Это цитата сообщения UraniumCrowbar Оригинальное сообщение

"мы все время ждем пока кто нибуть сделает первый шаг...и одна из причин почему люди редко испытывают любовь, они ждут пока их полюбит кто нибуть первым...это похоже на слова музыканта: я начну играть тогда когда ты начнешь танцевать....

Говоришь,что знаешь мои мысли.
Говоришь,что видишь мои сны.
Говоришь,что ты читаешь мои письма
и что знаешь почему глаза грустны.
Говоришь,что знаешь мое чувство
и что знаешь о моих мечтах.
Говоришь,но только лед в твоих глазах..."

---

черт... а я ведь из тех, кто ждет... чего-либо...

Это цитата сообщения Атеисты Оригинальное сообщение

Пикассо:
- Смерть находится везде. Она может принять вид зажженных фар машины, которая позади нас. Она может оставаться видимой некоторое время, а потом исчезнуть в темноте. Смерть неуклонно преследует нас, и с каждой секундой она всё ближе. Смерть никогда не останавливается. Просто иногда она гасит огни... Когда кажется, что нет прощенья, вспомни, сколько было прощено тебе.

 

Это цитата сообщения Испепеленное Оригинальное сообщение

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой “Я слепой, пожалуйста помогите”.

Креативный чел проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.

Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.

Тот ответил: “Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому”. Он улыбнулся и ушел.

Новая надпись на табличке была такая: “Сейчас весна, но я не могу ее увидеть”.

(с) Воффка

Это цитата сообщения мальчик_джэк Оригинальное сообщение

Вот,нашла еще.
Gotihc

ХОЧЕШЬ, Я РАССКАЖУ ТЕБЕ СКАЗКУ?

Ну вот что. Об заклад бьюсь, что если ты пристанешь к кому-нибудь с вопросом, что же такое значит эта чертова готика, вразумительного ответа ты не получишь. Даже готическая тусовка, временами отвисающая на Чистых Прудах в Москве, в этом вопросе разбирается не так чтобы очень, постоянно сбиваясь на описание своих душевных переживаний и на то, что HIM – это очень круто.

Термин это размытый, а характеристики стиля никем еще не были точно определены. Историки культуры считают, что это определение – «готика» появилось еще в XVI и XVII веках, причем изначально оно использовалось, чуть ли не как ругательство: на дворе стояло Возрождение, и все, что не относилось к нему напрямую (или попросту было не итальянским), презрительно называли готикой. Ясно, что при таком голимом подходе особенной точностью определения никто не затруднялся. Потом, правда, времена поменялись. Собственно итальянское искусство подувяло, и во время возрождения готики в восемнадцатом веке термин уже перестал носить уничижительный оттенок. Иногда его стали применять вообще в отношении всего средневекового европейского искусства. А в начале XIX века немалый (самый ранний, 10 -12 вв.) шмат европейской движухи средних веков стали называть романским, а готикой примерно считают искусство, созданное после романского и до ренессансного периода.

ГОТИКА ДЛЯ ЧАЙНИКОВ

Естественно, за те примерно двести лет, которые теперь называют в искусстве периодом готики, ею был оставлен в истории немаленький след. Поскольку сама движа шла в основном в странах, где поляну держала католическая церковь, то влияние религии на этот пласт искусства был офигенно сильным. И поэтому готическое искусство так и осталось скорее религиозным, обращенным «ввысь», соотнесенным с вечностью, с высшими иррациональными силами. Ясно дело, и противоположные течения наличествовали – там, сатанизм, оккультизм и все такое, но это ведь оборотная сторона той же медали, ты понимаешь. А мышление готическое – такое, мутноватое, сплошные аллегории, мистика, запутывание смысла, многозначительность, символичность. Все это и присуще готической субкультуре наших дней, это тот стержень, на который накручивается все остальное. Ну, а теперь – немного про все остальное, амиго.

ГОТИЧЕСКАЯ МУЗЫКА

Впервые термин «готика» в музыке был применен еще в конце 60-х по отношению к музыке таких клевых и мрачных банд, как KING CRIMSON и VAN DER GRAAF GENERATOR. Причем, самое прикольное, что на исполнителей вовсе не музыка готического времени влияла, а скорее само настроение того времени, и еще – сюжеты, всякие мертвецы, духи, вампиры и мистические явления. Но это были типа первые цветочки, а ягодки начали завязываться в Англии уже к концу 70-х годов, после того, как шоу-бизнес схавал бодренький в прошлом панк, и на смену ему пришел пост-панк. Пост-панкеры стали во-первых, играть более мелодично, а во-вторых, более мрачно. Параллельно развивался и глэм-рок с его пафосным звучанием и пышным (но тоже мрачноватым) внешним видом. Появились такие гранды, как Bauhaus, Sex Gang Children, Joy Division. Набрала силу и так называемая «Новая Волна» (new wave) – но в принципе, этот термин ничего конкретного не обозначает: это просто такое общее название печальных групп, объединенных пост-панковыми музыкальными устремлениями и романтически-мрачным имиджем. (Особо никто не разграничивает пост-панк и новую волну, хотя условное деление есть – первые группы типа гитарные больше, вторые – синтезаторные (синтез-поп, «новые романтики»)).
Мрачный, депрессивный и многозначительный пласт готик-рока был окончательно сформирован усилиями музыкантов и продюсеров к середине восьмидесятых. Основными стилевыми признаками готик-рока тогда, и практически всех разновидностей готик-музыки сейчас, стали черные одежды исполнителей, всякие черные круги вокруг глаз (этим еще в семидесятые щеголяли все, кому не лень – от Cure до Alice Cooper ), мрачные не очень вразумительные тексты, упадочническое настроение, тщательно культивируемая мизантропия и депрессивные настроения, околокладбищенская тематика. Так что сегодня «готический» музыкальный пласт очень разнообразен: это могут быть и готик-металлические группы (брутальный блэк-метал, и различные скандинавские металлические течения, симфо-метал, doom и death-метал и все такое вплоть до индастриэла и нойза), и более классические роковые составы (The Sisters of Mercy, The Mission, Bauhaus). А так же электронные (даже попсовые) проекты (Cocteau Twins , This Mortal Coil, Depeche Mode, Dead Can Dance, Mylene Farmer или первый альбом «Энигмы»), ну, и конечно, абсолютно акустические коллективы, просто исполняющие средневековую музыку ТЕХ САМЫХ времен или пишущие свою в том же стиле (Backworld, Sagittarius).

MADE IN USSR

У нас - «Николай Коперник», если кто помнит, придерживался электронно-поп-готического стиля, еще была такая формация «Ночной Проспект». Это более электронное все. А из «живой» музыки - более или менее близкими к Читать далее...

Это цитата сообщения Cat_Bachelorette Оригинальное сообщение

Настроение сейчас - стебусь...

А вот действительно, кто-нибудь думал, ну чем же так женщина отличается от мужчины??? Ведь не только в анатомии все дело!

Оказывается, в желании нравиться... всем... всегда... в чем угодно... во что бы то ни стало...

Вывод: если вы вдруг почувствовали такое желание, это... вовсе не значит, что вы стали женщиной)
Хотя...?

И еще: женщина склонна к жалости, причем в неуемных количествах... ей жалко все, хочется обо всем заботиться, носиться со всем, как курица с яйцом... она ж от себя оторвет, лишь бы отдать тому, что жалко... при этом она редко ВСЕРЬЕЗ жалеет других женщин)))

Вероятно, все же женщина - самое упрямое существо... т.к. ей ужасно хочется нравится, просто свербит, она ради этого и горы свернет, и шею сломает... но сделает это, безусловно, красиво... и из жалости она тоже будет делать это...

А еще женщина любит быть в тени... за чьей-то спиной, или каменной стеной... как там говорится?... при этом у "стены" обязательно будет окно или форточка, чтобы женщина всегда была в курсе того, чаво же там по ту сторону делается... и какой, вообще, эффект оказывает ее локализация в тенесфере...)

Женщина умеет управляться с марионетками: она всегда знает все больные мозоли и все слабые места - где похвалит, где нож провернет... потом, конечно, ей станет срочно стыдно и жалко - и она, вероятно, сломает себе шею... красиво...

К труду женщина относится благосклонно только в том случае, если в процессе труда она, естественно, кому-то нравится... при этом труд может быть самым различным - от тяжелого до проституции...

Женщина всегда знает о своих болячках и нередко симулирует - разумеется, красиво - если, конечно, это произведет на кого-то впечатление... стоит ей понять, что в больном виде она непривлекательна, она тут же выздоровеет... верьте мне...

Вероятно, стоит упомянуть, что для женщины, в принципе, не так уж важно мужское мнение - все, что она делает, это мегавыпендреж перед соперницами, потому что только они знают все эти штучки... и могут их оценить...

Разумеется, никто никогда не узнает, что на самом деле чувствует женщина, смотря на себя в зеркало... часами... и насколько она сама себе нравится... Может быть, если вы назовете ее прекрасным существом, она согласится... при этом подумав, что вы ни черта не разбираетесь в истинной красоте... Потому что вы никогда не увидите то ее лицо и тот ее взгляд, которые видит она сама в зеркале...

Также возможно, что в отношении религии женщина немножко лукавит... ну сами посудите, только она знает, КТО на самом деле богиня...)

-----------------
Не обращайте внимания...
Мне плохо....)))

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Настроение сейчас - Bzzzz+))) PaZiTiFfFF

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами , и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице :
"Отправьте его в Университет Кембриджа!на последние десять вопросов я сам ответил неверно"

Это цитата сообщения UraniumCrowbar Оригинальное сообщение

"Жизнь - трагедия для того, кто чувствует, и комедия для того, кто мыслит." © Жан де Лабрюйер

Это цитата сообщения Killout Оригинальное сообщение

Все,ниже написанное, взято из моего дневника

Читать далее
[480x452]

Это цитата сообщения Varney Оригинальное сообщение

Настроение сейчас - Постигаю

Зубы ломаются о чёртов гранит науки.

"Винни-Винни, это неправельные пчёлы..."

Правельные граниты бывают на кладбищах. Тургенев, Помяловский, Гончаров...

Хорошо закреплённому пациенту анастезия не требуется.

Это цитата сообщения Сатириазис Оригинальное сообщение

В колонках играет - Троль Гнет Ель - Праздник Похмеляйнен :)
Настроение сейчас - хорошее

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое...
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее..
- Ну ладно. Девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Хуясе.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Анна?
- Какая еще Анна?..
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудак, еще раз позвонишь, ***, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
- Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!
- Марина?
- Ой, да..
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал...
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудила, заебал, урод. Ты ***** кастрат **учий ***** иди понял?
- Марина?
- Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри...
- (Резко) Але!
- Хуина?
Трубка уже на телефоне.

Пауза 3 минуты.


Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
- Да! (готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь...
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 30-ку другу.
- Спасибо. А то уж думал не по*бусь седня.

Это цитата сообщения Papa_Spike Оригинальное сообщение

Papa_Spike (ФИДЯРАЦАЯ_ВЫРАДКОФ_и_ПАДОНЫКОВ)

 

[369x530] [358x538] [375x560] [420x630] [475x588] [300x428]

Это цитата сообщения Dark_Art_Studio Оригинальное сообщение

Депрессия у художника
[534x450]

Это цитата сообщения Сатириазис Оригинальное сообщение

В колонках играет - Dark Funeral

Гинеколог, психолог или литератор - что выбрать?

Это цитата сообщения Killout Оригинальное сообщение

Все,ниже написанное, взято из моего дневника

Читать далее
[480x452]

Это цитата сообщения Killout Оригинальное сообщение

[300x470]
Этот узел так же называют эшафотным, или “висельным” узлом . Но несмотря на это, он находит и другое применение в морском деле. Его используют при временном креплении троса за плавающие в воде предметы или при накидывании и креплении троса за какой-либо предмет на берегу. Этот узел имеет преимущество даже перед таким хорошим узлом, как удавка с полуштыками в том, что ходовой конец троса не может выскользнуть из петли, и потому затягивающаяся удавка считается надежнее.

На парусниках этим узлом крепили коренные концы марса-шкотов и марса-гитовых и других снастей в тех случаях, когда нужно было иметь эти концы готовыми к отдаче.

Чтобы завязать этот узел, трос укладывают в виде двух одинаковых по размеру петель. Обе петли обносят несколько раз ходовым концом троса, после чего этот конец пропускают в петлю, обращенную к коренной части троса, и, вытягивая крайнюю петлю, зажимают в ней. Затягивающуюся удавку всегда можно без труда развязать, если потянуть за коренную часть троса.

Этот мрачный узел можно неплохо использовать в морском деле двояким образом. Во-первых, по схеме его вязки удобно хранить в виде компактной бухты трос. Сделав этот узел без петли на ходовом конце бросательного конца, вы получите отличную легкость. Если он вам покажется недостаточно тяжелым, перед применением опустите его в воду.
[406x449]

Это цитата сообщения Papa_Spike Оригинальное сообщение

Помни всегда перед тем как ехать в Питер )))

[450x360]

[669x490]

Это цитата сообщения Сатириазис Оригинальное сообщение

В колонках играет - Behemoth - Slaves Shall Serve

Отлично провожу свободное время. Свободное от всех проблем.
Вопрос
Что для вас смерть? Боитесь ли вы её? Жду комментариев.

Сатир.

[300x380]

Это цитата сообщения dark_light_karma Оригинальное сообщение

Bесы
Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в глубоком депрессняке.
Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф, отчего их е*ло растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всего и случается.
С одной стороны с ними х.. соскучишься, с другой - у них дома может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне дурындаском образе жизни.
Поразительные способности к искусству позволяют весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и людей других полезных профессий. Самое страшное испытание для них, как бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух.
Весы будут долго и напряженно думать, может быть даже обосруца от напряга, но в итоге отмажутся банальной фразой типа ‹я подумаю еще›. Сказать ‹да› или ‹нет› сразу и без резины для них проблема из глобальных.


Рыбы
Рыбы совершенно не приспособлены для борьбы, более того обычно бывают пацифистами и ненавидят национализм и расизм.
Обычно ищут легких путей, а если таких нет, то те, где меньше дают пи*дюлей. Склонны к полетам фантазии, лучше всего проявляют себя либо в актерском искусстве, где можно вдоволь пожить чужой жизнью, либо в литроболе, т.к. жизнь кажется им слишком страшной и жестокой.
При этом рыбы сами часто помогают другим в ущерб себе, даже не подозревая о том, что их жестоко наe..вают, плачась в просторную жилетку. Рыбы, творческий знак.
Нередко их можно застать не только с х.. в руке, но и с кисточкой, музыкальным инструментом, либо просто шариковой ручкой, невозмутимо погруженных в творческий процесс. Вообще рыбам надо быть осторожными.


Овен
Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дро*ит днями и ночами, стимулируя творческий процесс.
Если после дро*ки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности.
В порке необуздан, как недoe...ная нимфоманка.
Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз.
В основном, правда, получаются х.. и п..ды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы.
Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой х.., либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.


Телец
Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения).
Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз.
Единственная х.. - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками.
Е...ся может часами - другие знаки так не умеют, они обычно е... другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады.
Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.


Близнецы
Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды е*ли со всеми возможными партнерами.
Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энциклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах.
В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе.
Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего.
Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и пи*дят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают.
Близнецам лучше всего работать папарацци или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.


Рак
Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально.
Баблосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа.
Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не подъе..вая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он не выносит.
Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, Читать далее...

Это цитата сообщения G0TT Оригинальное сообщение

Если мужчина глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк. (NN)


Одни получают, что заслужили, другие остаются холостяками. (Саша' Гитри)


Холостяк - мужчина, которому удалось не найти жену. (Антуан Прево)


Холостяк - это человек, у которого есть все для семейного счастья, и поэтому он не женится. (NN)


Выдумали тоже, супружество! Настоящему мужчине достаточно няни. (Хенрик Хорош)


На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь её, ты спасен. ("Нью-Йорк таймс",1948г.)


Тоже буду холостяком скорее всего). Не ну а зачем мне эти семейные радости...

когда я научусь доверять людям?