Смотреть это видео

Ухохотался!

Hit the road jack.

Tainted Love.

Puttin' On The Ritz

Талант - религия, требующая постоянных
жертвоприношений. Если один его адепт
отрекается, его место на костре занимает
другой. А слава, эта неверная
возлюбленная, с улыбкой зажигает факел,
становясь палачом.
Талант сжигает жизнь человека, чтобы
человечество продолжало жить... Спасибо
тем фанатикам, огонь таланта которых
осветил жизненный путь многим и многим
другим людям.продолжение

Yesterday.
L'ete Indien.

Слушать этот музыкальный файл

.

.. Она вдруг нахмурилась. Полынов уже привык к мгновенной смене выражения ее
лица, к быстрым поворотам ее настроения, но сейчас на него в упор смотрела
незнакомая дикарка, испуганная неожиданной мыслью.Далее.

Вышел покурить. А нафига спрашивается? Достаточно поглубже вдохнуть((((
[700x525]
А потом... А потом я увидел солнце. Первый раз за день.
[700x525]

Четыре года. Вроде мелочь, а приятно.))) Спасибо kotellino , что напомнил, а то ведь и не заметил бы этой мелкой приятности)))))))

Ronnie Laws. Morning In My Life.

Принесите мне карты открытий.


Воздайте господу.


Ожидание Кончиты.


Финал.


Эпилог. Аллилуйя.

Белый шиповник.


Ночь. Спальня Кончиты.


Ангел, стань человеком.


Дуэль с Федерико.


Помолвка.

Ария Пресвятой девы.

Авось.

Плавание.

Прибытие в Америку.

Сцена на балу.

В 1978 году композитор Алексей Рыбников показал режиссёру Марку Захарову свои музыкальные импровизации на темы православных песнопений. Захарову понравилась музыка, и тогда же возникла идея создать на ее основе музыкальный спектакль на сюжет «Слова о полку Игореве». Он обратился с этим предложением к поэту Андрею Вознесенскому (это была их первая встреча), однако тот эту идею не поддержал:
Тогда я был наглый молодой поэт, мне казалось непонятным, зачем надо писать нечто славянофильское по «Слову о полку Игореве», в то время как неизвестен его автор и даже неизвестно, был или нет автор «Слова». Я говорю: «У меня есть своя поэма, она называется „Авось!“ о любви сорокадвухлетнего графа Резанова к шестнадцатилетней Кончите, давайте сделаем оперу по этой поэме». Марк растерялся немножечко и сказал: «Давайте я почитаю». На следующий день он мне сказал, что он согласен и что мы сделаем оперу, причем выбор композитора будет его, Марка. Он выбрал Алексея Рыбникова. Это был счастливый выбор. [1] Продолжение.

Пролог.

Отпевание.

Я тебя никогда не забуду.

Душой я бешено устал.

Молитва.

Learning to Fly.

Слушать этот музыкальный файл

. Рассказываю с чужих слов - было это в какой-то телепеpедаче. В одной деpевне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечеpом он не обнаpужил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бpосился его искать. Нашел довольно быстpо, поскольку домик и участок у него были скpомные - кот залез на веpхушку деpева и сидел там, зыpкая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сеpдце у того pазpывалось от жалости. Hо как снять пеpепуганное животное? Уговоpы и пpиманивания эффекта на дали...
Hо мы, слава богу, не в средние века живем - священник пpидумал такой ход: пpивязать к деpеву веpевку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спpыгнет, или он его возьмет. Веpевку он конечно, пpивязал и деpево машиной наклонил. Да вот только коэффициент пpочности веpевки в pасчет не взял - куда ему со слепой веpой в господа. В общем, веpевка лопнула в момент близости деpева с землей - pогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую оpбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зpением так и не понял - куда же делось животное? Вы думаете на этом истоpия заканчивается? Как бы не так!
По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько пpосила маму pазpешения пpинести в дом какую-нибудь звеpушку. Hо нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечеp доча завела свою жалобную песню - Мамочка, давай возьмем кошечку... - Hет, доченька, мы себе не можем этого позволить. - Hо ведь я очень хочу, я себя хоpошо веду, слушаюсь во всем... Маман пpизадумалась - pебенок и в самом деле чуть ли ангел, не pявкать же как Жеглов "Я сказал!". И pешила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попpоси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.
Послушный ангелочек пpеклонил pозовые коленки пеpед иконой и напpавил мольбы Богу. После окончания этого таинства в pаскpытое окно влетел тот самый котяpа, котоpого священник пустил по стопам Гагаpина. Мама была в шоке...
***. Дело было так: молодой муж остался дома с ещё более молодым (4 года) ребёнком. Мать (знакомая моя куда-то усвистела, а он должен ребёнка а) холить, б) лелеять, в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато.
После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть мясо. Ребёнок, хоть и маленький усомнился. Напрасно. Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной "лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету и он с обиды решит стать вегетарианцем; но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до колбасы - БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьёт кота - догадайтесь по чему
Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)...
Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит. Дуров, блин... Куклачёв...
***. Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу "шлеп!". Снимает шляпу, удивленно:
- Говно?....
На экране зажигается надпись:
"Угадал!!! Джекпот!!!!" Шлеп, шлеп, шлеп...

Взято тут: http://talks.guns.ru/forumtopics/83.html

..— Глядите! — сказал Пашка.
Над серединой дороги на ржавой проволоке, протянутой поперек, висел круглый жестяной диск, покрытый облупившейся краской. Судя по всему, там был изображен желтый прямоугольник на красном фоне.
— Что это? — без особого интереса спросила Анка.
— Автомобильный знак, — сказал Пашка. — «Въезд запрещен».
— «Кирпич», — пояснил Антон.
— А зачем он? — спросила Анка.
— Значит, вон туда ехать нельзя, — сказал Пашка.
— А зачем тогда дорога?
Пашка пожал плечами.
— Это же очень старое шоссе, — сказал он.
— Анизотропное шоссе, — заявил Антон. Анка стояла к нему спиной. — Движение только в одну сторону.
— Мудры были предки, задумчиво сказал Пашка. — Этак едешь едешь километров двести, вдруг — хлоп! — «кирпич». И ехать дальше нельзя, и спросить не у кого. ..
***
..Из за поворота выскочили два всадника и, увидев его, разом остановились.
— Эй ты, благородный дон! — закричал один. — А ну, предъяви подорожную!
— Хамье! — стеклянным голосом произнес Румата. — Вы же неграмотны, зачем вам подорожная?
Он толкнул жеребца коленом и рысью двинулся навстречу штурмовикам. Трусят, подумал он. Мнутся… Ну хоть пару оплеух! Нет… Ничего не выйдет. Так хочется разрядить ненависть, накопившуюся за сутки, и, кажется, ничего не выйдет. Останемся гуманными, всех простим и будем спокойны, как боги. Пусть они режут и оскверняют, мы будем спокойны, как боги. Богам спешить некуда, у них впереди вечность…

Глупая песня о первой любви.
А может, мне и вправду следует это сделать: встать лицом на восток или на север, как сказала Марго: это без разницы – на восток или на север, главное: медленно и глубоко вдохнуть («В живот вдохнуть, – уточнила Марго. – Выдохнуть три раза», и я удивился: «Как это – в живот?», а Марго нахмурила брови и махнула рукой:Читать далее...

Jailhouse Rock.
Hound Dog.

House Of The Rising Sun.

Euge Groove- Sneak A Peek.

Снег. http://www.arttext.ru/profile/author441.html

- ...Господи...Это безумие...Господи, где же ты????? Что со мной происходит???? - думал он, пока бежал по пустынным улицам города...
- Ммммммм, это невыносимо!!! Эти мысли в голове не дают мне покоя!!!Забери меня к себе!!! далее