Всё, я больше не могу. Я уже больше трех лет проживаю в гражданском браке с программистом, и да, я хочу об этом поговорить!
Помните, дурацкий флешмоб, про предметы, которые лежат на вашем столе. Что там у нормальных людей, книги, чашки, сережки и наушники? А у меня на столе лежит два кпк, один палм, один смартфон, один мобильник, два плейера и ампермометр! ещё громоздятся диски с программами непонятного назначения, и валяется пару портативных раций.
Но это ещё не всё, вы не видели что у меня творится вокруг стола и под ним. Такое ощущение, что я проживаю не в типовой гостинке, а в южноамериканских джунглях, потому что провода. Они везде - под ногами, на ногах, путаются в колесиках кресла, оказываются на коленях, и даже на кухне висят эти чертовы провода. Я не удивлюсь, если по приезду, зайдя в сортир, я обнаружу там новое гнездо этих чертовых лиан!
Но сегодня он меня добил, да. Раздается недавно звонок, и благовредный, оптимистичненько так, в трубку "милая, ты только не переживай, мы кажется твой ноутбук угробили". Я хватаюсь за сердце - ведь это моя рабочая машина, а на винте база работ, которая дороже чем сама машина. Оказалось, эти, пардон, программисты, чтобы заменить расшатавшийся разьем питания, развинтили весь ноут, потеряли половину винтиков, и винчестер. К счастью, винчестер через полчаса нашли. В чашке одного из программистов, к счастью без чая.
И теперь целый офис этих, с позволения сказать специалистов по конструированию и программированию банковской и военной мини техники, увлеченно собирает один стандартный ноутбук. По последним сводкам, уже обнаружились лишние детали...
Сказала благовредному, что поскольку мою машину разбирали всем офисом, то и на новую тоже будут скидыватся вместе. Веселье по-поводу лишних деталей поутихло, винчестер извлекли из чашки, и сейчас увлеченно разыскивают по офису потерянные винтики.
И эти люди работают на финансово-оборонную промышленность нашей страны...

Оригинал здесь: http://voffka.com/archives/2007/12/24/040715.html

LI 7.05.22

Есть у нас на конторе, прикольные чувалы - геодезисты (в народе "землемерки"). Так вот если вы встретите человечка в каму с наглой мордой, не торопитесь обзыват его "скином", особенно если видете у него странную трехрогую палку и оранжевый чемоданчик)
Так к чему это я воть. Чемоданчик этот (в зависимости от комплектации) весит от 15 до 18кг плюс та самая палка, короче комплект снаряги весит что-то в районе 20кг и все это таскается по горам, по долам и по кустам.
Теперь я понимаю почему один из землемеров машет двуручником как тростинкой)

LI 7.05.22

Захожу на почту, по работе, читаю (исключительно привычка, в очереди все равно делать не хрен) рекламу журнала (по моему "Коментарий") На обложке изображена орущая рожа, на фоне толпы с серпастым-молоткастым, внизу надпись "Козлы мешающие нам жить - найдены!!!". Мне почему-то сразу вспомнилось одухотворенное лицо Пыча. Я прямо наместе начал истерично и неприлично ржать.
Истерика била и пинала меня вплоть до самой конторы;)
Текущее настроение:

LI 7.05.22

Воть сцылко)
http://chatlife.info/2007/10/30/jekh...-jemo-jemo-vse-taki-oni.html

LI 7.05.22

Ваша жизнь и смерть навеки в руках клана Вриколакос

Глава клана. Старейшина — Иован Светлов. Членами клана почтительно называется отец. Знак клана. Серая оскаленная волчья морда на бледно-зеленом фоне. Самоназвание. Клан Вриколакос . Единственный из ныне существующих кланов осуждает городской образ жизни, считая, что лес и природа дают настоящим киндрэт куда больше силы, чем все человеческие города. Клан соблюдает жесткий нейтралитет во внутренней политике семей, предпочитая оставаться наблюдателем и быть выше низменных интриг. Иногда мотивации и поступки Вриколакос вызывают у других кланов недоумение, если не сказать непонимание. Все дело в том, что Грейган как «дети природы» следуют в первую очередь инстинктам, а не разуму. Им достаточно сложно бороться со своей второй натурой зверя, поэтому очень часто действия представителей этого клана кажутся нелогичными. Грейганны являются отличными бойцами, и с ними предпочитают не связываться. Кроме специфичной магии так называемой «Природной жизни» умеют «перекидываться» в волков. Обладают сильнейшей среди киндрэт степенью регенерации, в связи с чем трудноубиваемы. Жестко охраняют свою территорию и свои права от посягательств других киндрэт и поддерживают каждого члена своей семьи.

Пройти тест

LI 7.05.22

А вы бы сели в 37-ом?

[показать] А вас колом не убьешь, пистолетом не запугаешь и вообще по степени кручености вы напоминаете поросячий хвост... Вы смелы, при этом умеете видеть опасность и остерегаться ее. Ручаемся — даже если бы вы и попали в репрессивную машину — то умудрились бы влететь по уголовной, а не по политической статье. И тихо-мирно поменяли бы опасный статус политзека на титул «социально — близкого», при этом не испытывая совершенно никаких иллюзий и разочарований. Но вообще то, у вас было бы гораздо больше шансов остаться на свободе, чем ее потерять.

Пройти тест                      www.aloepole.ru

LI 7.05.22

Влетел в аварию, выбил в очередной раз любимое колено и приизрядно подрался (еслиб не моя кожанная куртка, было бы все хужее). На выезде с белоглинки слетел с мотоцикла, чел который мну вез, заработал сотрясение и кучу швов.

LI 7.05.22

Если утром еле-еле
С матюгами ты встаёшь,
Если слабость во всём теле,
От метро бросает в дрожь,
Если спишь ты до обеда
На рабочем месте прям,
Ё*нуть хочется соседа,
Подчиненных - слать к х*ям,
Если прямо на собраньи
Засыпаешь на столе,
И от каждого заданья -
Маска боли на е*ле,
Если вечером усталость
Будто ты мешки таскал,
В людях вызываешь жалость,
И начальник зае*ал,
Если пьянство в выходные
Опостылело вконец,
Если даже все родные
Раздражают, что пи*дец,
Если жаждешь ты субботы
В понедельник прям с утра...
То в пизду эту работу!
В отпуск, блядь, давно пора!


LI 7.05.22

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

LI 7.05.22

Cheburek:
Всегда знал, что наши админы - шаманы
Танец с бубном и телепатия - вот их конёк!

Alek0:
А тож ... развиваемся, пока освоили узнавание по голосу и визуально. Но это только начало.

В планах:
1. Узнавание проблемы по никнейму пользователя.
2. Мысленное расставление знаков прeпинания и нахождение смысла.
3. Распознавание и перевод каббалистических фраз "у меня тут не втыкается", "реально что то глючит", "у меня лаги и лоси".

Это точно про нас)
(С)Баш-орг
Текущее настроение:

LI 7.05.22

Нека подарила мне новую аватару. Цитирую: "Эт ты, только в юбке )))
"
За что большое ей ЦЕМ-ЦЕМ))))
[240x342]

... Замок Заката

[показать]

Пройти тест

Обед. Радостное и великое слово.
Тем более, что рядом с работой есть уютная кафешка, где кормят недорого и очень вкусно. Вот, пшел я обедать и что-то настолько проперло мою бедную простуженную, на оба полушария голову, что я заказал двойной зеленый чай с лимоном.
Ладно бы я его просто заказал и мирно съев свой обед пошел во свояси. Нет же проперло мну на простарнственную лекцию о зеленом чае и его полезных свойствах. К концу обеда аплодировала вся кафешка (даже бесплатно дали еще чая), резюмировалась лекция примерно так: "А еще от него (чая в смысле) безумно прет, особенно если он с лимоном".
Что было дальше я не досмотрел, поскольку был безцеремонно вытащен двумя коллегами и грубо потащен на исконно-рабочее место.
По пришествии на оное, я посидел подумал и выдал фразу:
"Милейшие а не выйти ли нам во двор, дабы придатся воскурению благородного продукта, невежами иминуемого - табак, и придатся созерцанию пейзажа и думанью о великой тайне бытия и бренности всего сущего".
Был награжден повисшими от такой заявы мордами, с обсолютным отсутствием какого либо интелекта и злой фразой (после минутного ребута): "Чаю ему больше незя, а попробует взять будем делать очистительную клизму пивом". :(
Злой у нас народ-просто злой...

LI 7.05.22

Нека-Тян, это тебе. Из 2х картинок долго выбирал решил, что это идеал, почти)
[700x525]

...Или Шнегопад... Короче ХЗ, что но все равно мокро и противно.(
Греемся от обогревателя (какой-то мега прибор, который до этого жил на подводной лодке, надеюсь не "Курск"), с виду кусок стеклотекстолита и от него стандартная вилка).
А до зарплаты всего 9 дней.
А обеды вкусные... И недорогие.)

Это цитата сообщения M_m_Ami_Cochon Оригинальное сообщение

Редко кому не по вкусу знаменитый "Киевский торт"

"Киевский торт" - это такой пропуск в хорошие отношения. Просьба о какой-либо услуге вместе с "Киевским тортом" гораздо эффективнее просьбы без "Киевского торта". Еще - это визитная карточка Украины. Так же как и украинский круглый черный хлебушек и горилочка с перцем.
Я девушка хозяйственная, посему имела опыт приготовления знаменитой вкусности))
Помудохаться с ним, конечно, придется, но на то он и король украинских тортов.
В общем, у кого есть натхнення ( вдохновение)) записывайте:

Для начала нужно сделать заготовки. Ага, процесс не тяп-ляп. Подходить нужно с чувством, с толком, с расстановкой.
Нужно взять десяток наисвежайших яиц и аккуратно отделить белок от желтка. Посуду с белками нужно поставить на сутки выстояться на нижнюю полку холодильника.
На следующий день раздробите и поджарьте на небольшом огне 150 г орехов кешью или фундук до светло-коричневой окраски.
Взбивайте 25 минут выстоявшиеся белки, пока масса не станет пышной и белой. Добавьте стакан сахара и взбейте еще немного. В эту пышную белую массу аккуратно засыпьте остывшие орехи и всего лишь две столовых ложки муки. Быстро, осторожно, нежно и ласково перемешайте руками.

Это нежное тесто нужно разделить на две формы, я по ложечке аккуратно распределяла на пергаменте тонким слоем в 1 см. Тогда у меня еще не было силиконовой формы, а в металлическую нужно застелить пергамент, бумагу для выпечки. Кстати, в силиконовй форме я не пекла. Так что для того, чтобы получилось не буду отступать от рецепта.)))
Ставим формы в духовку и печем не менее 2-х часов при температуре около 100 по Цельсию. Остужайте прямо в духовке 4-5 часов. Получатся кремовые коржи из бизе.
Фух, уже, можно и устать от этого процесса))).
Сделаем крем, пока остывают коржи.
250 г сгущенного молока и 120 г воды довести на медленном огне до кипения и охладить. Стакан мягкого сливочного масла взбивать 15 минут, а потом еще 15 минут добавляя по чуть охлажденную смесь из сгущенки и воды.
Получится целая гора крема. (Можно замечательно использовать в других целях, например, намазать любимого или себя)))
Я отвлеклась. От общего количества крема отделить примерно 1/6. В 5/6 добавьте неполную столовую ложку какао, 10 г коньячку или ликера, ванилина и взбивать еще пока не получится теперь однородный коричневый крем.

Теперь займемся остывшими коржами. Аккуратно отделите бумагу, это тяжело и очень хрупко. Можно чуть смочить бумагу теплой водой.
На один корж положите половину коричневого крема и размажьте. Потом еще один корж и остаток коричневого крема. Вот тут опять постараемся. Поверхность должна быть идеально гладкой и ровной. Для этого нужно разравнивать крем горячим ножом, нагретым в теплой воде.

Белый крем, как вы поняли, крем для украшения. Тут уж у кого как ручки стоят и как фантазия работает.

Готовый торт обязательно нужно поставить на ночь на нижнюю полку холодильника. Ну или на 6-8 часов минимум.

В общем, ничего особенно страшного нет в приготовлении. Вкус божественный и соответствует стандарту))).

Кстати, его пекут уже 50 лет!

Мой родной плейлист, как я тя люблю)))
Прихожу на работу первый звонок (типа писец) и песенка: Status Quo-In The Army Now.
Дальше вроде все спокойно, тока нас трое и все мы в комнатке 4х2, помимо нас тут еще 2 компа и куча стелажей с техникой и документашками. В общем килеки в пиве...тьфу в комнате) и тут мелодия: Dead Or Alive-You Spin Me Round.
Обед: Nightwish-NightQuest.
После вызов к бухам, плеер меня радует:Butterfly Temple-Волки Одина
А сейчас домой и опять... Олег Медведев-Отпуск;)

Ну как его после этого не любить?;))))

В «Хрониках Амбера» вы - Принц Блэйз

[показать]Честолюбивый, чертовски умный, хитрый, веселый, смелый и обаятельный. Мало чем поступающийся ради достижения своей цели, но все же действительно умный, а не одержимый, умеющий остановиться и удержаться на самом краю, не сделав последнего шага, и умеющий не долететь до дна пропасти, даже упав в нее. Вы вполне способны предать ради власти любого из братьев или родного отца, но разрушить все - это не путь для вас. И если вопрос станет - «или-или», то вы все же скорее поступитесь властью, чем вселенной, и всеми жизнями, что ее наполняют. Вы можете предавать индивидуумов, к которым не питаете чересчур нежных чувств, но не весь мир в целом, в сущности, вы все же добрый парень, хоть и сам дьявол пляшет в ваших синих глазах.

Пройти тест

Шарахался оп сети искал русский мануал к NAT, нашел вот эту историю.

[i]Сетевой роман
mindw0rk
Опубликовано: dl, 07.11.06 00:12
Вы наверняка читали заметки журналистов о том, что любовь по сети – искусственна по своей природе, что настоящие чувства можно испытать только когда смотришь предмету своего обожания в глаза. Может, господа журналисты в чем-то и правы. Но я предлагаю вам послушать мою историю и решить для себя кому верить. Так как то, о чем я расскажу, мало, кто испытывал, и моя история, по крайней мере, достойна того, чтобы быть услышанной.



Мне было 27 лет, и меня вполне можно было назвать типичным представителем компьютерного века, так как практически все свое время я проводил дома за монитором. Работа напрямую связана с интернетом, все друзья обитали на сетевых форумах, новости узнавал из ньюслент, развлечения опять же находил в сети. Конечно, иногда приходилось ходить в магазин за хлебом, или, к примеру, кинуть на счет вебманей, но относился я к этому не иначе, как к отвлекающим от основной жизни вещам. И, по правде сказать, меня такая жизнь вполне устраивала. В конце концов, что хорошего в этом риаллайфе? Постоянные теракты кругом, недовольные рожи продавщиц, менты, пасущие мигрантов у метро, гопники и скинхеды... Была б моя воля, я бы полностью переселился душой в сеть, как Хоттабыч из фильма. Хотя я себя и так ощущал целиком там, плавая в бескрайнем океане сайтов, как рыба в море, и постоянно открывая что-то новое.

Друзья были во многом похожи на меня. У некоторых, правда, имелась офлайновая работа, у одного даже семья, но я их считал своими людьми, ведь никто меня не понимал так, как они. Примерно раз в месяц мы собирались в одной малоизвестной московской кафешке за чашечкой пива. Эдакая компашка заросших фриков. Но я все же больше предпочитал наши посиделки в IRC. Что ни говори, а сетевое общение и проще, и увлекательнее, и перебивать не нужно, и придумать умную мысль проще, когда сидишь не где-нибудь в шумном подвале, а сам за родным компом.



И вот однажды, когда мы сидели на этом самом канале, речь зашла о тетках. Это у нас была не самая популярная тема, так как мы единогласно считали – тетки зло и от них все беды. Просто все остальные темы зашли в тупик, да и вопрос "Что злее – тетки или ламеры?" оказался животрепещущим. Все было здорово, пока Леха не решил поделиться с нами своими похождениями в юные годы. Он рассказал о студенческих годах, о том, как бегал петь серенады под окнами какой то дуре, о том, как у них было все хорошо сначала и все плохо потом. Мы офигели от таких откровений, но, наверное, с них все и началось. Потому что именно в тот момент я подумал, каково это быть вместе с кем-то.

Вы не подумайте, я женщин тогда не только на картинке видел. Бывало, даже ухаживал. Давно это было, в школе еще. Мы с ней за одной партой сидели, и она мне всегда давала списывать, а я ее до дому провожал... впрочем, не будем ворошить прошлое.

Задумался я об откровениях Лехи всерьез, можно сказать, что-то во мне тогда перевернулось. Ну что я все сам да сам. Я даже гордился тем, какой я волк-одиночка, и никто мне был не нужен. Может быть, я просто обманывал сам себя? Выяснить это можно было только одним способом, и я принялся искать.



Где-то я читал, что возлюбленную некоторые ищут всю жизнь. Наверное, тогда просто не было интернета. Первым делом я, разумеется, зашел на один из популярных сайтов знакомств. Выбор там был приличный, только тетки какие-то... в общем, не в моем вкусе. Да и большинство в графе: "Цели" вписали в числе прочего "секс". Я хоть и не герой-любовник, но прекрасно понимал, что это за девицы и чего от них ожидать. Скромная, симпатичная, нетребовательная, умеющая готовить, стирать, убирать, в меру умная и шарящая в компах – вот он мой идеал. Но оказалось, из этих пунктов претендентки максимум соответствовали двум. Да и к тем фиг достучишься. Короче, забил я на своднические сайты, решил прошвырнуться по популярным чатам. А там раздолье: Кисочки, Ромашки, Снежинки, М@лышки, Принцесски, Лисички и даже Богиня! С Богиней мы как раз и сошлись интересами довольно быстро. Тетка оказалась не промах – работала в какой-то компьютерной фирме, дизайнила веб-сайты, да и мозгами, сразу видно, Бог не обделил. Пошушукались мы, я сразу понял – это ОНА. А деваха вдруг заявляет: "Пошли пиво пить!". Я от неожиданности опешил, предложил обменяться для начала фотами. "Зачем, - говорит. –на месте узнаемся". На следующий день пришел я без опозданий к памятнику, где договорились встретиться, даже цветы купил. А там мужик какой-то. Стоит, сука, улыбается. Оказалось, Борис в том чате просто развлекался, а со мной пивасика предложил хлопнуть, так как "мужик я вроде нормальный". Ничего так посидели, литров 10 вдули. Но после этого случая в поиске я разочаровался. Может, мне на роду написано – с монитором в обнимку жить? Так я тогда думал.



Счастье на меня свалилось нежданно-негаданно. С момента моего захода в чат прошло несколько недель, я уже забросил Читать далее...