Однажды собрал воевода молодое войско и молвил:
-Войско, а не плохо было-бы чтоб вы поддержали бедных неимущих Вампиров, здали по капельке, а я вам за то увольнительных насыплю и червонец на пропой дам.
Ну хуля войску - войско согласилось и пошло на штурм вампирьего града. Вампирам это так понравилось что одного (очень симпатичного витяза) они приглашали дважды, а то и трижды, аргументируя сие: "Уж больно вкусен и питателен".

Зашел Царь в караульное помещение, а глядь там один страж спит на лавке, а второй сбег кудысь. "Небось опять к бабке Парашке побежал, за водкой" подумал Царь. Решил он спросить оставшегося стражника, дерг его за плечо. Доблестный страж не просыпаясь:
-Идите на х@й, я на посту не пью - ответствовал страж и перевернувшись на другой бок захрапел еще громче.
И решил Царь батюшка премировать стража, который один из немногих в его войске, который понимает, что на посту незя. Выдал Царь стражу червонец и день отпуска.

LI 7.05.22

Рыскаю по всей стерверной ищу свою мобилу. Напарнику:
-По звони мне, я чет этот девайс найти не могу. - Напарник с мрачным отсутствующим видом набирает. Тел звонит, а вот где непонятно.
Ищем уже в двоем. Нашли кучполезного, как-то: две сетевухи (привет Гоше), видеокарту с новым радиатором (Ямик те тоже привет), 50шт. экранированных коннекторов (мы думали что у нас их больше нет), многа чистящей жидкости (почти 3литра), бутылку коньяка там даже на донышке чегось...уже плескалось (Анд те тоже привет)... но мобилу не нашли. А она падла где-то звенит причем гулко и уже матом.
В пути где-то профтыкали мобилу напарника. Искали две уже всем отделом. нашли... отгребли по шее от начальницы.
Труба напарника в принтере, а моя... где бы вы думали? Нет не в кармане - в стакане, с остатками коньяка)))

LI 7.05.22

Да я идьеть, по моему я обидел самого лучшего друга. И мну забанили (вот бы еще выяснить за что?) причем везде и в дневниках и в аське... по ходу везде. Так что на БД -1 приглашенный. Если и придет, то вероятней всего буду я бит... хнык... Неко, скажи хоть за чтооооо???....

Сегодня день рождения мастера Звэря, давайте зделаем ему сказочный подарок - весь день и вечер будем его ИГНОРИРОВАТЬ!
Все вопросы (по игре) к мастеру Совости))))

LI 7.05.22

Есть такой чел звать его АНД. У Анда есть фирменный напий - Андовка. Что это такое? По сути своей, сие творение, это самогон, который гнали из прокисшего варенья (в этот раз это было клубнично-малиновое), настоянный на меду и некоторых травках (на каких травках Анд до сих пор не расскололся). По факту, сие произведение пьется просто изумительно (несмотря на свою, довольно таки, серьезную градусность - 70), тока вот когда понимаешь что тебе хватит.. .то уже в общем-то поздно, что либо понимать!)

И так сидели мы вчера и потребляли сей благородный напий (извиняюсь перед игроками нашего РТ за неадекватное поведение и прочие поползновения, в следующий раз принесу и ВАМ;))) ) и обсуждали предстоящее мероприятие (для не сведущих - через три недели у меня ДР). Совершили три основнях ошибки:
-Заказали многа спирта;
-Пригласили кучу дефочек (и одного их бывшего мальчика, чувствую без крови не обойдемся);
-Жен не приглашали (скорее всего сами припрутся).

А седня я с больной головой оценил ВСЕ маштабы катастрофы. Посему в асечном варианте общения было принято решение о создании балланса для спокойного время провождения, тока пока не понятно как сие осуществить?...

Пы.Сы. Мамо, ты от приглашения не отвертишсо!!! :D

В колонках играет: Очень громкая музыка

LI 7.05.22

Случилсо значит у на реалтайм, по модулю господина Звэря (там стандартный набор Вампиры-Оборотни-Люди). Краткая предыстория Вампиры (это какие-то жуть кровожданые монстры, преимущественно ночного образа жизни), пацифиздят Оборотней;
Оборотни (как оказалось милые домашние зверушки, если они не голодные и их не злить), оборотни тоже не в восторге от соседства с вампирами и отвечают им той же монетой;
Люди... эти просто ВСЕХ пацифиздят. Среди людей наблюдаются четыре вида:
-Охотнеги - развлекаются тем, что одинаково пацифиздят всех подряд, пацифиздимые создания отвечают им тем же;
-Паладины - очень странные создания, вроде как это те же охотнеги, тока более прокачанные и со своими мадагаскарскими тараканами;
-Ватиканцы - Это пипец какие монстры, круче паладинов, а их тараканы в три раза превышают тараканов Паладинов, как по размеру, так и по скорости размножения;
-ВТРы - попросту МЫ))) Лентяи, дураки... (нужное дописать).

Итак вступив оное мероприятие Мы чуть чуть осмотрелись и почалося (Звэр, до сих пор на нас рычит - уже тихо), для начала мы со всеми договорились (включая Ватиканцев и Сеню - Да да Он там ТОЖЕ есть!;) ). Теперь оборотни охраняют мою загородную дачку, я их подкармливаю и мы вместе пьем и гуляем (последняя прогулка минус 4ре упыря) :))
Вампиры нас прогають (лучшая часть) мы их за это любим (а как не любить двух ОЧЕНЬ симпатичных девушек???)!
Паладины... ну один из них оказалсо очень даже инициативным, добрым и умным молодым человеком. А главное мало пьющим и соблюдающим целебат)))

Ой савсем забыл... есть еще прикольные зверьки - Маги, до сих пор никто не знает че они могут и в каком колличестве. А одного из магов даже боги (читать - мастера) опасаются)))

Воть а я ВТР и горжусь этим, мну тоже все недолюбливают (не могут поймать). Вообще-то я хороший, особенно пока тр... тьфу не буду говорить это вредное и плохое слово!
В колонках играет: Громкая

LI 7.05.22

Это цитата сообщения Белая_Мышь Оригинальное сообщение

Анонсик для Филечки. Тема сисек вечна!

Две девушки (одна - я):
- Ой, кто это??
- Цыганка!!
- Да нет, больше похожа на эльфийку!!
- Да нет.. Говорю тебе - цыганка!!
- Да где ж ты видела цыганку БЕЗ СИСЕК??!! Эльфийка!!

Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение

Советы бывалой... (Мнение женщины)

Прелести совместной жизни

Нет, в совместном проживании с предметом нежных чуйств, безусловно, есть свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого попилить, если чо, есть на кого повопить при ПМС. В общем, мущщина в хозяйстве -дело нужное. Возможно поэтому многие тетки так стремятся заполучить этот агрегат во владение и совместное проживание, а всякие тематические издания посвящают полосы и развороты подробным описаниям того, как это сделать.

Однако в данный момент речь не об этом - автор выпил, полез за старыми семейными фотографиями и растрогался. Просмотрев архив четырехлетней семейной жизни (из них три в законном браке), я возбудилась (в хорошем смысле этого слова) и решила поделиться опытом о совместном проживании. Точнее об этапах привыкания к постороннему предмету на своей территории. Читать далее...

Это цитата сообщения Джулио Оригинальное сообщение

Компьютерные игры-убийцы 2 (продолжение)

Так вот. Идея была такой, что бля вы же не против, чтобы ваши дети игрались в войнушку. Мальчишки всегда носились с игрушечными пистолетами, мечами. А самодельный меч, который был у меня например, опаснее любой компьютерной игры, вы уж поверьте. Хотя, у меня в игрушечном автомате калашникова, в отсеке для батареек, был спрятан нож, причем самый настоящий (зато эти ребята меня перестали хачиком обзывать и отбирать игрушки), но у меня на то были свои причины. В любом случае игра в войнушку куда травмоопаснее. Я промолчу про то, как у соседки бутылкой с криком "ГРАНАТА, ЛОЖИСЬ!" было высажено окно, лучше вспомните сколько рук и ног было переломано. Дети за мониторами глаза портят? Купите им пистолеты с пульками и проблема отпадет сама собой. Стеклянный глаз не портится, ага.

Вот с чем я согласен на все сто процентов, так это с тем, что надо бы дозировать конечно игрушки. Два часа в день и баста (это для детей, я-то как 5-6часов сидел, так и буду, я могу себе позволить). И тока после того как уроки будут сделаны. Вот у меня такая политика и будет: пришел ребенок, показал дневник, получил пиздюлей, сделал уроки, получил пиздюлей, за комп на час, получил пиздюлей, спать. Чтоб не дай бог у ребенка травмированной психики от игрушек не было. Это ж опасно для несформировавшегося организма! Они же провоцируют насилие! И еще пусть видит как я на мать ору - это будет заменять ему мувики между уровнями. Пусть у ребенка жизнь будет лучше, чем в игре.

А вы знали, что люди, которые играют в компьютерные игры, намного быстрее ориентируются в критический момент, чем те, которые не играют? Не, я серьезно, сам читал. Кстати, у меня в детстве была хуева туча конструкторов. Ну любил я строить, рисовать, лепить (к слову, я еще и доктором хотел стать)... Сейчас-то я совсем из другого пластилина леплю, и как правило одно и то же, да и рисую только на стенах вконтакте, но ведь любил! Современные дети не многим отличаются, только делают все то же самое на компьютере. Они строят, рисуют, и причем вместе общаются, не смотря на то, что на приличном расстоянии друг от друга находятся... Не тот контакт с окружающим миром думаете? А я думаю, что именно тот. Потому что как ни крути, а все идет к тому, что обнимая весь мир, мы все реже нуждаемся в объятиях друг друга. И за этим будущее.

Кто-нибудь играет в Day of Defeat?

Была как-то у мну барышня. В общем расстались, как обычно с шумом и гамом. Долгое время есчо звонила, усраивала истерики по телефону (пока номер не сменил). Нашла, по другому номеру. "Я все твои файлы удалю!!!"
"Ой не удаляй тока файлик ntldr, это урлик на мою порнуху"
ехидненько так:
"Удалила..."
Я сбрасываю трубу, потому что мну раздирает истерический смех

Для справки ntldr - это загрузчик параметров винта в винде, при его удалении винт видно, а системы уже в общем-то и нет))))

На следующий день, подозрительно вежливый голос в трубке:
"Ты не придешь, не посмотришь? У меня компутер сломался..."
"Ну пиво и кофе... короче ты в курсе"
Прихожу, барышня одета из разряда, мы будем заниматся чем угодно, тока не ставить ось (до сих пор не могу понять это такой женский прикол?).
Ставлю дисочек перебрасываю инфу меняю ось.
Ну пиво выпито кофе съеден.
Разворачиваюсь и ухожу. На выходе догоняет фраза:
"А поцеловать?"
Стучу ся ладонью по лбу, быстро скидываю обувь, влетаю в комнату и... нежно целую системник.
Обуваюсь ухожу, немая сцена.

Больше не звонила)

http://radikal.ru/F/i002.radikal.ru/0801/70/70e269e19c49.jpg.html

LI 7.05.22

Генератор образа "Зеркало"

Ваше имя Твой рост 175 Цвет волос Красный Цвет глаз Красные Цвет одежды Желный В руках у тебя Булочка с маком На ногах Балетки Одежда Ничего Способен(на) Захватить мир Твой девиз Муызка - это стенография чувств

все гадания на aeterna.ru

LI 7.05.22

Генератор Главного Героя

Ваше имя Здравствуй, мой главный герой! И тебе привет, о мой Создатель! Как ты выглядишь? Бородатый великан. Не боись, не съем. Твои увечья Потерял память. Не уверен, что стоит находить. Кем ты работаешь? Я не работаю. Я развлекаюсь. Где ты живешь? Меня вампиром сделали на восьмой странице, так что я уже не живу. Твое оружие? Секира из лучшей гномьей стали. Бревно перерубает на раз. Твоя любовь? Страсть люблю кому-нибудь морду набить! В финале книги... Спасу мир. Понять бы, как это делается...

все гадания на aeterna.ru

LI 7.05.22

Генератор Главного Героя

Ваше имя Здравствуй, мой главный герой! Привет! Скоро там хэппи-энд? Как ты выглядишь? Я немолод, но седины мне к лицу. Твои увечья Одноглазый. Кем ты работаешь? Предсказателем. Сюжет знаю лучше тебя. Если что - обращайся. Где ты живешь? На собственном корабле. У меня отличная каюта. Твое оружие? Язык мой - враг мой. Но не только мой. Твоя любовь? Никого не люблю. Мой удел - вечное одиночество. В финале книги... Пойду наводить порядок в параллельном мире.

все гадания на aeterna.ru

LI 7.05.22

Сидим я после вчерашнего, напарник тоже печеньком отравился. Тяжко. Думаем о пиве... Тут входит девченка с электротехнического:
"Мальчики, не будте такими грустными, я вам пивка принесла..."
Тут нам надо было задуматся...
Так и получилось два полудохлых системника (один личный), плюс бука с улетевшей виндой.;(

Пы.Сы. Откуда у 28ми летней блондинки на буке 10гиг ХЕНТАЯ???????

LI 7.05.22

[536x698]

Настроение сейчас - ДЕРЬМО

В колонках запущен Deth, я слушаю тяжеляк... и мне хорошшо. Чтоб оправится от большой ЖОПЫ нужно или слушать тяжеляк и пить водку либо замочить одного кретина. Последнее ни хуя не устраивает, из-за
одного казла становится Сукой...
Короче у меня большая ЖОПА нервы здохли, есчо седня после обеда (они и в 3 утра не были в норме), так что я сча отдыхаю... или пытаюсь успокоится... смотря как посмотреть.

Надеюсь литры водки мне до утра хватит!!!

Привет ребята! как бодрость духа? В этом материале заботливая "команда ЕнЕ" в Лице Администратора Дзю и нашей Веб-Художницы Евы, расскажет вам как лучше отпраздновать новый год, какие опасности он в себе таит и как от них уберечься.

Во время Новогодних угаров многие люди употребляют дикое количество шампанского, а также мешают этот напиток с водкой, чем сотворяют по истине «Северное Сияние»! В результате этого коктейля, утром у них наступает «Мгла Ада». В этом нет ни чего плохого и даже чем то полезно для психики. Тем кто хочет избежать «Мглы Ада», советую пить шампанское «БРЮТ», в нём практически нет сахара. При смешение с водкой, «Брют» создаёт «лайт» эффект и накрывает не «дико – сразу», а мягко и постепенно. Хочу обратить внимание, что большинство сладких шампанских производится «Беслановским заводом», и что цунарки туда могут намешать(демидрол, сахорозаменитель и тд) неизвестно даже СОТАНЕ! При смешение с водкой, сладкое шампанское создают мрачный утренний эффект, почему так, не знаю, я не химик. Рекомендую шипучие напитки Крымского производства, в частности «Севастопольского завода».

Фейерверки должны быть дико от компании "Русский Фейерверки" и куплены у Русских продавцов, даже Русские продавцы могут работать на китайские подпольные фирмы, покупая адские ракетницы "смерть соседям" не забывайте проверить срок годности товара.
Разнообразить запуск салюта можно надписями и наклейками на петардах. "ФАУ-2" "Ангел-17" или "Т-90 - Хозяива Вернулись" (для Жителей Сербии).
Не направляйте ракетницу в окна, там могут жить такие же Русские люди как и вы.

Украшение елки должно быть обязательным ритуалом всех посетителей и почитателей нашего сайта "EnE". Верхнюю часть макушки обычно украшают ЕВОЙ-01 сделанной с помощью ОРИГАМИ(скачать ), но при желании её можно заменить вырезанным из картона значком NERV или SEELE (в зависимости от предпочтения) или например «ФАУ-3», на ветки навешивают классические стеклянные побрякушки и мишуру вперемешку с самодельными прибамбасами, так например на шары можно дико приколбасить чумовые портреты персонажей NGE распечатанные на самоклеющиеся бумаге в ваших китайских принтерах.
Олдовые люди "ЕнЕ", могут приучать детей к Новогоднему творчеству. Например, игрушечная обезьянка может быть подвешена за ногу, а на ней прикреплена табличка «ЭМО», «Веллер», «ЮЗЕР НГЕ.НЕТ» или просто имя вашего нелюбимого персонажа аниме. Рисование табличек поможет ребёнку научится чистописанию, что рекомендовано Министерством образования. Также на ёлке могут быть голые куклы «барби» и китайские роботы или эмблемы ваших любимых футбольных команд.

Подарки и поздравительные открытки должны лежать исключительно рядом с Русским Дедом Морозом и Снегурочкой, а не рядом с макакой или повешенным эмо!

Просмотр «Голубова Огонька» полностью запрешен! В России По НТВ в 23:45 будут транслировать голых девок на автомобилях, что без сомнения понравиться любому нашему пользователю. Жители Украины и других братских стран тоже смогут найти в программе передач РОК концерт или не менее мужской дикий концерт.

Девушкам же рекомендуем вообще отвлечь мужской пол от телевизора, например угарными нарядами Радисток-Кет или вообще полным отсутствием одежды на теле. Что бы стать героиней вечера не обязательно дико тормозить огалделых коней и входить в избы горящие адским огнём. Освойте пару коктейлей которым можно вышибать остатки рассудка у гостей, припасите в тайнике несколько полтарашек пива и минералки на утро. Пока ваши мужья или бойфренды будут дико вбивать гвозди в крестовину ёлак или гонять в магазин за бухлом, можно подобрать огалделую новогоднюю музыку под которую устроить бешеный слем и конечно приготовьте дикие салаты, например "Оливье" и Русские салат "огурцы-помидоры" (второй исключительно для валяния в нём лицом в отключке).
Для прибывающих в угаре огалделых фанатов и их подруг следует запастись презервативами для дикой борьбы со спидом и адским снижением числа аббортов (ЕНЕ против Спида и Аббортов).
Не забывайте следить за своим мужчиной который прибывая в угаре может сжечь дом или убить кого то из гостей бутылкой шампанского. Если у вас есть ребёнок, он должен рости здоровым человеком, поэтом заблаговременно уложите его спать, да бы он не видел угарающих фанатов и маму в костюме Евы Браун.

Ну и главное больше Адцкого угара , мы будем как и всегда обновлять ресурс все эти празднечные дни что бы вы могли достойно встретить лучшую неделю, в этом аду который называется мир.

Так новый год отмечают у нас, на ЕнЕ! Отмечайте угарно! Будте снами!

СЛАВА ВСЕМ НАМ ! СЛАВА ЕНЕ !

LI 7.05.22

Классификация женских задниц

Этот научный труд родился в результате долгих исследований и направлен, в первую очередь, молодому поколению, которое, вступая во взрослую жизнь, теряется от разнообразия форм рассматриваемого предмета. Хочу заметить, что анализу подвергнуты только женские попки, ведь аффтара совершенно не интересуют мужские, за исключением собственной.

Начнём с определения:
Попа обыкновенная женская - орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола. Это бинарный орган, состоящий из двух половинок, так называемых Полужопий, которые разделены продольным разрезом. Полужопия - это обывательское название, по научному эти аппетитные половинки называются ягодицы, хотя спешу заметить, что по форме, и тем более по запаху к ягодам они не имеют никакого отношения. Приблизительно по центру разреза есть отверстие, называется оно незатейливо - анальное. Функциональное предназначение этого отверстия заключается в выводе из организма отработанных шлаков и кишечных газов, исхода глистов и прочих инородных предметов, но никак не для утех любвеобильных мачо, естественно, за редким исключением.

Теперь, собственно, сама классификация:

Жоппа с кулачёк.
Судя из названия, размер Полужопий тут невелик, обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек, ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза, как бы просящие еды. Обладательницы такой разновидности жоппы чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют незначительный интерес, разве что педофильно настроенной его части.

Попка.
Более развиты Полужопия, что делает контуры органа привлекательными в глазах у мужчин. Обычно вызывает обильное слюноотделение у последних, желание следовать за объектом на край света. Короткая юбка или же тонкие прозрачные светлые штаны, одетые на попку, заставляют мужиков забыть о разуме. В сочетании с яркой блузкой и глубоким декольте по силе воздействия соизмеримо с оружием массового поражения.

Попец.
Та же попка, но более спортивная и мускулистая, что исключает возможность вторжения против воли хозяйки. Одетый в стринги попец убивает мгновенно.. Несчастные (скорее, всё же счастливцы!), которые увидели такое чудо, обычно падают без сознания, многих парализует, некоторые сходят с ума. Во многих странах мира демонстрация попцов в общественных местах запрещена, во избежания массовых беспорядков.

Задница.
Это зрелая, возмужавшая попка. Небольшие отложения жировых клеток и наметившийся целлюлит не сильно портят впечатление, ведь обладательница задницы умело пользуется опытом, заставляя мужчин трепетать от плавных, размеренных покачиваний из стороны в сторону. К сожалению, в наш калорийный век, всё чаще и чаще встречаются задницы у достаточно юных особ, которые толком то и не знают, как представить в лучшем виде то, что у них есть...

Станок.
Подвид задницы. Выпуклые Полужопия, слегка разведённые в стороны ноги, общий наклон хозяйки вперёд заставляю всерьёз подумать о том, что полумерами тут не обойтись. Впереди настоящая работа, отсюда и название. К станкам обычно допускаются стахановцы и трудоголики, то есть, не боящиеся труда мужики. Кстати, бывают случаи, когда одним мужчиной обслуживаются сразу несколько станков. Про таких говорят просто - многостаночники.

Срака.
Сильно перекормленная задница. Даже плавные покачивания вряд ли заставят мужское сердце биться сильнее, хотя, как говорится, на любой товар есть покупатель. Обладательницы срак беспрепятственно продвигаются сквозь толпу, оставляя за собой груды искалеченных тел. Массивность делает их суровыми, не терпящих возражений особами. Сложности в выборе одежды и места приземления серьёзно осложняют им жизнь, часто делая угрюмыми. Существует две модификации сраки - пердольник и сральник.

Жопища.
Последняя разновидность попы в классификации.. Как только у меня пальцы повернулись написать про Это попа... Огромное, значительно больше сраки приспособление убийства. Мужик, согласившийся на позу Наездница с дамой, у которой Это, обрекает себя на быструю смерть.. Хватит о грустном...

Друзья! Возможно, что я что-то упустил, возможно, где-то не заметил какую нибудь важную особенность.. Простите меня, я сильно волнуюсь, ведь не птичек же классифицирую!!!!!!!!!

(Грамгрылов)
http://www.streepstreet.com/2007/03/klassifikatsiya_1.php

LI 7.05.22

У моей жены - маленькая грудь. Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю - откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю - она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал...

Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе.

И началось!! Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую - носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там - стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить - не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая! Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б...!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад".

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает.. Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя.

Источнег тут:http://www.doodoo.ru/news-4930.html