова игра..волосы запаха еживики и сигарет...я не отражаюсь в зеркалах Фрейда....поведение непредсказуемо....цинична...в моих венах химия....


да....вот он ночной бред...не учите дети фармакогнозию