В колонках играет - Алмазный британец
Настроение сейчас - задумчиво-усталое

Встреча...переживания...взгляды...пустота, ничего не может быть. Всё кончено. Дети...круговорот людей в природе...радось встречи...усталость...упадок сил...хочется быть рядом...быть любимой...рада поймать любимый взгляд...переживания по поводу завтра...сближение от переживаний...и ближе чем были уже невозможно...духовно...хорошо и тепло...снова встреча...холод...непонимание...только уже не с тем, что с утра...как после всего что было,теперь так...холодно и неприветливо...задумчиво...рядом любовь...значит спокойно и тепло...пусть будет так...пусть будет хорошо...пусть так будет всегда...нежно и хорошо...холодно на улице...от этого ещё теплее на душе...

Одной девушке после нового года потребуется первая положительная группа крови. Кто может откликнитесь...

Мария_Савинкова, соскучилась по тебе. Мне тебя не хватает...

В колонках играет - тишина

Снилась бабушка. Она была жива. Снилось, что я съела с подружкой волчью ягоду. Снилась больница...
Проснулась жутко разбитая, больная. Болит горло, голова, тошнит. Температуры нет. Очень разбита. Хочу скорее увидеть Димку. Когда он рядом, всё становится лучше и легче. Хочется лежать под тёплым одеялом...рядом с ним. Потом пить горячий час с шоколадом, держась за руки...Я хочу быть рядом с ним! Димочка! Я тебя люблю!!!
Всё будет хорошо.

В колонках играет - тишина

Ночь была ужасной. Мучали сомнения и как следствие-бессонница.Уснуть удалось под утро, если, конечно, эти клочки беспамятства можно назвать сном...
Какая-то бессмысленная боль терзает душу и не может угомониться.
Невозможно забыть его, того, кто так глубоко ранил мою душу и вошёл в неё до полного моего безумства. С ним нет будущего, с ним нет рядом меня и никогда не будет. Это прожитый этап, но почему-то постоянно возвращающийся ко мне во снах. Нет его, есть только образ в моём сознании, которое отчётливо понимает всю безысходность, которое не хочет быть с ним, но не может ничего сказать сердцу, которое стонет от обиды на него и от обиды на себя. Сердцу, которое уже и не любит, но не может забыть те минуты, когда мир был другим-ненатуральным, а искусственно безоблачным...когда он был рядом.
Я рада за то, что рядом со мной есть человек, который меня любит и понимает. Спасибо за это.

Бесконечно устала от суеты. Суеты бытия, недопонимания людей, непонимания себя. Хочется покоя и тишины. Хочется потрогать в ладошках пушистый снег, увидет волшебные снежинки, так завораживающе падающие на ресницы. Хочется погреть в своих ладонях руки нежно тебя любящего человека, к которому всегда можно придти и больше ни о чём не думать, потомучто на душе будет спокойно и хорошо.
Сейчас пусто, сыро и промозгло. Слишком много пустых мыслей, которые забивают голову. но в действительности не имеют под собой почвы. Они рыхлы как оставшиеся клочки почерневшего от бензина снега. Хочется плакать от бызысходности, но сил нет. Безумно болит горло и голова. Надо срочно что-то предпринять. Я наверное заболеваю.
Выход обязательно есть. Его не может не быть. Иначе просто нет смысла жить.
И я ещё раз подумала, что "Опыт-это,действительно,-Набор ошибок"(с)
Когда это осознаёшь, хочется жить и пробовать жить. Ведь мы рождены не для того, чтобы сразу умереть. Жизнь дана нам для чего-то?

Я сегодня пережила огромный стресс. Я никогда не думала, что настолько впечатлительна. Когда я была на репетиции в соборе, в абсолютно тёмном очень холодном, промозглом помещении, на органном балконе, то чуть не упала. Меня поймали, если бы я упала, то мне бы было довольно плохо. Но когда репетиция закончилась, хор стал спускаться с балкона и мы услышали грохот-это упала наша хористка, которая, надо отметит находится в весьма преклонном возрасте. Мы оцепенели боялись подойти. К счастью, всё закончилось лёгкими ушибами и испугом. Я не могу понять одного, почему мне удалось спастись. а за меня пострадал другой человек. Спасибо моему Ангелу Хранителю.

Кхе-кхе!!!
Дождалась.Теперь у меня снова есть интернет.Теперь я буду писать свои мысли здесь. У меня произошло слишком много событий за то время, пока меня здесь не было. Я не буду это всё описывать, потомучто все мои близкие друзья обо всём знают. Я буду теперь писать то, что начинается сейчас. я начинаю новую страничку своей жизни. Я не хочу вспоминать то, что со мной случалось и то, кого я потеряла. Хочется только говорить о том человеке. которого я приобрела в связи со своими изысканиями и поисками "смысла бытия". В моей жизни появился человек, который своим светом и теплом озаряет мою жизнь.Спасибо за это всему миру. Я его очень люблю.
Мне так много хочется всего сказать, что я теряюсь. Тогда с завтрешнего дня начну выкладывать всё, как пойдёт. А сейчас я удаляюсь спать, потомучто мне уже сегодня идти на работу. Спать мне осталось всего 6 часов.

Сегодня в академии встретила одного молодого человека, по-которому, как оказалось, очень сильно соскучилась.Этот человек был когда-то в моей беззаботной юности первой любовью. Мы расстались по обоюдному согласию, как это бывает, спокойно и разумно, потомучто наши отношения логично зашли в тупик. Я знала, что он живёт с девушкой, но тот факт, что они поженились привёл меня в шоковое состояние. При чём я не могу сказать, что мне жалко. Я рада за них. Но у меня такое чувство, что у меня что-то отобрали, что где-то глубоко во мне было. Это жизненный факт. Надо научиться воспринимать всё как есть. А ещё надо научиться не замечать людей, видеть которых ты не хочешь, и научиться избавляться от состояния, когда чувства превышают разум.

Наверное действительно существует несколько форм любви.Есть любовь-наваждение, а есть любовь нормальная, трезвая, от которой не сносит голову, но когда человека нет рядом-тебе плохо. Здорово, что сейчас мне хорошо, потомучто начался учебный год, любовь-наваждение прошла, а мной овладело трезвое состояние души и появился трезвый взгляд на жизнь.

В колонках играет - Ю. Савичева
Настроение сейчас - спокойное

Да. Тяжёлый труд забывать людей, когда столько было связано, когда всё напоминает о человеке. Я очень надеюсь, что всё, что я узнала о человеке, с которым мы расстались-чистая правда, тогда моя душа будет спокойна за то, что я сделала правильный шаг, оборвав с ним отношения. Это хороший жизненный урок. Надо идти вперёд. Не оглядываясь назад. Жизнь порой бывает очень интересной и удивительной. Ведь столько людей вокруг, кто любит по-настоящему тебя, а не пользуется твоими святыми чувствами.

Вот так бывает в жизни. страсть, а может быть и даже сильная любовь проходит. Я сейчас сделала шаг. на которые когда-то даже не могла бы решиться. Мне и сейчас плохо и тяжело, но это лучше, чем было раньше. Вообщем кто знает, тот поймёт. Я сама бросила А. Поняв, что больше не могу терпеть его в своей жизни, хотя действительно очень его люблю. Но не могу общаться с человеком, который во всём делает тебя виноватой. Я слишком долго терпела его у себя в сердце и поняла, что это не тот человек, который нужен мне для жизни. Пока с ним связано не так много, решила отправить объект помутнения моего рассудка в корзину. =)))) Желаю ему удачи. А я буду с улыбкой в душе вспоминать те моменты жизни, когда мне было с ним хорошо. Перелистываю страницу жизни, и открываю новую интересную и насыщенную страницу своего жизненного пути.

Сегодня странный день! Самолёт в очередной раз разбился. Мои надежды и мечты о прекрасных отношениях и любви опять рухнули! Но радует то, что причина расставания не во мне. Я не чувствую на себе никакой вины. Надо научиться как-то проще относиться к людям. Особенно к мужчинам. А ещё надо научиться перещагивать через трудности, переживать их и двигаться дальше. Нельзя стоять на одном месте. В конце-то концов много хороших людей на свете. А если человек не видит, в тебе хорошего человека-это его проблемы. И теряет в первую очередь-Он, а ты должен извлечь из этого урок. Это и есть взросление и опыт общения с людьми. У меня сейчас состояние стабильное и очень творческое. Хочу сказать "Спасибо" друзьям, которые меня поддерживают и дарят мне тепло. Я думаю, что Он очень жалеет о том, что так поступил со мной.

P.S. Машунь! Надеюсь завтра у тебя вечером мы смоим моё горе и ты поможешь мне поменять моё отношение к нему!!!!

Димочка! Спасибо тебе огромное за то, что ты есть у меня!!!! Я тебя очень люблю!!!!Если бы не ты и не твои шутки, я бы была уже в психушке!!!

В колонках играет - звенящая тишина
Настроение сейчас - счастливое

я счастлива! Сегодня отличный день! Как здорово делать людей счастливыми! Главное в жизни-цель, ради которой можно жить, творить. Как хочется интересной жизни, которая кипит и бурлит, множество интересных друзей, и масса всего интересного!!!

В колонках играет - звенящая тишина
Настроение сейчас - депресняк

Ох, не знаю даже что написать. Никак не могу поправиться. Простуда, а возможно как мне сказали-грипп, буквально меня разбирают по частям. Что бы могло меня по частям собрать...

В колонках играет - саунд-трек к фильму "Кримианальное чтиво"
Настроение сейчас - Депрессия от простуды и погоды

Давно не писала ничего. Но пустата в душе почему-то ничего не может изречь нового.
Нет новых мыслей. Простуда мне надоела. Надоело состояние неудовлетворённости жизнью. Такое ощущение, что я не живу, а существую. Какая-то преграда стоит между мной и жизнью. Надо быть самомтоятельнее и смелее. Ведь на самом деле есть люди, которые меня любят. Есть человек, который меня любит очень. Есть человек, который
хочет меня любить, думает, что любит, но я устала от отношений с ним. Какая пасмурная погода на улице. Как родители депрессивны. Им ничего не нравится, у них всё плохо. Я устала от этого. Я болею и мне противно от простуды, но разговорами и расспросами о какой-то чуши и подкалывании меня, моих мыслей и чувств, я не могу спокойно быть дома и болеть. Я хочу покоя, а не вывернутой наизнанку любви родителей, которая переходит уже в нечно очень сложное, навязчивое и неуёмное. Надо поскорее вставать на ноги и спокойно от родителей отделиться. Это будет верный способ. Скоро начнётся учёба и надо найти работу. Загрузить себя по полной программе и жить Своей Жизнью. А не жизнью родителей. Я хочу жить настоящей полноценной интересной жизнью.

В колонках играет - Ночные снайперы "Гонщик"
Настроение сейчас - философское

Я задумалась о человеческих отношениях. Почему многие люди так просто относятся к любви, к сексу, к флирту и просто любым контактам между людьми? Отчего зависят манеры общения? От воспитания? От того, что люди испытывает какие-то комплексы и хотят доказать, что они на многое способны? Отчего это зависит?
Почему наибольший подъём творчества приходится именно на то время в моей жизни, когда я люблю сильно человека, но его нет рядом. Такой сильный всплеск эмоций, чувств и энергии получаешь именно в такие моменты.Это очень приятное ощущение.
Я вчера ехала от Китайгорода на тролейбусе по ночной Москве. Такое необычное ощущения трепета и в то же время спокойствия и равновесия. Мне захотелось сказать тихо всему городу, что я люблю его. Люблю этот город. Люблю всех, кто в нём живёт. Люблю жизнь. Но мне не хватает свободы в этой жизни. Я многое не могу понять. Не могу понять, почему в этом мире так много рамок. Откуда берутся эти рамки. Может мы сами для себя их устанавливаем? Зачем мы слушаем так много разных речей, якобы умных людей. Пускай, мы допускаем ошибки. Но это наши ошибки! И мы за них в ответе.
Многое нужно выяснить, многое надо понять...

Удивительно странный вечер. Тёплый, философский. В такие вечера хочется размышлять а смысле бытия, о состоянии души и о Вечном. Здорово. Состояние по-прежнему простуженно-разваленное, но в душе стало спокойнее.

Встала абсолютно разбитая.Такое ощущение, что всю ночь меня били палками.Настроение ужасное. Надо что-то с этим делать. Жду, когда приедет один из самых любимых мне людей. Скучаю по всем, кто уехал отдыхать. =(((

Вот и купила велосипедик.Второй день не слезаю с него. Всё ужасно болит. Ни разу не упала и сегодня разобралась со скоростями =) 21 скорость-не для средних умов явно. Проехала 17 км.=)))