С тех пор, как родилась дочка, я писала посты, доступные только друзьям, потому что в них фотографии дочки. Не знаю, будут ли появляться открытые посты. Да и характер записей изменился, это больше не философский полёт мысли, это тихая констатация счастья.

Это цитата сообщения vados2384 Оригинальное сообщение

Дельфину 10 дней

В Монтевидео, столице Уругвая, отдыхающие на пляже нашли на берегу выброшенного на берег малыша
дельфина, которому не больше 10ти дней. Судя по его состоянию он отбился от матери, попав в рыболовную сеть.
Сейчас о нем заботятся в местном дельфинарии и малышу ничего не угрожает.

[700x484]

Читать далее...

22.10.2010, 4:22, 3,560 кг, 52 см :)

Я каждый день мысленно благодарю судьбу за то, что у меня есть он. Я глажу его тело, когда он спит, прикасаюсь к нему, когда мы едем в машине, когда куда-то идём, когда валяемся на диване с компьютерами, да и просто мимоходом, но не мимолётно, а всегда осознанно, значительно, будто замираю, следя за тем, как соприкасается наша кожа, вглядываясь в его черты, всего его, лица, рук, тела, наслаждаясь видом всего этого во взаимодействии с моими руками. Я радостно и нежно встречаю его после работы, после сна, если он просто сходил покурить. При каждом соприкосновении с ним моих рук или просто взгляда я чувствую себя невероятно счастливой.

А вы ведёте дневник где-нибудь, кроме ли.ру? Где вам больше нравится? Или, может быть, не дневник, а другое место, где вы активно обитаете?

Так как я пока ничего не пишу, то хотя бы кое-что покажу. :)

Вокруг меня так много людей не верят в счастье. Это обнаруживается в разговорах.
Мне говорят, что я счастлива потому что придумала себе какой-то свой мир и не вижу, как всё на самом деле. Или потому что я зациклилась на своём счастливом будущем, а когда оно придёт и окажется не таким, как я ожидаю, я буду страшно разочарована. Или потому что мне очень повезло с человеком (нет проблем в отношениях), или я его ещё плохо знаю, а когда-нибудь позже узнаю, и счастье моё пошатнётся. Или потому что я какая-то странная, а все нормальные люди не такие.
Люди находят какие угодно причины того, почему счастье невозможно.

[699x466]
Очень много фото по ссылкам.
часть 1: http://picasaweb.google.ru/jurik.s33ker/2703101#
часть 2: http://picasaweb.google.ru/jurik.s33ker/2703102#

Раньше всю жизнь у меня было представление о себе как о маленьком бойце, о сильном человечке, который выдержит все испытания, даже если рядом никого не окажется. О том, кто останется в здравом уме, когда остальные потеряют голову. Я была тем воином в поле, одним или не одним.
И вот однажды один человек дал мне удивительное, ранее незнакомое ощущение. Я теперь могу быть слабым существом, нуждающимся в защите, и это бесценный дар!

Всё из детства. Все личностные проблемы проистекают из детства. И непроблемы тоже. Я вспоминаю об этом тогда, когда кто-то вызывает у меня отрицательные эмоции безнадёжно засевшими в них чертами, всё из детства, и изначально они не виноваты в том, что они такие. И мои проблемы и недостатки, я не строю иллюзий относительно них, тоже из детства, и я знаю, как так сложилось, от каких случайных слов, от каких действий других людей, от каких событий. И если пока не исправляю, то из-за лени и отсутствия мотивации. И почему так, тоже знаю. :))
Зато я ещё знаю, что не могла выйти замуж не за того и не навсегда. Мои дети не могут быть не от мужа и не в полной семье. Я не могу не быть счастливой. У меня просто не может так быть, и это тоже из детства.

В последние месяцы мне снятся тревожные сны, часто о конце света. Вообще, довольно философские. Например, меня должен был убить некий демон смерти, но не убил, потому что я проявила кое-какую силу, пытаясь противостоять этому. Конечно, ничто не может ему противостоять, но он заинтересовался, и решил понаблюдать за мной, находясь всё время рядом. В то время как я со своей семьёй в потрёпанном автомобиле колесим в поисках неизвестно чего по погибающей планете, он всё время за моей спиной, мы все знаем, что рано или поздно он убьёт меня, но неизвестно на что надеемся.
А недавно мне приснилось, что я родила, и мне требовалось переливание крови от Юры (или ему от меня?), и он во время процесса почему-то умер. Я не плакала, но успела почувствовать всю горечь необходимости жить дальше без него. Потом, правда, он ожил почему-то, наверное, потому что в глубине души я знала, что он не может умереть. :)
Я бы не могла назвать свои сны плохими, наоборот, они даже интересны, но когда я просыпаюсь, у меня ощущение, что я ни хрена не отдохнула, а прожила очень напряжённые часы.

Сегодня осознала, что на роль стюардессы я уже не гожусь. Нет, я по-прежнему не потеряю самообладание и не впаду в панику в экстренной ситуации, но внешнее спокойствие мне уже не даётся. Точнее, эмоции от происходящего будут проявляться в дрожащих губах и немых слезах. А может, я ошибаюсь. А может, это временное явление. Но всё равно обидно. :))

Наверное, я одна из немногих довольно сносно терпела затянувшуюся зиму и непогоду, даже несмотря на то, что последние и самые противные два месяца совпали с моим плохим самочувствием. Я просто верила, что за это нам будет потрясающее тёплое лето. И ещё, помня то кайфовое настроение, когда начинает светить солнце, в воздухе разливается запах весны, и я меняю зимнее пальто на весенню куртку, я предвосхищала, как в этот раз буду бесконечно облегчённо и восхищённо вздыхать: господи, как хорошо!!!
И ещё, потому что я знала: непогоду и разлуку осталось терпеть определённое количество времени. И вот непогода прошла, а что касается разлуки, то её пережить гораздо легче, если знаешь, что вот два с половиной месяца - и мы всегда-всегда будем вместе.

[699x466]

27 марта
13:30
Таллиннский ЗАГС

Мы женимся.

Странно, но некоторые даже близкие люди считают, что я могу быть внушаемым человеком. Мол, меня можно взять за руку и повести куда-то, и я поверю и поддамся внушению. Я же раз за разом убеждаюсь, что это не так. На моё мнение никогда не влияют мнения даже близких людей, только собственные наблюдения. Я никогда не замечаю, каким именно людям принадлежит точка зрения, которой я придерживаюсь, сильным или слабым, большинству или меньшинству, и меня удивляет и задевает, когда близкий человек неожиданно оказывается на другой стороне, даже если для него это не принципиально, а возможно, и несвойственно. И я чую запах секты издалека.
Только присев в кафе и заказав кофе с человеком, которого знаю несколько лет, я поймала себя на ощущении: он похож на сектанта! Хотя даже не знала, что он не просто поболтать за жизнь пришёл. Затем он начал с энтузиазмом мне рассказывать то, что его так распирало, слишком подробно, чертил что-то в тетради, всё что он говорил, выглядело довольно логично и привлекательно, но мне уже хотелось сослаться на дела и уйти. Хотя я ещё не знала, что он не просто делится эмоциями. Дальше я еле отказалась от покупки какой-то книги, еле вырвалась, чтобы меня не потащили на семинар, хотя "такая возможность выпадает раз в жизни", еле убедила никому не давать мой номер! Дома всё обдумала, вдруг я ошибаюсь, мысленно сопоставила с девятью признаками секты, и всё совпало, хотя нет связок ни с религией, ни с психологией, как у большинства сект. Маркетинг.
Количество легко внушаемых людей меня поражает. Я прямо издали вижу иерархическую пирамидку, а они на первой-второй ступени - не видят. Я вижу первые признаки - сильные эмоции и желание всё немедленно воплотить, психологически вызываемые на первых же семинарах. Я вижу почитание лидеров - каких-то успешных людей со всего мира. Книги, в которых написано что-то очень важное, их так много, а различие небольшое - написано одно и то же большим количеством слов, просто в каждой следующей на одну подробность больше. А они скупают их пачками. Я вижу "бомбардировку любовью", которая меня раздражает, будто нарушают моё личное пространство. Я, на худой конец, просто чувствую, что что-то тут не так, какое-то несоответствие с моральными принципами - не у одной же меня они есть? Но эти люди зомбированы, буквально с первого же семинара.

Я слушаю "Лунную Сонату", "Song From A Secret Garden" и Cafe Del Mar. И ещё всякие случайные меланхоличные композиции. Остальное раздражает. Ещё я постоянно хочу спать, но не могу выспаться. И постоянно хочу есть, но брожу полуголодная и недалеко от туалета. И да, я очень хочу на море, и чтобы вокруг почти никого не было. И меня никто не заставлял что-то делать и куда-то идти. И хочу быть рядом с любимым человеком, и тогда я даже обойдусь какое-то время без подруг, и чтобы никто и ничто не в силах было нас разлучить. Хочу утыкаться в ложбинку посередине спины и не знать, как обнимать эти большие плечи, чтобы руки не затекали. Хочу, чтобы меня перестало тошнить, и чтобы наступило лето. Или хотя бы весна. И можно было снять с себя эту охапку одежды, и надеть что-то невесомое. Хочу чувствовать кожей дуновения ветерка. И почему-то я счастлива, как-будто я всё это не просто хочу, а оно на самом деле есть. Особенно когда звучит Cafe Del Mar.
А потом чтобы наступила наша самая счастливая и самая бессонная осень. :)
Я люблю нас.

Только что осознала, что женщины меряются проблемами, подобно тому как мужчины меряются письками. :))
Но не все женщины. Я вот не умею. Никогда не видела в этом необходимости. Я просто иногда пыталась помочь людям, которые не слишком-то позитивно смотрят на свою жизнь, своим мнением конкретно об этом. В целом - о том, что всё в наших руках и всё можно изменить. И своим наглядным примером. Я этим всю жизнь и занимаюсь: меняю то, что начинает делать меня несчастливой. Иногда это удаётся нелегко. Иногда - ценой сильных нервов, иногда даже не получается сберечь нервы близких людей, но всё заканчивается хорошо.
Но мне никогда не приходило в голову доказывать, что мои проблемы проблемнее проблем других людей.
И, например, тыкать тем самым большим несчастьем, которое у меня в жизни было, и с которым было порой так трудно справляться. И длилось это не год и не два, а всю жизнь. И причиняло оно боль порой физически невыносимую, а порой и морально ещё хуже. И что самое страшное, ещё очень страдала мама, которая при мне никогда не подавала виду и всегда была примером оптимизма, но однажды я случайно услышала, как она плакала в истерике, а бабушка её успокаивала. И все горькие слёзы, которые я проливала из-за своего несчастья, проливались с тех пор за неё. Но когда мне становится лучше, я забываю об этом нафиг.
Но вот сегодня один близкий человек сказал мне, что я всю жизнь живу на всём готовеньком и никогда не пойму его. И что мне легко уметь быть счастливой, когда я могу себе позволить быть такой беззаботной. И я упомянула это своё несчастье, пытаясь сказать, что у каждого человека в жизни есть какая-то такая сложность. Интересно, многим людям я рассказывала о самых страшных моментах? Я не думала, что кто-то может ответить мне на это то, что ответила она. Я не ожидала этого. Я бы никому ни за что так не ответила, я-то знаю, что я пережила. Мне стало жутко обидно.
А потом я поняла, что она, наверное, не понимает, что это было ужасно. Она видит во мне беззаботного ребёнка, что не является комплиментом в неполные 24 года. Но для меня это комплимент. Потому что я справилась со всем плохим, что было в моей жизни, и умею быть счастливой.
Чего и тебе желаю. Но если хочешь, да, твои проблемы ужаснее. Тебе не повезло по жизни, а мне повезло. Но мне повезло не с родителями. Моя безалаберная жизнь тоже мне не сразу далась такой. Мне повезло с умением быть счастливой.

27.03.2010
[241x250]

Каждый год моей жизни был иным, чем предыдущий.
В детстве это понятно - я расту, каждый год - что-то новенькое.
Но когда я переехала в Питер в 19 лет, стало отчётливо видно, что каждый год всей моей жизни кардинально отличается от предыдущего - людьми, событиями, мечтами, - да всем!
Моё любимое питерское время года - осень. И у меня было пять замечательных совершенно разных осеней. Пятая, правда, была самая потерянная, - не до осени и не до Питера мне было. А жаль. Судя по всему, она была последней.
Впереди последняя весна. В преддверии очередных головокружительных перемен (а все многочисленные перемены у меня бывали исключительно головокружительными) я хочу подольше посидеть на набережной, свесив ноги над Невой, на Малой Садовой, слушая чудаковатых музыкантов и стихоплётов, - кто знает, когда я в следующий раз смогу вот так беспечно, не заботясь о том, что меня кто-нибудь где-нибудь ждёт, сидеть себе в самой пучине Питера, подстелив на каменную поверхность полосатую кофту. Да и вообще, удаётся ли такое легкомыслие совершенно семейным людям?
Я когда-то писала стихотворение про лохматую кошку Гуляку, которая, хоть и ласковая, остаётся сама по себе. Оно получилось корявым, и я его никому не показывала. В общем, там смысл такой, что потом она нашла что-то такое, что полюбила и осталась. Но иногда она сбегает на крыши, погулять.
[700x525]
Что-то мои последние посты носят ностальгический характер.