Сидя сегодня на паре (даа, и такое случается...) и рисуя всякую чушь в тетради (не умею вести конспекты, всегда этим заканчивается!), я вдруг вспомнила, что когда в предпоследний раз была в Таллинне, мне приснился рисунок собаки. В тот мой приезд Молли как раз и съела на улице крысиную отраву, отчего позже и умерла.
Рисунок был очень простой, можно было бы и получше нарисовать, но гениальный. Синим контуром на белом фоне была нарисована собака, а уши у неё были в виде крыльев.
Это чудо, что меня разбудили, и я запомнила этот сон. И хорошо что я сегодня его вспомнила.
Дурацкая ручка.
[500x421]

Я распечатала эту фотографию 15*20 и купила рамку.

Ей 1,5 месяца.
[700x527]
Это твой щенок. Теперь он твой навсегда,
И ты не хочешь, но считаешь его дни и года.
И с каждым новым днём твоя любовь к нему растёт;
Она станет огромной, когда он умрёт.
(с)Дельфин

Вчера умерла моя собака. Это всё-таки оказалось очень больно.
Всё моё детство.

Забавно. :) Этой песне дали уже четвёртую жизнь.
Решила выложить в хронологическом порядке, для истории.

1. Дискотека Авария - "Небо", 2003 г. Собственно, оригинал.
Музыка заворожила, голоса заворожили непринуждённым, открытым, лёгким звучанием.
Хотелось так же. :)
[300x200]


2. VNT для фестиваля "Земля. Театр. Дети" в Евпатории, 2004 г.
О том, что для нас представляет фестиваль.
Поют: я, Кристина, Лена и Катя.
Заложенные носы, минимум подготовки, недоделанная обработка... Но всё-таки круто!
[300x200]


3. Для "Последнего звонка", 2005 г.
А чуть позже исполнили и на Выпускном (заставили), и потом на Вечере Встреч Выпускников (тоже заставили).
Об окончании школы. Слова изменены уже гораздо сильнее.
Поют: снова я и Кристина, Маша.
Домашняя запись (спасибо брату!) без какого-либо подобия студии, с допотопным микрофоном...
Но почему на студии у нас не получалось спеть так слаженно, как в этот раз?
Поём тиховато, как-то дома не "развернуться" было. Качество, наверное, не очень, но всё-таки это моя гордость. :)
[300x201]


4. Снова VNT, другое поколение, для фестиваля "Магия сцены" в Таллинне, 2009 г.
К этой вещи я отношения не имею. Появилась она неожиданно и без предупреждения. :)
Почти те же слова, что и в Евпатории, переправлены на таллинский вариант, уже не мной.
[300x201]



Пы Сы. Мало кто знает, что это не единственная песня, которую я написала для Евпатории. И мелодии брала тоже изумительные! Что было бы с ними, если бы мы их спели? :)) Даже жаль, теперь просто пропадают зря.

Я иногда иду такая рассеянная, и подумаю: что же в душе так щемит? Это, наверное, любви хочется. И сразу удивлённо вспоминаю: так я же люблю тебя, и щемит от того, что я не видела тебя целый день.
Мне ведь казалось, что я никогда тебя не встречу, и поэтому я, наверное, ещё очень долго буду удивляться тому, что ты есть у меня.
И ещё долго, далеко от тебя, мне вдруг будет становиться страшно: а вдруг тебя нет? Вдруг мне всё это приснилось, и я всегда схожу с ума в этом диком городе, а та, другая жизнь не существует? И буду судорожно открывать свою страницу в "контакте", где написано, что я встречаюсь с тобой, нажимать на твоё имя и попадать на твою страницу, на которой написано, что ты встречаешься со мной, и облегчённо вздыхать. Но там, далеко, это не кажется правдой, и фотографии, где мы вместе, выглядят подделкой.
Как же хочется на всё плюнуть и не возвращаться туда ни за что.

Не секрет, что друзья не растут в огороде,
Не продашь и не купишь друзей,
И поэтому я так бегу по дороге
С патефоном волшебным в тележке своей.(с)

Это всё потому что я рассказывала о том, о чём не говорила очень давно. Приятельнице, с которой не общались полтора-два года.
Почему рассталась с тем музыкантом, как потеряла лучшего друга, чем жила всё это время. Эти события показались такими далёкими и нереальными, будто из фильма, но щемящими, родными. И о том, чем живу последнее время.
И потому что, воодушевившись увиденным на термометре "+5", я оделась очень по-весеннему, хотя и подозревала, что термометр несколько преувеличивает, нагретый солнцем. Замёрзла.
После всей этой зимней охапки было так легко, будто я голая.
Будто снова такая весна, года два или три назад, когда голой девчонкой, без богатств, без помех и без тормозов, я вприпрыжку носилась по Питеру, вместе с таким же другом. Лучшим. Таким, какого у меня уже не будет никогда. Снова куда-то идти и идти. С простоватой усмешкой оглядываться на покорных львов и загадочных сфинксов, блестящих от дождя. Любить Питер. Прочувствовать Питер насквозь, вдохнуть в себя Питер, отморозить себе Питером уши. Теперь получается всё реже. И бесконечно удивляться тому, что я живу в этом городе.
Представила, что вот, идём мы снова рядом. Почему-то показалось, что заплачу. Объясню, что нет, жалеть меня не надо, я счастлива (и это правда). И не смогу рассказать ничего значительного. Потому что всё в прошлом. Я рассказываю другим людям.
Два с половиной года назад, тогда была осень, я сказала как раз этой приятельнице: в этом городе у меня нет ничего, кроме самого города. Я тогда, как и сейчас, брела такой оторванной и почти голой по улицам, через каналы, я вернулась в город, который любила, в котором обрела друзей и потеряла их, и у меня не было больше ничего, кроме самого города. Потом снова обрела их, и снова потеряла, обрела других. А теперь иду, и мне приходит в голову та же фраза. И мне не больно, как и тогда. Только если чуть-чуть. Меня ждут в другом месте.
И теперь я не хочу быть с тобой всегда, Питер. Ты останешься моим самым любимым городом. Я буду приезжать к тебе на свидания.

[699x466]

Я не забиваю на пары и на другие дела.
Дело вовсе не в том, что я взялась за голову (я за неё совсем не бралась...).
Просто если я чего-то не сделала, это значит, что я зря уехала из Таллинна и лучше бы ещё была там.

Это цитата сообщения crazzzy_mag Оригинальное сообщение

30 рецептов глинтвейна!





[250x221]
Глинтвейн (от немецкого gluhende Wein - горячее, пылающее вино) незаменим в холодное время года. Он особенно подходит для долгих зимних или осенних вечеров, горячие напитки более всего популярны в Великобритании и скандинавских странах. Этот гоpячий напиток обычно готовят из кpасного вина с добавлением сахаpа и пpяностей, коpицы и гвоздики. В глинтвейн иногда добавляют pом, коньяк, ликеpы, лимоны, но в таком количестве, что вкyс напитка эти добавки не изменяют, но пpидают емy более пpиятный аpомат.



      

      Глинтвейн подходящий напиток для больных в период восстановления после инфекционных заболеваний, физическом и психическом истощении.

      

      Хорош тот глинтвейн, который греет помимо желудка еще и душу. А знать рецепт и согреть жидкость вовсе недостаточно для разлива тепла душевного. Поэтому теперь дадим несколько важных рекомендация для тех, кто решился приготовить этот чудесный напиток!

      

      Законы глинтвейна:

• Самое главное - глинтвейн, как и кофе ни в коем случае не должен закипать. Неопытные эстеты могут испортить себе первое впечатление. Температура должна быть в районе 70-ти градусов. Ненаучно это проверяется рукой :-) Нагревать вино следует в огнеупорной посуде, исключая металлическую (кроме серебренной) до тех пор пока не исчезнет образующаяся сначала белая пена.
• Оптимальный вариант выбора вина - Хванчкара, Киндзмараулли, Кагор, Каберне. Идеально подходят красные, сухие и не крепкие вина.
• Глинтвейн пьется горячим и обязательно из высоких (чтоб меньше остывал) желательно прозрачных (чтоб полюбоваться цветом напитка) стаканов вдыхая горячие эфирные пары. Вино, которое входит в состав напитка, следует употреблять сразу после нагрева, пока оно не потеряло свой букет и вкусовые качества.
• Если в состав глинтвейна входит горячая вода, ее нужно вскипятить непосредственно перед использованием. Нельзя наливать горячую воду прямо наверх спиртных напитков, так как это портит их вкусовые качества. Вместо этого следует осторожно влить воду по краю.

Рецепты

крези_маг для ПостЫ_для_цитатника

источник

Мальчик с необычными способностями, знакомый, которому очень хочется позвонить, когда чувствуешь себя растерянным и запутавшимся, приятель, с которым мы видимся в лучшем случае раз в год. Он приезжает поздно вечером, потому что раньше не может, и уезжает утром, потому что ему на тренировку как раз недалеко от меня. Мы сидим и разговариваем.
Первое, что он спросил, увидев меня впервые за очень-очень долгое время, устала ли я сегодня или вообще по жизни. Я ответила, что не делала сегодня ничего такого, от чего можно было устать. И мне стало очень жалко себя. Я боюсь смотреть на фотографии полуторагодичной давности. Я боюсь увидеть, что была веселее, здоровее, неустанней и так далее (ключевое слово здесь "была").
В разговоре с ним я сделала два взаимосвязанных вывода.
Я впервые в жизни страдаю от одиночества. Я не знаю, как так получилось. Я всю жизнь рвалась уехать из маленькой страны, приехала в многомиллионный город, казалось, жила тут так, как всегда мечтала жить, нашла близких по духу друзей, но когда в моей жизни произошло значимое изменение, всё это куда-то исчезло. И теперь я езжу домой, где меня понимают, любят, и мне там комфортно и хорошо, и оттуда так больно возвращаться, так резко и контрастно попадать из маленького, уютного, пропитанного любовью местечка в большое многолюдное одиночество.
Я не счастлива в Питере. И глупо пытаться внушать себе, что это накрученное. Я не россиянка и никогда ею не стану, это где-то глубоко, в фундаменте, ментально, монументально. Город очень красивый, но серый, грустный, тоже одинокий и пропитан трагичностью, завуалированной истеричностью, во всей своей мощи, во всём великолепии, во всех легкомысленных особенностях, куда ни глянь. Я хочу жить в счастливом городе.
В последний приезд из Таллинна мне полегче, чем в предпоследний. Потому что сразу в Москву, потому что впечатления, и где угодно уже лучше. А вернувшись, впала в забытьё, рассеяна, забываю куда иду, зачем иду, что надо сделать, мечтаю, о нём, о сексе, о морском песке, чтобы сидеть рядышком, с вином. Так лучше, забывать о делах, мечтать. Не жалеть себя.
Я буду зажигать свечи и загадывать желания. И у нас всё получится. Потому что я в это верю.

Разговор с сестрой.

- Он считает, что раньше я была лучше, а теперь стала хуже...
- Что за вздор! Ты всегда была ужасная.

Интересно, как так получается, что нас зовут именно так, как нас зовут? У меня навязчивое ощущение, что всё это получается неспроста.
Один друг как-то сказал, что по мне видно, что я в гармонии со своим именем. Я и правда на 100% люблю своё имя, при этом когда так зовут кого-то другого, мне не очень нравится. :) Как же, всё-таки, замечательно, что именно меня зовут именно так. :))
А теперь мне ещё не очень нравится, когда кого-то зовут так же, как и моего хорошего. И как же, всё-таки, замечательно, что его зовут Юра. Не Андрей, не Антон, не Дима, не Саша, не Артур, не Даня, ни какое-либо другое уже невыносимое имя!.. (Никому не в обиду. :) ) Как замечательно, что его зовут именно Юра. :)

Хотя, возможно, это ощущение тесно связано со вторым: как замечательно, что он не... не актёр, не танцор, не художник, не музыкант, не певец, не режиссёр, вообще не артист!... Как замечательно, что он - нормальный человек! :)

Мне прислали тарелочку из прекрасного города Казань!
Я была там осенью, мне очень понравилось, особенно вид мечети, особенно вечерний. Но купить тарелочку я не успела.
В связи с этой радостью решила показать некоторые достопримечательности нашего дома.

Это стена у нас на кухне.
[700x525]
дальше - больше и крупнее

Я тоже, как и Ленка, называю бордюр поребриком, а подъезд, хотя бы иногда, - парадной.
Я тоже сокращаю названия станций метро и других мест.
Тоже говорю "айсик", а не "исик", и в душе болею за Зенит, хотя футбол не люблю и не смотрю в принципе.

Я восхищаюсь желтизной за крышами домов в центре города по вечерам.
И всё ещё говорю "море людей" про толпы, волнообразно спускающиеся в переходах метро, как называла с самого начала когда-то давно (хотя до сих пор не осознавала этого).

Но оставляя в Питере всё питерское, дорогое моему сердцу, и черепаху Фрэнсис, которой плевать на меня с высокой колокольни, моя душа вернулась в родной город Таллинн, к розоватому небу за голубым тюлем, к постаревшей любимой собаке, прожившей со мной половину моей жизни, к родным, к друзьям детства.

Потому что, как оказалось, всё дело не в городах, а в людях.
И иногда - в одном-единственном человеке.

Мне хочется вернуть моё здоровье, которое отнял этот город. Хочется, чтобы мои дети росли в городе с хорошей экологией.
Но я всё равно иногда пытаюсь сказать: "Питер, я люблю тебя", вдыхая выхлопные газы.

И в отличие от Ленки, которая не любит осень, я только на Осень и надеюсь.
Потому что укутавшись в неё, Питер сводил меня с ума каждый год.

[400x287]
[400x235]

[200x338]

[200x338]

Подумалось мне тут, и подсчитала я по ежедневнику, сколько дней в общей сложности я провела в разных городах в прошедшем году.

Вот примерные цифры, по убывающей:

* Санкт-Петербург - 236 дней;
* Таллинн - 80 дней;
* Евпатория - 10 дней;
* Ровеньки - 7 дней;
* Москва - 4 дня;
* Ярославль - 3 дня;
* Тюмень - 3 дня;
* Казань - 3 дня;
* Хельсинки - 1 день;
* Киев - 1 день;
* Обнинск - 1 день;
* Выборг - 1 день;

И ещё дней 16 были проведены не в городе, в разных местах на просторах Ленобласти. (Странно я округляла, в сумме получилось 366, а ведь сколько дней было проведено в дороге, "нигде". :)) И ещё чуть-чуть в Симферополе.

Это только один год, и не самый богатый поездками! И стало мне жалко маму, я впервые осознала, что с тех пор как достигла того возраста, когда могла пересекать границу без взрослых, я только и делаю, что заставляю её беспокоиться о себе. Может, мои дети не унаследуют этой сумасшедшей тяги к дороге?

А мне очень нравятся вот эти слова из песни Элтона Джона.

There's a rhyme and reason to the wild outdoors
When the heart of this star-crossed voyager beats in time with yours

Что-то в них родное и до боли знакомое.

Приехала сегодня в Таллинн, и оказалось, что моя любимая собака снова заболела. :(
А ещё мама сказала, что опухоль в молочной железе у Молли сильно разрослась, и наверное, она всё-таки умрёт от рака. У меня при этих словах слёзы на глаза навернулись.
Наверное, мне не стоит так сильно переживать, все когда-нибудь умирают, а наша Молли прожила длинную и счастливую жизнь, никто её не обижал, все баловали.
Но я её так люблю. Я с ранних лет мечтала о собаке, и мне было 10 лет, когда мне подарили щеночка, я сама возилась с ней, растила, и сама росла вместе с ней. Это мой ребёнок. Не могу спокойно что-то делать, если она плачет, даже если просто от скуки. Вот, я даже никогда не говорила "скулит", всегда говорю "плачет", по-человечески так.
А сейчас понимаю, что жить ей осталось недолго, и к горлу подступает ком. Пока что никакими болями она не мучается.

Вот моя красавица этим летом. Самая красивая и необыкновенная собака.
[699x437]