 Утром позвонила Ясе, и сказала ей, что приду в гости делать суши. - Ага! – сказала Яся.
Мы накрутили шесть сушных колбасок с кунжутом, порезали и съели. Обе согласились с тем, что ради таких моментов стоит жить. Когда последняя суша была съедена, Яся сказала:
- Надо полежать…
Мы переползли на диван и легли пузами кверху.
- Все-таки правильно устроено человечество, что у нас только два пола, мужской и женский, а не допустим, четыре, – философски рассуждала она.
- Да, тогда было бы еще сложнее…- соглашалась я.
- Прикинь, для того, чтобы родить ребенка, нужно было бы жить вчетвером…
- Ага, а представь, если бы один все время задерживался на
|
|
|
работе, пил пиво с друзьями, играл в бильярд, а трое бы его ждали и ругали, и говорили бы: "ТЫ НАС НЕ ЛЮБИШЬ!!!"…
- И девались бы все по-разному…
- И детей бы рожали минимум по четыре штуки на семью, потому что каждому хотелось бы иметь детеныша своего полу…
- … и какого-то пола все равно было бы меньше…
- … и об этом бы свидетельствовала статистика…
- …и был бы самый слабый пол…
- …и был бы самый сильный…
- … а мужики были бы самым средним…
- …ага…
Потом мы пошли в магазин, |
Наткнулась в инете на свою давняшнюю заметку. Ггг, смешная...
В киевской подземке поселились ТЕНИ
| В метро полно загадок. Например, в нем есть много маленьких дверей, за которыми скрываются большие тайны. Например, в переходе около станций метро “Нивки” и “Берестейская” мы обнаружили двери с надписью “ТЕНИ”. Что скрывается за таинственными дверями? Этот вопрос мы задала Александру Субботину, пресс-секретарю столичного метро. - Вообще-то эти двери находятся в переходах и не принадлежат метрополитену... – удивился вопросу Субботин. – Я тоже не знаю, что за ними находится и что это за надпись. А горожане охотно выдумывают свои версии. Например, что за этой дверью находится склад теней для век. Смешно, конечно. Но, скорее всего, эта надпись обозначает “ТЭНЫ” - так называют трубчатый электронагреватель. |
- Еще в метро мы видели надписи, типа “КОМОРА” или еще лучше - “СУХОТРУБ”? Это еще что за зверь? - Ну, знаете, у нас есть подсобные помещения, которые нужно как-то называть. Обычно так и пишут: “Служебное помещение” или “КОМОРА”. Что странного? Но что там находится, я вам не скажу - это наши внутренние дела. А сухотруб - это система пожаротушения, которая предназначена для подачи технической воды. Надо же, как все прозаично. А мы в редакции даже успели легенду придумать о страшном звере Сухотрубе, который покидает свое логово после полуночи и бродит по подземке. И что именно поэтому метро по ночам не ходит. |
Фотографии Наташа_Соколова : Я нашла правнука З. Фрейда
Вот он, маленький паршивец. Кликайте по фото и вы увидите, во что играет маленький мальчик...
 |
 |
 |
 |
Илья Ратман продержался в Киеве ровно пол года. Не прижился. Вернулся в Днепр и полностью переквалифицировался.Решил быть не журналистом, а писателем, и начал работать над грандиозным романом “Ресницы Мухи. А через время понял, что на самом деле он - фотограф.
- Не понимаю я современных фотографов, - рассказывает Илья. – Особенно то, как они свои фотографии называют: “весна”, “лето”, “дождь”, “солнце” и так далее…
- А как же нужно называть?
- Ну, вот у меня есть фотка, которую я мог бы тоже назвать “Зима”, но я ее назвал иначе…
- И как же?
- “А где-то лето…”
А до этого Илья собирался быть профессором...
[280x699]Сегодня наш выпускающий редактор ссылочку разослал, с темой письма: "…о неправильном подборе фотографий в газете…"
А вот и сама эта заметка, из Днепропетровской газеты «Днепр Вечерний», напечатанная то ли весной, то ли
летом этого года. Прикол старый. Смотрите… смейтесь…
И все бы ничего, посмотрели и забыли, если бы эта гадская заметка мне в свое время личную жизнь не испортила. Подробности ниже...
Вот, арабская женщина. Она ест еду, которую не доели туристы... Женщина прячется за шатром, втихоря кормит своего сына и ест сама. И все время дергается: а вдруг кто-то увидит ее лицо... Снимать паранжу арабской женщине никак нелья. Ага, Особенно при туристах...
В истории с мопєдом есть еще один герой. Человек, который первый зарифмовал слова мопэд, предъява и объява. На мотофоруме его ник был Wespe, в реале зовут его Игорь Лиховидов, он дизайнер из Киева. Мы нашли и его. Вот так он выглядит:
ВНИМАНИЕ!!!
Объяснительное письмо Wespe
[200x207]Женя Азеев подарил Вике игру – Симсов, сделано это было для того, чтобы отвлечь ее от просмотра Дома-2, и самому вдоволь смотреть футбол. Но вскоре он подсел на игру сам. Играли параллельно, по сети. Вика приходила на работу и жаловалась:
- Я создала семью, мои Симы ищут работу, работают, зарабатывают деньги, покупают мебель для дома, обустраиваются, у меня реально куча дел…А Сим Азеева звонит по телефону по десять раз на день и в гости зовет… Ему что делать нечего?
Через несколько дней Вика была в ярости:
- Представь, я все таки пошла к нему в гости… Оказывается, Азеев в интернете нашел код на деньги, купил три кровати. Одна у него в доме и две на улице. По дому шастает куча каких-то девиц, а Сим Азеева голый мечется от одной кровати к другой…
Устроился человек J
Как-то мама в гости приехала. Зашли посмотреть церковь на Подоле. Внутри тепло, красиво, свечи горят. Решили, дай и себе свечек поставим, благо просьб к Боженьке много накопилось. Решили ставить за здоровье, за благополучное приобретение недвижимости. Тут же на стене и руководство висит, для безграмотных, к какому святому с какой просьбой обращаться (отличный маркетинговый ход). Пока я выстаиваю очередь за свечками, мама ориентируется на местности, где и в каком углу, какая икона висит. Я покупаю свечи, и взглядом вопрошаю, куда, мол, идти? Мама кивает: Здоровье направо, квартира – налево…Прости Господи…
P.S. А однажды мы с Ясей в Кирилловской Церкви плохо себя вели, смеялись... И потом сели в трамвай, и он загорелся… Еле выбрались. Прости Господи еще раз...
SMS-ки пришли на редакционную мобилку.
1. Видел межгалактическую станцию, есть 2 свидетеля.
2. По сути Россия погибла, будет отбиваться атомной бомбой или потонет спирте.
3. Когда мы узнаем от вас правду об обороне Севастополя 1941-1942 года?
4. Переименуйте газету во "Все о кино".
5. Зачем писать про фрайчанзинг, когда страна живет, и будет жить в нищете и убожестве.
6. Отопление в квартире по улице Вильямса включено с 16.10.
7. Я могу находить золото. Хотите проверить?
8. США душат Украину руками России. Я бы отрубил голову, а не руки. Это путь Ганеши для России. Насрала пред богом. Каюсь. Привет Даше Асламовой. Серж.
9. Средний бизнес в Украине полностью коррумнирован пожарными и СЭС.
10. За 5 копеек продам пианино. Тот кто покупает платит и вывозит своими силами.
Мой однокурсник Илья Ратман приехал покорять Киев через полгода после меня. Жить собирался у родственников, но те через неделю взвыли и выставили его на улицу. Ратман напросился ночевать ко мне, в журналистскую квартиру: с Васей, Олесем, кошкой Унтой, Мартой и Булкиным. Олесь сразу напрягся. Ратман был расценен как потенциальный соперник. Пока Илья раскладывал свои вещи у меня в комнате, Олесь периодически засовывал свою голову и говорил Илье, чтоб тот убирался ко все чертям. Мы его выпихивали, а он снова и снова засовывал голову и спрашивал, с какой это стати мы закрываем от него дверь?
В итоге Олесь вызвал меня на разговор:
- Чого він приперся?
- Будет ночевать.
- З тобою в кімнаті???
- Ну, а где еще? Хочешь, с тобой будет спать?
- Нафига він мені здався!!!
Ночевать больше было негде. Либо со мной, либо с Олесем на ветхом раскладном диване, обоссаным Васиной кошкой.
- Нехай він спить у моїй кімнаті, а я буду з тобою. – упрямился Олесь.
- Иди в баню!
Олесь застонал и побежал пить пиво, вернулся с компромиссным решением.
- Нехай спить зі мною …
Спали они вместе, на одном диване. Поутру Олесь был сонный, но довольный.
- Я не спав цілу ніч! – признался он.
- Почему?
|
Теперь наверняка ежики в Британии умирают от голода, потому, что |
заботливое общество защиты животных не подумало как следует. Помоему, все логично! Ведь горлышки у МакФлури должны быть не меньшего размера, а большего!! Чтобы ежик спокойно заходил в стаканчик, вылизывал мороженое, и уходил, сытый, довольный и живой. Вот это по-человечески! Черт возьми! Судьба ежиков меня так взволновала. |
Не так давно британское общество защиты животных отпраздновало долгожданную победу: они таки заставили Мак Дональдс (с которым боролись долгие годы), уменьшить горлышко у стаканчиков МакФлури. Старый размер горлышка не устраивал любителей животных лишь потому, что из-за него гибло дофига ежиков в Британии. Они засовывали головы в стаканчик, вылизывали остатки мороженого, а высвободиться уже не могли, и, как свидетельствует общество, умирали в страшны муках. В итоге МакДональдс сдался и изменил форму стаканчиков, сделав горлышко как можно уже... 
У нас в редакции стоит большой теннисный стол (стандартный такой, раскладной). За ним периодически народ по вечерам играет в теннис. Турниры всякие устраивают. И вот, только что наш спортивный обозреватель Руслан Меженский поведал историю его возникновения.
- Знаете, откуда он появился? История смешная, шо пи…ец!
- Откуда? – спрашиваем.
- Этот стол по бартеру купил отдел рекламы. А купил потому, что ехал к нам как-то на прямую линию премьер-министр по имени Виктор Ющенко, и кто-то прознал, что он любит играть в теннис. Ющенко встретили и хитро так подмигивают, мол, у нас есть то, что вы любите!
- А де у вас тут вулыкы??? – удивился Виктор Андреевич.
(ульи \для пчел\, - прим. ред.)