Я тут вспомнила. В детстве иногда думала, что все люди вокруг меня - роботы или инопланетяне, и надо мной проводят какой-то эксперимент, поэтому все притворяются и играют свои роли: учителей, одноклассников, родителей, прохожих. Такой масштабный, продуманный обман.

Мой брат несколько лет грозился вернуться в Таллинн. Ну, не любит он Питер, как я. Его город - Таллинн. Но в начале этого года встретил девушку...

И вот, едем с ним домой и разговариваем. Он говорит про нас с Юрой:
- Как же вы вот так, на расстоянии?
- Не знаю, посмотрим, - говорю. - Вообще, у нас с тобой, конечно, всё не как у людей: ты хотел в Таллинн вернуться, в итоге у тебя девушка тут. Я всегда говорила, что в Питере останусь, а у меня теперь молодой человек в Таллинне...
Олег выдаёт:
- Может, поменяемся?

Знаете, я ведь очень счастлива. Я живу не в одном, а в целых двух любимых удивительных городах. И в обоих городах меня кто-то любит и ждёт.

Завтра зима! :)

1. Поступай так, как подсказывает сердце.
2. Не осуждай других.
3. Когда между первым и вторым возникает противоречие, ищи золотую середину. Она есть.

Терпение. Терпимость. Смирение.

В этом сила. Мудрость. Счастье.
Даже если иногда кажется, что нельзя стерпеть, что невозможно смириться.

Я сама поняла всё это. На самом деле, всё совсем не трудно. Хотя, и у меня пока не всегда получается.

И если мы кого-то не любим, это потому что мы не хотим или не можем найти в себе силы на него. Мы не идеальны. Все до единого.

Стирала неинтересные и неактуальные смс-ки, заодно перечитывала всё скопившееся в телефоне. Оказалось, что Наташкой и Наташей меня называет уже только Дина из Калуги, с которой мы на днях увиделись впервые за три года. Даже "Наф" и "Нафаня" в смс-ках уже не встречается. Мама называет Тусей, вот те на. Остальное пестрит обращениями "Костя" и "Косточка".
"Косточка, заезжай в А2 кофе попить!" Мне нравится.

Уже два месяца настроение совсем не портится, только если на пять минут, и совсем чуть-чуть. Ведь всё очень хорошо, правда? Просто, может, кто-то это ещё не вполне осознал. :)

Вот сижу и перечитываю смс-ки в Тюмени. В Тюмени. Чего?!

"Косточка, я очень сильно тебя люблю!"

Санкт-Петербург - Ярославль - Москва - Обнинск - Тюмень - Казань - Санкт-Петербург. Вот в чём дело.
А людей так много. Откуда я столько знаю? Везде есть где переночевать, с кем чай попить, с кем - ликёр.

А ещё, самое важное, чтобы было куда и к кому возвращаться.

В который раз убеждаюсь, что наши с Ли диалоги сводят с ума постороннего слушателя.

- Сделай мне кипяток со льдом, пожалуйста.
- А во что тебе его сделать?
- Там моя кобыла стоит.
- В твою кобылу? А мне во что?
- А твой верблюд тут.

:)

Если что, обращайтесь за расшифровкой.

[400x295]
- Муж написал?
- Да.
- Что пишет?
- Спрашивает: ты там ещё беременна?
- Ха-ха, прикольно! А что ты ему ответишь?
- Скажу, уже рассосалось.
- Ну вы даёте! А как ты ему сообщила, что беременна?
- Написала смс.
- И как он ответил?
- Спросил: "От кого?".
- Ничего себе! И ты не обиделась?
- А чего обижаться? Сказала, от святого духа!
- Ха-ха, вы такие прикольные! Счастливые!..

Начнет выпытывать купе курящее.
Про мое прошлое и настоящее.
Навру с три короба - пусть удивляются.
С кем распрошалась я, с кем распрошалась я,
С кем распрошалась я, вас не касается. (с)

И снова весь вечер меня поздравляли с моим счастьем, говорили рожать и никого не слушать, восхищались моей счастливостью и изумлялись, что мне уже 22, а не 17, как кажется.

- Литомина, вот они все идут и не знают, что я беременна!!!

Больше всего на свете я мечтаю забеременеть. :)

С сегодняшнего дня всё хорошо.
Потому что когда плачет мама, ничто больше не имеет значения.
Даже если чуть-чуть, от обиды или неожиданности. За каждую мамину слезинку я расплачиваюсь тысячей слезинок.
Вчера было так хреново, как не было с тех пор, как я боялась умереть весной.
Сегодня всё хорошо. У меня есть друзья, у меня есть планы, у меня есть будущее, такое неизвестное и потому интересное.
Я составлю список проблем. Список источников раздражения.
И один за другим уничтожу их все до единого, с хладнокровной беспощадностью.
Ах, как кроваво. :)) Хочется Жить.
Не волнуйтесь за меня. Мне за себя совсем не страшно.

Душевнобольной. Душевно. Душа. Душевнобольной. Больной. Душевно. Душа больна.

Больно.


Душе.

По традиции влюбляюсь в Питер с наступлением осени. Как можно жить без этого города?
У меня теперь есть два мира. Один - Огонь. Я сгораю в нём до тла, пока могу только думать о втором. Второй - Свет.
Второй мир - Свет.
Как соединить два параллельных мира? Как свести вместе две параллельные жизни, соединённые только мной - шпалой?
Я шпала.
Я с 14 лет боюсь, что мне придётся выбирать между любимым городом и любимым человеком.

Группе ШамРай и её друзьям, брату и Литоминой, спасибо за невероятную теплоту, за доброжелательность, за то, что приносят праздник.
Но в Питере стало очень холодно. Я никак не могу согреться.

Я влюбилась. С учащённым сердцебиением, с дрожанием где-то внутри и с бесконечной тоской от мысли о необходимости разлуки. Я влюбилась в родной город. Для этого мне понадобилось несколько лет. Мне надо было для начала возненавидеть его, мечтать из него вырваться, влюбиться в Питер, переехать в Питер, прожить в Питере три года, устать и тогда навестить родной город... и стать там счастливой. Мне плевать, в какой стране находится Таллинн. Если через десять лет Эстонии не станет, мне плевать, главное чтобы город был. Таких, как он, больше нет. Да, он маленький, но при этом просторный. Он холодный, но одновременно уютный. Он серый, но он бесконечно красив. Его берега омывает холодное, мелкое, суровое море. А я готова бесконечно долго сидеть, свесив ноги, над оживлённой трассой, между устремлённым в небо пиком и каменными страницами-ладонями, обдуваемыми морским ветром, и смотреть на проплывающие вдалеке корабли и на полоску башен и небоскрёбов, светящихся по вечерам огнями, к которым если бы напрямик, то по воде. А вода эта всегда разного цвета, иногда совсем невероятного, и уж точно такого, каким не бывает ни Чёрное, ни Красное, ни Белое море. Именно в таком море, суровом, холодном, обитали мы-пираты и мы-русалки в детстве. А там, с другой стороны, странно-спокойно и приятно. По-вропейски уютный центр с зеркальными офисными зданиями и интересными кафешками, и Средневековый Старина Таллинн, по улочкам которого шмыгают гномики, а красивые флюгеры - петухи, медведи - поскрипывая, вертятся, задетые крылышками ангелов. Мы с детства были рыцарями этого города, играя свои игры рядом с мощными стенами крепостей и сторожевых башен, стоя на смотровых площадках, гордо подняв подбородок и окидывая взором черепичные крыши своего города. Мы были магами нашего города, искавшими золото и укрытие в горах, порой едва не срываясь с крутых склонов в бурлящий поток... автомобилей, несущихся по проложенной по карьеру трассе. Мы были разбойниками и казаками девятиэтажных каменных джунглей. Мы были принцессами и прогуливались по парку, созданному самим Петром Великим в подарок своей Королеве. Мы были бродягами и зимой играли в карты в подъездах прямо на лестнице. А потом мы выросли и возненавидели этот город. Сейчас я готова отдать очень многое, чтобы всё это вернуть. Я вернулась туда на целый месяц, и было всё. Были мощёные улочки с гномиками, которых никто не видит, но я-то чувствую их присутствие. Был длинный тонкий пирс, уходящий далеко в море, и кажется, что ветер сдует тебя в воду с этого пирса. Были девятиэтажки со сквозняками между ними. Были Кристина, Лена, Ксюха, Вика, только теперь мы ездим на машинах и встречаемся совсем с другими мужчинами. Были таллиннские лебеди, без них никуда, и памятник "Русалке", гордый ангел с золотым крестом в руках, вечно глядящий в открытое море. И был Ветер. Раньше казалось, что он врёт, я даже в стихах об этом писала. Но как могут врать ветра в городе Ветров? Он шептал нам правду всё наше детство. И ещё Юра. :)

[300x200] [300x200] [300x224]

В потрёпанном сером пальто, в полосатом шарфе и босиком. И, как полагается, с белыми крыльями.
Его, наверное, тоже пинают за нестандартный подход к ангельскому делу. За то, что всегда выкручивается лишь в последний момент, и ещё превышает допустимую скорость полёта.
Хотя, ангелы, наверное, в таких случаях лишь по-доброму улыбаются. Тогда ему повезло больше, чем мне. Он парень озорной, но добрый и надёжный.
С таким ангелом интересно живётся. Просто не дай мне сойти с ума. Очень уж быстро ты летаешь.

[334x500]
Ну где ты, лохматое чудо мое?
Где раскинула руки, Не смыла волна ли?
Достала песчинки на пятках морская волна?

Не поймать радиосигналы с потерянных яхт,
Не догнать течение куда мне плыть,
Где искать тебя мне.
Где мне искать?

(с) МультFильмы


Я помню, как ждала, когда мне напишет один человек. Когда он позвонит или напишет, что ему без меня плохо. Он написал. Правда, написал, когда я уже не ждала. Но когда ему действительно было плохо. Тогда мне стало обидно, ведь когда у него всё было хорошо, он не писал. Когда всё стало плохо - вот тогда он решил, что ему плохо без меня.
У меня сейчас всё хорошо. Я отдыхаю, как когда-то в детстве, в Таллинне, когда летние каникулы и можно делать что хочешь, и никакой работы. Пляжи, Балтийское море, велосипед, кафешки, центр, Старый Город, спонтанные посиделки друг у друга - а что дома сидеть? Неужели это всё со мной на самом деле?! Прекрасно каждое мгновение. Душа поёт.
И при этом душа не на месте. Вот как так одновременно? Я взгляну на свои загорелые руки, и сразу возникает цепочка мыслей - где я обрела этот загар, кто меня связывает с этими местами. Не верится, что совсем недавно я была на Украине! Я думаю о тебе постоянно. Да нет, вовсе не мысли, - мои чувства постоянно с тобой. Я хочу быть с тобой.
Вот у меня всё хорошо... но без тебя плохо.
Больше всего на свете я ненавижу ждать. И умею это как ничто другое в своей жизни. Кто вернулся в мою жизнь, и ещё вернётся - милости прошу! Кто не угнался за мной - уже и не пытайтесь. И только тебя я подожду. Найди меня.
Не теряйся.

Они не отвечают мне на sms-ки, и я начинаю думать о равнодушии. Хотя, их понять можно, они растворяются в море, солнце, крымских вечерах и фестивале. Они там все вместе, а я здесь одна. Плачу каждый день. И смеюсь тоже. Приступы смеха и слёз чередуются. Я не хотела всего этого, я ненавижу всё это, всё должно быть не так. Я делаю бессмысленные для меня вещи, делаю, потому что кому-то надо, чтобы я это делала.
А они мне не отвечают, они там не думают обо мне, и их понять можно.
Но я влюблена и в отчаяньи. Мне снится порнография, и как я признаюсь в любви. Влюблённость открывает человеку глаза на самого себя, и вот мне снова эти глаза раскрыли, расцарапали. Я шепчу: пусть всё получится. Я чувствую, решается моя судьба. Я знаю, не за горами очередные перемены, просто пустите меня! Я ненавижу, когда Питер становится мне тюрьмой.
Это ненормально - так много плакать. Видимо, что-то действительно не так. Видимо, всё не то. Видимо, эта бессмыслица, убивающая то, что я так долго ждала, убивает теперь и меня. Изнутри. Поглощает. Разбивает. Режет.
При этом я хорошо выгляжу, странно. Но мне плевать. Мне не для кого хорошо выглядеть.
Отпустите меня. Отпустите. Дайте загрузить осколки меня в поезд. Дайте уехать. Дайте наплакаться. Довезите меня до места назначения. А там выгребите меня из вагона, реанимируйте меня, соберите меня по кусочкам, склейте меня, и держите меня бережно своими ласковыми руками. И всё. Всё тогда будет хорошо, всё тогда будет складываться как надо.

Однако, Шамрай, Антон, ты разнёс меня в клочья и заставил на два часа забыть о несчастной себе. Спасибо.

Застряв в городе дождей... Стоять у открытого настеж окна и, просунув руки между прутьями ладонями вверх, с наслаждением ощущать прикосновения бешеных тяжёлых капель тёплого ливня, глубоко вдыхать его запах и мечтать раствориться в этой летней грозе, и плакать.

Мой Солнечный Мальчик, я так боюсь, что не увижу тебя.

Из всего, о чём я могла бы написать, мне хочется писать только о фиолетовых облаках. А что о них напишешь?
"Точно, сегодня суббота!" - вспоминаю я, принимая вечером противозачаточную таблетку, маркированную надписью "суббота".
"Дорога" или "свобода"?" - решаю я, глядя на себя в зеркало и подыскивая место для маленькой татуировки.
"Снова фиолетовые облака," - думаю я во время очередной прогулки с бутылочкой семиградусной мутотени.
И, в конце концов, я сижу здесь, а не там, где планировала, когда забыла, что я давно не маленькая, и всё не так просто.
Чем чаще видишь фиолетовые облака, тем старше становишься. Они бывают после одиннадцати вечера, а дети так поздно не гуляют.
Возможно, я пожертвовала бы несколькими фиолетово-облачными вечерами ради того чтобы подольше не становиться старше. Но мне такого не предлагали.

Экспресс отъезжает в три.
К вам я прибуду в четыре.
Один всего час, смотри! -
Час? Самый долгий в мире!

Сижу и смотрю в окно.
Всегда так смотрю, по привычке.
А сердце, а сердце, оно
Летит впереди электрички!

лето 2003


У меня же везде всё валяется.
Вот так неожиданно можно наткнуться на обрывок детской боли.
Они, наверное, не поняли, как сильно я тогда их любила. :)

Вот и весна пролетела. Она была яркой. Очень яркой. С поездами, вокзалами, дорогами. [300x225] С моими друзьями. Теперь в основном девушками. [300x225]Ли: А твоя мама может зайти и прочесть твой дневник? Я: Вряд ли. Да у меня там всё равно нет ничего такого, что ей не следовало бы читать. Ли: Ага... Особенно про то, что у тебя больше нет мужчины... Я: Чёрт. [300x215] Я три раза была в Таллинне. Встретилась с теми, кого не видела очень давно. [300x200] Концерты. "Привееет! И ты обалдела..." ДОСВИДАНИЯ [300x200] The Dudes И традицинная Cover Party. "... It don't matter if you're black or white" [300x200] Я не аудиал, но музыка занимает всё более важное место в моей жизни. ШАМРАЙ, полюбила с первого взгляда! [300x200] "Я бездельник, жизнь просто праздник..." Их тексты - это то, что я сама про себя... не написала. :) Ленка. Единомышленница и одна из самых близких подруг. Это тот случай, когда удаётся даже то, что не удаётся. [300x200]

Эта весна была мелодичной, была музыкальной, воздушной. Мы летали. [300x200] Есть ещё люди, с которыми мы провели много весёлых минут. Факультет физики и Ко. [300x200] The Dudes. Можно повторять сотню раз. [300x200]Я: *теребя свой локон* Я вот иногда думаю... Чего они вьются?.. Ну, что им неймётся... Ли: *тоже взяв кудряшку* Я думаю, знаешь, что вот когда волосинка растёт, она такая тоненькая, и хоп! - и заворачивается... А за ней следующая - хоп!... *пауза* Действительно, чего они вьются!... [300x214] Хельсинки. Там я всегда чувствую себя очень свободной. Там люди такие... Ну, прелесть. Дэнчик. :) [300x214] В третий раз в Таллинне попала на "Магию сцены", Всё уже по-другому. Но наша компания. Как в былые времена. [300x200] А незадолго до этого родились The Leetomes. И пластилиновые литомы теперь путешествуют по странам и городам. [300x200] Ну, Поленичкин приезжал... :)) Рыжий, респект! На одной волне. :) И всё-таки мы не использовали презервативы! Но зато с японским восторгом! :)) [300x200] Немного жалко, что я будто хронически усталая. Но кто не знает, тот не заметит. [300x450] Мы ждём лета. мы ждём лета мы ждём лета мы ждём лета Но при этом мы просто счастливы своим ожиданием. [300x239] птица тупица летает надо мной не остановиться мой жёлтый мир живой (с)ШамРай [300x200]

Читать далее...

Меня иногда спрашивают, почему я так принципиально не говорю и не пишу об учёбе.
Решила написать.

Месяца два-три назад неведомым мне образом две мои однокурсницы оказались в моей компании. И после удивлённых возгласов и нескольких баночек пива между мной и одной из них состоялся такой диалог.

Она: Слушай, вот если не секрет, почему ты перевелась на наш факультет? Просто я вот считаю, что умным людям там вообще делать нечего.
Я: ... Ну, я там ничего и не делаю...
[533x336]

Больше я вам про учёбу не напишу. :)