Эту запись я потом удалю.
Меня всё больше интересует тема Бога. Хотелось бы узнать любые мнения на этот счёт. Верите или нет, почему, что можете сказать о вере, боге, церкви, их роли в жизни людей, как к чему относитесь - словом, пишите что хотите или что считаете нужным, на эту тему. Я тоже буду принимать участие в разговоре. Буду вам премного благодарна!
Если вы незнакомый мне человек, но вам есть что сказать - не стесняйтесь, буду рада и вашим комментариям.
Добавлю, что у меня уже сложилось довольно устойчивое отношение ко всему этому, но я согласна поменять его, в зависимости от того, что узнаю от вас. Спешу заверить, личное мнение скрывать не буду и с удовольствием буду говорить, соглашаться, дискутировать, - в общем, как пойдёт.

Опять скрипит потёртое седло,
И ветер холодит былую рану.
Куда вас, сударь, к чёрту, занесло?
Неужто вам покой не по карману?..

… Сердце ныло, придавленное грузом проблем. Голова была готова взорваться, распираемая мыслями.

… А вокзал стал нашёптывать что-то улыбками людей и дорожными сумками.

… Вагон постепенно заполнился. Много людей. В одном вагоне. Негромко разговаривают, шуршат вещами. Для каждого этот рейс значит что-то своё.

… Сердце успокоилось и затихло, боясь спугнуть сказку. Поезд тронулся, колыбель закачалась. Не думать. Спать и видеть сны…

И не испортили ничего ни отменённые электрички, ни дождь и ни град. Мы катались на лодке и пили чай с невозможным сказочным дедом Толей. Мы болтали, фотографировались и смеялись. А сегодня меня провожают обратно. Значит, совсем скоро я проснусь. А просыпаться не хочется.


Обнинск 2007
[700x525]

[525x700]
А мы с Ладкой вчера вернулись из Хельсинки... Что-то я только и делаю, что езжу куда-то. В 2007 году я успела уже два раза побывать в Хельсинки и три раза - в Таллинне. Причём, у меня такое ощущение, что я еду не в другую страну, а в другую часть города. Может, это ненормально, что я так привыкла к дороге?



Всё было очень здорово! Жить в Хельсинки я бы не хотела. Но вот взять и приехать туда на несколько дней, вырваться из бешеного ритма мегаполиса - это круто. Мы реально отдохнули! Хотя, было холодно. Хотя фотографироваться почему-то стали только в третий, последний день. Но было здорово!
Три дня подряд мы хохотали. В Хельсинки очень позитивные люди с отменным чувством юмора. Да и вообще, этот город мне уже как-то даже родным стал!
Кыся со всей группой "Новый Год", Бонус с Юлианкой и кошкой по имени Прелесть, Юра и Лёня. Ну просто так здорово, что там живут такие интересные люди.
Дэн.
Дэн. Дэн. Дэн.
Дэн. Дэн. Дэн. Дэн. Дэн. Дэн. Дэн. Дэн. Дэн. Дэн. Дэн. Дэн.
Почему-то когда я хочу написать о Дэне, я не знаю, что написать.
В общем, пора возвращаться в суровую реальность. Учёба...
Да, учёба.
:(





Санкт-Петербург 2007

[334x500]
Дождь
Твои волосы мокрые
и надо куда-то спешить
Дождь
По последней затяжке
поцелуй на прощанье
Дождь
Я назову
его твоим именем
Дождь твоим именем
Назову твоим именем дождь...

Неадекваты

Я не пишу ничего не потому что нечего. Есть! Есть очень много интересного, о чём стоит написать! Но я не хочу.
Я дикая. Я всегда была диковатой, но теперь просто с цепей сорвалась. Абсолютно свободна. Делаю только то, что хочу. Выпендриваюсь, кривляюсь, - всем это нравится! Все смеются, а парни, которых я таким образом пробую отпугнуть, зачем-то проявляют ко мне интерес. Кроме того, я делаю то, чего никогда себе не позволяла. К примеру, если мне хочется уйти, я разворачиваюсь и ухожу. Без объяснений, потому что не хочу объяснять. Это неправильно. Но как же это приятно - делать то, что хочешь в данный момент, вести себя так, как чувствуешь в эту секунду! Наверное, это пройдёт, потому что любовь к людям во мне побеждает. Но это позволило мне почувствовать, что я всё могу, что нет никаких барьеров, препятствия существуют только в наших головах. Это весьма полезное открытие.
Весна - это прекрасно! Обычно она наступает, и я в неё погружаюсь, растворяюсь в ней. На этот раз я ей безумно рада, но что-то отравляет эту радость. Питер вдруг оказался не серым, а ярко-разноцветным! Но что-то не даёт радоваться так, как хотелось бы. Просто зимой я обнаружила, что постарела. Я смотрела на себя в зеркало и расстраивалась. Убийственная зима закончилась, но... Я утратила что-то важное. Что-то, что было во мне, когда я приехала в Питер. Меня стали расстраивать мои частые и резкие смены настроений, которых до Питера никогда не было. И несокрушимый оптимизм в Питере приобрёл параноидальную форму. И весна какая-то радостно-грустная. И я думала: неужели так теперь будет всегда?
И вдруг я погладила лошадь... И уже судорожно набирала петькин номер. Всё оказалось так просто!
Март.
Эмми Питерс (США и друзья) - JFC Jazz Club. Этнический рэп, World music. Необычная высокая и очень худая Эмми, похожая на пришельца, с чёрными кудрявыми волосами и потрясающим низким голосом. Маленький но гордый солист с гитарой. Ах, как это было приятно! "And then he said three words, but this were the right words".
Там же - Ансамбль Анны Гузиковой. Vocal pop-jazz. Супер-спокойный но умелый клавишник, пухленький, талантливый, но очень скромный саксофонист и флейтист по совместительству, немолодой но отчаянный барабанщик, и старпёр-гитарист, хулиган и пошляк. И Анна Гузикова, красивый голос, эксцентричный образ, зажигательная тётка!
STEREO СИГНАЛ - Клуб "MOD". "Мелодичный рок". Приятная обстановка, знакомые наизусть слова, качественная музыка, харизматичный клавишник Данила. Всё очень приятно, всё как всегда.
Неадекваты - Jambala Reggae Club. Рок. Ударник поистине в ударе! Артистичный, талантливый! Гитара и бас. Никогда бы не подумала, что мне такая музыка понравится (записи мне всё равно не очень нравится слушать, но вживую...), что мне понравится такая манера исполнения, но... Как же объяснить... Ну вот почему на концертах STEREO СИГНАЛА душа не рвётся наружу?! Слова...
И, наконец, SWINGLE SINGERS - БКЗ "Октябрьский". Этого я ждала месяц! Они волшебны, они чудесны, они просто светятся! Ах! :)
Так вот, всё оказалось очень просто. Всё дело в лошади, которой нет!
(Лошадь - это собирательный образ. И о ней я напишу в следующий раз.)


Санкт-Петербург 2007

[360x242]


Мимо моего рабочего места ходят толпы людей. Они приходят в гипермаркет семьями, с маленькими детьми.
Маленькие человечки, с маленькими ручками и ножками, маленькими головками, в маленькой, словно кукольной одежде. Они похожи на кукол, или инопланетян, и ведут себя совсем не так, как люди. И всё-таки они - люди.
Они уже самостоятельны. Они хотят идти куда-то сами, без помощи. Они принимают решения - в какой стороне гипермаркета им бы хотелось побывать, идти ли пешком или лучше сидеть в специальном приспособлении в тележке для продуктов. Если им не дают сделать то, что им хочется, они начинают хныкать - им, как и нам, взрослым, обидно, когда им не дают жить так, как они хотят. Они бесконечно рады, когда им удаётся сдвинуть с места огромную тележку.
У них удивительное выражение лица, от которого становится страшно. Никакого притворства, никаких масок. Они смотрят на мир широко распахнутыми наивными глазами, не зная о зле и несправедливости этого огромного мира. Они - олицетворение невинности и неприкрытости, и становится жутко от того, насколько они уязвимы, как легко нанести им травму, которая останется где-то в фундаменте и будет влиять на всю их дальнейшую жизнь. Как доступны злу эти глаза-оконца, пока ещё распахнутые настежь!
Я ещё раз почувствовала сердцем, что сделала верный выбор профессии. Я хочу помочь им всем! Каждый из них - чудо света!
А на эскалаторе стояла беременная женщина. Она ехала куда-то по делам, а в её круглом животе билось чьё-то сердце. Сердце ещё никому не известного человека. Когда-нибудь я тоже буду беременна, буду ехать куда-то по делам, в то время как в моём животе будет биться сердце человека, которого ещё никто не знает, даже я сама. Кем он будет? Гением? Вором? Художником? Я не смогу этого знать, но уже буду любить его всем сердцем, этого никому неизвестного человека. Я и сейчас уже его люблю, хотя его ещё нет даже в моём животе.
А я сделаю всё, что в моих силах, чтобы он был достоин носить имя Человек, кем бы он ни был.


Санкт-Петербург 2007
[400x297]

[300x696]
Тихо падает снег,
На ресницах он тает.
Ты сейчас далеко,
Мне тебя не хватает.
Так хотелось бы мне
В этот снег превратиться
И тихонько к тебе
На ладони спуститься.

народное творчество

Всё. Наступил китайский Новый Год. Мы даже его отметили с сестрой. Второй тост - за нас-красивых, по традиции. Третий - за власть. Теперь уже всё неважно.
Со мной много чего произошло, пока я ничего не писала. То Кристина приехала в Питер, а в это же время культурную столицу посетил и Обнинск; то я сама резко сорвалась в Таллинн. А перед этим так же резко посреди сессии рванула на другой факультет. Иногда я плакала по ночам. Было дело, в нетрезвом состоянии творила что-то, о чём, к счастью, не очень помню. Загадочно молчала в ответ на вопросы о личной жизни. Снились жуткие сны, в которых взрывались предметы, я теряла способность двигаться, слышать и говорить, чувствовала боль в голове и ушах, и с ужасом осознавала, что это не сон, а реальность. Много глубоких мыслей были красиво изложены на случайных обрывках бумаги, но не на всеобщее обозрение (и это странно). А порой сердце замирало от страха, что я делаю что-то не то. И очень хотелось быть со всеми честной, но каждый день я проживала год, и было слишком мало времени на то, чтобы быть честной хотя бы с самой собой. Ну а теперь это всё неважно.
... Чудесный сон. Заметила, что после него все мои хаотичные действия стали правильными. Это был бы обычный сон, если бы он не был первым хорошим сном за всю зиму. Мы купались в прозрачной воде и смеялись...
Я спокойна. Доказав всем, что я псих и бунтарь, ввергнув в шок всех, кого только возможно, и добившись, однако, понимания, прощения и поддержки, я успокоилась. У меня всё будет хорошо. Я, наверное, счастлива.
Просто я не умею жить так, как вы. Надеюсь, вы все однажды поймёте меня. Я - это я, и другого оправдания у меня пока нет.

А ещё скоро весна. Значит, я буду писать всякие глупости, и никакой грусти!


Санкт-Петербург 2007

С громким лаем убежала от нас большая лохматая Собака. Я помню, я верила, год будет добрым. Но Собака меня покусала. Возможно, за дело: нечего расслабляться! Оказывается, надо уметь строить стены.
Многим пришлось нелегко. Со многими пришлось нелегко мне. Но я ни о чем не жалею! Ваня, Петя, я рада, что всё произошло именно так!
Таллиннцы, к сожалению, мы с вами виделись в прошлом году очень редко. Но, по-моему, отношения проходят проверку временем успешно!
2007 - отличное число! Цифра "7" замечательна, она внушает доверие. Я верю, год Свиньи будет добрым!
С Новым Годом тех, кого не смогла поздравить вовремя, и тех, кого поздравляла, тоже!
А я снова вне зоны доступа, я тут на секунду. Здесь нет картинок, и не хочется ничего цитировать. Пишу латиницей и нажимаю на "транслит". No mne horosho. Когда вернусь в зону, тогда и разгребу всё.
- Привет, я новогодний джинн, я исполню любое твоё желание!
- Джинн, значит?.. Где же ты, джинн, был месяц назад, когда я знала, чего хочу?..


Хельсинки 2007

[539x614]
сколько можно ждать
как пошло пререкаться с Богом из-за пустяка
нет повода для жалоб
для воя, для тоски
но я устал гадать
я задолбался - ты б достал любого мужика
на первом этаже
найдёшь свои носки

я посылаю все на***
первым делом я шлю на*** тебя
именно тебя, и никого другого
уоуоу

я посылаю все на***
первым делом я шлю на*** тебя
именно тебя, и никого другого
йейе

сколько можно спать
хотя, я помню, мы легли в шестом часу утра
сколько можно плакать

мне сёдня двадцать пять
тебе поменьше, но, однако, и тебе пора
любить и убивать
хранить и воровать

я посылаю все на***
и первым делом я шлю на*** себя
именно себя, и никого другого

я посылаю все...
первым делом я шлю...
именно себя, и никого другого

девочка моя
где твой старший брат
девочка моя

девочка моя
где ж твой старший брат
девочка моя

(Захар Май)

Все вокруг твердят, что приближающийся праздник совсем не ощущается. Но я ощущаю его уже давно. Он сверкает украшениями на Невском, он шуршит разноцветной мишурой, пришиваемой к костюмам для детстких ёлок, он просто терпеливо ждёт, когда люди смогут оторваться от своих проблем и забот чтобы насладиться им!
Уже очень давно ничего не писала про себя, а ведь происходило очень много всего, и плохого, и хорошего. Но теперь я откладываю написание всех вещей, которые стоят того, чтобы про них написать, на следующий год. Про мой необычный сон в начале декабря, про молодых людей и друзей, про детей и замужество и про всякие разные мысли. Скажу только, что в голове что-то щёлкнуло вот тогда, когда был Странный-Прекрасно-Закончившийся-Ужасный-День.
Не могу пока написать, что именно произвело на меня впечатление, возможно, символичные случайности (случайности ли???). Но после этого, когда все вокруг, утомлённые зачётами и курсовыми, сдачами и пересдачами, песнями и танцами, пошивом и перешивом костюмов, нервничали, дёргались, срывались друг на друга, я вдруг успокоилась. Может, тоже не всегда удавалось держать себя в руках, но настроение стало взлетать до небес с такой же лёгкостью, с какой и падать ниже земли. Любой пустяк, дружественная конфета или случайная встреча весьма отдалённого приятеля способствовали буре положительных эмоций. А ещё вдруг оказалось, что можно и даже нужно прекратить общаться с теми, кто не даёт тебе ничего кроме раздражения и лишнего груза ненужной информации. И зачем продолжать спор, зачем что-то доказывать, если человек просто не хочет понимать, не хочет оказаться неправым, зачем стараться выглядеть в его глазах лучше, чем выглядишь в момент спора? Можно просто, спокойно и со смаком сказать: "Да пошёл ты в ж***." И всё. Какое тебе дело, что он о тебе думает? Какая разница, что он там кричит тебе вслед? Проблемы-то не у тебя, а у него, а ты только что избавился от источника раздражения. И на душе становится легко и весело. Как Захару Маю, который с таким вкусом поёт свою песенку.
А тем временем дела на заднем плане становились всё хуже и хуже. И вот сегодня, когда ухудшаться делам стало уже просто некуда, я с облегчением вздохнула и всё оставила на следующий год: учёбу, самокопания и размышления насчёт специальности, насчёт театра, чувств и всего прочего. Всё потом, не сейчас! Всё!!! Сейчас я весела и счастлива!
По делам на Чернышевскую, а заодно на встречу с подругой Петей неслась как на крыльях. Перед этим встретила приятеля с биофака, получила приглашение на празднование НГ на их факультете, летела и улыбалась до ушей. В вагоне метро с ходу купила три пачки бенгальских огней, выскочила из метро, чмокнула Петьку, мы сразу купили зажигалки, и у нас в руках заискрились волшебные палочки. Потом гуляли и болтали, хохотали до слёз, шиковали в "Теремке". Потом я непонятно почему пошла с ним на встречу непонятно с кем вместо того чтобы идти на праздник биофака. В итоге - новое знакомство, обещающее много положительных последствий! Снова случайность??? А необычайную атмосферу украшали время от времени зажигаемые бенгальские огни, отзывающиеся в душе такой праздничной радостью...
Итог. Сегодня - первый подарок: от Ары и SkY. Сегодня - первое шампанское: с Петькой и новым знакомым Женей. Сегодня - первая новогодняя свобода!
А всё остальное я оставляю на следующий год. Всем своим существом я уже где-то в пути!!!


Санкт-Петербург 2006

Как правая и левая рука -
Твоя душа моей душе близка.

Мы смежены, блаженно и тепло,
Как правое и левое крыло.

Но вихрь встаёт - и бездна пролегла
От правого - до левого крыла!

Марина Цветаева


Вихрь... Вдох, выдох... Когда вихрь, нужно лететь. Бежать, ехать. Дайте мне только дожить до конца года. И всё, обещаю. Всё будет хорошо.


Санкт-Петербург 2006
[600x486]

Чёрт возьми, вы не представляете, какая я счастливая!!!!
Знаете, какой красивый сейчас Невский проспект... Недавно ехала рано утром в театр на ёлку, выхожу из метро, небо всё ещё чёрное, а Невский сверкает!!! Я смотрю на всё это и думаю: какая я счастливая! У меня есть такой красивый город, я иду по такому красивому, украшенному к новому году проспекту, иду в свой любимый театр, где такие замечательные люди, где мы смеёмся, поём, танцуем, где мальчик, в которого я влюбилась, и это всё ещё будет так долго!!! Иду, а от счастья слёзы к горлу подступают. (...) А поздно вечером еду домой, уже темно, а на окнах автобуса хрустальные папортники... Кажется, что они большие, объёмные, провожу рукой - плоские... И если бы кондуктор не объявляла остановки, я бы понятия не имела, когда мне выходить, потому что все окна разукрашены серебристыми папортниками... Сижу, смотрю на них и думаю: чёрт возьми, какая я счастливая...
А потом наступает следующий день, и новые ёлки, новые шутки, смех... Чума с Виктором Ивановичем устроили импровизацию под гитару, которую Чума назвал "Мёртвые ландыши на Луне". Правда, до Луны мы так и не добрались, но и без этого мы так хохотали, что у меня аж слёзы потекли! Всем сказала, что от смеха, а сама чувствую, что от счастья...

27 декабря 2005

[336x240]

Недавно я ехала в театр и вдруг вспомнила. Хотя, это был ничем не примечательный день. Я не виделась ни с кем интересным. Снег расстаял. Было не грустно, но и не весело.
- Катя, ты помнишь..?
Я была похожа на забавного зверька или смешную инопланетянку. Я была неустанна. Я была открыта для всего нового. Я заранее хорошо относилась к новым людям. Я взахлёб рассказывала своим обо всём новом. Я была в восторге от жизни. У меня была Ювента, и я любила её. Мне нравились ребята, и я им нравилась. Я ещё не знала, что между людьми существуют какие-то стены.
На праздновании Нового Года в Ювенте.
- Виктор Иванович, я хочу сказать, спасибо вам большое! За Ювенту, за всё это, за этот праздник! Я переехала из другой страны, и для меня всё это имеет большое значение, спасибо вам огромное!
- Ну, Наташенька, ещё неизвестно, что вы через полгода скажете.
- А это неважно! Главное, что сейчас это имеет для меня значение!
- Ну хорошо, спасибо вам, Наташа.
- Можно вас обнять? *обнимаемся*
Это было так нормально для меня - обнять человека! Я не могла не благодарить за своё счастье! Это сейчас я понимаю, что, наверное, никто кроме меня так себя не вёл. Потом ещё были слова благодарности в микрофон старому набору от имени нового набора. Я не помню, что сказала, но что-то такое, что они обнимали меня и благодарили, хотя это ведь я благодарила их. И у меня даже подозрения не возникало, что что-то не так.
- ... Помню.
- Сейчас мне бы и в голову не пришло обнять, к примеру, Сергея Саныча. А если бы это сделал кто-то другой, я бы удивилась. А год назад могла. Сейчас я понимаю, что это было странно.
- Я тебе говорила, что это странно, и они не понимают. А ты не верила и обижалась на меня.
- Я не понимала, почему это должно быть странно. Сейчас понимаю. Они меня сделали такой. Всё, что со мной случилось за этот год, сделало. Жаль.
Дело не в объятиях, дело в стенах. У меня их не было. Людям это нравилось, до поры. Потом они заставили меня их выстроить, такие же, как у них. Я их не понимаю. Они убеждают меня, что искренность - это плохо (цитирую): "Искренность утомляет.. срывает маски.. Убивает тайны... приводит к опустошению... Ну, когда она совсем даже с близким человеком, очень близким, самым. Она обнажает тебя и забирает. впускает на твою территорию кого-то другого.. Это не очень хорошо.. Должно же быть хоть что-то только свое.." Невероятно! А мне всегда казалось, что утомляет не искренность, а её отсутствие. Что чем больше эмоций и чувств ты скрываешь, тем больше и больше скрывать приходится. А если ты ничего не скрываешь, то жить легко! И, по крайней мере, честно. Но они возражают мне, что (опять-таки цитирую) "в этой жизни должно быть все: и искренность, и ложь; и маски, и открытость". Объясните, что я не так понимаю? В чём я неправа?
"Искренность часто приводит к несчастью". Древняя латинская мудрость. Я с ней согласна. Но ведь ещё чаще она приводит к счастью! Вот другая: "Искренний мир подобает людям, а яростный гнев - зверям". У меня есть один секрет. И я о нём жалею. Одно имя человека, и название города, в котором он живёт. Будь у меня силы сказать, прошептать, прокричать, - и всё могло бы быть по-другому, и в моей, и в его жизни. А может, и нет. Но ведь мы больше жалеем не о том, что сделали, а о том, чего не сделали. А больше секретов у меня нет.
[I]- Жаль?
- Безумно жаль той осени, того Нового года. Теперь никто не (...) И я в том числе.
- То есть, ты считаешь, что это ненормально?
- Конечно.
- Это мы все сделали Читать далее...

... Судьба играет с нами в чёт и нечет.
Уныние казнит, а юмор лечит.
Когда на сердце холод, страх и тьма,
Лишь юмор не даёт сойти с ума!

из песни Шута, "Вот тебе и Гамлет"

Что мне нравится в Питере, так это режим "в пути". Выползаю утром из Пещерки (последние дни не считаются), вечером заползаю обратно. А всё это время где-то далеко от неё, на ногах, туда-сюда, по станциям метро и проспектам, через дела и людей... Погода непредсказуема, "в пути" бывает и комфортно, и не очень, как и в настоящем пути. Но мне всё равно не сидится долго в одном городе, пусть это и Петербург. Уже рвусь в дорогу!
На Новый Год я еду в Хельсинки, ура!!! Я соскучилась по Дэну, да и других буду рада видеть! Новый Год будет необычным! На самом деле спасибо тебе, Дэн, за то что ты так активно взялся за осуществление этой идеи! Иначе и не знаю, выбралась бы я в итоге к вам, или нет. Но сейчас уже точно знаю, что еду, еду, еду!!! Кстати, веб-камера, как оказалось, кошмарная вещь: я разговариваю с Дэном, вижу его, а потрогать не могу... Но теперь мы наконец-то скоро увидемся вживую!
Вообще, всё очень здорово. Если не считать бессонницу, висящей курсовой, трёх неаттестатов... А в голове полно радостных идей и мыслей!

Ночь, 1.30. Я всё ещё не заснула. Приходит смс.
"Наташка! Я понял!"
Потрясающе. Вообще-то это вполне в его стиле!
"И что ты понял? Если хочешь - звони на дом."
"Нет. Мы все спим. Ты - чудо! Только не зазнавайся!"
"Уже зазналась! Ты только что понял, что я чудо? =) гы!"
"Ну да! Какой бы ты засранкой ни была, ты - чудо! И я тебя очень люблю! Как оказалось."
"Ты понял именно это когда написал 1е смс, или это лирическое отступление?"
Но моё смс не доходит. Готовлюсь дальше безнадёжно ворочаться. Но телефон снова подаёт признаки жизни.
"На самом деле я горжусь своими друзьями! УРРА!"
"Я тоже тобой горжусь! Так ты мне скажешь, что же ты такое понял?"
"Я понял, что тебе спасибо, что ты чудо, что ты на меня влияешь, что я тебя люблю, что я горд знакомством, что... Да мало ли что!"
"Забавно. =) и приятно. И спасибо! Ну что, теперь спокойной ночи? =)"
"Да! Лёгкого подъёма!"
И мне так сладко спалось сегодня ночью! =)


Санкт-Петербург 2006
[654x388]

Народ! =) (Наф и Олег)
Мы сварили картошку, она на плите в большой кастрюле! Придёте - будет что поесть! =)
На кухне убрали, в комнате тоже!
Спасибо огромное за гостеприимство!
SkY & Архон Аня и Саша
P.S. чмоки-чмоки! =)Р

У меня всё хорошо. Вот как поревела - с тех пор и хорошо! Я уже давно поняла, что живу той жизнью, какой и хочу жить. Я живу в Петербурге.
Каждый день хожу мимо исторических соборов, возле которых копошатся туристы с фотоаппаратами. А я просто хожу мимо них по делам.
Я обожаю всё это. Люблю Казанский собор, люблю Невский проспект, пусть в его воздухе смешались гадкие отходы, люблю золотых двуглавых орлов на фоне серо-фиолетового неба, рассечённого чёрными ломаными линиями ветвей... Я люблю. Люблю идти, и идти, и идти...
А у меня есть моя тёплая уютная Пещерка. Желто-коричневые тона, пухленькие кресла и диван, золотистые шторы. Нарисованный камин на стене, за которым скрывается дверь, как у папы Карло. Свечи и рамка с фотографией на маленьком круглом столике. Телевизор, шкаф-сервант и такое классное женское трюмо возле окна. Что примечательно, в моей комнате отсутствует письменный стол, ненавижу их с детства. Холод мне уже давно не страшен, от него меня спасает усердный мистер Эленберг. Это ещё не Дом, а только Пещерка, но я её люблю. Здесь я могу уединиться, или, наоборот, пригласить сюда гостей.
Важно, что мы живём без родителей. Нет, у нас с ними замечательные отношения! Но здорово, что мы живём не с ними. Во-первых, мама не переживает лишний раз из-за меня, а я не переживаю из-за того, что она переживает. Во-вторых, наша жизнь не зависит от них так сильно, как зависела бы, если бы мы жили вместе. В-третьих, мы имеем возможность ценить их сильнее, когда они далеко и нет возможности часто видеться. В-четвёртых, эта Пещерка не была бы такой нашей, если бы мы тут жили всей семьёй, как в Таллинне. Ведь атмосфера Пещерки и всё, что в ней творится, зависит только от нас, мы - хозяева жизни в ней. К таллиннскому дому я не испытывала таких тёплых чувств, хотя жила там с шести лет. Но Олег, мне кажется, не ощущает к нашей Пещерке такой привязанности, как я. А я сама недавно с удивлением это обнаружила, и старательно, как зверь, охраняю свою Пещерку от негативной энергии.
У меня неплохие друзья. Не те, о которых я уже рассказывала, а другие, которые каждые выходные остаются у меня ночевать. И мы уже давно ночами не пьём, а (вдумайтесь!) готовим вкусную еду. И потом меня не оставляют одну с беспорядком и горой немытой посуды, как это бывало раньше, а помогают всё убрать. Считают эту помощь платой за гостеприимство.
Я никогда не любила учиться, но сейчас меня даже универ не напрягает. В меру учусь, в меру сачкую. (В меру - это по моим понятиям, так что в основном сачкую.) Однокурсники по-доброму посмеиваются и по возможности не отмечают в журнале моё отсутствие.
Ювента... О ней стараюсь не думать. Пока они фестивалили в Москве, у меня было хорошее настроение, а что будет теперь, не знаю, ведь проблему в себе я так и не решила. И думать о ней не хочу. Ведь сейчас у меня всё хорошо.
Хорошо, когда я сержусь на Ромку, а потом он звонит, и через пять минут мы уже весело болтаем.
Когда с однокурсницей вдруг покупаем кокос и едем ко мне в гости, а потом полвечера долбим дырку ради полстакана кокосового молока.
Когда на заснеженном тротуаре длинные полоски льда, по которым можно с разбегу прокатиться, а в конце чуть не шлёпнуться.
Когда звонит из Финляндии заботливый Дэн. И меня ждёт чудесный новый год в Хельсинки!
Когда мечтаем с сестрой снова в Египет, и вместе ломаем голову, откуда взять на это большую кучу денег. И решаем ограбить Сбербанк.
Когда Мишка с физики приглашает на день рождения, а там оказывается такая классная атмосфера, вот как в детстве, когда друзей приглашали домой с семьёй праздновать этот день.
Когда крошечные ванессы с белоснежными крылышками всё несутся к своей неведомой цели, уверенно, отважно, и разбиваются о поверхность земли, разноцветные машины, о подставленную мной тёплую ладонь, и стекают по ней прохладными капельками жизни.
Когда ты не живёшь, а паришь, сливаясь с белым, как снег, воздухом.


Санкт-Петербург 2006
[699x507]

Его зовут Рома, а ещё мы называем его Альман, Педро или Две Лесбиянки.
Он старше меня всего на несколько месяцев. У него красивые, спокойные черты лица, невозмутимые карие глаза, широкие тёмные брови, длинные волосы, убранные в хвост, красивое тело. На него очень приятно просто смотреть. Его олимпийское спокойствие вызывает ощущение надёжности. Его приятный, неторопливый голос успокаивает даже по телефону. И даже буква "р", которую он не выговаривает, звучит, как выразилась Машуля, сексуально.
Он называет себя психотерапевтом и реально умеет помочь людям с их проблемами. Не все знают, что он обладает необычными способностями. Возможно, я приписываю ему даже больше, чем он может на самом деле, но мне так нравится. В общении с людьми порой приходится отвечать на вопросы при разговоре лукаво, ведь есть вещи, о которых не будешь вот так сходу рассказывать. В общении с Ромой мне нравится ощущение, что он всё про меня знает, поэтому совсем не надо притворяться. Совсем-совсем. Наоборот, с ним нужно расслабиться и выпустить из потаённых закоулков души даже самые порочные стороны своего "я".
Он приходит когда захочет, звонит, когда ему взбредёт в голову. В разговоре после обсуждения литературы или животрепещущей философской дискуссии может совершенно естесственно прозвучать фраза: "А у меня в понедельник была возможность принять участие в групповом сексе, но сорвалось." Несмотря на спокойствие и видимую размеренность жизни, присутствует в его характере первобытная необузданность. Через десять минут после цивилизованной беседы он скачет по квартире, изображая дикаря, со мной вместо шкуры на плечах. А потом шокирует тех, кто ещё не в курсе, привычкой спать абсолютно голым.
Он любит, когда я расчёсываю его волосы. Тогда он немного опускает голову и закрывает глаза, густые тёмные локоны спускаются по спине и плечам, обрамляют спокойное лицо, а я время от времени прогибаюсь чтобы спереди полюбоваться на этого сказочного темноволосого эльфа.
Он похож на молодого шамана или друида. В его руках не хватает посоха, а если бы он был, никто бы не удивлялся, потому что посох в его руках выглядел бы органично. Недавно я смотрела мультфильм "Король лев" и, глядя на Рафики, мандрила-шамана, вспомнила про Рому. С ним я бы отправилась в какое-нибудь трудное дальнее путешествие, с лесами, горами, пещерами и лошадьми. А, возможно, даже с драконами.
Он не является моим другом, так же, как и меня нельзя назвать его подругой. Мы видимся не очень часто и обычно спонтанно и непредсказуемо. Мы полушутя называем себя любовниками, но никогда не будем привязаны друг к другу. Я вообще не уверена, играю ли в его жизни какую-то значительную роль. Скорее всего второстепенную, эпизодическую. Но он проявляет интерес к общению со мной, и играть эту маленькую роль очень приятно.
Его роль в моей жизни тоже эпизодическая. Но вот вчера, когда все как обычно пришли ко мне в гости, он придти не смог. И я неожиданно почувствовала, что он очень нужен мне в текущем эпизоде.


Санкт-Петербург 2006
[700x517]

Это была ужасная пятница. Началась она с ужасного утра, когда нельзя было не встать и не поехать в универ, а заснуть перед этим опять не могла до пяти. В итоге на лекцию всё равно опоздала, на семинаре ничего толкового не произошло, а Женьку вообще выгнали, потому что у него не было своего текста. И чем дальше, тем ужаснее становилось настроение. Потом решила заехать домой, на час, так хотелось... И не смогла заставить себя поехать на вокал. Поехала только к концу занятия, чтобы поздравить Тоню с днём рождения...
... Это когда едешь в автобусе и с ужасом понимаешь, что тебя раздражают все вокруг. Тебя раздражает вот он, и вот он тоже, она, и вот те двое... И просто невыносимо бесит хамоватая кондукторша, прикопавшаяся даже не к тебе, к другому человеку...
В клубе театра клокочущая от гнева Катя рассказала мне, что Бакиров открыто назвал меня дурой. Сначала не поняла: ну и что? Потом стало весело: прикольно! Потом стало совсем смешно, и даже поднялось настроение. Потом опустилось обратно. Ну дура и дура, давно бы успокоился... Я его тоже дураком считаю, но не кричу об этом при каждом удобном и неудобном случае. Неустоявшаяся самооценка? Пытается самоутвердиться за мой счёт? Мне всё равно, кем он меня считает, но жалко, что люди слышат...

"RedBlooded написал 03-11-2006 22:53:
Не поняла... Это я с Наташей разговариваю?... что случилось?... из-за чего это всё?...

Нет... Это ты явно не с Наташей... Ты разговариваешь с человеком, которого всё добило просто. Которого раздражают все эти идиоты и идиотки, но ведь ты понимаешь, что Наташей этот человек не может быть по определению... "Любовь к людям, бла бла бла"... Как они меня достали, эти люди! Завтра Рома придёт, надеюсь, вправит мне мозги. А то я еле сдерживаюсь, чтобы не нагрубить Лене и Машуле... А иногда сдерживаться не получается. И тогда мне очень стыдно..."

Начало личного сообщения Кристине в пятничную переписку. Далее там было много предложений, начинающихся со слов "КАКОГО ХРЕНА" и "КАКОЕ ПРАВО ОН/ОНА ИМЕЕТ"... Это было самое злое письмо, которое я когда-либо писала.

Лена меня потом успокоила, напомнив, что и ей трудно держать себя в руках, и она без причины срывается. И другим тоже... Просто эта непонятная, жестокая осень. Но у меня почему-то другое мнение. Почему-то себе я этого не прощаю, хотя прощаю другим. Не прощаю себе плохого настроения также.
Как сложно жить с другим человеком, даже если вы друзья. Теперь я это узнала. Одно дело - недолго. Другое дело - постоянно. Только если у вас разные комнаты, наверное, и можно неплохо уживаться. А в последнее время у меня постоянно срывалось с языка: "Это моя квартира!" "Это мой образ жизни!" Я не выносила уже любого вмешательства в свою жизнь. Очень трудно у себя дома слышать упрёки от гостя, не от члена семьи. Вышла из себя. Каюсь.

"... Оказывается, .... говорит, что я на него за что-то в смертельной обиде, причём, обиделась за какой-то пустяк.
В СМЕРТЕЛЬНОЙ ОБИДЕ?! Ха-ха-ха! Да я просто решила, что мне не стоит с ним общаться, вот и не общаюсь! Что он себе возомнил?! Просто общение с ним мне ничего не даёт. Кроме нервотрёпки. Ууу, как он меня бесит, умник тут нашёлся! Ты прекрасно знаешь, что я необидчивая, тем более за пустяки. Интересно, за какой пустяк, он думает, я на него обиделась? За один из той тысячи пустяков, что тянулись весной? Да я как раз-таки и не обижалась за них, а оказалось, что следовало. Интересно, он вообще заметил, что я ему понравилась, когда была такая весёлая, клёвая, когда у меня всё было хорошо, а когда мне стало тяжело, когда мне нужна была, наверное, человеческая поддержка... Что вместо неё я получила?! Только то, что во мне разочаровались, давили и делали ещё хуже, тяжелее! И этот человек считает, что всё нормально?!"

Да не бесит он меня... Я его не замечаю... Даже в тот день, не помню, был ли он в клубе. Просто, день такой был... Но всё уже закончилось...
В прошлом году был случай. На стенде повесили распечатку из интернета с заглавием "Череп Костенки": изображение ископаемого черепа и пояснение, что череп был найден недалеко от деревни Костенки и в честь неё получил название. Мне так понравилась эта шутка!!! Я была от неё без ума! Взяла себе эту распечатку на память! Только через месяц узнала, что этой шуткой он хотел уязвить меня, мол, мозгов нет...

Далее шёл абзац про кондукторшу, написанный так "красноречиво", что Криста в ответе написала: Кстати, я даже не подозревала, что у тебя такой богатый арсенал великого и могучего... Впечатлило. Видимо, действительно ты вышла из себя. Ещё бы. Этого от девочки-ромашки не ожидал никто.

[I]"Осень смешалась с зимой. Все дни недели перепутались. Волосы сострижены коротко. Вокруг так много людей, и почему-то совсем нету сил. В том числе, нет сил терпеть всех этих людей.
Села батарейка. Это уже не Нафаня, решил кто-то. Для Нафани неестесственно. Она всегда весёлая. Даже друг по телефону не узнавал.
А кто-то, кто мог стать близким человеком, у кого на это были права и даже Читать далее...

Вы когда-нибудь замечали, что если выпадает снег, настоящий, который покрывает землю, ветви деревьев и здания, то на душе сразу становится чисто, бело, весело, и даже если у вас жутко болит живот, то у кого-то тут же находится таблетка, а если разбивается чашка, то только к счастью, и вы внезапно замечаете, что нравитесь тому самому человеку, который очень нравится вам, а тот кто вас обычно раздражает, оказывается тоже хорошо к вам относится... А ещё вы понимаете, что у вас очень болят щёки, потому что уже несколько часов улыбка не сходит с вашего лица. =)))

20 декабря 2005


Сегодня дул противный ветер, и мелкий снег застилал глаза. Кто-то жаловался... А мы с Катей и приехавшей вчера Машулей шли по Невскому уже полтора часа и смеялись. А яркие белые точки кружили хороводами на фоне чёрного неба...
Сегодня, когда я не услышала твоего приветствия, ты поздоровался ещё раз, назвав меня по имени. Я уже забыла, когда ты со мной так здоровался. А потом ты удивил своей приветливостью Катю, назвав её Катюшей, как когда-то давно, и сообщив о том, что я её искала. Она мне сразу рассказала, и я была приятно удивлена не меньше её. Если бы ты знал, что уже очень давно многим из нас казалось, что ты злой, и тебе нет до нас дела. Пока не пришло то сообщение, в котором ты назвал меня Другом...
И я очень рада, ведь это значит, что всё не бессмысленно, всё не зря!


Санкт-Петербург 2006

Из дневника Кристины

"Ребята, короче, я крупно попала!" (Ц)
Воскресенье, 22 Октября 2006 г. 18:18

Настроение сейчас - И-и-иха-а-а...

Из разговора:
(весело) - Привет, как дела?
(с улыбкой) - Да знаешь, всё хреново!
(радостно)- Да? Насколько хреново?
(со смехом)- Так хреново, что 3,14здец!
Наконец-то увиделись с Ташкой, несмотря на мои подготовки к контрольным, затянувшуюся болезнь и надвигающийся депресняк. Нам ещё многое предстоит перемолоть во вторник, поэтому сегодня была так... рекламная пауза. Но я чувствую, что настрой стремительно поднимается, а температура, наоборот, понижается. Во вторник она обещала вылечить меня "кальяном с вином и горячим Вана Таллинном", так что мне уже море по колено, горы по плечо. Депрессия нервно курит в сторонке, потому что из Питера приехало Моё Хорошее Настроение.

Ташка: ... блин, если не сказать, б****...

"Наташа, почему вы такая грустная?.. всё время?"
Я собиралась как обычно смотреть в окно, но когда женщина, сидевшая рядом со мной, решила сесть туда, где оба кресла были свободны, я скинула ботинки и забралась на сидения с ногами, повернувшись к окну затылком. Это было так удобно. Так приятно, словно большего и не нужно. Стоило удобно уложить голову и закрыть глаза, как я проваливалась в сон. Стоило проснуться, как в голове звенело по-прежнему.
"Наташа, почему вы такая грустная?.. всё время?"
Нет, лучше здесь, в дороге. Лучше спать. Спать и не мучиться, не зная, что делать дальше. Не думать о том, как мне сложно. Здесь это уже не имеет значения, потому что меня как-бы уже нет, я в дороге.
Недавно Мишка с физики грустил. Спрашивал, как мне удаётся быть всё время весёлой, даже если всё хреново. Этот вопрос я слышала миллион раз в жизни!..
"Наташа, почему вы такая грустная?.. всё время?"
Наверное, ему показалось, да! Он просто видел меня в тяжёлые моменты, а самое ужасное - мой нервный срыв в мае. Питер меня чуть не съел, ребята меня чуть не съели, но летом-то я была счастлива! А летом он меня не видел. А теперь я вернулась, и...
"Наташа, почему вы такая грустная?.. всё время?"
Этого не может быть!!! Всё дело в Питере? Но ведь тяжёлые моменты были и раньше. Бывало, я плакала. А сейчас даже не плачу. Бы-ва-ло, но я легко справлялась с плохим настроением. Не понимаю, откуда взялось "... почему вы такая грустная?.. всё время?"!
Какой меня встретил Питер в прошлом году, какой меня увидели в театре? Мегапозитив, кудряшки, простое отношение к неудачам, всегда весёлость... Я летела!
"... почему вы такая грустная?.. всё время?"
Как обидно! Как хочется вернуться в ту осень, хочется, чтобы во мне видели ту, всегда весёлую. Такую, какой я была всегда!
"... почему вы такая грустная?.. всё время?"
Чёрт!
"... всё время?"
Ну не всё же время!
"... почему вы такая грустная?.. всё время?"
Семь глубоких вдохов, семь выдохов... Я не могу без Питера. Там я буду жить, счастливая или несчастная. Надеюсь, что он позволит мне вернуться в то состояние, и я буду, как и раньше, жить легко.
А потом я приехала в Таллинн, совсем разбитая. И встречавшей меня Ксюхе пришлось выгребать из автобуса осколки, чтобы доставить туда, где это раньше проживало.
А потом была возможность выспаться, море позитивных эмоций, встреча с Белобрысой, школа с Ириной Петровной, вино с Саней, Double Coffee с Роландом, VNT со Светой, Мадленкой, Ксю, Марго, Настёной, Леськой, Таней и парнями. Была даже встреча с Бонусом из Хельсинки! Был кальян с Катюхой и Кристой. С последней ещё и куча разговоров "не для всех", как с лучшей подругой. Ну и, конечно, родители, бабушка, моя собака, милое пушистое чудовище. И с первого же дня стало понятно, что что-то я слишком много думала в последнее время. Надо перестать думать, и всё решится само собой. На душе стало очень легко, и стало казаться, что вот вернусь в Питер, а оно обратно не вернётся, и будет так же легко. Это была какая-то паранойя, тупняк. Наверное, дело в том, что я была нездорова. Может, просто надо было съездить в Таллинн?
Сегодня я возвращаюсь в Питер. И у меня на уме несколько вещей, которые нужно будет сделать во что бы то ни стало. А в остальном надо расслабиться и позволить событиям хоть иногда происходить самим. Поехали!


Таллинн 2006

[400x482]
ЛИСТОК

Сорвался с ветки вздохом: "Умираю..."
По ветру крылья, небо бирюзой...
И в воздухе сверкнув искрой пожара,
Решил: "Я ангел и лечу домой..."

Зеркальной глади осени коснулся,
Поплыл златым судёнышком вперёд
И понял: "Кораблём я обернулся,
Меня, должно быть, приключенье ждёт."

А на борту его спала дриада
И вздрогнула от холода сквозь сон.
"Я - колыбель, мне большего не надо," -
И нежно стал баюкать вечность он.

16 октября, 2006 г.








*Дриады - в греческой мифологии женские духи деревьев (нимфы), живут в дереве, охраняют его и гибнут вместе с деревом...

Я влюблена в Осень. Я без ума от неё. Она мучает меня, и одновременно доставляет истинное удовольствие. В который раз убеждаюсь, что мы всегда немного ненавидим то, что по-настоящему любим. Сейчас я люблю Осень...
Нахожу повод пораньше уйти из театра и иду. Просто иду по вечернему Питеру, по Осени. Думаю: "Интересно, а они видят Осень? Они, кто сейчас продолжают репетировать, кто по-прежнему сверкают в лучах прожектора..." Днём после универа, также как и раньше, еду к главному корпусу, но теперь не затем чтобы побольше времени провести в клубе театра. А чтобы пообщаться с моими физиками. Эта моя смешная случайная дружба с ребятами с физического факультета как нельзя кстати. Они простые, как кувалда, без всяких гуманитарных замутов. Я еду к ним и к Осени. Беру с собой фотоаппарат и стараюсь поймать её. Радуюсь, когда у меня получается! Осень в Питере вообще особенная, как и Весна. Осень на фоне этих домов, огненные листья, а за ними - исторической формы окна...
Мне больно. Из-за театра. Снова из-за театра, но на этот раз причины гораздо более глубокие. За один день я могу быть счастлива, потом несчастна, а потом снова счастлива. А потом снова несчастна. Это ненормально! Я не знаю, что делать, и мне ещё предстоит сделать некоторые открытия, прежде чем понять, как справиться с ситуацией, в которой я оказалась. Спасибо Антошке. За вчерашний вечер/ночь, за логические рассуждения и наводящие вопросы, которые реально помогли кое-что уяснить в моём отношении к театру. Спасибо Виктору Ивановичу за... несколько секунд.
- *улыбаясь* Виктор Иванович, я...
- Наташа, почему вы такая грустная?.. всё время? (неожиданно)
- *улыбаясь* ... просто у меня большие проблемы...
- Я за вами год наблюдаю. Вы всё время грустная. (неожиданно!)
- *улыбаясь* ... Может быть, это связано с переездом в Питер. Я надеюсь, это скоро пройдёт. Так вот, я...
- Вы едете в Таллинн.
- Да. Приду в театр в четверг.
- Хорошо.
- ... *улыбаясь* ... Простите меня, мне стыдно, что я такая. *смеясь* Вообще-то я такая, какой была год назад.
А потом хотелось плакать. И до этого. И ещё раньше. И всё никак не получается. Спасибо Виктору Ивановичу за... Улыбку что ли... Вовремя. Или за внимание. В нужный момент. Да никуда я не уйду отсюда. Пока не знаю, хорошо это или плохо.
Вот такая она, моя Осень. Она Золотая. Огненная. Она завораживает меня своей красотой. Она обжигает меня. Она ставит меня перед болезненным выбором и в то же время делает меня свободной. Я счастлива и несчастна одновременно. А самое главное - она вернула мне мою "даму сердца" - оказывается, это любовь к людям.
И я влюблена в неё до безумия, в эту петербургскую Осень 2006 года.


Санкт-Петербург 2006

Я: *сидя за компьютером* О, тебя уже прокомментировали!
Ленька: Кто? *подходит и читает* ... Что-то я стала сентиментальная.
Я: Да ладно, Ленка, это нормально! Я тоже на время стала сентиментальная, когда в Питер переехала.
Ленька: *улыбается, обнимает меня сзади*
Я: *подняв к ней лицо* Кажется, сейчас пойдёт дождик!
У Леньки вырывается смешок, и одновременно большая капля падает мне на лицо...

С тех пор как Ленька живёт у меня, мы не комментируем друг друга на ли.ру, потому что всё и так проговаривается вслух. Но мне интересны её записи и комментарии к ним. Во-первых, она описывает наши общие события, пересказывает смешные диалоги, а я давно почти ни о чём не пишу. Во-вторых, год назад я так же взахлёб рассказывала в дневнике о своей новой питерской жизни. Порой невольно сравниваю. Очень похоже. Очень по-разному.
... А в августе 2005 года две таллиннские девчонки, влюблённые в Питер, приехали сюда и целую неделю дышали задымлённым но любимым воздухом, вертели в руках карту, гуляли с друзьями по крышам... Одна - Ленька - серьёзная, немного ворчливая, восторгалась городом и так не хотела уезжать. Вторая, смешная, с кудрявыми хвостиками, таскала пушистую с глазами сумку, улыбалась и никак не могла осознать, что на этот раз - всё, она остаётся, насовсем.


Санкт-Петербург 2006
[440x289]

[245x307]
Kikimorke

Плакат болтается на стенке
Наш ДПС, тот самый, помнишь?
Сидела, ручки на коленках
Все интересно, все так ново..
Приперся, с перекура, злой
И завязался разговор с тобой..
Вот ручка занавеса, вот сценарий
Твой взгляд, такой веселый, чувствую, тепло мне дарит..
Ушел курить, усталый, злой,
Так толком и не поговорив с тобой..
Шло время, мы с тобой общались
Я - ни о чем, а ты - пыталась..
Шутил, не воспринимал тебя всерьез,
Не замечал твоих я слез..
Ты думала, что я хороший
Я тоже думал, но все это в прошлом..
Тебя все время обижал
Потом - к вокзалу провожал..
Потом - показывал наш город
Потом - обида, снова холод..
Зачем я это делал - я не знаю,
НО верь - тебя я уважаю
и уважал всегда
А себя - нет..
Зачем? Я не нашел ответ..
Обиднее всего, что понял это поздно
Общение с тобой, как под водою воздух
Я помню каждый разговор
Обдумываю до сих пор..
обдумываю каждый твой упрек,
Их было мало, жалко
В каждом - нужный прок..
Сейчас - молчание - ты отводишь взгляд..
Здесь все понятно - сам я виноват
Я каюсь и прошу прощенья - а дальше
Уж твое решенье..
Еще одно хочу сказать - мне кажется, должна ты это знать..
Ты была другом мне, Другом с большой буквы
Ты - другом, большинство других -
Все куклы..
Спасибо, искренне спасибо
Не знаю, встречу ли еще таких
я когда-либо..

Осознать ошибочность мнения, разочароваться, почувствовать себя обиженной, униженной, оскорблённой, испугаться, замкнуться в себе, прекратить общение, разорвать контакты, разозлиться, расстроиться, сорваться, расплакаться, устать, мучиться от отсутствия возможности сказать, проговаривать про себя тысячи несостоявшихся диалогов, тысячи несказанных слов правды, жаждущих достигнуть ушей того, кто не хочет слушать, перебеситься, успокоиться, смириться, забыться, стать равнодушной, открыться другим людям, обрести друзей, прожить замечательные мгновения жизни, испытать замечательные эмоции, не вспоминать, не замечать, не думать... И вот тогда получить сообщение, которое перевернуло душу вверх тормашками.
Я бы удивилась, но вполне поверила в реальность происходящего, если бы всё ограничилось сообщением: "Прости меня.. Я сожалею что сделал тебе больно..". Но в его дальнейших сообщениях, и особенно в стихотворении, ярко выражено, насколько глобально у человека ощущение себя связано со мной. Правда, до стихотворения я не понимала, кто это. Был один вариант, не совсем подходящий, но единственный, пришедший мне в голову... После стихотворения внутри всё взорвалось. Но мне кажется, он всё преувеличил, хотя стихи, конечно, рождаются из сильных эмоций.
Я равнодушна к человеку. Но не равнодушна к его поступку. Я не уважала его. Но вызвало уважение его решение сказать. Он признаёт, что ему не хватает смелости сказать это лично, но всё же решил донести, пусть более простым способом. Зацепило. Я большое значение придаю словам, тому, чтобы чувства и мысли доносились адресату. И ещё я слишком люблю людей и не могу не давать им шанс оказаться хорошими. Простить его оказалось легко, я и не заметила, когда простила. Наверное, пока читала стихотворение и офигевала.
А ещё не могу не написать про Петю. Хотя наша дружба вернулась, оставалось в душе что-то недоговорённое. Когда он открылся мне, рассказал о том, что у него в душе, какие у него проблемы, всё резко стало неважным, все обиды и недомолвки. Но всё-таки я немного расстраивалась, когда знала, что он с ними. Думала, что когда он с ними, меня не существует. На языке порой вертелось злое "с ними лучше, чем со мной?", несвойственное мне. Благодаря этому сообщению, шокировавшему меня, я узнала, что ошибалась. =)


Санкт-Петербург 2006

Из дневника Леньки

наташка: в прошлом году где-то в это же время я случайно брела по питеру и нашла такую клевую аллейку... она такая необычная... не питерская даже... она такая клевая... мне почему-то кажется, что она где-то поблизости... я в нее просто влюбилась... я должна ее найти!
я: должна - найдем...
наташка: да... прикинь, на этой аллейке мы встретим свою мечту... мы познакомимся с парнями. которые будут нас любить и обсыпать розами... хотя нет... розы колючие... лепестками роз... ты какие больше любишь белые или красные?
я: белые...
наташка: а я красные... так вот они будут обсыпать меня красными лепестками, а тебя белыми... они будут посвящать нам песни, петь серенады под окном...
я: не... серенады не нужно... мы живем на первом этаже...
наташка: ну ладно... они будут посвящать нам песни и петь на лучших концертных площадках мира... да! мы обязательно должны найти эту аллейку!

В общем, дурдом умер. Да здравствует дурдом! Началось всё с того, что я ушла с занятий в театре, и мы с Ленкой нашли мою аллейку. Как и в прошлом году, там царил умиротворённый сентябрьский вечер, и на душе было так легко!
А на следующий день я пошла поговорить с Литоминой и шокировала её словами о том, что собираюсь отказаться от сцены. На душе было очень тяжело, хотелось плакать, но не плакалось. Но об этом потом, когда разберусь в себе, потому что на следующий день звонок Антошки снова всё запутал. Потом мы шли пешком до Финбана с кудрявым Митей. Кудрявым, как и я, волосами и мыслями. Потом мы втроём с Белобрысой и её другом Сашей, которые приезжали из Таллинна на несколько дней, и новыми знакомыми ребятами сидели в маленьком уютном кальян-кафе и выкуривали из сознания все лишние проблемы. Это был лучший кальян в моей жизни!
А на следующий день мы с Ленкой и Белобрысой ходили на концерт группы "STEREO СИГНАЛ", снова приятный вечер. Потом Петя прислал мне смс с вопросом, всё ли у меня в порядке. Почувствовал. Мы переписывались, потом, когда я приехала домой, он позвонил, и мы долго тихо разговаривали.
А на следующий день я встретилась-таки с тем единственным человеком, который мог дать мне волшебный пендель. Мы ходили к нему в гости, потом - как и в прошлый раз в конце апреля - он осталася у нас ночевать, и... Это действительно волшебно! На следующий день, когда в доме была уже куча народа, так как мы отмечали совершеннолетие сестры, я пошла в комнату брата проверить почту в и-нете... Когда я вернулась, очень долгое время мне не удавалось членораздельно произнести ничего, кроме фразы "Я в шоке!", которую я повторяла снова и снова. Снова при этом человеке произошла очень глобальная, немыслимая вещь, которая просто не укладывается в голове! Только в прошлый раз мне было больно, но всё это должно было случиться, чтобы потом было хорошо. А в этот раз... Наверное, это и есть то самое хорошо. =) Хотя до сих пор не верю в случившееся. Напишу об этом, когда удостоверюсь, что не сплю.
И вот я сижу и думаю... Что жизнь прекрасна со всеми её неожиданными поворотами! И так приятно знать, что благодаря тебе произошло что-то хорошее. Ромка нарвал по моей просьбе рябины, и я сделала себе красные бусы, как в детстве. Ребёнок доволен и счастлив!
Осень, ты действительно золотая!


Санкт-Петербург 2006