Я тут "с дуру" в поисках цифрового фотоаппарата.
Прочел кучу статей...
(абберации, гистограмы, шумы, геометрические искажения, блиааааа-эт-песец)

Понял, что отношусь к покупателям из серии "а это что? да? и это есть? ну хорошо, сколько?".

Добро пожаловать, Egregious!
Женское сообщество крепчает, я как погляжу.

Приветствую тебя, о Жжужжащий мух!
Во!

Я приехал в пустой офис. В кармане алкоголь.
На экране твой мессадж: "Але, где ты? Я у себя в кабинете. Одна!"

Дорогая моя, я не знаю в какой день тебя не будет забирать муж с работы и ты решишь припоздниться. Я запутался.

Отправил смс:
"Я здесь".
"А я уже дома."
"Прости, не просек".
"Чаще почту проверять надо".
"Ладно, я домой погнал. Жена ждет".
"Постой... ты там один в офисе?"
"Да!"

Блин... Отвечай же... Отвечаааай.
Скажи, что ты приедешь? Скажи, что подсыпешь мужу снотворное и примчишься. Скажи, что муж уехал к друзьям. Скажи же хоть что-нибудь, блядь.

Чой-то я раскис, расквасился и чуть-ли не хнычу.
Распустил свой отдел, двоих отправил домой, третьего в магазин - мне за алкоголем.

Ща как закроюсь, включу музыку и плевал я на всех с высокой колокольни.
(Трум-пум-пум... Точно, а пока везут алкоголь пойду пить чай к богине в кабинет.)
Вечер начинается сегодня и даже сейчас!

И вообще...
Я все время думаю, а если бы ты не пришла на то собеседование?
Если бы тебя не взяли на работу?

Я бы и дальше думал, что я счастлив... Что у меня отменная семейная жизнь, хорошая жена и даже скоро, еще чуть-чуть (потерпи дорогая, нам нужно устроить свою жизнь впервой), ну может года два и будут дети.

Приехали.

В нашем полку прибыло:

Привет, Staysy.
Здравствуй, Белёк.
(блин, очень долго искал букву "ё". Не нашел. Пришлось копи-пэйст делать)

Сегодня я напьюсь до чертиков. Так что жди меня город ночной. Я приду.

Глупо общаться со своей женой посредством смс.
(если она в соседней комнате).

"По-моему все песни, что ты сегодня слушаешь чересчур грустные. Про расставания".
"Это о тебе".
"Ты меня больше не любишь? Хочешь уйти от меня?"
"Отвали. Работай, занимайся своими бумажками".
"Малыш, я кушать хочу".
"В холодильнике борщ"
"Айда со мной?"
"Я не голодна".
"Не дуйся. Что-ты?".

Когда я закончил, ты уже спала. На полу.

- Может в кроватку?
- ммм. А?
- Давай я тебя отнесу?
- ммм...

Утром проснуться в одной кровати голыми. Ты на работу чуть позже и спишь. Я одеваюсь. Вечером, когда мы вернемся по комнатам - все начнется с начала.

Только постель. Презервативы. Холодильник. Пульт дистанционного управления. Диски с фильмами. Это все, что нам нужно... чтобы жить вместе.

"Ты святая, ты терпишь меня!"
"Я не святая, я просто дуууура".

Я знаю, все знаю.
Забыть.
Простить.
Ты дура.
Было глупо с твоей стороны.
Совесть замучила.

А вечером, если он уедет?
Опять?

Здравствуй, Fischie!
Только я твои буковки читать не могу, что в корне несправедливо.
Тебе не кажется?

"Ты знаешь, сестры тоже какают и даже... трахаются" - из разговора с другом в возрасте 11-12 лет.

Я приехал.
Еще вчера.
(намаялся. поезда всеж не для меня, определенно).

Впечатлен размахом месторождения, 10 тыщ голов в вахтовом поселке.
Инфраструктура, йопта. Пожрать, поспать, в кино сходить, в бассейне поплавать, в бильярд поиграть - все бесплатно, ежели конечно спиртного не пожелаете - тогда уж соизвольте бабки выложить. Живая музыка? А то!

Доволен, в общем.
Единственный пунктик - долго торговался на счет заработной платы.
(так и не пришли к общему знаменателю, но я надеюсь мы это дело уладим).

Я тут чего заметил:
Количество дней оставшихся до ухода с работы обратно пропорционально количеству часов проводимых в сети в рабочее время.

http://www.freestuffhotdeals.com/hacker/1.html

http://wwwboards.auto.ru/ig/446590.html

Работу, кажись, нашел.
Уезжаю в субботу на собеседование.
Буду только в воскресенье вечером.

("...Перемен требуют наши сердца!..")

Приветствую, Пулеметчица!
(очень-хорошо-пишет, кстати)

А вот исчо и тоже клево:
http://www.liveinternet.ru/users/62788/post19277470/

"...Правда, наверное, я сам не без греха. Однажды молй первый любимый парень (их всего было два) расхулиганился на лестничной площадке, куда мы ходили курить. Я, типа, кайфую, всё так клёво, а потом гляжу вниз, и вижу, что парень делает мне, хм, минет, зажав нос пальцами. Признаться, смешное зрелище -- парень сосёт член, зажав нос двумя пальцами (и, наверное, отставив мизинчик, но это, скорее всего, уже моё воображение). Я возмутился, тут же отобрал у него свой член, и спросил, "что тут вообще, собственно, происходит?" -- на что он ответил, "Ну, если зажать нос, то тогда совсем нормально".

Странный он был парень, да."

http://www.liveinternet.ru/users/58884/post20416293/