Замечательному петербургскому музыканту Александру Чернецкому требуется помощь!

Саше нужна операция по эндопротезированию левого тазобедренного сустава, необходимо серьёзное и платное лечение. Это сам энодопротез, это операция, пребывание в клинике, необходимые и качественные мед.препараты, и что самое важное - востановительный период, так же требующий затрат. Наш долг помочь! Посильная помощь для каждого из нас, это помочь материально! И не разово, а на протяжении всего периода лечения! Соразмерим свои силы, и предложим свою помощь дорогому нам человеку!
Видеообращение Александра: Здесь нет, ибо не умею вствлять в ли.ру видео,но его можно посмотреть на ютубе или в группе в контакте.


Реквизиты для сбора денег:
Получатель: ФИЛИАЛ НБ "ТРАСТ" (ОАО) В Г.МОСКВА Г. МОСКВА
ИНН получателя: 7831001567
Счет получателя: 30232810200060000001
Банк получателя: ФИЛИАЛ НБ "ТРАСТ" (ОАО) В Г.МОСКВА Г. МОСКВА
БИК банка получателя: 044583576
К/С банка получателя: 30101810900000000576
Назначение платежа: Перевод денежных средств для пополнения ПК
4565151236987574 INNA CHERNETSKA Чернецкая Инна Станиславовна, НДС не
облагается.

Личная передача денег друзьям группы в других городах:
В Москве: +79266310058 (Татьяна).
В Туле: +79207463572 (Алексей)
В Киеве: +38 067 902 96 69 (Максим)
В Харькове: +38 095 825 78 06 (Денис)
В Донецке: +38 095 741 39 01 (Денис Левенец)
В Архангельске, Северодвинске - +79509636289 (Павел)
В Белгороде: +7 910 325 66 88, (4722) 34-01-95 (Александр)

кошельки WEBMONEY:
E185940910560
Z383473327682
U140900864622
R793425944202

Яндекс-деньги:
41001893649553

Внимание! Это полностью официальная информация! Все изменения реквизитных данных согласуются непосредственно с Инной Чернецкой, женой Александра!
Если у вас возникли сомнения в правильности данных, или есть подозрение что прикрываясь нашей общей бедой кто-то обманным путём пытается собирать деньги, пишите на почту группы "Разные Люди"
rlgastroli@mail.ru

Ебать! Это надо записать и выложить в дайри утром или завтра, как выйдет.
Я тут разочек махнулась сменами, меня попросили, среди ночи вырубилась случайно.
Меня никто не будил, за нот реди 14 минут точно. За этот промежуток времени мне пригрезилось следующее.
Лето. Такое стрекочущее лето. Я-мальчик. Блядь! Я трогательный крапивинский мальчик. В шортиках, белой рубашечке с нашивочкой в виде якоря.Сижу на подоконнике какого-то турклуба, жую травинку и смотрю вниз со второго этажа.
И вдруг там идет мальчик чуть помладше, которого я давно не видел.
И как будто бы закадровый голос начинает описывать происходящее:
Нет! Его здесь не могло быть, он находился за тысячи километров, но тем не менее, он был.
Он шёл по московскому шоссе. За плечами у него висел рюкзак, который он нес с легкостью, удивительной для его возраста. В руках умело выструганная палка.
Встреча. Радость. Друг.
И вдруг я( крапивинский мальчик, жевавший травинку) переношусь куда-то в зиму.
Идем мы по заснеженному Питеру, с любимым дядюшкой, которого мальчик давно не видел.
Я снова всё вижу со стороны.
Дядя рассказывает мальчику о свойствах льда и вообще проводит какой-то химико-физический экскурс.
Мальчик внимательно слушает, а идут родственнички мимо каких-то непонятных сооружений из льда и снега. Дядя:
-Эти штуки столько стоят... Лучше бы их продать и раздать детишкам сливок.
-И мороженного!
-И мороженного,- соглашается дядюшка.
Они заходят в какой-то зал концертный, где должно быть мероприятие.
На сцене Валентина Матвиенко. Или актриса её изображающая.
Кто бежит на всех парах к ней и к ней и сообщает: "Госпожа губернатор, бунтовщики задерживаются". Или диссиденты- какое-то такое слово, точно не помню.
Потом этот же гонец возвращается и говорит: "Вот те-то те согласны быть за бунтовщиков".
И тут мальчик так меланхолично сообщает: " А тут весь зал согласен быть бунтовщиками, а кто не согласен-не человек и не любит свой город".
Занавес. Точнее будильник.
И мой вопль на кол-центр : "Бля! !4 минут! Нот реди!":)
И как вообще мое подсознание такое выдает? это я ещё не обо всем пишу:)

Вконтакт тут почему-то не блокировали, а когда мне припиздило почитать Генриха Гейне-мне сказали-хуй.
Такая же печаль случилась и с Аристотелем, но я тогда не осбо расстроилась.
Как-то странно они себя ведут, странно...

Уважаемые операторы, обслуживающие линию «КИТ Финанс»!
Напоминаю Вам о необходимости, верно, отмечать блоки.

В случаях если клиент выражает желание расторгнуть договор , должен стоять статус “Не оформлял”.

Правильное отмечание блоков является ключевым на проекте, его невыполнение ведет к критическим ошибкам.
Как можно расторгнуть то,что не оформлял? Их логике учил Третьяков?:)

Вот сейчас вштырило мнея с количества звонков негосударственного пенсионного фонда.
Мне привиделась страна Китфинансия( в шкафу).
Там плвали киты и у них на были договоры).

По количеству посылания нахуй меня и думаю, других операторов-это самая продуктивная смена.
С утра начался кит финанс.
-Куда вы звоните? Сегодня 8 марта, отдохните хоть сегодня!-бросают трубку. Это ещё ничего.
-Иди на хуй, сегодня выходной!
-У всех сегодня выходной! А у вас, что нет? Вы охуели?
Ещё мне надо было поговрить с женщиной,а трубку взял её муж.
И он очень долго рассказывал, что не знает о оформлении договора его женой.
И всё пытался ответить за жену. Просто мозг весь вынес:
-Вы понимаете, она моя жена,а я об этом ничего не знаю? Как это?
В итоге всё кончилось тем, чтоя поздравила его с
-На хуй! Не собираюсь я офрмлять никаких договоров!
Ну соотвественно все словечки с прошлой смены остаются такими же).
Такси смс. Сначала мужик нормально, вежливо, заказывает, а когда узнает,что машину с детским креслом придется подождать выдает: "Ты что, ебанутая, что ли?" И посылает нахуй!
О боже,как всё однообразно, что-нибудь новенькое бы придумали.
И придумали! К бондюэли.
-У меня взоровалась банка! У меня кровь из руки хлещет! Что мне делать(Ну если это,действительно, так, то надо в трампункт ехать, а не звонить на горячую линию). Хотя Скорее всего он просто прикалывался.
-Где ты? Вы там ебанулись? Где ты живешь? Я сожгу нахуй твою пятиэтажку.
Вам что, похуй на меня? Вы со мной очень долго судиться будете! Я вас разорю!
Другой меня убил наповал:
-У меня два килограмма гашиша. Что мне делать?
Следующий придурок-
я по поводу конфеток.
-Компания бондюэль не выпускает конфеты, выпускает консервированные и замороженные овощи!
-Ну такие кругленькие, желтенькие, в баночках?
-Вы ошиблись, это называется кукуруза.
И под конец достали всех операторов, у котроых есть бондюэль. Но меня они почему-то особенно полюбили.
Пришлось им раз семь перечислить весь ассортимент продукции бондюэля.
Они выбирали, чем им закусывать водку.
И вообще вынесли всем мозг тупыми вопросами. При чем не дети, а взрослые люди.
Я 2 раза нажимала кнопку "хулиганский вызов", но тщетно-она не действовала.
В итоге начальник смены заблокировала их, но они стали звонить с другого номера.
Пока затишье. Может,они успокились? впрочем в 4 утра все равно начнется кит-финанс... Пока поробовать поспать, что ли?

Здавствуйте, это негосударственный пенсионный фонд "Кит финас".
Вам удобно сейчас разговаривать?(Удобно будет, если я вас удушу?) Чтобы вы не употребляли слов договор и перезвОните?
Одна тетка вообще умудрилась за 10 секунд употребить слова договор,перезвОните и ложить!
такой работой становишься мизантропом!:)

Я продолжаю охуевать с людей.
Мужик заказывал такси.
В аэропорт.
Мозг он мне выносил минут 15,но не в этом суть.
Когда он узнал, что движение за МКАД будет оплачиваться как 15 рублей километр, он возмутился.
Ему два километра ехать:)
Так вот, он рассказал, что это никуда не годится, грабеж и вообще так нигде не бывает.
И заказать,тогда, конечно, отменяется!
Я просто стучусь головой о стенку.
У человека есть деньги заказать такси.
человек едет в аэропорт, значит у него есть деньги на билет, кажется, даже куда-то за границу.
Но лишние 30 рублей-это никуда не годиться!

Меня вынесло!
ххх: С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.
ууу: Просто Александр II в 1881 с раздачи ушёл. Надобно перезалить.
ххх: а с 1917 по 1991 вообще весь торрент был прикрыт )
zzz: а щас скачка только для зарегистрированных пользователей.
zzz: и зарегится можно только по приглашению...

А зато весело!
Ну как человеку вообще могло в голову прийти позвонить и пожаловаться на запах пончиков?
Может,у него моральная трамва?
Возможно, его бросила девушка, когда он ел пончики? И вот, каждый день он ходит заливать свое горе во дврик. А там ближайший магазин-"спар". И вот, ему приходится покупать бутылку какого-то пойла за 107 рублей и вынужденно вкушать запах пончиков!
Что-то это мне напомнило передачу +100500:)
Ну ничего! Можно будет потом книгу написать: "Как я работал оператором в кол-центре")
Ему запах пончиков не нравится,а мне есть на рабочем месте нельзя!
Чтоб ему всю жизнь закусывать пончиками!

Сегодня все с цепи сорвались. Какие-то хитровыбебанные звонки все, к тому же их много.
Инет работает,но через жопу,реально просто. Например, можно зайти в контакт,но нельзя открыть сообщения и ответитить на них.
Звонил мужик на линию экогаз и сообщил: "Знаете,я в отличие вас, не газовик, ничего в этом не понимаю!"
Бля! "Я тоже-думаю я.
В итоге минут 10 с ним я поговрила о газификации и нашла всё же способ переключить на специалиста.
Потом тетя женщина такси заказывала, сообщает,я нахожусь в кафе "мечта". Я её спрашиваю адрес. Она-посмотрите по интернету. Ясно же, что кафе "мечта"-не паб "джон донн", их уйма.
Естественно, поиск адреса занял время.
Так она наорала на меня, что я , видите ли, долго заказ принимаю.
К ночьи звонит мужик в номос-банк и начинает мне рассказывать про своего директора, котрый заствляет офрмить его кредитную карту.
И продолжает описывать, как ему не понрвились кредитные карты банка "русский стандарт" и "сбербанк". И далее роман-эпопея по по поводу директора. Я не понмю, но кажется, сообщила ему что-то вроде " к сожажалению,я могу проконсультировать вас только по кредитным картам, а консультацию по по поводу вашего директора не могу вам дать".
На 25 минут! О, вынос мозга!
В "спар" позвонил всезнайка, которому не нравился запах пончиков в одном из супермаркетов сей сети.
Он рассказывал, как нужно сделать вентиляцию,чтобы запах пончиков уменьшился.
Рассказывал, что когда я пеку пончики или курицу,то запаха меньше, а в промышленных масштаббах-его не выносимо нюхать.
Так же ему показалось, что "спар" дороже "азбуки вкуса" и на сие мы оформляли претензию.
Женщина из Читы хотела упорно получить кредитную карту на родине.
Все бы ничего,но делов том,то "номос-банка" нет в Чите!
Такси сегодня даже по-человечески заказать не могут!
В галаденсе у меня спрашивали адрес офмса, котрогов сценарии даже нет и орали на меня опять же:)
В кит-финансе вынесли весь мозг в 5 утра с просьбой рассказать о фонде и последующим заявлением" Я хочу расторгнуть договор!"
И под вечер всем сюрприз к тому же.Далее текс сюрприза.
Уважаемые операторы!

С 1 марта изменится система премирования операторов.

Размер премии будет зависеть не только от качества работы на линиях (наличия критических ошибок), но и от дисциплины.





За каждое нарушение дисциплины будет взиматься штраф.

Итоговая премия за расчётный период будет уменьшена на сумму, указанных в таблице процентов.



Штрафы за нарушение трудовой дисциплины начисляются в соответствии с таблицей 1



Таблица 1



Нарушение дисциплины
Штраф

Прогул
10%

Соблюдение графика менее 90%
5%

Опоздание более часа
5%

Порча имущества компании
5%

Непрочитанная почта
5%

Опоздание менее часа (от 15 минут до 59 минут)

Предупреждение об опоздании не влияет на сам факт опоздания и штраф за него
2%

Фактические нарушения, выявленные начальником смены:

- просмотр видео на рабочем месте

- еда на рабочем месте

- not ready более 15 минут без уважительной причины подтвержденной начальником смены

- не выключен громкий звонок телефона

- громкие разговоры, смех во время работы

- лак для ногтей, духи и другие подобные причины, что мешает работе в зале

- верхняя одежда на рабочем месте

- нахождение в зале осенью, зимой без сменной обуви,

и другие подобные нарушения зафиксированные начальником смены в отчёте

Да пиздец!!!
И как назло, я с этим ебучим кит-финанском ночью вырубилась на 20 минут и не заметила нот реди.
Всё, тепрь по-новому--200 рублей от з/п. Хотя нет, меньше. АА,я считать, не умею.
Ну всё равно меня сии нововведения как-то не вдохновляют. Если они реально будут штрафовать, то я буду думать о другой работе.
А то ездить на другой конец Москвы, да ещё получать вычеты непонятно за что-как-то не очень хочется.
Да заебали они уже свои нововведениями.

Настроение сейчас - сонное дико

Сон номер один.
Весна. Всё тает. Тепло.Один из дворов в Медведково. Стоим компанией и обсуждаем инновацию- монету в 500 рублей. А из меня же мелочь сыпется постоянно и я сообщаю: "Ладно там проебать 10 рублей.Но 500!\"
И тут мой брат выдает: "Отдай их лучше Жене или Вере и проще на них купить водки!\"

Это часа три ночи было, я проснулась, посмеялась.водички попила и легла спать,обрадовшишись,что спать-то ещ ё 4 часа.
Ну не тут-то было! Сон номер 2!
Я дома. Собираюсь, как обычно собираюсь с утра и выхожу. Будто бы я еду к Огнееву за какой-то книгой. При чем еду долго и на таком интересном автобусе-там не сидения, а как плацкарты в поезде. И вот, я сижу,наверху этого плацкарта и должна уж подъехать к Щелковской. Но вдруг автобус останавливается и непонятное происходит. На трамвайных рельсах валяется растрезанная дворняга. Её убила какая-танепонятная тетка, котрая радостно прыгает по внутренностям сего бедногоживотного. Я спаршиваю куда-то в пустоту: "И что это значит?" Откуда не возьмись появляетсся Гая и отвечает: "А значит это ,что не стоит покупать квартиру в этом районе". И мы как-то резко переносимся к станции метро "маяковская". Входим в метро в лифт и попадаем на "щелковскую". Но добираемся мы туда очень долго почему-то и тут из своей маленькой сумочки-такой небольшой ,женской, Гая вытаскивает огромную книгу. То есть она вообще огромная, размером с две энциклопедии "авата-плюс",наверное.
Называется "Генрих фон Офтердинген". И меня просят её обязательно прочитать. Ясоглашаюсь,но только потому,что мне к семинару сие надо. А так сейчас наглавнейшая задача-досать некую книгу у Огнеева.
Я проснулась за 15 минут до будильника и малость прихуела от такого сна.

На работе задремала и проснилось,что мне звонят.
И спрашивают: "Скажите, были дли у вас какие-либо интимные отношения с 2007 года?"
Ответьте, эта информация очень важана для общества заебанных и недоебанных.
Чего только на работе не присниться!)

Я сплю на работе.Без чего-то семь позвонили и заказали такси.
Ладно, приняла заказ.
через с40 минут звонок мне же.
Заказ на такси. И справшивают-увас машина будет?А то мы 40 минут назад в другое такси звонили и машины не дождались.
-Я да, конечно,будет.
А после понимаю-они уже звонили.
Так зачем во втрой раз звонить сюда,коли им не понравилось?)
После начинаю оформлять заказ и понимаю,что она

Мне снилось, что ко мне пришёл Фар с корзиной какой-то, с цветами, конфетами!
А в корзине лобзик!
И он мне его дарит и говорит: "Давай ты со мной будешь встречаться!"
Гы!
Потом мы пошли в какой-то макдак, всем скопом.
А после мама Саши Князева была мамой Витальки и они сидели на трифовской кухне,котроая во сне была их и говорили,что они не откроют шампанскае, пока я не приду)
Ждем-с следующей порции бреда)

У меня из-за недоступности сайта любимого , с хронологией проблемы.
Позавчера вот утром было забавное.
Началось с того,что мама пришла ко мне в 7 утра и потребовала снять шорты.
Ибо в них Кирилл ходит на физкультуру.
Спросонья отдала эти шорты, а в кармане там лежали сигаерты)
Замечательная вышла физкультара у брата,думаю)
Потом мама сообщила,что сегодня на суженного надо гадать.
Я спросила с спросонья- а что на него гадать, когда он рядом лежит?
И спросонья сообщает:
-Надо сапог на улицу выкинуть. А я продолжаю:
-А ещё лучше Сапога...Сапожкова..
После Кириллу в домофон позвонил друг, а Кирилл ему и ответил: "Ты ебанулся что ли так рано? я ещё без трусов!"
Это услышала мама и поросила Кира выражаться нормально.
А он: "Извольте мне выразить своё мнение о том,что вы воду ни хрена не закрываете!"
Так у нас дома проходит утро)

Меня одолели звонки от бондюэли
К тому же заебали-они совсем достали.
Они хотят салатник,а надо бы-в ебальник!
Это еабанная акция хуже,чем менструация!
Не знают они кода, и города, и года.
А ты сиди и слушай-
Уже завяли уши.
Совсем уж сдали нервы.
Звонок семдьсят первый.
От этой бондюэли мозги все полетели!!!)))

На самом деле уже на 44 звонке терпение лопнуло.
Я положилпа трубку и материлась на весь кол-центр. И била кулаком по столу:)
Бондюэль. Скрытая перепись дебилов России.

Мне очередной шедевр приснился.
Большая компания, все пьют, весело.
Ко мне начинает лезть какой-то парень.
При чём все понимают,что он неправ, но он не переходит каккую-то границу невидимую.
И тут открывается дверь, входит Егор Летов, почему-то голый и даёт ему по морде.
Мы из беседки перемещаемся в дом и начинаем разговаривать и фотографироваться с Егором Летовым.
И он нам рассказывает,что на самом деле не умер.
А потом какая-то девушка начинает ныть,что сюда ходит один автобус раз в 9 месяцев и он уже ушёл сегодня в 9.30.
Я её успокаиваю, говорю, что доедем автостопом и мы возвращаемся к Егору Летову и просыпаемся.
Жуть!

Работа скоро кончится, инет-чуть раньше.
Я знаю чуть больше для экзамена,но всё равно ничтожно мало по сравнеию с тем,что дожно было бы быть.
Люди ебнутые!
4 утра. Звонок на линию Бондюель. Из Москвы.
-Я оформила прттензию почему мне не перзванивают?
Я сижу у телефона и жду.
Так и хочется сказать-потому что 4 утра, дура! Люди спят, а не разбираются с какими-то непонятными претензиями!
Я ей ответила, может быть проблема в том, что сейчас ночь? Ожидайте, пожалуйста, звонка специалиста завтра.
Был бы день в году, когда их всех можно было бы нахуй послылать!
Товарищ из иркутска хотел соединения со специалистом банка в 5 утра, понимая, что в его городе банке сейчас тоже не работают!
на самом деле весело, но я порядком заебался, устал и замерз, хотя тут тепло!
Хочу под одеялко!
Вот у людей есть возможнсть под одеялком спать, а они!
...а чего они хотели
от бондюэли
в 4 утра?
ну ладно бы ночью
(и лучше - воочию)
но в 4 утра!!!!!!
и по телефону
хотели чего-то они
не того. ))))))))(с) Гайка

Настроение сейчас - ебанные билеты! Ебанный экзамен!я хочу спать!

Чего-то мне ни черта не учится.
А мне позорище- я забыла поздравить Александра Чернецкого с днём рождения!
Хотя уже исправилась!
Оправдывает меня лишь то,что 10 числа мы занимались полной хуетой!
Давайте расскажу как,а потом скопирую в дайри:)
Это будет фраза года, видимо.
С утра я проснулась. Обои в команты ободраны, кровать у окна, и так хорошо спится.
Пробуждение случилось только в 12.
Вылезла в аську.
Нашла в ней Егора. Договорились встретится.
Мне нужно было ехать за ебанным билетом.
дело в том, что ком не приехала тетушка с Украины и подруге её дочери понадобился билет на Армина ван Бюрера.
А тетя не знает ничего в Москве и попросила купить его меня.
Как можно за какого-то ди-джея отдать 4 штуки? как?
Эта девушка не могла ли пойти на какой-нибудь нормальный концерт?
В общем, поехали мы с Егором по адресу, продиктованному Мариной-дочерью тети Люды.
Мало того, что метро оказалось ни разу не Чеховская, а Тверская.
Так ещё мы не могли найти строение 1. Нашли строение 2, 3, 4, но единицы нигде не наблюдалось!
Интуитивно мы поломились в некую дверь!
Но нам сказали, что билеты надо заранее заказывать по инету, а на месте их купить нельзя.
а в обычных же кассах вип-билет не купишь!
Правильно, Егор сказал,что випом, лучше быть, кажется, в Чехии.
Ибо там это читается как О. Е. П. Особо Ебанутая Персона.
Мы пошли до метро и договорились встретиться на смоленской с Машей.
У Маши возник вопрос- а с хуя ли я вообще должна искать какой-то ебанный билет тому, кого я и в глаза не видела?
Мы пошли в "республику". Егор хотел там купить ежедневник молескин в подарок начальнику, которому он отказать не может.
Там лифт в ТЦ такой прикольный был!
Он весь такой разноцветный и возносится вверх, к тому же ещё прозрачный.
Несмотря на всю его радужность, в магазине молескина не было.
Попросили позвонить и узнать,где есть.
Послали на Маяковскую.
Приехали.
Ежедневника нет.
Егор предложил:
-Поехали назад, я откушу ему яйца!
Есть яйца мы не поехали, а решили дойти пешком до тверской.
Но почему-то дошли до белорусской.
И поехали в макдак на проспекте мира.
Никто ничего так и не купил:)
вечером я пришла домой и узнала,что моя мама теперь бизнес-тренер. А ещё кучу алкоголя мама принесла с работы.
и часть его они уже употребили.
Я к ним присоединилась.
Потом все пошли спать, а я взяла бутыль и пошла к Вере с нею и с восклицанием:
-Вера! Спасибо тебе за всё!И бутылку так вручаю!
-За что?
-За всё!
-Что это?
-Это белое полусладкое!
И мы стали...заказывать ебанные билеты!
А потом Вера решила,что надо выпить!
И я её поддержала!
А утром нам обеим надо было на работу!
Только Вере до 6 вечера,а мне сутки! да ещё экзамен!
А ещё мне тетя Люда сказала,что если билет не привезут завтра,то он не нужен! А позвонить и узнать не получается!
То есть не отменить заказ, ни хуя!
Всё! Иду учить хоть что-нибудь!
Если кто прочтет-поматерите меня завтра в 3 часа по московскому времени! Вернее, уже сегодня!
Может, троечка с неба упадет?