о, Бож, что я сделала!!! я написала ему!!! о, Господи... я просто закрыла глаза и сделала клик. все. теперь остается только ждать, что он ответит... как ж я это сделала. просто он мне нравится, ну я нашла его анкету на сайте знакомств, сама там зарегистровалась. вот и написала ему, что не ожидала его здесь найти, что его знаю. что он ответит. спросит ли кто это. поймет что это я. о май гад... я так боюсь. ладно. все, спокойно. терять нечего. если судьба - значит судьба и все получится. если нет - .... не страшно.

пичкаю себя тупыми фильмами. прячу свою глубину и шизофрению за образом тупой, беззаботной девочки. зато как-то жизнерадостней становится. главное отпускать себя в одиночестве. разрешать себе плакать и смеяться. не оглядываться ни на кого. быть проще.

ехать в никогда не останавливающихся вагонах. поездах. в надежде встретить тебя. слышать и чувствовать. как-будто ты рядом где-то. ежеминутно сменяющаяся картинка. остается только название станций. которые пересекать. и ближе к тебе.  это как другая Москва. твоя и их.

расстворяться в толпе. в спешащих людях. в своих и чужих мыслях. плакать невидимыми слезами. по тому, кого не вижу. и так хочу. ощутить новые эмоции, которые можешь дать мне только ты. убить эту серость. так тянет на всякую х**ню, потому что она может дать чувства, отличные от привычных. и все так хорошо. я устала от будней.

наблюдать за мокрым снегом. и дышать с тобой одним ночным воздухом. я знаю ты где-то. я знаю эту разлуку. когда прикрываешь ресницы. и видишь тебя. слезы. потому что так не хочется жить без тебя. разделить этот мир с тобой.

этот серый мир. потому что черное и белое слились. нет праздников. есть будни. желание. закрыть глаза. видеть сны о тебе. и больше никогда не просыпаться. лишь бы не видеть эти лица. среди которых нет твоего лица. желание. накуриться. и забыть себя. заледенеть изнутри.

[380x254]

Вот. Прогуливаю инст. Там мне не хочется сидеть. Понимаю, если б еще делом занимались... Я лучше займусь своими делами... Вечером встречаюсь с Ленкой. У нее чп. Как всегда из-за парня. Он живет в др городе, она ему позвонила, он ее послал, потому что др парень, которого раньше любила Ленка че-т наговорил про нее. Ну, вообщем, как всегда мыльная опера. Я выступаю в роли скорой. Устрою ей сеня промывание мозгов. Несмотря на 2 года разницы я чувствую себя ее наставником. я направляю ее в разные стороны. в принципе манипулирую ей. зла не приношу. она потом говорит моими словами. но это верно. для нее. верно.

иногда она манипулирует мной. и я это осознаю. не сопротивляюсь. она говорит толковые вещи, которые я сама часто не вижу. мы воспитатели друг для друга.

ох, как ж  разворачивает. из-за тебя. из-за тебя, дорогой. получаю такой кайф от воспоминаний.... неужели ты влюбилась, дорогая... неужели ты опять хочешь......... ты же кукла. ты забыла? да, да, так проще и жизнерадостней.

а мне так нравится осень. и холод. и зима, наступающая. я обожаю холод.мне кажется, что когда холодно я выгляжу лучше, чем когда жарко. только когда совсем холодно у меня нос краснеет.

[400x314]

а еще я заметила, что голод делает людей красивыми. правда. когда я долго не кушаю и много пью воды, то мне кажется, что глаза увеличиваются и блестят, а лицо как-будто вытягивается.

вот. а еще меня потянуло на Менсона. ага. сама обалдеваю над собой. что ж случилось. а виноват все он. они. спасибо, что ты его не любишь и тебе на него плевать, но ты связан с человеком, который его любит. вообщем, как-то все накручено.

готической вам осени, дорогие

поздравляю с первым снегом. на улице слабая улыбка. милое дело прийти после клуба в пустую квартиру, накрыться чем-то теплым, включить инет, ностальгию.погружаешься в то, что было совсем недавно. вот. вот. его улыбка. вы бы видели... он барабанщик группы и я впервые смотрела его выступление сеня.нда... барабанщики правят миром. ага... что это с вами, мадам? вы влюбились? нет, нет, что вы, Я ВЛЮБИЛАСЬ? да, никогда. йес. он мне нравится. и мы все никак не можем поговорить. только взгляды и улыбки. потому что обстоятельства. которые надо хоть раз в своей жизни разрушить. давай. бэйби.

я окончательно отошла от гаша. вчера еще чувствовался приступ самосожаления. сегодня нет. огорчил только больной парень, который швырял стулья и долбал стены, потому что я не иду на контакт. и не беру трубку. ну, по-русски он не понимает. испортил настроение. бесит.

а еще мальчик. ага. ага. какой ж красивый. я просто любовалась им. красивее некуда. он это дело заметил. и стал любоваться нами. втихоря.

а вообще я тупею что-то. а мне опять сказали, что я.... белоснежка??? где ж мой гном???!!! нет, это уже не смешно. я на такую не похожа. белоснежка - она такая вся сладкая и хорошая. а у меня ногти черные, одежда тож не вполне правильная. ну разве, что на голове ободок. из-за которого она называла меня принцессой. да... б**, простите. совсем уже что-то. старость идет. а я вчера спала 6 часов. и сеня 0. мож поэтому тупость в голове.

вы хотели бы умирать? сквозь время. и воздух. потому что я чувствую это глубоко. в неадеквате. в кайфовой боли. потому что ты можешь потерять все без сожаления. прямо сейчас. это не мои слова.

а еще погружаться в это. улыбаться. я хочу *****. с ним. холода. я его люблю больше, чем жару. вот хожу с расстегнутой курткой и открытым горлом. и холодно, но приятно. сегодня ночью мы пришли в клуб. было куча народу. а потом моя бывшая лав(который там типа главный в клубе)сообщает, что раздался звонок с предпруждением о заминировании клуба. и всю толпу часа полтора выводили на улицу. это ж зрелище. сотни людей в черном. половина устрашающе выглядит(хэллоуин и готика вдвойне). милиция. пожарная(зачем???). скорая(!!!для людей проходящих мимо). там я и нашла моего котенка(я прям как гламурная блондинка выражаюсь%), с которым мы играли в гляделки(детский сад). ну, вообщем хэллоуин удался. и выхи тож. вот.

и еще. приятно получать то, чего хотел давно. это как следствие. а я хотела завистливых взглядов девочек.  и пронзительных взглядов мальчиков. я просто хотела.... я не буду больше этого говорить. этого нет. нет. есть секс, привязонность. этого нет. симпатия. но не это. не любовь...

да. утро как ночь. потеряло всю свою романтику. определенно не знаешь какое время суток.

мне не интересна тема любви. по-моему убито что-то человеческое. я не могу слушать свою подругу, когда она говорит про любовь. про свою любовь и чужую. я не знаю отношений. и не хочу.

я была на верном пути... нет, нет, никакого сожаления. никакого. ни к кому. я все верну обратно.

сейчас я дышу музыкой Placebo. она такая ж сумасшедшая. глубокая.

всю ночь я пыталась изобразить адекватность. главное улыбаться. танцевать. не знаю в чем дело... но я будто под водой. и мне так тяжело выбраться наружу. кружится голова. проваливаюсь. потом заставляю себя держать в руках. как после ****. ветерок в ушах. и ты замерзаешь изнутри. и кружится. надеюсь это пройдет. у меня планы.
[599x419]

хотелось долго идти. потерявшись в сутках. не видя серое небо. в этом одиночестве лучше. чем....  стая птиц... шизофрения прогрессирует. а он.... умирает. серьезно. давно уже об этом говорит. и вот ночью. ему плохо становится. он удивительный и я его любила. но уже плевать. я хочу мимолетного.....

мне сказали, что я похожа на.... куклу Барби.... представляете. готика переросла в.... ничего розового однозначно. а еще до этого, что на Белоснежку, покрасившуюся. докатились. черно-белый горошек. красные ногти. черный ободок. так тупо. и это бездушная я. продала ее. за барби.

тихо тихо. небо валится. слышите. падает на землю. на меня тож.

я начала получать. что хотела. когда это не так остро нужно. взгляды и симпатии.  мои посты писались в голове. и исчезали.

с каждым звуком я проваливаюсь все глубже и глубже. под землю.

в моей жизни есть одна любовь - я. у моей мамы - я. у папы - мама.яяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя. только оставьте меня когда я хочу.

все.все.закончилось. тебе больше нечего терять. ты больше не увидишь небо.

[309x400]

Слушайте, вообщем. у меня отключили инет. первое время ломка была. потом привыкла и даж времени как-то больше появилось без этого дела.

во вторник был последний день работы. счастье было неописуемое. оно вообще вдруг появилось в моей голове. неа. в душе. последние недели две я ходила спокойная и довольная. только дни считала до клуба. каждое утро смотрела какое сегодня число и мысленно зачеркивала еще один день. до 27. и этот день наступил. но...

вчера я накурилась гашиша. ага. и мне стыдно. сначала в глазах потемнело. я думала упаду. а одногруппник говорит, типа, так и надо. какое-то отсутствие реальности. богатая фантазия. а мы были героями какого-то фильма. и все за нами следили. паранойя. свет яркий. лестницы огромные. ноги ватные. вчера легла спать пол 8 вечера, сегодня пол 8 утра встала сама. и гаш съел мое счастье. и наступила тоска. и захотелось одиночества. еще больше. и захотелось плакать. просто все было идельно. должна же я была как-то себе испортить поход в клуб. вот и пожалуйста. сижу и умираю как хочу спать. и совсем не весело.

вернулся старый знакомый из армии. оч хороший мальчик. и названивает мне. спустя года. что же он хочет? *****

ох, какие ж у меня были мысли. ох... секс. много. жаль, что мысли материализуются не мгновенно.

был папа. который назвал меня эгоисткой. неблагодарной. без гордости. несчастной. и он был прав. абсолютно. меня любит мама оказывается. а я неблагодарная. я знаю. знаю. я исправилась.

апатия. все равно. я периодически вызываю в себе ощущение счастья. стараюсь. получается.

//я хочу на аматори//

мне так тяжело думать и понимать. мозг отупел. вчера. что ж я сделала. дура

я говорю, что мне не надо. мне ничего не надо. я лгу.

проспала. не люблю я это дело. на челый час. вместе с первой парой отменяется предмет, на котором я была всего один раз(!!!). зато собралась спокойненько. а вообще это болезнь. с утра залазить в инет. по-любому больна.

на улице виднеется какая-то породия на солнце. сидя в теплой квартире можно представить что там лето. а выйдя за пределы своего двора и свернув налево, ты увидишь море. жара. чайки и солнышко. не, ладно, будем морально готовиться  к Новому году. скоро снежок. круглосуточная ночь. все красивое и умирающее. прям готика какая-то. не, вообще хочу хэллоуин. ну, в смысле я в этот день в клуб пойду *достала уже со своим клубом*.

 а вчера мальчик звонил. опять. сглазила я, написав, что он от меня отстал. ни х**. все че-то требует. претензии предъявляет. требует встретиться. и что ему надо....

А я слушаю Секси Бэк(ой простите, что на русском). любимая песня нашего менеджера. она у нас дохлая такая. узенькая, но секси. и стерва конеш. кто б сомневался.

а я ж написала заявление об увольнении. довольна. и вообще моя утренняя депрессия вроде опустилась на дно ****. а еще в клууууууууууууууб. хочу!!!!!!!! умираю. ждать до след пятницы(((

остановить внутренний диалог. это ж круто. надо. и пересмотр. да.

у меня ж терь время появилось. наконец-то буду похожа на человека. смогу нормально спокойно краситься, одеваться, собираться по утрам. более менее высыпаться буду. мож менее нервная стану. перестану ругаться со всеми... а то я валю обычно все на других. выставляю себя жертвой. жалею себя. и все у меня плохие. а сама-то... обидчивая, взрывная. ну, ною, я в основном здесь. скажем так, выговариваюсь... вот. наконец-то скажу к зубному!!! надо заниматься своим здоровьем. ага. а еще витаминчики попить. а то у меня аллергия какая-то пошла на сладкое(ну, прально ем одни шоколадки) и на пыль(на работе). и вообще осень-холод. надо поднимать себе настроение как можно. и заботиться о себе. я ж у себя одна такая.

и на хрена мне все эти мальчики. нет, ну вот серьезно. один отстал наконец-то. позвонил на днях, я подняла трубку, а он сбросил. ну, прально, я ж его предупреждала, что у меня работа и т.д., что мне все эти отношения до лампочки, а он нет, уперся рогом и все. ну, получил свое. и не говорите потом, что я не предупреждала. а то пристал со своими клубами. "пойдем туда, пойдем сюда. что ты делаешь на выходных, зайка?"ааааааа! тошнит меня от такого. крутой типа. я хожу только в один клуб. и точка. только на определенные пати. в другое место я пойду только с любимым проверенным человеком. вот. только так.

победить. проиграть. забыть. больше никогда не любить. распрощаться с прошлым. испортить будущее. жить и не мечать. существовать. созерцать. не верить.

это не моя жизнь. это не я. нет романтики. есть прогматизм. нет ночи. да утру. не я.

ненавидеть свою память. и умение верить в лучшее. надеяться... оптимизм вырван с корнем. ни о чем. навсегда.

слушать стук колес и любимые Depeche Mode - It's No Good. за окном мелькают дома. все живет и умирает. чувствовать так как никто никогда не чувствовал. мой разум требовал не привязываться. сердце привязалось. пострадала душа.
[450x200]

у меня много проблем. а я к ним не готова. я хочу деньги. но надо учиться. но я хочу деньги. и в/о. я знаю свой путь. но лень, отсутсвие энергии мешают идти по нему. благодаря ему я еще живу. я знаю чуть больше чем большинство. но это мне ничего не дает. я просила одиночество и я его получила.

я нытик. жалуюсь. в обычной жизни нет. никому не нужны твои проблемы. никому. я люблю небо и никто у меня его не отберет. почти никто...

о Господь. как же я зае***ась. ну, неужели меня нельзя оставить в покое ОДНУ. дать мне спокойно посидеть за компом. спокойно привести себя в порядок, спокойно собраться и поехать по делам. не дергать меня. как же меня ЗАЕБАЛИ. я хочу одна. плакать одна. переживать одна. видеть только тех нужен. я больна.

сегодня живем на сигаретах и воде.

сегодня во сне плакала. мне снилось как я ругаюсь с "подругами". в кавычкахах, потому что чисто теоретически мы друзья, а в реале - они меня бесят, да  и я их видно тож. так вот, всю ночь с ними ругались, как в четверг.... вчера поругалась с мамой. после работы.... каждый день ругаюсь... устала. прекрасно осознаю, что это не мои люди. мне нужны другие. их нет.

выходной. приведу себя в человеческий вид что ли. вот.вдохновения нет. смотрю Перл Харбор. тож любимый.

нет желания учиться. на этой неделе аттестация. а у меня не сделаны лаб. раб. не переписаны лекции.

через 2 недели в клуб. начинаю худеть. хочу уже поскорее, чтобы выйти из этой жизни. напиться хочу до беспамятства, но не с кем. да и не зачем.

как-то грустно все. и не с кем поговорить.

я научилась управлять временем. чем больше у тебя энергии, тем оно податливее. пока я управляю одним днем. учусь управлять неделями. чтобы пережить 2 недели и пойти в клуууууб. на 2 ночи подряд....

работать осталось в общей сложности 3 дня... и все. буду учиться. худеть, в смысле не есть после 6. хотела бегать по утрам. но уже холодно. да и не с кем. а жаль, я это дело люблю. а еще буду лечить зубы. знаете какую жизнь хочу. учиться 4 дня в неделю по утрам, по вечерам работать. каждые выходные ездить в клуб. всего понемногу. ладно, пошла спать, а то сеня проспала работу. поставила будильник на 7, а услышала его без 5мин. 8... вот. и еще наконец-то буду дышать любимой музыкой. круглые сутки.... музыка - моя жизнь. чувства. счастье.

сижу и трескаю шоколад. мне сегодня плохо было, почти в слезах. поругалась с подругами. а им по хую. а мне плохо. вот.

пора заканчивать с этим со всем. хватит жить своим эго, своей жалостью, недисциплинированностью. хватит жить этим дерьмом. эмоциями, разрушающими. все это сотрется с лица земли через года. а боль останется. шрам. и старость моя. не хочу.  зато опыт. пусть  и отрицательный. люди жестокие. ну, и я для кого-то тоже.

надо принять решение. надо. и никогда не сворачивать с пути. а я слабак. и жалкий неудачник. до этого момента. все-таки у меня есть музыка и небо. Лена и Релакс. бесконечные ночи. бывшая любовь. папа, давший мне право выбора. и одиночество. вечное. нескончаемое. непонимание. люди другие. поэтому мне сложно с ними. бывает. я плачу одиночеством. они мыслят по-другому. почему я такая...

ах, нет, подождите. осталась одна миссия. одно, что я не испытывала. о чем я не знаю. чего хочу. одну взаимную сильную любовь. последнюю. яркую. с болью. скукой. смехом. слезами. родными глазами. облаками. небом. осенью. зимой. весной. неважно. она всегда разукрасит серость. пережить ее. все больше ничего.

почему мы себя хороним. раньше времени. почему не верим в то, чего не видим. мир - не только планета Земля и все материальное, что на ней находится. он гораздо шире. но мы договорились, что этого нет, потому что это необъяснимо и страшно. надо снять эту завесу с глаз. и увидить что же там. накопить эн. распрощаться с э. и стереть свою жизнь.  

спасибо за симпатию, уже вторую, но важную.

сегодня я видела как угасает мой папа. это длилось всего пару минут. но я запомню это на всю жизнь. он сидел на балконе и курил. сгорбатившись, смотрел как дымиться сигарета. и я видела всю печаль и боль в глазах. в родных глазах. не могла оторваться. и не могу ничем помочь. стараюсь как-то его поддерживать. мне так больно, когда ему плохо. он потерял работу и у него что-то стащили из машины дорогое по работе. помню каким он вернулся, когда у него умерла мама. серым и постаревшим лет на 20. но самое страшное - глаза. готова забрать всю эту боль. лишь бы не видеть эти глаза.

еще раз убедилась, что друзей нет и положиться не  на кого. ЛИБО подставишь ты, ЛИБО подставят тебя.

в пятницу говорю, что увольняюсь. боюсь ужасно. работать некому. боюсь меня убьют. работать то кроме меня некому. вот. но, если все получится я буду довольна. почти счастлива. наверно.

и никогда не будет времени. и всегда в ожидании. теперь зимы. Нового года. праздника и волшебства. которого не будет. но дело не в этом, главное - верить. ощущать осень... сегодня я еще увидила лето в центре Москвы. оно было в небе. и никто не видел этого кроме меня.

в моей жизни есть одна любовь - небо. нет никого и ничего ближе неба. я задыхаюсь, если не вижу его. по вечерам, когда уже темно, я иду домой, задрав голову. я ищу звезды. улицы пустые. ищу луну. сегодня не нашла. иногда даж жалею, что так близко дом, хочется пройти еще чуть-чуть под этим черным небом. в одиночестве.

небо разное в разное время года. а я его люблю любым. ничего нет дороже неба. деньги не стоят свободы. и неба.

как-будто жизнь повернулась вспять.  что-то не так. у меня болит голова. просто умираю. уже 2ой день. но я не хочу умирать. я не буду.

вчера посмотрела. недочитала, но досмотрела. ну, классно, классно. да. какой-то идельный глянцевый мир. но основная мысль стара как мир - главное это душа, а не обложка.

захотелось вставать по утрам. собираться, одеваться, краситься, любоваться на себя в зеркало. влюбляться в себя каждое утро и ходить, окрыленная любовью весь день. стать Идеальной. как говорит наша менеджер "все должно быть ИдеАльно". вот так.

ох, мир тесный. до неприличия. людей, которых я встречаю в инете - встречаю на улице. причем мы незнакомы. и таких ТАК много. даж встретила недельку назад примерно знаменитую Карину Барби. долго сомневалась она это или нет, так как не ее дневе была один-два раза. оказалась она. причем она шла и искала людей взглядом. людей, которые ее узнают. наткнулась на мой. раньше я ходила по улицам, в метро и вглядывалась в людей. в глаза. пыталась определить их возраст, соц положение и материальное состояние. теперь я ни на кого не обращаю внимание. категорически. мне не интересно.

вчера такой пост классный накатала, аж самой понравился. и что вы думаете? естественно бестолковый лиру его стер с лица монитора. замечательно. я баеньки пошла.

у меня болит зуб. потому что я переела сладкого. я устала. завтра на работу. я устала. у меня впалые глаза. и я не худею. а толстею.

мне нечего носить. потому что нет денег. потому что задержали зарплату. потому что нет времени ходить по магазинам. потому что я устала.

все вокруг такие красивые. а я все страшнею и страшнею. мне плохо. я уже с самого утра на грани срыва. потому что мои родители даж чашки не могут за собой помыть. и по утрам мне приходится мыть свою чашку, чтобы выпить кофе. мне некогда сходить к зубному. я хочу в клуб, в котором мальчик, который мне нравится. но я не могу. я ж работаю. я хочу нормально питаться. хорошо выглядеть. нормально спать. и иметь 2 выходных в неделю.

я ничего не успеваю в инсте. опоздываю на первые пары. на одном предмете была только один раз за весь 2ой курс. боюсь не сдать сессию.

____________________________________________________________________________________________________

я хочу жить нормальной жизнью. жить, а не существовать. я уволняюсь через 1,5 месяца. с меня хватит.

и вот пришел конец. не может человек находится в таком состоянии. не может.

___________________________________________________________________________________________________

сегодня ездила оформлять мед книжку.  сдала кровь из вены. и упала в обморок. чужой мне человек(медсестра) весь центр поставила на уши. и главврача и терапевта и нервопатолга и всех ко мне. напоила меня чаем с конфетами. сделала 2 укола. все расспросила. все объяснила. уложила меня дала мне грелку))) просто руки у меня ледяные были. а мне плакать хочется от того, что чужой мне человек так заботился обо мне. раньше когда я падала в обморки мне просто давали нашатырь. а тут... зато папе моему настолько по барабану, что мне аж не верится, что это МОЙ папа. он даж не отреагировал. может и правильно. нечего жалеть себя. почему  мне все время хочется плакать? вот сейчас сижу, а у самой ком в горле. почему так? мне не хватает заботы. и я пытаюсь казаться сильней, чем я есть. только здесь я слабая. а еще кажется, что я живу под водой. как-будто все не со мной.

___________________________________________________________________________________________________

конец. с этого момента я бросаю курить. начинаю делать зарядку. правильно питаться. я не хочу быть больной. я хочу быть счастливой. конец жалости к себе. не хочу больше слез. они будут только потому что я слушаю оч красивые песни. и все