1. Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять её любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы, как это «так», следует ничего не отвечать, но многозначительно вздыхать и покачивать головой.
2. Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.
Это цитата сообщения i151151 Оригинальное сообщение
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
1957 г.
[700x476]
[показать] Как всегда, Дубаи отличились, создавая удобную транспортную магистраль для жителей страны и ее гостей. На создание этого метрополитена, который, в принципе, не полностью является метрополитеном, было потрачено около 8 миллиардов долларов. В первые два дня открытия на метро покаталось около 110 тысяч человек (это примерно 10% общего населения Дубаи). В принципе, а кто бы не согласился покататься?
Мой отец иногда забывает закрывает внутреннюю входную дверь, когда выходит из квартиры в подъезд. А с нами живёт лысый кот, который если выбежит в подъезд, помимо того, что легко потеряется, он еще и быстро заболеет от холода. И чтобы дверь все же закрывалась, я написал отцу небольшое послание и налепил бумажку на дверь. Через пару дней я заметил, что моё послание несколько видоизменилось.
Папа отжог:
Акт вложения денег украдкой в чью-то ладонь заставляет людей нервничать, добавьте к этому неопределенность с тем, кто и сколько должен получить - и чаевые становятся источником стрессовых ситуаций для большинства путешественников. Перед вами список работников отеля, обычно получающих чаевые, список дополнен рекомендациями о том, какую сумму следует давать им на чай.
Водителю такси сверх платы принято давать 2-3 доллара. Если он еще и помогает вам с багажом, то стоит добавить еще.
Чаевые носильщику в аэропорту или на вокзале – 1 доллар за 1 место багажа. Столько же надо дать и портье в отеле, если он отнесет ваш багаж в номер, и снова, если спустит чемоданы из номера вниз. Если багаж чересчур тяжелый, увеличьте сумму. Те же, кто при заселении дают портье долларов пять, обеспечены его вниманием в случае необходимости на все время пребывания!
Администратор на ресепшене, заказывающий для вас столик в ресторане, билеты на экскурсии или вечерние мероприятия, заслуживают от 2 до 10 долларов. Отблагодарите администратора за каждую услугу в отдельности или один раз при выселении. Если вы хотите особого к себе отношения, оставьте администратору при заселении от 10 до 20 долларов.
Не нужно забывать и про горничных, хотя они выполняют свою работу именно тогда, когда вас в номере нет. Стандартные чаевые за их услугу – 1 доллар в день. Обычно принято класть чаевые для горничной на кровать, она заберет во время уборки.
Что такое туалетная бумага?
- Туалетная бумага сегодня – это бизнес с оборотом в 2,4 млрд. долларов в год.
- Первая туалетная бумага была произведена из шелка в Китае во 2 веке нашей эры. В России туалетную бумагу начали выпускать в XVI веке, при царе Алексее Михайловиче.
- Люди, проживающие в прибрежных районах, очень часто использовали для своих нужд раковины мидий. Жители Гавайских островов пользовались скорлупой от кокосовых орехов.
- В древнем Риме в общественных туалетах всегда находилась палка с губкой, стоящая в ведре с соленой водой. Богатые люди применяли розовую воду и мягкую шерсть.
- снимает боль в суставах
- нормализует давление
- полностью убирает зубную и головную боль
- повышает аппетит
- улучшает зрение, гардероб, внешний вид, жилищные условия и личную жизнь.
[показать]
Один романтически настроенный юноша упал в огромную кучу опавшей листвы. Он лежал в листьях и пускал пузыри в умилении.
- Золотая осень! Как есть золотая! - бормотал он и подбрасывал вверх листья.
Листья красиво планировали на рыло романтика. Листьям было все равно на что планировать. Проходящий мимо наряд полиции проникся чувствами и с криками "Унылая пора - очей очарованье!", соблюдая субординацию, поочередно попрыгали в кучу листвы. Там они веселились, забрасывали друг друга листвой, фотографировались на мобильный.
- Это хулиганство! - счастливо шептал сержант. - Мы все получим по пятнадцать суток.
- Вы позорите мундир! - расхохотался проходящий мимо министр внутренних дел. - Как вы можете? Дурашки!
И вприпрыжку побежал покупать мыльные пузыри.
Не мог пройти мимо и не заснять эту вывеску
Нда.. Моя мама решила поменять наполнитель в кошачьем туалете. Старые опилки выкинула, а новые не засыпала. Поставила туалет сбоку и забыла про него. Может её кто-то отвлёк, я не знаю. В общем, кот остался без туалета. А я этого, к сожалению, не заметил...
Сижу работаю за компьютером, ничего не подозреваю, время от времени отвлекаюсь чтобы понаблюдать за своим любимцем. Смотрю на кота, он как-то странно стал себя вести. Сел на диван и начал громко мяукать, буквально орать, завывая голосом Аллы Пугачёвой. Ну я подумал, что просто мальчику нужна кошечка и не стал заморачиваться. Такое с Лексусом иногда бывает когда банально хочется потрахаться. Потом смотрю, кот залез на ковёр и затих. Какая-то странная тишина, ведь обычно он всё время вошкается или сидит рядом со мной... Слышу, что-то зажурчало... Смотрю с удивлением в сторону кота и вижу следующую картину. Кот висит на ковре, держится когтями и писает. Реально, откровенно ссыт с двухметровой высоты прямо на кровать.
Хорошо, что я вовремя додумался посмотреть на пустой кошачий туалет и не стал жестоко воспитывать кота. Иначе бы наступил конец света..
И знаете что? Я горжусь своим котом. Он терпел до последнего, нигде в тёмном уголочке не стал справлять нужду. Терпел до тех пор, пока, как говориться, из ушей не потекло. Да, хоть он и обоссал ковёр и кровать, в этом нет его вины. Его нельзя за это ругать.
- вот смотри. Ты заварил чай. Ты ушел куда-то надолго а когда пришел - он уже остыл и стал невкусным. Даже если разогреешь его, то так же вкусно уже не будет. С чувствами так же: снова вкусно уже не будет.
- бля! чай!
Это цитата сообщения Topbot Оригинальное сообщение
Мели, оратор Вышла наша с Алексеем Карауловым статья в
[500x370]Вышла наша с
--- Начало ---
Софистика – это математика для жуликов. Наши политики согласились проиллюстрировать это утверждение.
Текст: Фриц Морген, Алексей Караулов
Иллюстрации: Александр Котляров
Мы нашли положительный момент в том, что у власти в нашей стране оказались именно эти люди. Ну, ты понял какие. Эти. При всех недостатках, список которых слишком обширен, чтобы уместиться в таком тоненьком трехсотстраничном журнальчике, эти люди обладают одним весьма ценным качеством. Почти все они часто вынуждены поступаться здравым смыслом, говоря не то, что думают, а то, что надо говорить. А раз так, на их примерах проще простого изучать то, что называется эристикой и софистикой.
Читать далее
![[info]](http://stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
fritzmorgen[0 ссылок 364 комментариев 3800 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями
Это цитата сообщения WMAJS Оригинальное сообщение
Как начать делать зарядку
Чтобы настроить себя на спортивный лад, найди подходящий груз, занимайся им по 20 минут в день и почаще меняй программу.
«Я слишком устаю, что делать еще эту … зарядку», – эту фразу мы слышим и произносим довольно часто.
И это притом, что каждый из нас знает, что физическая нагрузка необходима организму, как воздух. Она не расходует, а наоборот, придает энергии: ускоряет кровоток, делает дыхание более интенсивным. В итоге легкие, мозг и мускулы получают больше кислорода.