Есть у нас в группе деффка-гот, в лучших традициях этого жанра: немытые чорные волосы, длинные чёрные одеяния, бледное лицо, кресты... И тут вдруг на днях приходит - все в шоке! короткая юбчонка, розовая коффтачка, кудри на башке, и куча брелочков-сердечек на мажороной сумочке!... все в ахуе... а та выдаёт:
-Чё, бля уставились! СЕГОДНЯ Ж ХЕЛЛОИН!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Это цитата сообщения omami Оригинальное сообщение

Дурацкая маленькая печенька

Это из серии таких вещей, когда прежде всего появляется непреодолимое желание хоть как-то, хоть беззвучно, повизжать от восторга, а уж потом находятся слова. С трудом. В общем, если мир не спасет минимализм формы и пространства японцев, его, быть может, спасет минимализм иронии британцев. Их незлобливый сарказм. Бесстрашная самоирония. И полное отсутствие конформизма.

Фирменный стиль и упаковка для небольшой сети кофеен Puccino's, Джим Смит.

Слева: дурацкая маленькая печенька и бесполезный кусочек шоколадки

Справа: использовать как маленькую подушку; белый, коричневый, другой; рекомендуемая подача: насыпать в кофе и заткнуться; ингредиенты: сахар и потом еще тоже самое

Я когда с Андреем по вечерам гуляю, всегда к таким удивительным мыслям прихожу! вот например одныжды придумала игру с номерами автобусов, а вчера - загадку. Загадка: Вот скажите, какое время года - самое тихое? А главное - почему?
Отгадка: Зима. И не из-за снега и отсутствия птиц - а потому что мы в шапках!)

из рассылки "предпочтения потребителей", которую я регулярно получаю

Медицина
54% американцев будут пользоваться зубной щеткой после того, как она упала на пол, и 9% будут пользоваться ею, "если она упала в унитаз, и ее оттуда достали".
65% из них верит, что, если помыть щетку горячей водой, это убьет бактерии.

Это цитата сообщения Haxly_Paxly Оригинальное сообщение

откопай своих на однокладбищники.ru

потерялись по жизни? встречайтесь после смерти!

на нашем ресурсе вы найдете всех, кого потеряли.

смерти больше нет! есть интернет!

и т.д. (и только представьте, какие фотографии можно ставить в аватарки...)

p.s. ну не понимаю я тотального стремления найти одноклассников. все мои школьные друзья до сих пор остались моими друзьями. некоторых я вижу раз в год и от этого мне еще приятней. каждый шаг в моей жизни связан с расставанием с кем-то и чем-то. в основном - это приятные расставания. зачем вообще искать людей поисковыми системами и забиваться в базы данных? так можно навсегда разучиться искать. и навсегда разучиться теряться. а что я буду за свободный человек, если даже потеряться как следует не могу.

и если говорить о потерях, то мне очень не хватает деда. он умер почти два года назад, а я бы с ним с удовольствием поговорил.

Чичига: Радуга для тебя районом изведанным является?
Морозоff: город кемерово для меня есть местность изведанная. что же до радуги, то всё относительным является. радужные дворы - отнюдь. проспект шахтёров - от большой нужды. в общем, не шибко. поконкретнее можно?
Ч: район новостроек знаешь, где 34 школа? только надо выйти на остановку одну раньше - не на школе 34, а на церковь всех скорбящих радость=)
М: там у меня бабушка жила в пердях... за школой этой.
Ч: так ты знаток, а я тебе как новичку объясняю
М: знаток я исключительно улицы обороны, и то - на машине.
Ч: значит, ты знаток-light)
М: демо-версия!
Ч: ну в общем авроры 6 все знают. Тебе надо внутрь его зайти (он буквой П) и двигаться надо в сторону стыка левой палки и перекладины=) мой подъезд - последний на левой палке)) я нормально объясняю? :-D
М: типа в углу, еси я пральна понял?
Ч: там есть прямо угловой подъезд - это вставка, а мой - перед угловым. он все-таки на левой палке) четвертый если выражаться не ебя мозги=)
М: ну как же это.. чтоб сразу да сказать! надо ж как-то поизливаться! мозговой оргазм, простите, тоже оргазм!:-D
Ч: ну, я могу номер квартиры не сразу сказать=)) тебе нужно двигаться в сторону верхнего правого угла подъезда. Если представить подъезд как параллелепипед, верхний правый угол, тот, который ближе к северу
М: я таких не знаю.. гимназьёв не канчали! ты скажи мне на примере бутылки пива, например!
Ч: бутылка пива не проканает. пачка сигарет! знакома?
М: не.. сигарет не знаю.. ибо не курящий я.
Ч: ладно. орбит стоит. Упаковка
М: да!
Ч: на самой маленькой стороне. получается такая башенка
М: это откуда жвачки вылазяют?
Ч: ага :-D
М: понял!
Ч: так вот на этом она стоит
М: как можно! ну допустим...
Ч: получается что такая же сторона, из которой тоже теоретически могут жвачки вылазить, смотрит в небо
М: да, твоей логике можно позавидовать!
Ч: сейчас не об этом! если ты стоишь лицом к этой башенке получившейся, то моя квартира - это угол, который образует верхняя горизонтальная поверхность орбита с двумя другими вертикальными поверхностями, находящимися в отношениях перпендикулярности. Но таких угла четыре! Какой же из них - искомый? А вот какой! правый угол, ближе другого находящийся к тебе (ты при этом стоишь лицом к конструкции)
М: я завидую твоей самодостаточности! такой диалог с самой собой!
Ч: почему это с самой собой черт! я тебе все объясняла!

Я вчера придумала такую игру. Часто же бывает, что идешь по улице и думаешь какие-нибудь свои мысли. Иногда не поймешь, дельные ты мысли думаешь или так, ерунду всякую. и я решила, что номера атвбусов, которые в этот момент проезжают навстречу, - это количество баллов тебе за мысль. думаешь, например: "Что ж так говняно мне живется?" - и 1-ая маршрутка такая проезжает. это значит: "Это тебе-то говняно живется? Однако!" а в другой раз ни с того ни с сего призадумаешься: "Поменять что ли профессию?" - и херак - отсчитают тебе 23 очка("недурственная мысль, дружище!"). а уж если при помыслах об уборке в комнате навстречу проедет 179т, это значит "давно пора! а то засралась совсем!" В общем, мне такого развлечения на неделю точно хватит. Вроде как ни с кем не делишься мыслями, а обратная связь есть.

Кстати, за придумывание игры я сразу же получила 40 очковых, а вот несколько минут ранее за мысль о том, что богатым людям просто повезло, что в мире крутость определяют деньги, а не то, например, сколько раз за день ты улыбнулся, - только 10.

http://lenta.parttimer.ru/20546/

Ну а куда обращаться, если нужно? думаю, сайт фриланса - вполне подходящее место встреч таких заказчиков и исполнителей. Скажете, негуманно? ничего, очень даже в духе подобных сервисов. И среди таких заказов, как, например, написать 10 тысяч знаков за 5$, это еще не самое бесчеловечное предложение.

В колонках играет - Frank Sinatra - New York
Настроение сейчас - снова в школу

Чего только не бывает в жизни, друзья. эту мысль я придумала, пока искала на разных форумах нужную для материала информацию. эти письма - с форума психолога. родители значит пишут письма с вопросами и просят совета.
Письмо 1.
Моя дочь 8-ми лет любимый и любящий ребенок в семье и ученица элитной гимназии. Семья у нас живет в любви и достатке. В последние несколько месяцев наша дочь постоянно приносит в дом продукты из школьной столовой: бутерброды, яйца, булочки, сухарики, куски хлеба - словом все, что выдают в школьный завтрак. Мы поговорили на данную тему и дочь объяснила свое поведение тем, что она нас любит и хочет поделиться с нами самым "вкусным". Мы с мужем заверили дочь в том, что тоже очень любим ее и будем любить всегда. И что будет лучше, если питаться она будет в положенное время, в школьной столовой. Однако, дочь, по-прежнему, приносит домой еду из школы. Мне уже начали задавать вопросы по поводу нашего социального положения: в состоянии ли мы вообще содержать и кормить ребенка, если дочь регулярно несет из школы еду для мамы и папы...

Письмо 2 (с сокращениями).
8-летняя дочь учится во втором классе, 3 дня назад муж нашел в почтовом ящике письмо в ее адрес с пометкой лично. принес и отдал. Ребенок прочитал его и порвал, на все вопросы, что это было за письмо не отвечал. Мы нашли в мусорной корзине все обрывки и в течении часа сложили заново. вот текст (перевод) Дорогая .......(имя фамилия) мы тебя убьем и сожрем а потом закопаем. мы тебя убьем и сожрем 4.03.07 со смертельным приветом францискана и ексина. … поделитесь пожалуйста своим видением ситуации, я не думаю, что она обыденна. настаивать ли нам на детском психологе или еще варианты?

Письмо 3.
Меня беспокоит мой сын, которому сейчас 6 лет 8 месяцев. Последний месяц он извел нас разговорами о смерти, часто плачет. Говорит: "Не хочу умирать, хочу, чтобы вы с папой родили меня не в 29 лет, а в 17. Не хочу взрослеть. Не еште, чтобы не взрослеть. Бабушка ложись на диван и ничего не делай, чтобы дольше жить. Что человек видит, когда умирает?". В общем все в таком духеЧто нужно делать? Спасибо.

(читайте во второй части - вопросы интернет-психологам от ВЗРОСЛЫХ людей о сексе)

Это цитата сообщения Мечтательная_кошка Оригинальное сообщение

Звонок из потустороннего мира:)

Длинноватая предистория но вы уж проичтайте. Без неё мало что поймете.
В общем меня зовут Нина. И у меня на мобильном телефоне, когда мне звонила мама стояла фраза "Нина, это я твоя мама". Купили мне значиццо новый телефон, а старый я отдала своей бабушке, которую тоже зовут Нина. В общем позвонила как-то моя мама бабушке Нине...
С бабушкиного пересказа:
Сижу я в парке на скамеечке, рядом никого нет. Сижу и тут слышу зловещий голос "Нина, это я твоя мама!"... Долго не брала трубку... Пыталась установить контакт со своей мамой.

После того, как Жанна ушла из Дорогого, Женька остался единственным из того состава, в который я когда-то пришла. и вообще, Женька - долгодорогожитель и аксакал. Меня уже давно стало интересовать, чего это он все работает в Дорогом да работает. а вчера поняла. Друзья, речь идет о самой настоящей судьбе! Прочитайте слово ДОРОГО наоборот, и вы поймете, о чем это я.
(здесь могла быть ваша фотография, Евгений)

Вкус последних солнечных дней - поздняя виктория. Желтая, под цвет сезона, редкая и немного, но все-таки сладкая.
[700x525]

[547x652]
Энергичность коммивояжеров – фигня по сравнению с тем, что творит моя мама. Остановившись по внутренним ощущениям в возрасте 23 года (то есть за три года до моего рождения), она успевает все. На работе мама командует строителями и своим шефом. Ее персонаж – «насяльник» из «Наша Russia», у которого молдавские рабочие то лампочку выкрутят, чтоб лечь спать, то долбят стены после 12 ночи. Правда, у мамы все подопечные русские, но, судя по ее рассказам, такие же тупые. «Поди вон отсюда, плебей!» - это она царственным тоном общается с охраной. «Нашу Рашу», кстати, мама уважает.
Она всегда считала, что шуба важнее, чем поездка в Индию, и не раз знакомила меня со своей точкой зрения. Иногда с ней лучше не спорить - у нее есть разряд по прыжкам в высоту и острый язык. О катастрофах и просто плохой погоде на планете она обязательно сообщит примерно в таком ключе: «Зачем вы поехали в этот Казахстан? В Греции вон пожары какие!»
Мама отлично шьет – многие мои вещи, которые при первом взгляде записывают в бутиковские и спрашивают, где я такое купила, были сшиты ей в рекордно короткие сроки. Кстати, «рекордно короткие сроки» - это про все, что делается мамой.
Она – кладезь народного фольклора. Именно благодаря ей я знаю стихотворения вроде «Листья дуба падают с ясеня» и «Стоит статУя в лучах заката». Но главная ее ценность – живой созидающий ум, который рождает новые слова, зачастую бранного характера, которые подлежат обязательному запоминанию. Так, очень долгое время я думала, что «пиздрить» – такой же нормативный синоним слова «плакать», как, например, «реветь», и неоднократно употребляла его в нужных контекстах. Имя «Алё-ё-ёша» в таком произношении – тоже мамино ругательство. А окказионализмы «доброхуй» и «лохобздей», значение которых не нужно объяснять даже тому, кто впервые их слышит? Блещет она и целыми афоризмами: отправляя однажды папу в магазин, она сделала напутствие: «Денег даю тебе мало, а то тебе сколько дашь, столько и пиздец».
Однажды мама сказала, что, когда выйдет на пенсию, займется коммерцией: будет ездить в Грецию за шубами. И что-то подсказывает мне, что так оно и будет. А если с Грецией не получится, мы откроем швейную мастерскую под брендом MamaTamara.

На одном англоязычном сайте в разделе Russian Arts выложено вот что. американцы писиются, а я детство вспоминаю.
[468x699]
[458x386]
[699x531]
[405x305]

Йоги не только спят на гвоздях и не едят мясо, но и присылают мне иногда по электронке разные истории.

Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли
в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел
о работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и
жизненные проблемы.

Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с
кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками -
фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и
дорогими, и изысканными.

Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: "Если вы заметили,
все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые.
Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем.
Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она
просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем.

То, что вы действительно хотели, было - кофе,а не чашка. Но вы
сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая
чашка досталась.

А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение,
общество - это чашки. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни.
То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей
Жизни.

Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом
самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!

У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все
лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя
есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.

Жизнь коротка - Нарушай правила - Прощай быстро - Целуй медленно -
Люби искренно - Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что
заставило тебя улыбнуться.

Это цитата сообщения Любер Оригинальное сообщение

Новый Албанский язык

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся,
можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским
драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть
замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты
купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским
трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по
правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не
утруждайте себя в поисках профанаций".

Читать далее...

В аграрном Алтайском крае, наблюдая шесть часов из окна автобуса желтые пшеничные поля, я в один момент просветлилась. Состояло просветление в том, что я поняла, что Брэда Питта по-русски зовут Хлеб Питт. Дальше я поняла еще больше: он Хлеб Греческолепешков. С такой антропонимической формулой не грех и в рекламе Кемеровского хлебзавода сниматься! или хотя бы филипповской булочной.

Казахский язык очень неэкономный. Взять, например, слово, о котором я размышляю в заголовке. АСПАЗДЫК. Честно говоря, обидно мне просто за слово такое - за прекрасное, сильное, звучное слово. АСПАЗДЫК! Оно должно вершить судьбы народов, разрушать города и возводить новые вершины. Я вижу, как на кургане в пустыне среди трупов стоит казахский хан в полном военном облачении и кричит: "АААС-ПАААЗ-ДЫЫК!" И знаете, что он кричит? "Кулинария!" Ну не смешно ли? Хоть сына называй Аспаздык, чтоб слово не пропадало зря!

Оказывается, если из своего ящика заходить в дневник, не обязательно попадешь в свой логин. я, например, щас кучу комментариев оставила от имени госпожи Бовари. в общем-то прошу прощения)

Пишу материал-сборник о людях и событиях, которые были первыми в чем-то. Надо собрать около 20 текстов. их пока семь, но я уже не могу не поделиться некоторыми из них!

1. [200x245]
Египетский ученый-юрист Набиль Хильби стал первым, кто подал судебный иск не против отдельного человека или некоторой группы людей, а против целого народа. Предъявив евреям всего мира обвинение в «величайшем коллективном ограблении и мошенничестве в истории», Хильби опирался на Исход - вторую книгу Пятикнижия. Профессор проявил неизвестно откуда взявшуюся еврейскую смекалку, выискав в повествовании о бегстве иудеев из Египта факт, что каждый из них прихватил с собой по два килограмма чистого золота. Подсчитав общую сумму убытка Египта и проценты, набежавшие за прошедшие 3300 лет, Хильби выставил ответчику счет в размере трехсот тонн золота. И несмотря на то, что истец готов подождать еще тысячелетие, кому как не евреям понимать, что с выплатой долга лучше не рассусоливать: за это время еще несколько тонн процентов накапает!

2. [220x155]
Европейцы первыми догадались пить чай с сахаром и – по мнению китайцев - все испортили. Еще бы: до XVII века – того момента, как чай пересек границы востока и стал достоянием всего мира, - он употреблялся без всяких подсластителей, а то и вовсе с солью. Но приятно осознавать, что настоящий удар ниже пояса был нанесен традициям чересчур эстетствующей Азии именно Россией: здесь чай и вовсе потерял статус самостоятельного напитка - русские барыни превратили его в сопроводительный элемент калачей, кренделей и варенья. Сегодня ситуация несколько изменилась, однако и по сей день в России того, кто разбирается в сортах чая и предпочитает исключительно зеленый или – упаси Боже – белый чай, считают пижоном, буржуем и латентным пидорасом.

3. [200x245]
Первые слова, прозвучавшие с экрана кинотеатра, принадлежат Элу Джолстону – актеру, исполнившему главную роль в первой звуковой ленте «Певец джаза», вышедшей в прокат в 1927 году. Эта же картина в 1929 году получила первого в мире «Оскара» в номинации «Лучший фильм». Кстати, крупнейшие кинокомпании Голливуда долгое время опасались, что звуковое кино окажется мимолетным увлечением публики, и не торопились списывать в историю производство немых фильмов. Некоторые из них решились на рисковое предприятие с голосами и звуками лишь под угрозой надвигающегося банкротства.

4. [200x245]
Жители крайнего Севера на пороге двадцать первого века открыли для себя классику русской литературы. Случилось это благодаря Зое Немлюнкиной, которая стала не только первой в мире эскимосской поэтессой, но и первой переводчицей на эскимосский язык поэзии М.Ю.Лермонтова, точнее – его стихотворения «Белеет парус одинокий». Северные народы счастливы: культурный ликбез проведен успешно. Остается пожелать мессии от литературы творческих успехов: перевода наследия А.С.Пушкина (стихотворение «Буря мглою небо кроет») и Л.Н.Толстого (роман «Анна Каренина», предложение «Все смешалось в доме Облонских»).

5. [200x245]
Альпинист Аппа Шерпа – первый в мире человек, сумевший внести в экстремальный спорт будничную монотонность. Под негласным лозунгом «На Эверест, как на работу» гражданин Непала взошел на самую высокую точку планеты 17 раз. Непальцы, гордые своим уже давно предсказуемым соотечественником, рассказывают, что свой первый подъем на Эверест Аппа совершил 51 год назад, да с тех пор и повадился. Допустим, героичность поступка (поступков?) мы признали. Остается только один вопрос: зачем?! Так ведь и со скуки умереть недолго.

6. [200x245]
(Гарфилд, конечно, не тот, но зато этот очень похож на умирающего)
Самая первая нелепая попытка найти работу, вошедшая в историю, безраздельно принадлежит Чарльзу Гито: 2 июля 1881 г. он выстрелил в президента США Джеймса Гарфилда на вашингтонском железнодорожном вокзале, обвиняя его в том, что никак не может получить рабочее место. В сентябре Гарфилд скончался от ран. Если парень рассчитывал после этого на прекрасные рекомендации и запись в трудовой книжке, то он жестоко ошибался: за такие выходки на повышение не идут.