Теперь я научилась чётче отвечать на вопрос, что мне не нравится в Питере. Мне в нём не нравится Россия.
Дело в том, что Питер был моим любимым городом. И когда я однажды вдруг поняла, что, вопреки всем моим прежним ощущениям, не хочу в нём жить, почему-то некоторые люди решили, что я что-то там себе накрутила, навертела, надумала, и вообще мне надо меньше думать и больше тусоваться. Как же так, как можно разлюбить Питер!

Нет, не разлюбила я этот необыкновенный город. Город прекрасный. В нём, конечно, есть свои недостатки (а у меня с городами отношения, как с людьми, у них есть характеры, есть недостатки и, разумеется, достоинства, и даже чувства у них есть), но город я по-прежнему очень люблю. Разве что я очень привыкла к нему, и не хватает той невероятной восторженности от осознания того, что я живу в этом городе.
Но я не хочу жить в России. Это чужая для меня страна. Я живу в ней четыре с половиной года и не могу по-настоящему привыкнуть. У меня в ней много-много друзей, но одновременно я чувствую себя одинокой. Кто-то не может понять и этого, и считает, что я что-то надумываю. Но ведь это считают россияне. А я не россиянка. Я ничего не надумываю, я так чувствую в глубине души. Мне в России так, как россиянам - в какой-нибудь другой стране. Чего в этом странного?

Но я очень рада, что всё так сложилось. Я уеду и не буду жить в Питере. Но буду приезжать и радоваться, и будет любовь и невероятная восторженность. И буду вспоминать, как я тут жила, и что со мной было.

[699x485]

Как сказала моя сестра, по моему дневнику можно подумать, что я нахожусь в вечной полудепрессии, а на самом деле это не так. То есть, и она сказала, что на самом деле это не так, и я говорю, что это не так. :)) Отныне постараюсь, чтобы дневник был более похож на меня. Буду считать это одним из принципов (хотя что-то мне подсказывает, что всё равно не будет похож). Другие принципы тоже появились, но озвучивать их не буду.

Итак. Да, я изменилась. Я смертельно устала и уже давно ночую дома, чтобы не уставать ещё сильнее. Количество моих поездок с места на место зашкалило за предел нормального, и ещё если бы это были поезда... Но это автобусы с восьмичасовыми рейсами. Это ужасно выматывает.
Да, я устала от расстояния между мной и любимым человеком, от преодолевания этого расстояния раз за разом, от бесконечного сожаления о том, что что-то очень классное происходит у меня - без него, у него - без меня, хотя могло бы быть иначе.
Да, я устала, да, изменилась в своём поведении, да, я больше не смеюсь оглушительно и не говорю со скоростью 300 слов в минуту. Но если не брать во внимание эту усталость, то я гораздо счастливее, чем была до того, как встретила его. И (сейчас прозвучит то, что мне хотелось написать уже несколько месяцев) ...

с тех самых пор я чувствую... невероятное облегчение, такую кайфовую расслабленность, будто на мне висело двести долгов за четыре курса, и я наконец всё сдала и больше никому ничего не должна. Это глубокая удовлетворённость, какой я никогда прежде не испытывала, по крайней мере, на протяжении такого долгого времени.

И со временем это ощущение только усиливается. Я думаю, это чувство и есть счастье. Пресловутое счастье. И неправы те, кто считает, что оно быстротечно или что его нет совсем. :) Вот оно, у меня. Очень уютное.
[699x526]

Забавно. Ввожу в контакте в поиск имя друга, который стал известным - получаю две страницы аккаунтов, причём настоящий отображается только на второй странице, а до него - самозванцы с примесью тёзок-однофамильцев. Поиск среди групп выдаёт до хрена его "официальных" групп, в двух из которых есть тема "вопрос - ответ", где на вопросы фанаток отвечает самозванец, чей аккаунт в поиске среди людей выплывает первым. В остальных "официальных" группах даётся ссылка на этот якобы его аккаунт и на его "официальный" блог на ли.ру. А я тихонько так захожу на его настоящую страничку у себя в друзьях, где высвечиваются его настоящие друзья, среди которых 4 наших общих, и надеюсь, что когда он вернётся из гастрольного тура (про который самозванец как-то забыл и торчит в сети), то всё же прочитает моё последнее личное сообщение. :)

Возможно, этот дневник больше вестись не будет. По крайней мере, в такой форме, в какой вёлся до сих пор. То есть, закрывается очередная исписанная тетрадь.
Это скорее хорошо, чем плохо. Я как-бы перехожу на новую ступень. Оно во мне зрело уже где-то год, ощущение того, что надо прекратить писать о себе в открытый доступ. Я больше не хочу писать о себе. Я больше не хочу кричать от радости на весь мир, я хочу сообщать о своей радости восторженным шёпотом самым близким людям.
Я стала это чувствовать тогда, когда в моём дневнике стали преобладать люди, которым, по сути, до меня нет особого дела, но просто я им чем-то интересна: манерой написания, образом жизни или тем, что мы знакомы в жизни, - уж не знаю, кому чем. Раньше тут были только те, с кем была практически духовная связь. Даже если речь о тридцати читателях. Даже если среди них есть те, с кем мы не знакомы в жизни. Было что-то такое, что делало нас друг к другу неравнодушными, участие в жизни друг друга хотя бы через обмен эмоциями в блоге подпитывало нас необходимой для жизни энергией - энергией Участия, Доброжелательства, Восхищения. Мне это было необходимо, даже если я сама этого не осознавала. Дневник шёл мне на пользу до какого-то времени. Сейчас же эта духовная связь давно куда-то затерялась, и он, и многие люди в реальной жизни пошли мне во вред.
Я сама поняла, когда надо остановиться. Хотя, сделала это несколько позже, чем серьёзно подорвала своё здоровье, как физическое, так и душевное. Но, понимая, что делаю что-то не то, по инерции продолжала это делать. Возможно, шок, испытанный впоследствии от результата, нужен был мне для того, чтобы стать тем человеком, который сейчас способен написать этот, возможно, последний пост. А дело было вот как.
Меня всегда окружало множество людей. В тот момент (лет в 15), когда я Почувствовала Себя, это множество людей делало мою жизнь восхитительной. Они были замечательные, и я была замечательная, я восхищалась ими, а они восхищались мной. А что? Это очень важно - быть замечательным человеком. Если ты оказываешься среди людей, которые тебя таковым не считают, бежать надо от них!
И вот однажды я не убежала. Случилось это в тот момент, когда меня посетило самое большое счастье и самая большая удача, а людям, которые были рядом со мной, было на это, по большому счёту, наплевать. Они были больше заняты собой. Нет, я не берусь их осуждать, хотя это очень заманчиво, просто... видимо... мы не подходим друг другу. Факт остаётся фактом. Они не разделяли душевно ни моего счастья, ни моих переживаний, не принимали изменения, происходящие во мне, а я продолжала вариться в этой атмосфере, в которой было, святые угодники, сколько там было людей! Это я теперь понимаю, что то общество значительно отличается от другого многолюдного общества, в котором я раньше... даже не могу сказать "варилась", я в нём прекрасно и феерично существовала. Циничны и те, и другие, но этот цинизм различный - да, бывает разный цинизм! Первый - довольно мил. Там такая ситуация: очень много замечательных людей знают друг друга, их слишком много, чтобы любить всех и каждого, но при этом ни один человек не обесценивается, и каждый раз при пересечении двух людей будет происходить что-то особенное, будут произноситься особенные слова, Слова Только Этому Человеку. Такого человека не хочется потерять, и время от времени, даже спустя несколько лет, его хочется увидеть и сказать ему это что-то очень замечательное. Каждый из них не похож на другого, и ты эгоистично не хочешь терять ни одного из них. Второй - очень много замечательных людей перестают ценить замечательность каждого конкретного человека, равно как и его присутствие в своей жизни. Исчезни он (а я исчезла) - и ничего не изменится.
Так вот, я исчезла. Потом из письма подруги я поняла, что моё исчезновение расценивалось как замыкание в себе, то, что я ограничила круг своего общения, рассматривается как проблема. А я просто ограничила круг своего общения до тех людей, с которыми нам друг до друга есть дело. И самое интересное, что людей не стало мало. Самые близкие - да, их, как всегда, по пальцам пересчитать. Это оказались те люди, счёт на отношения с которыми ведётся уже практически на десятилетия (а что? каждого их них я знаю лет по 15 точно!). Эта связь уже святая, и как оказалось, далеко не каждый может похвастаться Такими Друзьями. Но оказались и другие, и самое смешное, что они все - тоже старые друзья и знакомые, о которых, в той ошибочной заварухе, как-то слегка забылось и ушло на второй план (простите, друзья). С ними я и сейчас такая, какой меня все знали до того, как произошли все эти беды, и я "стала замкнутой в себе". С ними я смешная, энергичная, я душа компании.
Я давно хотела об этом написать, но писала обо всякой ерунде, не имеющей особого значения. Мне почему-то не хотелось делиться этим своим сокровенным, и вот теперь я поняла почему.
Распыление на множество и множество людей о своём личном истощает, если это не те люди, которые будут за тебя по-настоящему, искренне, Читать далее...

На Новый Год обязательно будут ананасы в шампанском А потом начнётся новая веха. я с детства верила в Новый Год. так феерично не может быть просто так И все наши мечты сбу дут ся. в год меня :)

давай разроем снег и найдём хоть одну мечту ты сказала, ты знаешь, она живёт там принёсем домой и оставим с собой до весны, а потом с балкона отпустим её, пусть летит колокольчик в твоих волосах звучит соль-диезом колокольчик в твоих волосах [300x225] давай растопим лёд и спасём хоть одну любовь ты сказала мне, что видишь в этом новый восход мы напишем стихи о том, как нам хорошо с тобой а потом ты научишь меня танцевать "полонез" и мы взлетим колокольчик в твоих волосах звучит соль-диезом колокольчик в твоих волосах

Остались только черновики. Все пафосные слова там. Они не удаются.
Раньше я бы так описала все теснящиеся во мне чувства в связи с парнем, которого даже не люблю, но there's something about him. Там были бы такие сравнения, такие обороты, находки, что там ещё... Словами я владела.
Теперь они все не удаются, все неуместны, неправильны, не отражают суть.
Осталось только я люблю тебя.

я
люблю
тебя

Это так странно - знать людей много лет, хоть и видеть их редко, а потом наблюдать, как в контакте они добавляют 998 друзей за раз, вводить их имена в поисковик и просматривать несколько страниц со статьями, видео, сплетнями... Удерживаться от того, чтобы на "стене" написать как-нибудь так, чтобы все эти девчоночки поняли, что я его знаю, ведь он всё равно не прочитает, потому что там появляются сообщения каждые несколько минут, и вместо этого писать в личку, надеясь, что там сообщений меньше, и он прочитает: "Как ты думаешь, мы с тобой когда-нибудь ещё увидимся?"

Время от времени, рассказывая кому-нибудь о своей бурной молодости и натыкаясь в своих рассказах на таких людей, которые что-то для меня значат, но теперь, когда с каждой статьёй, каждым видео, с каждым разом, когда их имена появляются рядом с именами известных личностей, они отдаляются всё дальше и дальше от реальной жизни, мне кажется, что собеседник может принять меня за такую девочку, которая однажды стояла рядом, а теперь всем и всюду рассказывает о том, как она близка с кем-то с экрана. Но меня не принимают, потому что я сначала рассказываю, как стояла рядом, как мы пили, как он прекрасен, а потом вдруг вспоминаю: "... а он же... известный теперь. В таком-то фильме снимался, видела?"

Я знаю много людей, известных в одном городе, в нескольких городах, не очень известных, но при этом регулярно появляющихся на экране, и известных во всей стране, или даже двух. И, похоже, ещё таких, которые станут известными, и пока не забрались далеко на пьедестал, а потом посмотрим.
Приятно, что они не исчезают из жизни, не становятся картинками в журналах. Они по-прежнему напишут мне в контакте что-нибудь приятное, и, конечно же, скажут: "Да конечно увидимся!", даже если сами в этом не уверены. И встретившись в одном городе (порой - в нашем общем, родном), мы обнимемся и чуть-чуть посудачим. И вспомним былое. И расскажут настоящее, не такое, как пишут в статьях и показывают в нарезках видео.

Я три года не пишу стихи. А мне бы так хотелось снова их писать.

В тёмном небе волшебная лестница
Звёздный путь провела.
Я сидела на краешке месяца.
Ночь луга обняла.
Раздавались в лесах песнопения
У костров лагерей.
И причалы манили в забвении
Паруса из морей.
Рисовали туманы-искусники
Свой узор до утра.
И шептались за спинами путников
Хулиганы-ветра.
В звёздном небе волшебная лестница -
Неприметная нить.
Я сидела на краешке месяца
И училась любить.

(c)2006

[500x374]
А вот теперь, возможно, уже и не стоит спрашивать, что происходит у нас дома...





... пока тропа этой войны не зарастёт.















Фото с места событий.

- Ну, как у тебя дела?
- У меня всё хорошо и сколопендра.

Все, кроме Кристины и беременных, могут ввести в поиск слово "сколопендра" и посмотреть картинки. Заодно, может, кто-нибудь сможет мне объяснить, откуда это чудовищное насекомое взялось на севере России? А именно - в Питере, и если быть совсем точными - в моей ванне?!! И не быть ли мне готовой к нашествию сколопендр? Не обнаружим ли мы их полчища, расковыряв до основания наш злосчастный, испорченный соседями пол? И как, скажите, мне теперь расслабиться и засыпать по ночам, после того как я своими глазами видела ЭТО, пусть и не 15 см, а наше, северное, захудалое, всего 5-6 см длиной? Да оно мне мерещится повсюду!
А в остальном всё хорошо. Даже стихи начала было писать, но сколопендра сбила мне поэтический настрой.

А ведь знают только близкие. Некоторые люди и подумать не могут. Как-сильно-я-хочу-забеременеть.
Вот сижу и думаю: а вдруг в этот раз? Ну а вдруг там, внутри меня, уже прямо сейчас зарождается новая жизнь?!
Мне официально можно. Меня не будет ругать мама. Мой молодой человек не испугается и не убежит.
Но всё почему-то не так просто в моём организме.
Святые угодники! Поселите кого-нибудь хорошего у меня в животе, а не у какой-нибудь дуры, которая пойдёт и сделает аборт.

Осень запуталась в кронах деревьев. Осенний солнечный воздух Таллинна. А я снова уезжаю от тебя.
Вечерняя питерская Осень, блестящий от фонарей осенний асфальт. И я надеюсь, что только 10 дней без тебя.
К счастью, нас ужасно затопили соседи в августе. Да-да, к счастью.
Квартира требует ремонта, а я требую твоего присутствия в моей жизни.

К концу первого дня в Таллинне я поняла, что это почти неважно, сколько дней мы вместе, и этот один день пролетел не быстрее, чем 72 с половиной дня.
И снова всё прошло, и тошнота от недосыпа и безысходности перед отъездом, и 11 дней вместе, и поцелуи не вовремя, и затекающие конечности в постельных обнимках, и встреча на автобусном вокзале, и, к счастью, разлука тоже, длинною в 17 дней, и 72 с половиной летних дня вместе, пролетевших как один день. И всё это ужасно остаётся в прошлом.
Но я снова пока не осознаю до конца произошедшего. Приезжай поскорее, пока я не опомнилась.

- ... Друзья-то у меня вроде есть. Но с ними такая проблема: некоторые из них... как-бы...
- ... хотят тебя.
- Да.

Есть что-то ужасно неправильное, что-то противоестественное в том, чтобы жить в разных странах.

В том, что я оказываюсь ночью у себя дома пьяная в компании трёх парней, ни один из которых не мой парень.
Но когда я попыталась весной ограничить себя настолько, насколько должна быть ограничена не одинокая девушка, всё закончилось приёмом у психотерапевта. Потому что это оказалось: не пить, потому что у меня может снести крышу; не общаться с парнями, потому что некоторые из них меня хотят; не оставаться на концертах после половины 11-го вечера, потому что придётся ехать домой в компании какого-нибудь парня и, возможно, оставлять его у себя ночевать, или придётся оставаться ночевать где-нибудь, где останутся также парни... некоторые из которых меня хотят. И сидеть одной дома. Быть одной, одной, одной.
Всё совсем иначе, если твой парень живёт в одном с тобой городе. Во всех этих ситуациях он рядом, и этих проблем просто нет. Притом, что если он рядом, мне вообще не нужны эти концерты, мне не нужно занимать себя чем-то интересным и искать общения, и можно сидеть дома, вместе.

Как быть?

Я дождалась этого момента.
Когда я проезжаю мимо чьего-то дома, и мне не больно.
Когда все недомолвки стали казаться такой ерундой!
Когда мне хочется подарить что-нибудь кому-то, на кого я была сильно обижена.
Когда я действительно ОТДОХНУЛА, сбросила всё с себя, и на душе стало легко.
Потому что 72 с половиной дня я была счастлива.
Слышите, люди, давайте дружить!
Я позвоню! Я приду! Я сделаю! С моей стороны открытость.
Как раньше. Если вам это нужно. :)

Я услышала сегодня Осень. Она шумела в кронах деревьев за окном. На улицу не выходила. Может, завтра я её ещё и увижу.

А ещё, когда я что-то делаю и не смотрю больше никуда, кроме, например, ноутбука или японского кроссворда, то в какой-то момент мне начинает казаться, что я в Таллинне, и оторвав взгляд от того, что я делаю, я очень удивляюсь, обнаружив, что я в Питере. Уже несколько раз такое было. Мне нравится, когда наступает такое состояние. Кажется, что ты рядом.

72 с половиной дня вместе. Даже не верится. В Таллинне, в Питере, на Украине и снова в Таллинне.
А теперь мне немного страшно. Чуточку за себя и в основном - за него. Потому что я-то знаю, что всё будет хорошо, а он порой впадает в уныние, я бы лучше за него пострадала.
И потому что я случайно заглянула в машину, когда она поравнялась с автобусом на светофоре, он там был уже без меня. Он только что проводил меня и теперь без меня. И я вдруг представила, как там в машине меня нет на втором сидении. Наверное, в машине без меня - это совсем не то, что в машине со мной. А как же тогда - в городе без меня? Никогда не была в городе без меня.
Я себя уговаривала, что еду в любимый город, но понимала только, что уезжаю от любимого человека. Куда-то. Я теперь знаю только два города. Город с тобой и город без тебя. А что там на фоне, благоустроенные дома или мощные соборы, я не замечаю.
И ещё даже не осень, блин.

Но всё это было великолепно с нами. :)

Свежекупленная веб-камера, будем спасаться. Эффект присутствия.

Давай будем относиться друг к другу спокойно, без истерик. Как бывшие любовники, оставшиеся друзьями. Давай останемся друзьями, Питер. В конце концов, нам ещё предстоит сосуществовать какое-то время.
[699x437]

Бабушка недавно рассказывала свой сон. Она была в Палдиски, где живёт её подруга, с нашей собакой. Там были и другие люди, которые вели себя странно, как бывает в снах. В конце она встретила свою маму, давно умершую, та сказала: "Давай я погуляю с Молли, а ты иди." Бабушка пыталась что-то возразить, но она повторила: "Иди, иди, на электричку опоздаешь." И бабушка оставила ей Молли и пошла на электричку, и проснулась.
Вот они там и гуляют.

Исчезла на Украину. Ждите. Всем прекрасного лета!
[600x412]

Мой любимый человек в моём любимом городе. И лето.
Поэтому и писать нечего. :)
[600x450]

Я хотела тебе сказать. Всё равно это гораздо лучше, чем если бы тебя не было, ни далеко, ни близко.

Я таки загремела к психотерапевту. :))