Это цитата сообщения Umah Оригинальное сообщение

О суровых жителях сурового города Челябинска

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундмент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

Это цитата сообщения Oshild Оригинальное сообщение

...

Демоны детства

Семидесятилетний Пикассо как-то сказал о выставке детского pисyнка: «В их годы я умел рисовать, как Рафаэль, но мне понадобилась вся жизнь, чтобы научиться рисовать как они». Художник Дейв Деври (Dave Devries) детей превзойти не осмеливается – он просто перерабатывает их высокохудожественные каракули.

 

[400x433]

 

[400x596]

 

[259x578]

 

[441x271]

 

[450x282]

 

[400x400]

 

[450x251]Разговор Дейва Деври со своим 11-летним соавтором Брендоном Миллером.

 

Дэйв: Прошло три года с тех пор, как ты нарисовал эту работу. Тебе сейчас 11 лет?

Брендон: Да, да…

Д:  Зачастую дети сами дают имена своим героям, но твоя работа вдохновила меня. Я дал имя твоему персонажу – его зовут Большая Глыба, потому что его голос звучит как рокот мотора большой железной машины, типа «Вррруууууум!».  Большая Глыба только и может, что издавать этот звук – никаких слов.

Б: Круто!

Д: Ты говорил, что тебе нравятся болты в голове?

Б: Да.

Д: Чего?

Б: Странно выглядят.

Д: Это единственное, что я дорисовал за тебя. Мне кажется, Большая Глыба с болтами в голове выглядит более механическим. Как думаешь, может этот чувак робот?

Б: Да, что-то типа того…

Д: Из чего он сделан?

Б: Из металла.

Д: Хорошо.

Б: И его металл покрыт кожей.

Д: Ого, кожа поверх металла?

Б: Ага.

Д: Как начет живота?

Б: Живот должен быть в виде пузыря или типа того.

Д: Типа стеклянный живот, да? И что внутри?

Б: Вода.

Д: А почему у него голова горит?

Б: Ха-ха-ха. Он себе так дорогу освещает.

Д: Можешь описать его дом?

Б: Это пещера.

Д: Понятно теперь зачем ему так много огня на голове. А у него там есть нормальная мебель?

Б: У него каменная мебель.

Д: Он плохой или хороший монстр?

Б: Хороший. Но людей пугает.

Д: А что это за птичка?

Б: В животе? Он съел её.

Д: Большая Глыба переварит птичку?

Б: Нет. Монстр с ней дружит. С тех пор как птичка в животе не может летать, Большая Глыба носит её в себе.

Д: Но он же съел её!

Б: Он её просто там носит.

Д: Как же она теперь выберется из монстра?

Б: Когда заживут её крылья, он откроет свою голову и выпустит её.

Д: То есть, у него голова открывается? Как мусорный бак?

Б: Да.

Д: А кто-то может войти в живот к Большой Глыбе?

Б: …и подлечиться.

Д: Ок! А че это у него за ботинки?

Б: Ему их дал лесной эльф.

Д: Он быстро ходит?

Б: Да, волшебные шкары от эльфов делают его реально быстрым.

Д: И он может проходить сквозь скалы?

Б: Да.

Д: А что он любит есть?

Б: Пиццу… и цветы.

Д: Цветы?

Б: А ещё птичьи перья. Не все тело, а только перья.

Д: А он ест других животных?

Б: Только их шерсть и перья.

Д: Ага, он им прически делает!

Б: Ха-ха-ха.

Д: Какие ещё у него умения?

Б: Он может разговаривать со своими ботинками, а они – менять цвет.

Д: То есть, его ботинки – личности?

Б: Нет… они просто ботинки.

Д: Прикольные ботинки.

Б: Волшебные. Они его понимают.

Д: Хотел бы я, чтобы мои ботинки меня понимали.

 

В колонках играет - In Flames - Dead End
Настроение сейчас - иду спать)

Симатта (shimatta) - "Блин, черт, облом".

Симаймасита (shimaimashita) - Более вежливая форма с тем же смыслом. Используется в приличной компании.

Ти (chi) - "Черт". Произносится на выдохе, когда дела идут плохо.

Кусо/ксо (kusou) - "Дерьмо". Может использоваться фигурально. Часто - в форме восклицания.

Тикусё/тиксё (chikushou) - "Сука". Достаточно резкая форма. Часто используется не как оскорбление, а как восклицание.

Ати ни икэё (Atchi ni ikeyo) - "Канай отсюда".

Дзаккэнаё! (Zakkenayo!) - "Пошел на...".

Удзаттэ! (Uzatte!) - "Пошел в...".

Синдзимаэ! (Shinjimae!) - "Убирайся к черту!"

Тимпункампун (chinpunkanpun) - "Ни хрена об этом не знаю".

Бу- (bu-) - Глагольная матерная приставка. Скажем, "бу-ккоросу" примерно переводится как "убью на фиг". ^_^

Оскорбления
Киккакэ (kikkake) - "позер", человек, пытающийся казаться круче, чем есть.

Тикусёмо (chikushoumou) - "Сукин сын".

Ама (ama) - "Сучка". Буквально переводится как "монахиня". ^_^

Бака (baka) - "дурак". Не очень оскорбительное выражение. Часто используется детьми.

Бакаяро (bakayarou) - Более оскорбительная и "крутая" форма предыдущего. Используется мужчинами и по отношению к мужчинам. По смыслу ближе к "ублюдок".

Ахо (ahou) - "Придурок, недоумок".

Тэмаэ/Тэмээ (temae/temee) - Оскорбительный мужской вариант местоимения "ты". Обычно по отношению к врагу. Нечто вроде "ублюдок" или "сволочь".

Онорэ (onore) - То же самое, но более грубо.

Кисама (kisama) - То же самое, но еще более грубо.

Коно-яро (kono-yaro) - "Сволочь".

Кусотарэ (kusotare) - "Идиот, дебил". Буквально - "голова из дерьма".

Рэйдзи (reijii) - "Псих".

Одзёсама (ojousama) - "Принцесса", испорченная девчонка из богатой семьи.

Хаппо бидзин (happo bijin) - Двуличный, ко всем подлизывающийся человек.

Яриман (yariman) - "Шлюха".

Косё бэндзё (kosho benjo) - "общественная уборная", девушка, которая никому не отказывает.

Непристойности
Эсу (esu) - Заниматься сексом, от английского произношения буквы "s".

Этти суру (etchi suru) - Заниматься сексом, "трахаться".

ЭйБиСи (ABC) - Обозначение степеней соблазнения. A - поцелуи, B - ласки, C - секс. Еще есть D - беременность.

Омонку (omonkuu) - Делать минет.

Эндзё косай (enjo kosai) - "Свидания за деньги". Форма скрытой проституции, при которой старшеклассницы ходят на свидания со старшими мужчинами. Во время свиданий они не всегда занимаются сексом. Оплачиваются такие услуги часто не деньгами, а модными дорогостоящими подарками - кроссовками, косметикой и так далее.

Когяру (kogyaru - от kogirl) - "Тусовщицы". Девушки-старшеклассницы, проводящие все свое свободное время, тусуясь с друзьями в модных и дорогих кварталах больших городов - прежде всего в токийском квартале Сибуя. Когяру следуют самым странным новшествам молодежной моды, обожают необычно одеваться, странно краситься, тратят деньги на последние модели сотовых и пейджеров. Многие когяру подрабатывают проституцией и эндзё косай.

Огяру (ogyaru - от ogirl) - Наиболее радикальная разновидность когяру. Бродяги, месяцами не бывающие дома и живущие на тусовочных квартирах или просто на улице. Славятся как распространительницы венерических заболеваний.

Бурусэра (burusera - от bloomer seller) - Девушка, зарабатывающая на продаже своих ношеных трусиков в секс-магазины для фетишистов.

Ака Тётин (Aka Chochin) - "Красный квартал", район проституток.

Фудзоку (fuzoku) - "Дополнение". Все виды секс-услуг, не включающие собственно секс. Прежде всего это стриптиз и массаж.

Буккакэ (bukkake) - жанр японской порнографии, заостряющий внимание на мужских оргазмах и "разлете" спермы.

Гайсэн (gaisen) - "Предпочитающий иностранцев".

Гарисэн (garisen) - "Предпочитающий худых".

Дэбусэн (debusen) - "Предпочитающий толстых".

Сукэбэ (sukebe) - "грязный старикашка".

Тикан (chikan) - "приставала".

Сёсуй (shosui) - Помочиться, "отлить".

Мусэй (musei) - "Мокрый сон", непроизвольные ночные эякуляции.

Дэмбу (denbu) - Зад.

Кэцу (ketsu) - "Задница".

Кэцуноана (ketsunoana) - "Жопа".

Унко (unko) - Кал, "говно".

Тити (chichi) - Грудь, "сиськи".

Оппай (oppai) - "Буфера".

Тибу (chibu) - Гениталии, "причиндалы".

Данкон (dankon) - Половой член.

О-тин-тин (o-chin-chin) - "Дружок" (ласково - о половом члене).

Типатама (chipatama) - Головка члена.

Бокки (bokki) - "вставший" (о члене).

Момо (momo) - Вагина, "щелка", буквально - "персик".

Варэмэ (wareme) - Вагина, "пизда".

[400x400]

Это цитата сообщения Ахтене_Ломиэль Оригинальное сообщение

Японские выражения)

Популярные японские выражения
Встреча и прощание

В этом разделе описаны популярные выражения, которые японцы используют, когда встречаются или прощаются.
Группа со значением "Привет"

Охаё годзаймасу (Ohayou gozaimasu) - "Доброе утро". Вежливое приветствие. В молодежном общении может использоваться и вечером. Напоминаю, что в большинстве случаев "у" после глухих согласных не произносится, то есть, данное выражение обычно произносится как "Охаё годзаймас".

Охаё (Ohayou) - Неформальный вариант.

Оссу (Ossu) - Очень неформальный мужской вариант. Часто произносится как "Осс".

Коннитива (Konnichiwa) - "Добрый день". Обычное приветствие.

Комбанва (Konbanwa) - "Добрый вечер". Обычное приветствие.

Хисасибури дэсу (Hisashiburi desu) - "Давно не виделись". Стандартный вежливый вариант.

Хисасибури нэ? (Hisashiburi ne?) - Женский вариант.

Хисасибури да наа... (Hisashiburi da naa) - Мужской вариант.

Яххо! (Yahhoo) - "Привет". Неформальный вариант.

Оой! (Ooi) - "Привет". Весьма неформальный мужской вариант. Обычное приветствие при перекличке на большом расстоянии.

Ё! (Yo!) - "Привет". Исключительно неформальный мужской вариант.

Гокигэнъё (Gokigenyou) - "Здравствуйте". Редкое, очень вежливое женское приветствие.

Моси-моси (Moshi-moshi) - "Алло". Ответ по телефону.
Группа со значением "Пока"

Саёнара (Sayonara) - "Прощай". Обычный вариант. Говорится, если шансы скорой новой встречи невелики.

Сараба (Saraba) - "Пока". Неформальный вариант.

Мата асита (Mata ashita) - "До завтра". Обычный вариант.

Мата нэ (Mata ne) - Женский вариант.

Мата наа (Mata naa) - Мужской вариант.

Дзя, мата (Jaa, mata) - "Еще увидимся". Неформальный вариант.

Дзя (Jaa) - Совсем неформальный вариант.

Дэ ва (De wa) - Чуть более формальный вариант.

Оясуми насай (Oyasumi nasai) - "Спокойной ночи". Несколько формальный вариант.

Оясуми (Oyasumi) - Неформальный вариант.
"Да" и "Нет"

В этом разделе описаны популярные выражения, часто встречающиеся в речи японцев и персонажей аниме и манги и выражающие различные варианты согласия и несогласия.
Группа со значением "Да"

Хай (Hai) - "Да". Универсальное стандартное выражение. Также может значить "Понимаю" и "Продолжайте". То есть, оно совсем не обязательно означает согласие.

Хаа (Haa) - "Да, господин". Очень формальное выражение.

Ээ (Ee) - "Да". Не очень формальная форма.

Рёкай (Ryoukai) - "Так точно". Военный или полувоенный вариант.
Группа со значением "Нет"

Иэ (Ie) - "Нет". Стандартное вежливое выражение. Также вежливая форма отклонения благодарности или комплимента.

Най (Nai) - "Нет". Указание на отсутствие или несуществование чего-либо.

Бэцу ни (Betsu ni) - "Ничего".
Группа со значением "Конечно":

Наруходо (Naruhodo) - "Конечно", "Конечно же".

Мотирон (Mochiron) - "Естественно!" Указание на уверенность в утверждении.

Яхари (Yahari) - "Так я и думал".

Яппари (Yappari) - Менее формальная форма того же самого.
Группа со значением "Может быть"

Маа... (Maa) - "Может быть..."

Саа... (Saa) - "Ну..." В смысле - "Возможно, но сомнения еще остаются".
Группа со значением "Неужели?"

Хонто дэсу ка? (Hontou desu ka?) - "Неужели?" Вежливая форма.

Хонто? (Hontou?) - Менее формальная форма.

Со ка? (Sou ka?) - "Надо же..." Иногда произносится как "Су ка!"

Со дэсу ка? (Sou desu ka?) - Формальная форма того же самого.

Со дэсу нээ... (Sou desu nee) - "Вот оно как..." Формальный вариант.

Со да на... (Sou da naa) - Мужской неформальный вариант.

Со нээ... (Sou nee) - Женский неформальный вариант.

Масака! (Masaka) - "Не может быть!"
Выражения вежливости

В этом разделе описаны популярные выражения вежливости, часто встречающиеся в речи японцев и персонажей аниме и манги, но не всегда однозначно переводимые на русский и другие языки.
Группа со значением "Пожалуйста"

Онэгай симасу (Onegai shimasu) - Весьма вежливая форма. Может использоваться самостоятельно. Особенно часто используется в просьбах типа "сделайте нечто для меня". Напоминаю, что в большинстве случаев "у" после глухих согласных не произносится, то есть, данное выражение обычно произносится как "Онэгай симас".

Онэгай (Onegai) - Менее вежливая, более часто встречающаяся форма.

- кудасай (kudasai) - Вежливая форма. Добавляется как суффикс к глаголу. Например, "китэ-кудасай" - "Пожалуйста, приходите".

- кудасаймасэн ка? (kudasaimasen ka) - Более вежливая форма. Добавляется как суффикс к глаголу. Переводится как "не могли бы вы сделать нечто для меня?". Например, "китэ-кудасаймасэн ка?" - "Не могли бы вы придти?".
Группа со значением "Спасибо"

Домо (Doumo) - Краткая форма, обычно говорится в ответ на небольшую "бытовую" помощь, скажем, в ответ на поданное пальто и на предложение войти.

Аригато годзаймасу (Arigatou gozaimasu) - Вежливая, несколько формальная форма. Напоминаю, что в большинстве случаев "у" после глухих согласных не произносится, то есть, данное выражение Читать далее...

Смотреть это видео

-=Ratamahatta=-

Biboca
Garagem
Favela

Fubanga
Maloca
Bocada

Maloca
Bocada
Fubanga

Favela
Garagem
Biboca, porra !!!

Ze Do Caixao
Zumbi
Lampiao

Hello uptown
Hello downtown
Hello midtown
Hello trenchtown

Ratamahatta !!! ...

Hello uptown
Hello downtown
Hello midtown
Hello trenchtown

Ratamahatta !!! ...

Новая флэшка из разряда пожирающих мозги

Это цитата сообщения CHArm_N Оригинальное сообщение

Я тут такую вещь обнаружила!!!

Я просто балдею!!! Такие рисуночки веселенькие и красивенькие выдает!!! И расслабляет))) Красота страшная сила))) Не забывайте нажимать на белый экранчик и на кружочки на этом экранчике... Увидите, что будет)

Твоя песня - Агата Кристи – Опиум для никого

[показать]

Пройти тест

В колонках играет - Hammerfall - Hearts On Fire
Настроение сейчас - Хорошее))

Давно я здесь не писал, причиной етому явился мой, извеняюсь за выражение, ИПАНУТЙ интернет))) вобщем недели две я без него сидел((( у мен всё хорошо, что произошло за ети дни.. ой, много чего, бешеные репетиции к последнему звонку, торжество по случаю семи месецев, кстате хотел спросить, семь месецев ето много? кто сколько максимально встречался? вот)) потом был сам последний звонок, выступление, выступили классное получилось, нас поздравляли первоклашки, ученеки 10-го класса, ну а потом мы отжгли, никто никогда не плкал на последних звонках, у нас рыдали все, начиная от родителей, заканчивая деректором))))) потом был последний звонок на природе, сняли на прокат Физкультурно Оздаровительный Комплекс(ФОК) в нём и отжигали, были шашлыки, воллейбол, хавчег и много чего ещё)) потом был отдых, кстате я закончил 11-ть классов без троек!!!))) моя рад)) вот)) потом было ЕГЭ, ну ето нчего страшного, вроде всё написал что знал и не знал тоже))) теперь следующий экзамен будет 1 июня)) эх)) а у вас как дела? простите, что никаму не коменчу, отвечать на 700-т постов мне не подсилу)) кста, мне фотик поченили, ждите фоток)))

[622x466]

Это цитата сообщения Kristey Оригинальное сообщение

ААА!!! Вытащите меня испацтула!!!

Японцы:
гейша Атомули Ядалато
крестьянин Накосика Сукасена
певица Ятасука Накомоде
метрдотель Мояхата Сыровата
сутенер Комухари Комусиси
врач Комуто Херовато
гонщик Тояма Токанава
снайпер Томимо Токосо
футболист Накатика Явьебука
композитор Толисику Толикаку
пианистка Херанука Пороялю

Китайцы: естествоиспытатель Сунь Х@ Вчай
его напарник Вынь Су Хим
родной брат напарника Вынь Сам Пей

Болгары:
проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова

Украинцы:
порноактёр Заяицкий

Азербайджанцы:
музыкант Обрыгай-углы


Французы:
повар ДеБлюю
ещё один знаменитый французский повар
Оливье Жюй де Глотай

Турки:
музыкант Обстул Задом-бей

Чеченцы: полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев

Чехи:
ветеринар Мацал Кошек
писатель Мацал Курочек

Греки:
вредный грек Наполнасракис
посол Слюнидополу

Римляне:
полководец Нолемоций

Немцы:
порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер

Поляки:
боксер Вынька Мелоч
просто добрый поляк Бздашек Западловский

Грузины:
бегун Огого Добегулия

Румыны:
посол Сри Бестреску
футболист Взад Стамэску

Итальянцы:
порнозвезда Минета Вротоберучи
секретарша Ди Курваджио

А так же:

Чешский ветеринар: Мацал Кошек

исламский программист - Сидидалабай.и въетнамский пре-прес дизайнер Пойдукапокурюка

молдавский композитор Впопустамеска

P.S.: Все это взято на ЖЖ у Ostrich_san.

В колонках играет - Good Charlotte - Victims Of Love
Настроение сейчас - хм))

1. Роберт Дюваль, «Апокалипсис сегодня» (1979): Чувствуешь этот запах? Ты его чувствуешь? Это напалм, сынок. Люблю запах напалма поутру. Знаешь, как-то бомбили холм двенадцать часов подряд. Когда все закончилось, я поднялся на него. Никого там уже не осталось, ни одного вонючего узкоглазого. И запах…этот запах бензина, по всему холму. Пахло… победой. Когда-нибудь эта война закончится…

2. Джек Николсон, «Несколько хороших парней» (1992): Ты не можешь принять правду! Сынок, мы живем в мире, окруженном стенами. И стены эти охраняют люди с оружием. Кто будет это делать? Ты? Лейтенант Вайнберг? На мне больше ответственности, чем ты себе можешь даже представить. Можешь плакать по Сантьяго, проклинать Маринес. Ты себе можешь это позволить. Позволить не знать то, что знаю я – смерть Саньяго, при всей ее трагичности, может, спасла не одну жизнь. И то, что я живу, тоже спасает жизни, каким бы абсурдным и непонятным я тебе не казался.



3. Марлон Брандо, «В порту» (1954): Помнишь ту ночь в Саду? Ты спустился ко мне в раздевалку и сказал: «Парень, сегодня не твоя ночь. Мы едем прицениваться к Вилсону»… Ты был моим братом, Чарли. Ты должен был присмотреть за мной, и мне б не нужно было зарабатывать эти дурацкие копейки. У меня были задатки. Я мог подняться, но очутился на дне. А я и есть сейчас этим самым дном. Посмотри же!



4. Сэмюэль Эл Джексон, «Криминальное чтиво» (1994): Путь благочестивого человека со всех сторон окружен несправедливостью эгоистичных и жестокостью грешных представителей рода человеческого. Благословлен тот, кто во имя милосердия и благожелательности ведет слабых через тьму, ибо он воистину помогает брату своему и ищет загубленных сыновей. Я буду полон праведного гнева и огня мщения тому, кто намеревается отравить и истребить моих братьев. И ты узнаешь, что имя мое Господь, когда я отмщение мое будет возложено на тебя.



5. Майкл Дуглас, «Уолл Стрит» (1976): Дело в том, леди и джентльмены, что жадность, если не сказать иначе, прекрасна. Жадность права. Жадность дает результаты. Жадность разъясняет, проталкивает вас и помогает ощутить этот самый вкус эволюции. Жадность как жажда во всех ее формах – жажда жизни, денег, любви, знаний – и стала двигателем человечества. И Жадность – запомните мои слова – не только спасет Телдер Пейпер, но и всю эту хромую корпорацию под названием США.



6. Питер Финч, «Сеть» (1976): Мне не нужно говорить тебе, что дела идут плохо. Это и так все знают. Каждый сейчас или без работы или живет в страхе ее потерять. Доллар стоит сегодня пять центов, банки лопаются, в каждом магазине под кассой держат ружье, на улицах полно обезумевших придурков, и никто нигде не знает, что делать, и неизвестно, закончится ли это.



7. Эван МакГрегор, «На игле» (1996): Выбирай жизнь. Выбирай работу. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Выбирай большие телевизоры, стиральные машины, автомобили, компакт-диск плэйеры, электрические консевные ножи. Выбирай хорошее здоровье, низкий уровень холестерина и стоматологическую страховку. Выбирай стабильные проценты по кредитам. Выбери свой первый дом. Выбирай своих друзей. Выбирай будущее... Выбирай жизнь...



8. Клинт Иствуд, «Грязный Гарри» (1971): Я знаю о чем ты думаешь: пять раз он стрелял или шесть. Честно говоря, в этой суматохе я и сам сбился со счета. Это Магнум-44, самый мощный револьвер в мире. Он может снести тебе башку, тебе надо лишь спросить, повезет или нет. Ну как, урод?



9. Ричард И. Грант «Уизнейл и я» (1987): Каким произведением искусства является мужчина, сколько благородства в разуме, какое бесконечное количество талантов, поистине неземная способность мыслить, как у ангела, как у Бога! Красота мира, идеал всего живого, но в тоже время для меня мужчина – это мрак. Мужчина не восхищает меня, не восхищает женщин, даже женщин…



10. Мел Гибсон, «Храброе сердце» (1995): ты пришел сражаться, как свободный человек, и ты свободен. Что ты станешь делать с этой свободой? Будешь бороться? Сражайся и можешь умереть, беги и будешь жить. Сколько – скажет судьба. А умирая в кровати, столько лет спустя, вам до боли захочется снова обратить все назад, вернуться сюда и крикнуть нашим врагам, что они могут забрать у нас жизнь, но никогда не смогут отобрать нашу свободу!

[622x497]

В колонках играет - Megadeth - Sleepwalker
Настроение сейчас - Хорошее, сонное

Человеческий мозг... неисследованная часть человека, никто не может дать полную характеристику и назвать принцип работы етого органа... известно, что ето совокупность тканей, в которой содержаться другие ткани позволяющие мыслить... Память... один из разделов етих мыслей... она странно устроена... мы помним плохое, но вспоминаем хорошее... помнить и вспоминать... мы отчётливо помним, что с нами происходило плохого, плохие мысли и всё негативное, что было с самого рождения и по сей день... и мы с трудом вспоминаем, что с нами было хорошего, если только ето хорошее не видишь каждый день и каждый день думаешь об етом... хм.. странно... почему всё не наоборот... понимаю... если б мы помнили только хорошее, было б скучно, мы не знали б горечи проигрыша, поскольку мы ето тут же б забывали, мы не знали б разочарований, боли, знали б только радость побед и хорошие вещи... но с другой стороны, а почему б не так, людям было б проще, они легче б переносили всё... хотя нет... мы б тогда не понимали б что такое истинная Любовь, мы не понимали б большинство вещей, которые происходят с нами, счастье б стало для нас обычным, приелось бы, и мы попросту не стали б обращать на него внимания... так что всё хорошо в меру... вот... такой бред пришёл сегодня мне в голову...)

[622x466]

Это цитата сообщения Umah Оригинальное сообщение

Старо как мир, но чо-та вспомнилось

Список террористов, разыскиваемых ФСБ:

Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев,
Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев,
Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев,
Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов,
Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев,
Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов,
Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов,
Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов,
Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов,
Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов,
Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов,
Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков,
Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов,
Говно Вопросов

 

 

-------------------------

 

Это цитата сообщения Kristey Оригинальное сообщение

Афоризмы

- Опыт - название сделанных глупостей и пережитых неприятностей.

- Эрудиция - пыль из книг, вытряхнутая в пустую голову.

- Боже, как велик твой зверинец!

- Молчи, скрывайся и таи и мысли, и дела свои...

- Красота пустыни - в глазах бедуина.

- Из чашечки цветка вылезает пчела. О, с какой неохотой!

- Поступок рождает привычку, привычка рождает характер, характер рождает судьбу.

- Мудрость - искусство смотреть на вещи со всех сторон.

- Мужчине столько лет, на сколько он себя чувствует, а женщине - на сколько она выглядит! (По -моему, это подлость!=))

- здоровье - это когда человек не замечает своего тела.

- Не делай другому того, чего не хочешь, чтобы тебе делали.

- Человек - единственное животное, которое обладает способностью смеяться.

- Эгоист - человек неприятный, больше интетесующийся собой, чем мной.

- Соперник - это негодяй, который хочет того же, что и я.

- Только храбрые достойны красавиц.

- Если небо упадёт на землю, мы будем ловить ласточек.

- Бей в барабан и не бойся.

- У победителей раны заживают быстрее.

- Женитьба - период в жизни мужчины, когда он перестаёт покупать цветы и начинает покупать овощи.

- Цирк - это такое место, где звери, лошади и пони наблюдают, как дети, мужчины и женщины валяют дурака.

- Циник - негодяй, который видит мир таким, какой он есть, а не таким, каким он должен быть...

В колонках играет - Stardown - Six Days
Настроение сейчас - ой))

Здравствуйте, дорогие дамы и господа)) вощем всё просто супир)) скоро экзамены, я ничего не учил, сдал первый гос экзамен по устройству автомобиля, завтра будет экзамен по правилам дорожного движения, а потом практический, и можно с пинком идти за правами)) воть)) я подстрыгся, терь не волосатый.. обидно, но уже свыкся с етим)) кста, я самоубийца, выбрал экзаменами алгебру, физику и информатику, тем более с нашими учетелями ето смерть)) но фигли, чё мы не панки шоль?)))) вот именно)) не панки)) я на индастриал с десом падсел)) по жесткачу)) воть так воть)) продалжаю лабать на своей гитарке)) кста, у мя новые ПЧ)) удевлён)) ну что ж распологайтесь всегда рад видеть пополнение)) люди, есть такая кора, в информации о юзере днева моно найти такую феньку: по каким фразам приходят, почему то у мя приходят только по наркоманским темам)))) а как у вас дела?)))

[400x400]

В колонках играет - Bad Religion - Stranger Than Fiction
Настроение сейчас - норма))

в связи с событиями в Таллине эстонцы имели смелость устроить голосование "какая страна права?"..заходим вот сюда:
http://www.eesti.portal.ee/main.php
в правом верхнем углу есть волшебная кнопка "RU" - переключение языка.
затем прокручиваем до конца страницы и голосуем!

[400x400]

люди, если не трудно, зайдите на етот сайтик http://wb.mcdir.ru?p=8216 а ещё лучше зарегтись там)) буду очень благодарен))
[568x426]

Это цитата сообщения Ничего_святого Оригинальное сообщение

Сходство:
И секс, и алкоголь особенно хороши на работе. И на природе. При этом работа и природа максимально не похожи друг на друга (если вы не лесник).

Различие:
Алкоголь сплачивает коллектив, но секс в офисе неизбежно ведет к конфликтам у персонала.

Сходство:
И секс, и алкоголь людям нравятся. Люди часто используют их сочетание. Непредвзятый наблюдатель, конечно, заметит и отличия между ними, но сходств тоже много. И выпивают, и занимаются сексом и мужчины, и женщины (причем, как правило, друг с другом)… И бедные, и богатые как пьют водку, так и занимаются любовью… Начав делать это, люди
продолжают это всю свою жизнь… Пьяное зачатие - Рабочий и колхозница алкоголя и секса, их серп-и-молот… Наконец, опьянение и оргазм прекрасно сочетаются с никотином. И это еще не все!

Различие:
Если слишком много алкоголя - неизбежно блюешь. Как бы много ни было секса - не блюешь никогда. При этом алкоголь не дает оргазма, зато от секса не бывает похмелья. Алкоголизм - это когда много алкоголя, и это - болезнь. Импотенция - это когда совсем нет секса, и это тоже - болезнь. Еще различие: от секса не лечат в специальных клиниках и даже не кодируют.

Сходство:
Алкоголь приносит государству акцизы, а секс - солдат.

Различие:
От секса люди добавляются, от алкоголя - убавляются. Что в общем-то скорее говорит не об их различии, а о сходстве: оба ведут к изменению количества людей. Занимаясь алкоголизмом, ты точно помогаешь правительству, а занимаясь сексом, возможно, мешаешь ему. Имеется в виду сокращение населения на миллион в год.

Различие:
Чем больше - разово - алкоголя, тем больше его хочется, чем больше - разово! - секса, тем хочется его все меньше и меньше...

Сходство:
И алкоголь, и секс заканчиваются сном - после определенной дозы.

Сходство:
Ответственные водители всегда пьют безалкогольное пиво, а большинство женщин никогда не испытывает оргазма.

Различие:
После алкоголя нельзя садиться за руль. А после секса - можно. Это они еще не додумались запретить. От занятий фитнессом люди становятся похожи на агрегаты, и секс между ними приобретает механо-сборочный вид.

Различие:
Секс появился раньше алкоголя. Секс принят у всех народов. Алкоголь - не у всех.

Сходство:
Примерно одинаковое количество людей никогда не брали в рот спиртного и никогда не совокуплялись. Причем это, как правило, одни и те же люди.

Различие:
Вроде бы, алкоголь - зло, секс - добро. Однако в монастырях отказываются именно от секса, а не от алкоголя. Значит ли это, что секс - зло, а алкоголь -добро? И есть ли монастыри, где все наоборот?

Сходство:
И секс, и алкоголь можно чем-то заменить. Про первое все знают. Про второе - ищи в моих заметках рецепт безалкогольной рюмки водки.

Различие:
Раз есть безопасный секс, должен был бы быть и безопасный алкоголизм. Однако его нет: глотать презервативы с водкой никто не станет.

Сходство:
Что еще сближает бездомных и олигархов, так то, что сексом им приходится заниматься в самых неожиданных и зачастую очень неудобных местах. А бездомный-трезвенник - такой же оксюморон, как непьющий промышленник.

Сходство:
Иногда за секс вас бьет муж. Иногда за алкогль вас бьет жена. Естественно, в обоих случаях предполагается, что вы мужчина. И уж если вы мужчина, то иногда вы бьете их обоих.

Различие:
Когда произносится выражение Да я в рот не брал!, то, скорее всего, это ложь - в смысле алкоголя. И почти наверняка правда - в смысле секса. Да, и еще… Алкоголь всегда принимается перорально и никогда - вагинально. Для мужчин второе вообще невозможно. М-да, а ректально, в общем-то, возможно, но это уже извращение.

Различие:
Для секса нужно минимум два человека, для пьянства - один (хотя это смотря что понимать под сексом). Как вариант: понятие космического эроса не предполагает наличия людей, а понятия космического бахуса вообще не существует. При этом в выпивке аналога онанизма нет.

Сходство:
Мобильная связь значительно упростила организационную составляющую алкоголизма и секса. Во втором случае она даже привела к тотальному бл@дству .

Различие:
Водку придумали инопланетяне, а секс - сами люди.

Сходство:
Выпивать инопланетяне могут, а заниматься сексом - нет (не имеется половых органов).

Сходство:
Секс и алкоголь - две вещи, о которых постоянно думают в метро.

Различие:
Каждому приходилось выпивать в метро. Но редко кому из нас удавалось заняться там сексом.

В колонках играет - The 69 Eyes - Never Say Die
Настроение сейчас - норм

Вещи, которые недавно услышал по радио "М":

Если хочешь быть здоров-закаляйся, голой попой сядь на лёд- улыбайся)))

Моя мама любит белый хлеб, дедушка-барадинский, а папа - чёрный, он любит бананы))) (с)

[700x525]

В колонках играет - Кукрыниксы - Лунный свет
Настроение сейчас - проснувшиееся)))

Informationi

Doomman is a restricted area. Authorised personel only

Username:

From Go-Quiz.com