Действительно хорошими людьми являются те, кто совсем не пытается быть хорошими. Они и плохими быть не пытаются, они вообще не особо-то думают на эту тему. И они невольно оказываются хорошими. Самыми-самыми. В этом что-то есть. Хорошим надо быть не потому что надо быть хорошим. Хорошим надо быть не стараясь. Помогать людям не потому что надо помогать люядм, а по тому что ты даже не заметил, как помог кому-то, не задумался о том, что сейчас возьмёшь и поможешь, оно как-то само, незаметно. И не грешить не потому что грешить нехорошо, а потому что уже погрешил, понял что к чему и успокоился. А может, ещё и не успокоился. Вот это хорошие люди. :)

Вспомнились листовки, которые предлагают признать грехи, потому что грешники будут вечно гореть в аду. Вот чтобы в аду не гореть, надо раскаиться в том, что я хоть раз в жизни солгала или "смотрела на кого-то с похотью" (с). Они ещё в красках расписывают, что там со мной в аду будет ужасное, и затем спрашивают: "Беспокоит ли вас это?" И если меня это беспокоит, мне предлагается признать свои грехи, и тогда Бог простит меня и наградит вечной жизнью. Странно. Мне казалось, что грехи признаются не ради того чтобы позаботиться о своей душе. Они просто признаются. Сразу как-то. Я человек, я поступил плохо. И беспокоить меня будет просто это, а не то, что когда я умру, то окажусь в горящем озере. А так фигня какая-то: извинись за то, что рассыпал мой кулич, я тебе тогда конфетку дам! А не извинишься...

А хорошие люди, они вообще о рае и аде не думают. Не думают, накажет ли их кто-то там наверху, или наградит. Не об этом они думают, не это им важно здесь, на земле... Их это совсем не интересует.


Снег в середине мая? Наверное, это не просто так.
А может, это просто так.

Я была первой девчонкой, которая в твоей квартире воскликнула: "Оооо, Дженис Джоплин!!!"
И ещё: "Круто, конечно, ставь Зеппелина!"
На твой вопрос, не кажется ли мне, что мы очень похожи, я ответила: "Да, мы оба брюнеты, и у меня тоже есть усы."
Я не скажу, что мы похожи.
Да, я тоже люблю Битлз и Джексона.
Ты пытался добиться от меня серьёзности, я шутила.
Ты прорычал: "Я тебя ненавижу."
И почти сразу: "Ты прекрасна."
Я скажу, что ты мне интересен.
Я не могла обещать тебе, что будет летом.
Я жду одной важной встречи.
Больше я ничего не знаю.
актёры
квнщики
музыканты
В кого бы мы ни влюблялись.
Кто бы ни влюблялся в нас.
Всегда будут те, кто завидует.
Всегда будет то, что не нравится.
Выводит из себя.
Убивает.
В любви, как на сцене, должен быть конфликт.
Он совсем не такой, как я.
У него есть другая.
Или его принципы претят мне.
Или мы живём в разных странах.
Или он любит по-настоящему только себя.
Должен быть конфликт. Хотя бы в начале.
Иначе как любви возникнуть-то?
Настоящей любви, любви вопреки.
Любви за то, что он есть, а не за то, что он такой прекрасный человек.
А потом будет легче принять любовь от него.
Легче, чем принять её от идеального человека, от безупречного.
От того, кто сразу готов на всё.
Тот, кто готов сразу, любви не завоюет.
Человек должен научить любить себя не_идеального.
А я сейчас совсем спокойна.
Совсем свободна.
Ты схватил меня, я всё равно увернулась.
Прости, я так ещё не могу.
Уже не умею.
Я сейчас просто жду.
Он молодой. И он может разбить мне сердце.
Но ему пока не надо знать об этом, пусть сказка длится дольше.
А в конце я останусь там, где кто-то скажет мне...
Может, не вслух, и не прямо.
Может, глазами, губами, небом.
Кто-то, от кого я захочу услышать:

останься...

Ношу красный плащ, свободна, счастлива. :)

[450x600]

25 апреля 2008
Foto sdelano Annoj Litominoj

[400x300]


отпусти
с невыносимою утратой
у трапа
идём домой
запусти себя
в кратеры моей души
дыши
дыши
дыши
я сам нажму все клапаны

забери
меня к себе...

(с) Сергей Бабкин


Это такая весна, когда я готова смириться с тем, что никогда не получится всё распутать и расставить по местам в этой Вселенной.
Она не такая взрывная, как прошлая весна. Она взрывная по-своему. Дома не такие разноцветные. Влюблённость не такая сильная. Ожидание лета не такое томительное. Но это такая весна... когда.. Бабкин звучит всюду, в голове, из колонок, и даже в этом серо-голубом небе.
Я люблю эту питерскую весеннюю небесную серость. Если хотите узнать, что у меня в душе - поднимите глаза в это небо. Такое небо может быть только в Питере. У этой безудержной весёлости, у этого смеха, у бешеных прогулок по Невскому или на Пискарёвке есть грустный подтекст, ожидание чего-то большого, грандиозного. Хочется любви и эмоций, и это "хотение" уже само по себе бесценные эмоции. Мы зависли в этой серо-весенней эйфории. Мы гуляем каждый день, мы смеёмся и не говорим ни о чём грустном, мы просто знаем мысли друг друга. Они схожи. Да это и не мысли даже. Это какие-то особенные вибрации, особенный ритм сердец.

И даже сидя за компьютером я как-то по-особенному думаю. Я смотрю в монитор и улыбаюсь. И не_думаю о том, что тот человек замечал моё присутствие вопреки моему первому впечатлению. Он замечал, это пока мой секрет, мне сразу некому было об этом рассказать. Я просто сидела и смотрела в монитор, не_думая о том, что он замечал моё присутствие в тот раз. Мне не надо об этом целенаправленно думать, я не_думаю об этом и обо всём остальном постоянно. Я не знаю, кто они такие, я всего лишь знаю, как они выглядят, и как их зовут. И какую музыку они играют. Так странно, сейчас мой круг общения, в основном, составляют Ленка, Литомина и мой брат Олег. И эти незнакомые знакомые. А это значит, что впереди всё самое интересное и захватывающее. Это значит, что мне снова предстоит обрести или потерять кого-то близкого. И я этого хочу, по-другому никогда не достигнуть того, о чём я мечтаю.

З.Ы. Ленка, то, что мы старательно планировали и не смогли осуществить зимой, весной само неожиданно пришло к нам в руки. :) Удача? Или так было задумано кем-то с самого начала?

[424x302]
а моё небо
наполнено мечтами
а в моём небе
живут ванессы
там, где ты не был
взлетаем голубями
пролетаем над морями
над горами, над лесом
посылаем поцелуи
людям тёплыми дождями
капли падают на землю
водяная завеса
эти добрые дождинки
по щекам текут слезами
в этом небе, в этих каплях
обитают ванессы

(с)2005



Все хмурые: сегодня дождь. А я нет. Моё настроение никогда не зависело от погоды. От учёбы - да. По пути туда настроение плохое, по пути оттуда - хорошее. :) А погода мне всегда нравится.
Вот я иду, и идёт дождь. Я еду в автобусе - капли по стеклу, это слёзы. Но не слёзы отчаяния, не горючие слёзы, а такие, весенние, от того, что всё так. Что-то закончилось, что-то начинается. Перевалочный пункт. Белое небо. Широко раскрытые глаза. Больно? Так надо. Боль красива. Это дорога обратно.
Сделав петлю, я вернулась туда, откуда когда-то свернула. Ставила всё под сомнение и бросалась непонятно куда. Но вернулась в новом качестве. Немного другая. Умею ценить. Больше не буду сомневаться. Чуть не потеряла себя, пытаясь убежать от своей сущности, как навязали. Зачем? Сущность меня не обманывала. Отвлекали мелочами её проявления. Так у всех есть недостатки. Уж лучше те, что у меня. Лучше беспорядок в комнате, чем беспорядок в голове. Лучше убегать от жизни, которая угнетает, чем от пути, который требует сил. Вы потом не пожалеете, что отпустили что-то важное, поступив так, как легче? Я по себе знаю, как трудно по-настоящему отпустить что-то в душе. Особенно, если это что-то незавершённое.
А я умею рисовать. Небо сегодня белое, как бумага. Будто что-то с чистого листа. Хотя, с чистого листа, как правило, не получается. Потому что люди решают всё по-своему. Они ждут от тебя, что ты сделаешь что-то, когда хотят они, а не ты. Когда ты не готова, когда они уже не хотят и не могут по-другому, потому что им так уже сложно. Они сами делают что-то, когда надо им, а не тебе. И поэтому ты не дождёшься от них окончания главы вовремя. Зато когда открываешь чистый лист, оказывается, что они тут задумали послесловие.
А можно нарисовать иллюстрацию. Почему я так давно не рисовала? Что со мной было?
Недавно перерыла все завалы в поисках важной справки. Справку не нашла. Зато нашла безнадёжно потерянную эстонскую симку (ура!), интересные лекции с прошлого факультета, стихи на обрывках тетрадных листов, которые перестала писать, и рисунки чёрной ручкой на белой бумаге, которые перестала рисовать. Кучерявые ангелы, изящные ванессы, карикатуры на друзей и самые счастливые моменты жизни, срисованные из памяти. И почему-то в них нет новых добавлений. В них нет того, что было в этой петле.
И на клетчатой бумаге конспектов вновь стали появляться каракули. В голове вновь зазвучали строчки для будущих песен. Всё было правильно раньше. Потому что в душу тогда ещё не наплевали, не поселили смуту в чистые мысли, у отражения в зеркале ещё не было синяков под глазами. И я верила своему сердцу. Оно уж точно не ошибается. Оно говорит, что делать.

Вы послушайте своё сердце. Тук-тук, тук-тук, тук-тук.

Всё, не могу. Если буду писать о волнующих меня вещах в настоящем, получится жёстко и горделиво. Поэтому буду писать о воспоминаниях и мечтах.



Любимая Евпатория.
Фестиваль "Земля. Театр. Дети"


[640x512]


Если бы только мы могли продолжить. Мы могли бы исправить некоторые вещи.
Избавиться от того нелепого движения руками на сцене.
Не сгореть на солнце перед спектаклем.
Перезаписать нормально корявые голоса на фонограмме.
Сказать тому парню: "Дурак, что ты делаешь! Я люблю тебя!"
Да просто снова увидеть тысячи глаз, устремлённых на тебя!
Просто снова почувствовать всё то волшебное, что из года в год дарил нам этот фестиваль.
Если бы только...

А может, всё ещё будет?


Евпатория 2004. Слова (не считая Дискотеки Авария) мои. Исполнение НАШЕ.


P.S. 88 дней.

Я ей говорю: "А я придумала тебе подарок на 8 марта! Только он очень дорогой, так что я тебе его не подарю. Но могу показать картинку."
"Круто, - ответила она. - Точно, подари мне картинку моего подарка! Бантик там нарисуй, напиши "Дорогой Литоминой"!"
Спасибо сестре, что помогла воплотить сие в жизнь. :))
[699x309]
Я вообще всё это к чему... Ли, ты дурик. Точнее, мы обе с тобой дурики, с нами каждый день происходят наиабсурднейшие вещи (ого, слово какое...), некоторые из которых кого-то огорчили бы, но у нас всё почему-то переворачивается с ног на голову и оказывается весёлым приключением. А потом ты огорчаешься из-за пустяка. Да, точно, я всё к этому: как это ты так потом берёшь и запросто огорчаешься по таким пустякам? Дорогая моя Литомина, мы живём не в кино и не в шоу по телевизору. Мы не застрахованы от неожиданностей, с нами когда угодно может произойти что угодно. Именно поэтому мы умеем жить на всю катушку. Зачем тратиться на пустяковые огорчения? Немного терпения, немного оптимизма, доброты - и всё будет! Потому что нет ничего невозможного, а если бы невозможное и было, то это невозможное всё равно было бы возможно, и только там тарам там там.
[400x286] [400x285]
На самом деле я сегодня весь день себя плохо чувствовала. Возможно, по этой причине сегодня за накрашенной красной помадой улыбкой скрывалась грусть и тоска по нежности. Хотя, ничего, что я совсем недавно потеряла друзей, которым уже никогда не позвоню и не напишу, и которым так же не следует мне звонить и писать? Куда-то ехать, когда немного грустно, нельзя, дорога грусть обостряет, а я утром вернулась из Таллинна. А Костя красиво кричал в микрофон, смотрел нам в глаза, хотя кто-то другой едва ли замечал наше присутствие. А так хочется кому-нибудь нравиться. Чтобы не просто так, а чтобы можно было писать друг другу и созваниваться. Волноваться, но созваниваться...

[250x166]
Я тоже посчитала дни. Получилось 99.


99 дней до моего лета.



И не только моего, кстати. ;)

[200x302]
Не знаю почему, но я так и не смогла смириться с уходом лета в этот раз. Может, именно потому, что я так сильно жду его возвращения, осень, зима и уже весна пролетают так быстро, что ожидание совсем не обременительно.
Святые угодники, жизнь моя, Жизнь, ты так прекрасна, что у меня не находится слов для описаний! Мы с Ленкой говорили о нашей жизни, о том, какими сделала нас история, это поразительно. Перед нами открыт весь мир. Будущее до страшного неизвестно и непредсказуемо. И это супер. Не возьмусь даже предположить, где мы окажемся через три-четыре года.
Мы говорили о том, как мы изменились с тех пор, как переехали в Питер. А вот когда-то я описывала в своём первом он-лайн дневнике всё-всё, что происходит со мной в моём новом месте жительства - Питере. Это всё были безумно яркие чувства. Я всегда пишу, только когда эмоции льют через край. Теперь, когда розовая пелена с глаз слетела, записи стали лаконичней и малочисленней.
В Питере я стала категоричней к людям. Какого чёрта? Почему снова это сделаю я? Да, я сильнее, я могу, но почему, чёрт возьми, он не пытается быть сильным?! И всё равно сделаю, как и раньше, ведь больше некому. Я так и не научилась прощать слабость, в этом себя виню. Но почему-то вновь и вновь даю людям шанс всё же оказаться... хорошими, сильными, смелыми, нужными в моей жизни... Если им это нужно... А если нет... Мы научились идти дальше не оборачиваясь, вместо того чтобы рыдать и скорбить по оставшимся жить в параллельных жизнях людям.
"ОООО---ГГГГ---ОООО!!!!!!!))) это этот милый человечек из Таллина, который в детской психике сохранен в образе бесконечного позитива!!!! ты просто лапа! фотки смотрел! точно ЛаПоЧкА!!!!!!!!!!!!"
И снова воспоминания, снова лето такого-то года, из мореходки с Ромой вечером, навстречу этот красавец. Вот это жизнь. Я так хочу. Не потому что он написал мне столько приятного. А потому что я ответила ему то же самое.
В общем, всем знающим привет от Паши Ли! :)

Это солянка из моих мыслей за последние месяц-два. Собранные воедино обрывки на бумаге и строчки в ICQ.

В этом мире всё изменчиво, всё проходит. Я хочу написать о тебе, пока всё так.
Ты - моё лето. Ты солнечный, улыбчивый, ласковый, сумасшедший. Да, мне хочется верить, что ты такой же сумасшедший, как и я. И что ты такой же сильный.
Я всегда хотела тебя увидеть, и никогда не задумывалась, зачем. И неважно, сколько мы не виделись, год или три года. Неважно, какое расстояние нас разделяет, километры дорог или проход между кроватями.
И сколько в нашем распоряжении времени, пять жарких летних дней или один вечер и одна ночь.
Когда я думаю о тебе, я невольно улыбаюсь, где бы я ни находилась, и как бы ни обстояли мои дела. Когда ты присылаешь мне sms, моё настроение взлетает на много дней вперёд. Когда я слышу твой голос по телефону, меня приходится держать за ноги, чтобы я не улетела в небо. Видеть тебя - предел мечтаний. Прикасаться к тебе - счастье в чистом виде. Верить, что для тебя это так же имеет значение - это предел, вершина. Дальше можно только взорваться.
Хотя, наше общение в течение года ограничивается несколькими sms-ками и мэйлами. Мы не знаем друг о друге ничего плохого. Мы никогда не видели друг друга грустными. Наши встречи соответствовали абсолютно счастливому времени. Ты - моё лето.
Каждый человек ждёт встречи с летом, я знаю. Я тоже жду встречи с тобой. И счастлива просто от того, что знаю, моё лето тоже ждёт меня. :)

А я ничего не отрицаю. Да, это всё может оказаться ошибкой. Но всё это и составляет нашу жизнь. Да и о чём может идти речь, если ты присылаешь мне сообщения из Украины?

"tebe odinoko? i mne kak-to tak..."

Одиноко? Не знаю... Нет, Ромка, совсем нет. Разве что...
Сколько ещё столиц мира украдут по кусочкам моё сердце? Меня размазало по странам. Где бы я ни находилась, со мною рядом нет кого-то очень важного. И хотя порой кажется, что всё потом встанет на свои места, на самом деле всё будет только сильнее запутываться. Исправить это невозможно. И я уже не верю, что Питер - мой последний город. Это настолько пронзительно, что даже немножко страшно.
И потому иногда мне одиноко, и хочется сорваться с места, куда-то нестись и всё менять.

Просто вы не знаете, как это, быть кем-то, кто не принадлежит ни к одной стране. Выбрать одну из них, чтобы остаться навсегда - а почему именно эту??? А в других ведь тоже столько важного для меня! Меня не держит ни одна страна. Но в каждой из них меня держат люди. Мои лучшие друзья? Я перечисляю их... Немного, не больше трёх, они рядом... А те, кто остались в Таллинне? Они тоже лучшие друзья, просто мы уже не видим друг друга каждый день, каждый день со мной рядом новые друзья, питерские, и кто тут виноват? Я никогда не хотела, чтобы было так, я никогда никого не хотела терять.

Сегодня ты прислал мне свои фотографии. Ну и подборка, дурик ты мой! :) Хотя, помимо всего прочего, я увидела, какой ты, оказывается, стройный и сексуальный мужчина, я-то думала, попугай ты у меня. :)
Вот так я и буду жить. Всегда. Знаешь... Я бы не стала ничего менять, если бы даже могла. Я бы всё прожила абсолютно так же. Пусть всё будет так. Хотя и с человеческими потерями. Много потерь. Это жизнь.
Поэтому я отвечаю на твои письма, поэтому пишу тебе, что хочу тебя увидеть. Поэтому позволяю себе снова распылятья в безумном в своей искренности танце по континенту. Чёрт возьми, что я пишу?
В прошлом - Эстония, в настоящем - Россия, да, а кто знает, что в будущем? Да и вообще, кто сказал, что всё это, то, что мы видим глазами, и есть наше прошлое, настоящее, наша реальность?..

О да! Человек весь такой хороший, добрый, милый. Он может доверять тебе свои проблемы и прислушиваться к твоему мнению. Он красиво говорит о том, как много ты для него значишь. Он бешено обнимает и целует тебя при встрече. Он очень переживает, узнав, что ты на него в обиде, и старается всё загладить лаской и вниманием. А потом...

- Её как-будто подменили... После этого мы не общались.

И это всё?! Через два месяца молчания сказать моей подруге: "Её как-будто подменили", и всё??? Дорогой мой, а почему ты тогда, два месяца назад, сам не спросил, что со мной стряслось? Почему ты ни разу, хотя ты всегда был неподалёку, не подошёл и ничего не спросил у меня? Почему тебе важнее было развлекаться с другой подругой, у которой всё хорошо? Почему потом не позвонил? Когда же ещё другу познаваться?
Нет, я понимаю, так проще: её как-будто подменили, она уже не та, к которой у меня были дружеские чувства, значит, больше мы не друзья. А чтобы понять человека, это ещё постараться надо. Это надо задействовать свою опорно-двигательную систему, чтобы подойти, а потом - речевой аппарат, чтобы спросить: "Наташенька, что с тобой? Может, я могу чем-то помочь тебе?" Нет, дружить с теми, у кого всё хорошо, гораздо проще!
Обниматься и целоваться каждый дурак умеет, это никакое не доказательство дружеских чувств, это всего лишь жест. Я сейчас пойду пообнимаюсь вон с тем человеком, - и что, мы с ним уже друзья?
Необязательно быть друзьями, в этом нет ничего плохого. Просто зачем были все эти громкие слова, зачем стихи? Слова и жесты - это ещё не дружба. Тебя волнует, как у человека дела, только когда это затрагивает его отношение к тебе ("за что она на меня обиделась?"), - это тоже ещё не дружба. Потому что на самом деле тебе плевать, как у него дела. Тебе просто важно быть хорошим.

А друг... Друг - он совсем другой...
Он может забыть о том, что вы договорились встретиться, не услышать твоего звонка и забыть перезвонить.
Он может быть смазливым дурачком и рассказывать тебе о двух девушках, с которыми встречается одновременно.
Он может выводить тебя своими усмешками невовремя и комментариями некстати.
Он может быть вообще еле знаком тебе, если уж на то пошло.

Просто он всегда постарается помочь и поддержать, если ты в этом нуждаешься, и ничего важнее для него в этот момент не будет.

Он умер хорошей смертью. В одну секунду. Он неплохо себя чувствовал, куда-то собирался по делам. Вдруг сел и умер.

Вся беда в том, что в ту же секунду изменилась жизнь бабушки, которая прожила с ним в браке 52 года и по-другому жить не умеет.
Держись, бабушка, ты у нас сильная, мы с тобой, хоть нас и разделяют эти чёртовы километры.


40 дней

[165x250]

дедушка

Особенный, единственный, неповторимый, мы любим, помним, будем помнить тебя всегда.

я не могу не могу остановиться я вижу на лицах прохожих лишь твои лица я слышу как сердце ещё в ритме стучится твоём (с) группа "ДОСВИДАНИЯ" Вот и подошла к концу зима. Вы заметили, как быстро она пролетела? Особенно февраль. Обычно, зима застревает на стадии "февраль" и тянется невыносимо долго... А в этот раз как-то очень быстро всё закончилось. И мне не хатило кружащих в воздухе снежинок. Этой зимой я резко помудрела. Вообще, я всегда ощущаю такое "мудрение" резко. Мудрость, она же с опытом приходит, так вот, я этот опыт собираю, собираю, пока ещё толком не осознавая, что же это всё означает, а потом - хлоп! - и помудрела. Этой зимой было много потерь. Наверное, мудрость всегда приходит вот так, под руку с горечью. Зато теперь я чувствую свободу от прошлого, назад дороги нет, теперь я могу строить новую дорогу из жёлтого кирпича, в новом направлении, а значит, она быстрее приведёт меня к Гудвину. Эй, святые угодники, как это у вас получается?! Я задаю вам всё более и более сложные задачки по спасанию меня, а вы ни разу не подвели. В любом случае, огромное вам спасибо!!! А ещё спасибо падающему снегу. Он был со мной, когда я не звонила друзьям, ведь они бросили бы свои дела ради меня, потому что они - настоящие друзья. А он всё падал, и падал, и падал, а я всё смотрела на него и наслаждалась его прикосновениями, и мы вели с ним безмолвные беседы, о моих бедах, о любви и о том, что я совсем не одинока, а это самое главное. Вот на что я никогда не могла пожаловаться, так это на одиночество. Хочется особо поблагодарить Ксюшеньку Пархатскую. Ты моя хорошая, я так люблю тебя и так рада, что ты у меня есть. :) Спасибо тебе! Наше с Ленкой единодушие вселяет в меня необъяснимое чувство уверенности: я не одна такая! И ещё, подруга, кажется, я заразила тебя своей безумной непоседливостью. :) Уррааа, хоть бы у нас с тобой всё получилось! Ведь у нас всегда всё получается, когда мы вместе. Люблю! Литомина. Ну, это февраль. До февраля эта прогонщица всё прогоняла. :) Зато потом мы, наконец, умудрились встретиться, и... мир нормальных людей нас потерял. :) Мы всегда куда-то, где-то, с кем-то, несёмся, смеёмся, кричим, прыгаем, а вместе с нами несётся наш снег, концерты, знакомые, музыканты, знакомые музыканты, новые знакомые музыканты... Моя любимая балбесина. :) Ещё хочется упомянуть моего брата. К концу зимы он сошёл с ума и стал мыть посуду. Но вообще, я не об этом. По вечерам (читай: ночам) мы ужинаем каким-нибудь бредом и пьём чай. Чаепития с Олегом бесподобны. Нет лучшего способа быть в хорошем настроении. НеадекватЫ - просто потрясные харизматичные ребята, вызывающие у меня бурный восторг. Они кривляются и веселятся, играют свою музыку и поют свои песни, и хочется подпевать им, даже если "ганджи нету, будем бриться". Спасибо, опять-таки, Ксюше, благодаря которой я открыла их для себя год назад. А ещё у них есть друзья из разных групп, и когда они играют вместе, тут уже совсем не разберёшь, где какой стиль, ясно одно: это классно! Это красиво! Группа ДОСВИДАНИЯ с весёлым эксцентричным солистом МО и очаровательными остальными музыкантами. :) Уже ставший родным STEREO СИГНАЛ. Я уже почти примирилась с тем, что кто-то там у них "бегемотен", а кто-то - "носорожен"... :) Праздник музыки The Beatles, посвящённый дню рождения Дж. Харрисона, подарил море незабываемых эмоций! Вы когда-нибудь слышали, чтобы битлов исполняли на баянах, как это делала группа PUTTIN BEATLES? Это обалденно! Но больше всего порадовала группа SUNFLOWERS, зацепило, понравилось, очень. И, конечно же, Cover Party 5 с его сумасшедшей атмосферой в любимом клубе MOD, оригинальными каверами на известные песни в исполнении различных групп, фаворитами среди которых являются резиденты The Dudes: Jarlath из группы Kinoproby, Виктор, много где играющий (в том числе и в ДОСВИДАНИЯ) и Кирилл из... не помню какой известной группы. Они прекрасны. Звонки Фариса и посиделки у него на работе в ресторане. Ромкины sms из Киева, ах, как хочется его увидеть. Спонтанные встречи с моими приятелями физиками, всегда позитивные! И ещё концертная подруга Вика! С таллиннцами этой зимой особо пообщаться не удалось. Но я вас видела!!! Мы праздновали Новый Год, были на концерте Мадлен, даже забрели на каток с Кристой, Ильёй и Ленкой, маленький уютный каток посреди средневекового Таллинна. Поездка в Хельсинки сорвалась, жаль. Но всё впереди. И ещё очень хочется, чтобы кто-то, сейчас очень далёкий, всё понял и всё сделал правильно. Ведь дело не во мне. Я сейчас счастлива. Пусть и этот далёкий человек будет счастлив. Вот такая моя зима. Ах, да, ещё Пина Колада. :) Божественный вкус! А я хочу, чтобы снег продолжал падать. :)

[350x242]

Читать далее...

Вот теперь точно. У меня нету мужчины.
Хм.

- ... Ты же живёшь на первом этаже...

Шумели по ночам. Топали и пищали. Заставляли вздрагивать и ёжиться. Но никто, никто их не видел, пока...
... мой брат не вышел на видеоохоту.

Безумная конструкция из утюга, стула и цифрового фотоаппарата, маленькое вентиляционное отверстие в полу и кусочек грецкого ореха. Вот всё, что понадобилось для знакомства с нашими соседями... снизу.
Лучшие кадры из полученного материала попали в культовое кино, которое теперь доступно всем и каждому.


- Мне кажется, это символично. В год крысы к нам пришли крысы.
- Офигеть, как символично! Какой там у нас дальше год?
- Быка...

Мои друзья сильно различаются по возрасту. Есть среди них те, кто намного старше меня, а есть те, кто младше.
Сегодня мне захотелось написать о ней.

Мадлен младше меня на 4 года. Когда-то наша дружба началась в форме старшей и младшей подруг, но болтать мы могли бесконечно с первой же встречи, когда нам нужно было проехать вместе всего одну остановку, а мы... :))
Вчера Алёнке исполнилось 18 лет. Столько, сколько было мне, когда мы познакомились. Сейчас это взрослая, красивая, умная, увернная в себе девушка.
Никто не остаётся равнодушным к её божественной игре на гитаре, к её песням, которые она начала писать ещё в детстве. (Помню, я была поражена, услышав её первую песню "Тишина": "Она сама её написала? И музыку? Сама??") Друзья приходят на каждый её концерт и фотографируют, снимают видео, ну, хоть в каком-нибудь качестве.
Но самое главное, что это наша приветливая, весёлая, любимая Мадленка, наш псих, такой же, как и мы. :)
Дружище, мне очень жаль, что теперь мы не можем общаться столько, сколько хочется.
Что не получится, как раньше, спонтанно договориться погулять с собаками "всего 15 минут".
Что я только недавно впервые попала на твой концерт, потому что мне, наконец, повезло, и он совпал с моим приездом.
И что неизвестно, когда я вновь попаду к тебе на концерт.
Я рада, что были те безумные прогулки.
Те гуляния по Питеру, когда ты приезжала со школой.
Те песни на кухне. И наши чмырки. :))
Я скучаю по тебе, мой друг. [500x291]






и шмелиною любовью
закричу цветам
I love you (с)

В итоге совсем новый дневник я решила не создавать. На это нашлись две весомые причины.
1. Трудности с придумыванием нового псевдонима.
2. Жалко фотоальбом, который я до сих пор надеюсь постепенно заполнить своими любимыми фотографиями-воспоминаниями. (Очень уж медленно я это делаю.)

Так что решила просто относиться к этому дневнику как к абсолютно новому. А для наглядности скрыла все предыдущие записи. И удалила старый дневник тоже, кстати.

Итак, заново. :)

Смею заверить, у меня всё хорошо. Более того, у меня всё и было лучше, чем могло показаться по записям. И я не теряла себя, кто бы чего ни думал.

Но вот какая загвоздка, мне не хочется продолжать этот дневник. То есть, писать-то хочется, но не здесь. Здесь уже как-то не получается, характер у дневника не тот, не получается писать так, как хочется.
В прошлый раз, когда я это почувствовала, просто завела новый дневник, этот, и всех позвала сюда. А тот остался для чтения. Это как в детстве, когда мы вели дневники в тетрадях. В какой-то момент я понимала, что эта тетрадь больше продолжаться не будет, какой-то период, к которому она относится, логически завершился. Потом начиналась новая тетрадь.
Так и этот дневник, как исписанная тетрадь, просит: "Закрой меня, я устала, начни другую! Ты же понимаешь, я перегружена. Положи меня на полку или в ящик, и когда захочешь, будешь брать и перелистывать, чтобы что-то вспомнить."

Что делать? Заводить новый дневник, придумывать новый псевдоним и звать туда полюбившихся пользователей? Или это глупо?

Эх, хорошо на эстонской земле!..
Спокойно, надёжно, безопасно.
И родительские стены такие... Как надёжные объятия.
Вот бы остаться тут.

Да, я счастлива. :)


Таллинн 2008

Когда умер дедушка, всё пошло не так.
А я ведь только ожить успела.

И все планы прахом. Мы ведь так давно планировали эту поездку, и нас ждали.
И неудачи.

Я застряла одна в Питере, на две квартиры, с безумными животными, которых надо кормить и выгуливать.
Почему-то ничего не ем, и сил становится всё меньше и меньше.

Съездить в Таллинн на пару дней... Наверное, получится, где-то послезавтра.
И алкоголь на меня действует уже совсем непредсказуемо...

Говорят, только смерть непоправима.
Значит, остальное удастся.
[650x434]