Мой результат теста "Тест по литературе для 6-го класса. А ты пройдешь? " Чичига! Поздравляем! Вы настоящий псих по части литературы. Эрудит с большой буквы «Э». Читаете вы везде и всегда: на работе, за едой, в постели до 4 часов утра. Вы даже в гостях ухитряетесь закрыться в туалете с газеткой. От всего этого у вас, скорее всего, на носу очки, а в спине – сколиоз третьей степени. Но зато с вами бесконечно интересно общаться. [пройти тест]

У меня тут большая забота приключилась: вышел спор. Суть его вот в чем: я утверждала, что в Кемерово можно найти 25-летнюю девственницу, мой оппонент мужского рода - что нельзя. и насколько надо было быть уверенным в своей правоте, что он предложил мне Фольксваген Жук за один экземпляр девственницы. правда, она должна быть не из психбольницы и не из больницы, где пластические операции по пришиванию девственности делают. У меня осталась 1 неделя и 2 дня га поиски.
Внимание, вопрос: где ее взять?

P.S. Хотелось бы, конечно, проиллюстрировать как-то пост, но не придумала, чем)

Сидим едим. Вот такие отвязные вечеринки у нас на работе.
[699x468]

- Гражданин просветленный, повернитесь анфасом. Так, теперь профилем. Спасибо, следующий.
[525x700]

Статистика этого блога на Mail.ru меня позабавила.

Алексей Чадов
В блогах с 14-12-2006
Записей: 0
Комментариев: 0
Посещений: 178221
[650x428]

Фотоаппарат - хорошая штука. если у вас есть только одна визитка отеля и много фотоаппаратов, можете быть уверены - каждый благополучно вернется домой. Ладно, не каждый, а тот, кто находчив.
[700x525]

Получить ставку святого здесь просто: просветлившись, немедленно облачайтесь в одежду цвета апельсина и, вооружившись железной кружкой, отправляйтесь на промысел. ваша работа проста: греметь монетами, которые уже оказались в вашей таре, и солнечно улыбаться, вызывая у прохожих желание добавить в нее что-нибудь еще. этот старичок показался мне самым радостным и безмятежных из всех просветленных, кого я встречала в этом городе, и я попросила сделать одно фото с ним. все мои друзья кинулись делать то же самое. когда последний из пяти желающих поблагодарил его, он смиренно протянул руку, намекая на гонорар. мы заплатили ему 20 рупий - и, надо сказать, он честно их отработал: любая модель Дорогого удовольствия позавидовала бы такому творческому подходу к фотосессии: на каждой фотографии композиция из выражения лица, положения рук и бровей непременно менялась, создавая тем самым новый оттенок эмоции, неизменно позитивных.
[700x525]

не зная, до какой степени может подчас доходить засёрость индийских ландшафтов, сложно понять иронию этой надписи.
[700x525]

Ключевой для моей кармы момент: я захожу в ключевые воды священной Ганги. После этого моя сущность должна стать кристально чистой. По легендам, Ганга берет свое начало на небесах, и Ришикеш - город, где она спускается на землю. Я охотно верю: она ледяная и сводит пальцы. А единственное место, где ее могли так остудить - это небо. там очень холодно, я знаю - нам в самолете говорили.
P.S. Кстати, в 50 метрах от нас ниже по течению осуществлялась самая обычная индийская процедура: спуск мертвеца в реку. Просили не фотографировать - наверное, стесняться будет.
[700x525]

[700x525]
[525x700]

Кажется, камера запечатлела мое минутное постганговое просветление:
[525x700]

в Ришикеше, городе храмов на севере Индии, мы часто путали эти два названия. Хотя сходства между ними - практически никакого. Горы и те разные. Гималаев на юге Кузбасса нет.
[525x700]
[700x525]
[700x525]
[525x700]
[700x525]

Процедура покупки сладостей в магазине была очень сложная.
алгоритм индуса: он подходит к этой витрине и подле нее придумывает, что купить и в каком количестве. потом отправляется в кассу и оплачивает, например, сто грамм такой-то фигни. после идет к прилавку, отдает чек и там ему заворачивают покупку.
алгоритм нас: мы подходим сразу к раздаточному прилавку и говорим: "Мужчина, а что вот это там такое? дайте попробовать! а четыре штуки желтого цвета сколько будут стоить? в смысле в кассе? скажите нам сейчас, нам их надо! и белых еще, и круглых. давайте так: вы нам все взвесите, посчитаете, а мы оплатим". продавец сначала пытается сопротивляться, потом сдается и делает так, как мы просим. подходит охранник (!). ему сообщается, чего сколько захочено и он (какое-то избыточное звено коммуникации, вам не кажется?) доносит информацию в кассу. мы платим и получаем конфеты. наконец, мы замечаем эту витрину, подходим к ней и говорим: "О, вот эти штуки мы ели!"
[700x525]

В колонках играет - Ghostbusters

Наверное, надпись "Берегитесь крокодилов!" выглядит примерно так же, только вот европейцы никогда об этом не узнают.

[700x525]

недавно я хотела отписаться от этой рассылки, но после того, что мне пришло сегодня, я крепко подумаю.

РЕЗИНОВАЯ ПОДРУЖКА
Владимир Добров

Питерские СМИ сообщают, что в культурной столице резко (аж в 3 раза) возрос спрос на резиновых женщин. Владельцы секс-шопов восторженно подсчитывают барыши, а местные барышни с ужасом думают о том, что вскоре им придется ехать за мужьями в провинцию или за рубеж.
Продавец-консультант одного из крупнейших секс-шопов города на канале Грибоедова по имени Андрей подтвердил информацию о возросшем спросе питерских мужчин на резиновых подружек. Причем бойко раскупается любая продукция - от дешевых полуторатысячных поливинилхлоридных 'колобков' с нарисованным лицом и незамысловатым генитальным отверстием до латексных за 13 тысяч рублей красоток, скопированных с известных западных порнозвезд и топ-моделей, оборудованных генитальным и вакуумным оральным вибраторами. Интимные части тела у таких кукол изготовлены из особого материала - ультраскина, не отличимого на ощупь от человеческой кожи. Особая гордость грибоедовского секс-шопа - ультраскиновая 'дама' стоимостью 34 тысячи рублей. Правда, охотников приобрести античное великолепие с 'почти живыми' гениталиями пока не нашлось. Крутят, вертят, восхищаются, обещают подумать, но не берут.
Консультант Андрей рассказал, что покупатели кукол - вполне нормальные на вид люди, без всяких признаков ущербности, чудаковатости, маньячества и ложной застенчивости. Среди них немало состоятельных мужчин, а что касается возраста, то берут искусственных подружек и 18-летние студенты, и 80-летние старички. Недавно немощного 87-летнего дедулю привели в секс-шоп двое внуков. Привередливо ощупав и оценив товар, дедушка выбрал красотку за 11 тысяч, скопированную с актрисы Чейси Лэйн.
- Вообще-то кукол часто покупают вовсе не для секса, а для подарков или приколов, - продолжает Андрей. - В Питере стало доброй традицией дарить резиновых подружек сексуально озабоченным сослуживцам или уходящим на пенсию шефам. Коммерсанты обожают дарить их друг другу на юбилеи. Покупают силиконовых девушек моряки, альпинисты, геологи, устроители карнавалов. С ними справляют такие праздники, как Хэллоуин, и тогда им гуашью дорисовывают вампирские клыки, а в некоторых фирмах на Новый год их наряжают Снегурочками. В мае у нас закупили сразу 12 девушек. Угадайте зачем? На них (как на байдарках!) организовали сплав по реке Вуоксе. Победил наш земляк, а некоторые красотки не выдерживали ударов о пороги, лопались в бурном потоке, и людей приходилось спасать из ледяной воды. Регулярно закупал кукол крупный бизнесмен. Оказалось, что он с приятелями любит пострелять в них из ружья. Другой коммерсант возит дорогую куклу рядом с собой на переднем сиденье джипа в качестве талисмана. Рекорд оригинальности побила одна крупная экспортная компания, отмечающая свое десятилетие. Фирмачи устроили фейерверк, сразу после которого в небо взлетели 10 наполненных гелием резиновых теток. Сотрудники и гости ревели от восторга. Газеты сообщали, что кукол еще долго находили далеко за пределами Питера. Одну из них обнаружили грибники в лесу под Лугой, две упали в Финский залив, одна приземлилась на сельской свадьбе, а одна прямо в поле, где крестьяне убирали капусту. Возмущенные колхозницы зарубили резиновую 'стыдобу' лопатами. Был и такой случай. Однажды в секс-шоп заглянули сыскари из угрозыска и рассказали, что одну из наших красоток купил уголовник, числящийся в федеральном розыске. Бандит несколько месяцев отсиживался на конспиративной квартире и не хотел светиться, поэтому на улицу вообще не выходил, и женщин к нему не привозили. А с надувной зазнобой он не только занимался сексом, но и играл вечерами в карты. За таким занятием его и застали, когда пришли брать. Кукла оказалась настолько 'живой', что собровцы приняли ее за проститутку и с криком 'Лежать, падла!' опрокинули на пол. Потом, конечно, все смеялись, и больше всех преступник в наручниках. Был и мистический случай, когда, исполняя последнюю волю умершего бизнесмена (большого жизнелюба при жизни), шикарную куклу положили ему в гроб и предварительно долго спорили, надувать ее или нет. Поскольку на кладбище заниматься такой ерундой было неэтично, решили, что покойник на том свете сам надует, и пристроили ему куклу на грудь прямо в упаковке.

в конце мне пообещали продолжение. я жду.
[600x450]

В колонках играет - Случай на дороге Харламов&Батрутдинов
Настроение сейчас - лень

Иногда кажется, что в Индии тебя понимают все, кроме соотечественников.
(из разговора меня и иркутян, в ходе которого я как тертый калач снисходительно даю советы):
Они такие: А чай лучше в Бангалоре покупать?
Я такая: Да ну, потом таскаться с ним.
О.т.: А что, он еще где-то продается?
Я.т.: Да конечно, на Гоа полюбас купим.
О.т.: ммм, полюбас? А что это за чай такой? Хороший?

В колонках играет - индийская медитационная
Настроение сейчас - индийское медитационное

Ставя сегодня в холодильник пакет с ярко-зелеными яблоками, опрокинула открытую бутылку с маслом. Густая прозрачная лужа немедленно образовалась на полу и над ней, отражаясь как в зеркале, нависли поручни холодильника. "Не к добру" - подумала я и срочно вытерла все масло досуха. Вспомнила свое имя и вытерла пол еще раз.

Настроение сейчас - пир духа

Если внимательно читать декабрьский номер Гламура в шесть утра, можно найти в нем много интересного. классные сапоги, ответ на вопрос, который давно интересовал, и заголовок ПИР ДУХА.

Настроение сейчас - да зашибись!

Мне сегодня в руки попался любопытный документ. при ближайшем рассмотрении он оказался частной перепиской губернатора К***меровской области А***Г***Т***еева и ученицы одной из гимназии г. Кемерово. документация, отражающая все, что было написано со стороны губернатора, не дошла, письмо же некой NN сохранилось(имя и фамилия вымараны цензурой, возраст - 16 лет - мы решили просто утаить: прочтете до конца, поймете почему). начальная его часть представляет собой сопливый кусок, в котором в качестве основной мысли превалирует благодарность А***Г***Т***ееву. дальше следует вдохновенная поэзия, на которую даму вдохновил, надо полагать, адресат.
сразу выскажу свое мнение: тайны стихосложения остались для автора непостижимой тайной, но вторая строфа - это высше! (NB: зацените рифму)

(стих без названия - вы могли заметить, что у великих часто так)

Кузнецкий угольный бассейн -
Наш край зовется,
И где мы бы не были, но
Туда душа и сердца рвется.

Кузбасс - богатый край,
Угля там через край,
Лесной тут просто рай!
Мы дети чудесного края,
Не надо чужого нам рая.

Мы едины любовью и верой,
Мы едины землей и трудом,
И распахнуты дружеству двери
В наш добротный, любимый наш дом.
Знаю, хороших людей в крае масса,
И потому преумножим богатство Кузбасса!

С пожеланием здоровья и успехов, NN

Каждый год в конце сентября, отдел Информационных Технологий (IT) отмечает Новый Год и организует самую сумасшедшую вечеринку в городе. Оставьте все ваши ограничения и запреты дома и приходите на нашу самую сумасшедшую, беспредельную вечеринку года. Найдите время, чтобы подготовить себя для дикой, взрывной ночи, которая высвободит ваши скрытые инстинкты. Мы сделаем вечеринку в IT-стиле!
Мы прикрепляем фотографию с прошлогодней вечеринки и вы получите представление о том,
что вас будет ожидать... фотка тут:
http://zxpilot.vladivostok.ru/temp/crazy_it_party.jpg

Это Мелвин Вайнс и Грегори Портер, американские джазмэны. За три дня до того, как задружить с неграми, я сама была такого же цвета. видимо, они притянулись на еще не растратившуюся чернокожую энергетику)) они звали в номера, на пати и в нью-йорк. отказалась от всего. тогда договорились просто переписываться.
P.S. Галька, хорошо, что ты забыла свой пароль. а то бы я попросила тебя воздержаться от комментариев))
[525x700]


[525x700]

Настроение сейчас - ем головой

Результаты тестирования
IQ: Ваш IQ 125

Классификация: высокий результат

% населения: таким IQ обладает 10 процентов населения

Если рассматривать эти цифры с точки зрения того, какую работу человек мог бы выполнять успешно, эти показатели можно интерпретировать следующим образом: руководитель высшего или младшего уровня

Комментарии: высокий уровень интеллекта полезен только тогда, когда у Вас есть данные, к которым можно приложить этот интеллект. Наше обучение не только даст Вам полезные данные, но может еще выше поднять Ваш уровень IQ.