ооох...                                                                                                                                                                                                                                          понедельник и вторник была на работе. сказать, что я устала, значит ничего не сказать, сказать, что у меня болят ноги....  я без сил.13 часов на ногах оч тяжело. в первую ночь после работы так ноги болели, что не могла уснуть. сейчас сижу никакая. еле передвигаюсь по квартире... зато резко пропали приступы жалости к себе. правильно, там не только о себе, там ни о чем не думаешь, кроме как *скорее бы дожить до обеда и посидеть* и *скорее бы уже этот день закончился*. а то в воскресенье лежала и как начала обо всем думать так и накатило... а терь не переживаю совсем ни по поводу одиночества, ни по поводу отношений с людьми.даж к шмоткам как-то охладела - видимо нагляделась на них.

хорошо, что работа близко находится. правда в магазин много знакомых заходит. приходится прятаться...

а, и еще. в клуб ходила. и как? отвратительно. пол ночи сидела с друзьями возлюбленного моей подруги. причем они не встречаются, хотя она его уже 2 года любит, делает ему дорогие подарки, собирая там свои последние деньги, а он ее с днем рождения не всегда поздравляет. и как ж она меня разговорами о нем заколебала. а что? а как? а какой у него был взгляд? а это? а то? бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяя. я че следить за ним должна. вот она видит, что мне не до нее, что хреново мне по каким-то причинам, нет ее по х**, главное ж ее сашенька, который плюет на нее с колокольни. по-крайней мере особого энтузиазма не проявляет. вот. высказалась.

про любовь. на х** ее. нет и не надо. мне щас до себя самой и я думаю как бы поспать/поесть. вот так. вообщем быт какой-то получился.

да, у меня есть проблемы. я боюсь показаться хуже, чем я есть. не умею принимать себя такой какая есть. у меня заниженная самооценка. но вряд ли человек незнакомый догадается об этом. я боюсь признаться себе, что я несовершенство. боюсь, что кто-то это поймет. /глупо, конечно, совершенств не бывает/

боюсь признаться в том, что у меня нет денег. но ведь это ж мой дневник. я могу/должна здесь раскрыться, потому что больше нигде не раскроюсь. завтра я хочу в клуб. и у меня нет денег. они будут конечно, но тольк через неделю. а сейчас я не могу купить себе лишнюю пачку сигарет. я прихожу в клуб вся разодетая, улыбающаяся и никто не догадывается, что у меня пустой кошелек, что я мучаюсь от одиночества, мама не хочет меня видеть, а папу я вижу редко. и никто ж никогда не подумает, что ей там че-то недостает. действительно, я тока сеня купила относительно не дешевую куртку, у меня нормальный тел и ни на что не жалуюссь. глупо это все. понимаю. не то.

как же тяжело видеть разочарованные лица людей, когда я отвечаю им, что у меня не молодого человека. я говорю, что все ок, мне и не особо нужно. нужно  и еще как. как любой нормальной девушке. одииночество нужно, но не в таких количествах.

поэтому я столько всего хочу добиться, чтобы быть уверенней в своих силах. чтобы не быть жестокой, как мама и равнодушной, как папа.чтобы они мной гордились. и ни в чем никогда не упрекали.

я люблю время. оно многое сглаживает и уносит. все проходит. чем ты старше, тем оно быстрее летит. и мне не хочется его тормозить, ведь впереди будет лучше...???

[400x267]

*в ожидании осени*

живут. умирают. влюбляются. разочаровываются. расстаются. думают. зазнаются. богатеют. стремятся к славе. ходят. плачут. смеются. считают себя единственными и неповторимыми. ненавидят. режут вены. прыгают с крыш. курят. ищут. теряют.

все временно. и все превращается в прах. спустя года никого из нас не будет в живых. вместо нас будут такие же самовлюбленные и несчастные, уверенные в своей правоте, любящие. по кругу. жизни по кругу. и смерти. зачем вся эта мишура и деньги. неужели сейчас так важно... зачем все это если мы все равно умрем...

1.меня взяли на работу! йохоууууууууу!!!!!!!! рада оч! много планов, перспектив. первая зарплата расписана до рубля. сеня поеду на оформление документов.

2. вчера встретила свою сестру. мы с ней редко встречаемся, хотя живем в одном доме... так вот, она спрашивает: "ты к мальчику?" я, естественно, типа нет, все сложно, не везет мне пока ну, и т.д. а она так посмотрела... типа пора бы уже... я себя такой старой девой чувствую... у нее всегда была куча парней. и она всегда была худей меня. и я ей завидовала. нет, не по-черному, я ее слишком люблю, да и судьба у нее тож не сахар... и терь себя каким-то прям уродом чувствую. хотя вроде поклонники есть, и не урод я, говорят красивая, знакомятся на улице, а в своем клубе так вообще все наши ( с подругой)... а вот до серьезных отношений не доходит...

и ведь не объяснишь ей, что последние полтора года я любила человека без памяти и мне никто нужен не был. и я ему нравилась. но мы не встречались. вот смешно. правда? глупо и никто не поймет в чем фишка...

знаете что... я всю свою сознательную жизнь мечтала похудеть. мне казалось, что если я похудею, то у меня будет больше парней, вещи будут сидеть лучше и вообще. но мне никогда это не удавалось в той степени, в которой хотелось бы. тем более рядом была сестра, как скелет. ну, я конеч, не была толстой, даж время когда занималась спортом была худой. я хочу быть дохлой. так вот. я похудею до куда возможно. хочу впалые щеки.

3. не я конечно уже похудела. но вот лицо че-то не оч убирается. а лицо ведь самое главное, если у тебя худое лицо, то кажешься худее. надо меньше есть и пить больше. и наверное, больше курить.

4. пойду в душ, собираться, убираться, упражнения делать.

5

4

3

2

1

0_________________________________________________________________________________________________

теряю себя и друзей. разучилась быть искренней. я разучилась верно выражать свои мысли. запуталась в желаниях и действиях. больно. я больше не хочу быть одна. и все равно буду. потому что моя жизнь не меняется. меняются люди, но не жизнь. я так устала дышать. и думать, что надо делать. кто-то отварачивается от меня. кого-то отварачиваю я. намеренно теряла оч многих друзей. я сложный человек и не понимаю сама себя. другие не могут меня понять тем более.

я знаю толко, что сейчас у меня проблемы. моя мама не тот человек, которым я хотела бы ее видеть. моя жизнь не та. и одиночество не то. всегда одна. всегда. наверно, я проклята. только как снять это проклятие.

я хочу помощи. но мне никто не поможет. только я сама себя смогу спасти.

наворачиваются слезы. я опять одна.

продолжаю худеть, но уже медленнее, чем в начале, наверно, потому что перестала себя ограничивать в еде. точнее ем, что хочу. а так не ем после 6 и маленькими порциями. вот.

на самом деле, это кайф, когда видишь результаты.когда начинает нравится собственное отражение в зеркале, прежние вещи сидят лучше. есть стимул двигаться дальше.

мне когда не нравится как я выгляжу, я становлюсь злая, неуверенная в себе, меня легко задеть, ниче не получается. поэтому я худею, одеваюсь, крашусь и т.д. тока для себя. чтоб все получалось и было хорошее настроение.

все так взаимосвязано. то, что мы едим влияет на наше самооценку, это в свою очередь влияет на наше отношение к людям и на их отношение к нам. ничего не бывает просто так.

какая-то путаница у меня в голове. танцевать хочу. под старые любимые prodigy. всю ночь без остановки. забыв кто я.

А я вот сижу чаек пью. И заедаю шоколадными трубочками. И мне ни капельки не стыдно, потому что прошедшие сутки были тяжелые и было не до еды.

Вообщем, вчера перед клубом с мамой разругались в пух и прах. Она швырнула мне деньги в лицо и попросила не возвращаться. Вот. Но я вернулась сеня. Правда позже, чем обычно, где-то пол 11 утра. Поспала час и поехала на собеседование. Все понравилось. В среду результаты.

Пока возвращалась домой почувтствовала запах осени. Серое небо. Дождь. И хочется спать. Но я все равно люблю осень.

[350x228]

В 6 утра поняла удивительно-простую вещь. *Все в твоих руках. Сделай все, что возможно.* Счастье нужно строить. Деньги зарабатывать. Здоровьем заниматься.

И еще. В который раз. Нет любви. В моем окружении нет людей со счастливыми глазами. Они приходят в клуб. Свободная любовь. Градус в голове. И прячут свои беды и проблемы во все это. У всех разбитые сердца. У меня. Лучшей подруги. Ее любимого человека. У моей бывшей лав. У моей нынешней симпатии. У каждого своя трагедия. Кто-то после этого перестает верить в любовь /как-то пафосно звучит/, кто-то *мстить* всем представителям противоположного пола.

Одни вопросы. Ни одного ответа

не, ну, интересно.

сеня че-то комплименты слышала в свой адрес. с чего и к чему?

начала есть как свинья. правда не толстею. на самом деле ем намного меньше, чем раньше, но терь это кажется оч много. не, худеть - это круто!

остались ровно сутки. е***ь. я вижу когда он сидит в нете, я сижу в тож самое время. и ниче не могу сделать. главное, не втрескаться. всем кругом нужна любовь. меня это бесит, но  я такая же.а че делать?

ночь. лето. музыка в наушниках. одиночество. по кайфу. много планов. завтра трудный день. по делам поеду, а вечером отчаливаю из родительского дома в свой второй дом. тАк вот.

а почему иногда я себя обожаю, а иногда ненавижу?потому что есть эго.

ааа... че-т совсем забыла. у меня ж тел новый. нокиа раскладушечка, как и хотела. тока ниче не понимаю с этими ИК портами,bluetooth'ами.

Терь хожу и снимаю себя на камеру. хотела бы стать ведущим на TV...

завтра опять в клуб. вот. пойду что-ли позавтракаю.

Ну и в чем?

Потерялась в Москве. От Беларусской до дома 20 минут на автобасе, я добиралась 3 часа(!!!!!). Просто шла, шла, думала щас выйду на остановку и все потерялась. Звоню маме. Как ребенок. Это даж не смешно. Еле добралась.

Осточертевшое существование. Жить хочу. Хватит давиться комплексами, пора дышать свободно и уверенно.

Худение остановилось. А я кажусь себе еще толще, чем до худения.

hate myself

you need wings to fly/you need someone to take your place when you are die

Я больше не умею быть одна. В ночи и тишине. Столько чувств и не с кем разделить. Цепляюсь за друзей.

Пустота. Все ушли, а я осталась. Я не люблю слово депрессия.

Осталось чуть-чуть. Я буду жить.

[460x304]

В колонках играет - Placebo - Extra
Настроение сейчас - mad

Тока что пришла из клуба. Спать не хочу. Вечером и за ночь выпила 5 таблеток анальгина, 2 парацетамола, упсарин упса. Никогда так больше не буду делать. Надо беречь свое сердечко. Просто температура не сбивалась.

Может быть от этого в клубе какая-то параноя случилась. Сидела улыбалась, чуть не заплакала. Отослала всех, кто хотел знакомиться. Вот несправедливость. Я думаю, что все мужики козлы, а они, видимо, что все женщины - стервы.

Увидила улыбку, которую хотела. Почувствовала взгляд, который хотела. На прощание мы обнаглели и взгляды не отрывались. /хочу/

Увидела улыбку, которую не хотела. Моя бывшая лав свихнулась и начала мне улыбаться, как-будто у него психологические проблемы.

Увидела секс в глазах интересного человека. Я ж милая%)))

Это только мой мир. Только моя музыка. Только мои ощущения. Все наэлектризовано. Это мое счастье. Моя любовь.

Все тот же бред. Потом этого не будет. Но сейчас нет ничего важнее этого.

Мой второй день рождения. Прошел месяц. Как-будто и не было.

Я умею любить и это мое проклятие. Мой подарок. Моя привелегия. Мои слезы. Ни о чем. Просто так. Захотелось ныть и плакать. О том, что никто не увидит.

Я буду одна в своем полете. Я буду одна в своей шизофрении.

Сеня во сне закричала, маму разбудила. А мне УЖАС снился. Сначала какие-то призраки-духи, а потом будто я домой иду, по длинному коридору, который у нас разделен дверью, а за дверью 3 квартиры и моя в том числе. И я вижу, что эта дверь приоткрыта и там нет света, т.е. открывать свою дверь мне в темноте придется, а тут вижу мама стоит и открывает дверь, я начинаю ей кричать, бежать, а она типа не слышет и дверь закрыла прям перед моим носом, короч вхожу я в квартиру, там опять темно и мама стоит с закатившимися глазами и я говорю "Мам?", а она мне "Ага, ага", короч это не она оказалось. Короч весь кошмар в этих закатанных белых глазах.

[500x644]В колонках играет - zeromancer_-_doctor_online

А я любила Бога. И завтра я его вижу. Как всегда ночь наше место встречи.

Я никогда не видела его днем. Я молилась на его фотографии. У меня остановливалось сердце, когда я слышала его песни. Я знала, что он плохой. Но я считала, что нельзя делить мир на черное и белое.

А потом оказалось, что я любила раба.

не, я такими темпами в старушку превращусь.

пятый день пытаюсь скачать хоть какой-нибудь фильм - нет уж фигушки тебе.

я ненавижу болеть, все планы рушатся. бесит все.

уж лучше сразу меня придушите

Я мечтать люблю. Планы строить. Куда на следующее лето отдыхать поеду. Нет, полечу. А следующий Новый год отмечу в Финляндии.

____А еще у меня будет много бАбла и я куплю себе и  папе машину. А маме особняк.

____Я мечтаю о богемной и красивой жизни /как все, наверное/________а еще втихаря мечтаю о хорошем мол челе. *даж знаю на кого он будет похож*_________  о хороших  дорогих шмотких, салонах красоты, чтобы маникюр, педикюр, массаж, йога и все без остановки. лучшие рестораны и курорты. никакой славы /на **** нужна/ любимая работа, близкие люди, чтобы здоровы были, ну, и я сама конечно. и чтобы цели в жизни не кончались. никогда. а силы прибывали, а не убывали.

А сейчас работать хочу.

А еще в субботу в клуб!!!!!!!!!!!!! На всю ночь и в отрыв!!!!!!!!!

 А у меня еще одна симпатия!!!! Спасиб Z_LaMep)))

Что еще написать не знаю. Больше ниче пока не происходит. Все худею. Я довольна.

Motherfucker

Че-то мне все хреновее и хреновее. Какая-то странная болезнь: горло не болит, кашля нет, зато есть насморк-аллергия, и почему-то болит грудная клетка, как-будт я обкурилась. Отвратительно просто.

Все худею. Да и аппетита особого нет, как-то привыкла уже, даж на сладкое не тянет.

Нашла работу. В ближайшие дни поеду на собеседование. Все устраивает, тока график 2/2 придется пропускать инситут. Ну, и ладно, я и без работы его прогуливала.

На самом деле, чем больше худеешь, тем больше понимаешь как далека от идела.

А как вставить картинку в  эпиграф?