В колонках играет - шум ветра
Настроение сейчас - меланхолическое

Мне всегда казалось, что мы все с праве ошибаться. Оказывается есть степень общения с людьми и отсюда вытекает степень ошибок. Мы же не в праве кого-то приручить. Люди сами за себя в ответе. Хотят они быть прирученными или нет. Каждый решает это сам. Если ты позволил себе, чтобы тебя приручили, значит ты этого хотел, значит тебе было хорошо. А если тебе было хорошо, зачем сейчас об этом жалеть?

-- Кто ты? -- спросил маленький принц и добавил: -- На тебя так
приятно смотреть.
-- Я -- лисица, -- ответила лисица.
-- Давай поиграем, -- предложил маленький принц. -- Мне так грустно.
-- Не могу я с тобой играть, -- ответила лисица. -- Я не прирученная.
-- О, тогда извини, -- сказал маленький принц. Но, подумав недолго,
спросил: -- А что значит "прирученная"?
-- Ты не местный, -- заметила лисица. -- Что ты здесь ищешь?
-- Я ищу людей, -- ответил маленький принц. -- Что значит
"прирученная"?
-- Ох уж эти люди, -- сказала лисица. -- У них есть ружья, и они
охотятся. Это весьма неудобно. А еще они разводят кур. Вот и все их занятия.
Ты ищешь кур?
-- Нет, -- ответил маленький принц, -- я ищу друзей. Что значит
"прирученная"?
-- Этим так часто пренебрегают, -- ответила лисица. -- Приручить --
значит, создать узы.
-- Создать узы?
-- Вот именно, -- сказала лисица. -- Сейчас ты для меня -- всего лишь
маленький мальчик, такой же, как сто тысяч других маленьких мальчиков. Ты
мне не нужен. Но и у тебя нет никакой надобности во мне. Я для тебя -- всего
лишь лисица, точно такая же, как сто тысяч других. Но если ты приручишь
меня, мы станем нужны друг другу. Для меня ты будешь единственным на свете,
а для тебя я буду единственной на свете...

Сдала зачёт по сольфеджио. Спела с листа 2 романса Шуберта. Хожу на какие-то уколы каждый день в поликлинику.
Интересно то, что болезнь и сложные жизненные ситуации сближают людей. Ты сразу начинаешь понимать отношение человека к себе.
Не хочу работать в музыкальной школе. Тяжело. Не моё. Такое время сложное-становления. Надо пробиваться. Время уходит...
Андрей не отвечает на сообщения в аське. Закономерность. Он держит слово. Сказал, что не будет больше никогда писать.
Сегодня видела Антона. Прошло. Не зацепило. Даже странно. Порадовало. Наконец-то.
Хорошо. Я свободна от него.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - уставше-замученно-лирическо-пафосное

Сегодня была у врача. Узи показало улучшения. Теперь мне назначено новое лечение. Я скоро поправлюсь и всё будет хорошо. Вокруг всё-таки понимающие тебя люди, и это хорошо. Особенно хорошо, когда есть действительно близкие тебя люди. Очень важно понять всю серьёзность отношений и переживаний, и не допустить, чтобы что-то помешало простому человеческому счастью-быть рядом с любимым человеком. Я всегда думала, что учёба-это святое, её поменять нельзя, это страшно. Работу можно менять и наверное даже нужно. А молодые люди, это вообще ерунда и проходящее звено в жизни. А моя подруга Маринка натолкнула меня на правильную мысль:что главное-это здоровье и надёжный человек рядом. А всё остальное можно найти. Главное-это хорошие взаимоотношения и взаимопонимание между людьми. Всё остальное будет. Если нет того человека, рада которого ты хочешь жить, то жизнь теряет смысл. И мне кажется, что этим человеком должен быть отнюдь не родитель, а любимый человек. Я с ней согласилась.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - усталость

Болезнь овладела мной всерьёз и похоже не собирается отступать. Но я справлюсь. Надо быть сильной, правда сил нет. Это расплата за пофигестическое отношение к своему здоровью. Ну что ж...Главное, что у меня есть люди, которые меня поимают и поддерживают. Хочется уехать. А ещё хочется проснуться, потомучто я не верю в то, что Это всё происходит со мной. Я не понимаю, как ещё умудряюсь довольно хорошо сдавать сессию, когда мне надо лежать в больнице...Ладно. Главное поскорее поправиться, начать новую жизнь, где будет меньше нервов, и больше позитива. Хорошо, что есть друзья и любимый человек Д.

В колонках играет - Мельница "Травушка"
Настроение сейчас - уставшее

Давно мне не было так плохо, больно и страшно. Как-то одно наложилось на другое. Теперь я теряюсь в догадках, а врачи не могут поставить диагноз. Странно...Больно...Страшно...Боюсь сказать...Больше не могу...Хочу быть рядом с ним...Не стоит ни работа ни учёба таких жертв. Осложнения, даже отпростуды,перенесённое на ногах, слишком тяжелы. Слишком велик риск. Надо всё-таки научиться жить, заботясь, прежде всего, о себе. Надо научиться отдыхать, расставлять приоритеты о важных делах и не очень...Надо взрослеть, заниматься, любить, и быть любимой.

В колонках играет - "Питер" Белая гвардия
Настроение сейчас - мечтательное

Питер, Питер. Как же хочется с тобой познакомиться!
Так хочется найти себя, такой изысканной и нежной, умной и необычной. Хочется ощутить себя бестелесным существом, полетать над городом, как на картине Марка Шагала, но не таким городом, как современная Москва, а таким кукольным, чистым, светлым. Чтобы стояли пряничные домики, ходили маленькие люди с красивыми зонтиками в красивых платьях, в маленьких башмачках. Люди любили друг друга и были счастливы, были добры и радовали друг друга,, пекли вкусные пряники с корицей и имбирём. могли разговаривать со звёздами и волшебным месяцем...

Настроение сейчас - позитифф

Я - "Димка, а что ты тут вообще делаешь?"
Димка-" Стою, тебя обнимаю"
Я-"Как ты оказался со мной в одном автобусе?"
Димка-" Да вот, собственно, тебя стою обнимаю."
Я- "Дим! Смени пластинку", и тут меня залинило,
Я-"Дим, Смени пластинку,ик, Смени пластинку,Ик, Смени пластинку, Ик, Смени пластинку..."
Да, дело в том. что мы целенаправленно ехали в одном автобусе, так встретились возле метро, чтобы вместе ехать домой =)))))

В колонках играет - Белая гвардия "Питер"
Настроение сейчас - умиротворённое

Любимая Машека... Ночь...Фотки...Бутылка шампанского...Новая Я...Неожиданная для себя...Неожиданная для Него...Ему понравилось...Мне тоже, хотя и странно...а Антошка бы не понял...и никогда не ожидал такого от меня...Белая гвардия...Ощущение чистоты...Любовь...Страсть. Хотя понимаю, что есть улыбка, которую я не смогу никогда забыть. Она будет жить в воспоминаниях. Есть какая-то тайная связь, но не связывающая нас в этой жизни. И не надо. Бутылка вина. Тепло и близость родной души...так хорошо и спокойно. Так бы всегда...Потом разговор...Воспоминания, навеянные Белой гвардией. Всегда так получается, что с кем-то расстаёшься, с кем-то потом встречаешься...Это жизнь...Кофе...Корица...Жаль опять зимы нет...Ностальгия...Любовь...Воспоминания...тишина, кричащая на весь мир...

В колонках играет - "Останусь" Город[312]
Настроение сейчас - грустно

Да...Новый год начался с полного разлада. Всё как-то пусто и грустно. Даже не могу собрать мысли. Не могу понять себя и других. Хочется куда-нибудь зарыться и закрыть глаза. Стать невидимой. Умереть...Повиснув в небе парящим и бестелесным ангелом. Суета, как много отбирает она хороших эмоций и как много бессмысленности живёт в ней. В ней нет смысла. Она пуста.

В колонках играет - ветер
Настроение сейчас - гловоболящее

Мой любимый человек сделал мне предложение. Приятно...Правда, я ощутила на себе чувство ответственности, теперь не только за себя, но и за другого человека. Это приятно. Надеюсь, что он понял всю серьёзность и похожее чувство ответственности тоже появились в его сознании. Я поняла, что очень хочу быть с Ним...
Теперь на работе каникулы. Провели новогоднюю ёлку! Я ощутила радость от того, что у меня появилась способность дарить радость детям. Это очень приятное чувство. Плохо только одно-это то, что я заболела с новой силой, проходила весь пик болезни на ногах. Боюсь, что мне это аукнется не в самой лучшей форме. Завтра пойду к врачу.

Долгий разговор...Пустой. Но мы далеки, хотя и так близки...по духу...по состоянию души. Начало искреннее, тёплое...потом сухость и зажатость...так много хотели сказать, что переходили на обыденные темы...не хотелось поднимать всё заново...столько недосказанного и недопонятого...никогда не поймёшь...и не надо...а может и надо...понять...его невозможно понять...

Похоже счастье в личной жизни мне не светит. Всем категорически не нравится Димка. Мои родные видят рядом со мной совсем другого человека. Совсем другого мужа и уж тем более отца моих детей. Я больше не могу терпеть их мозгополоскание. Мне не дают вообще никакой свободы. Я устала. Очень устала. Я беспрерывно плачу и не могу остановиться. Может, конечно, они и правы, но если на данный момент мне хорошо с человеком. Почему я не могу с ним быть?

В колонках играет - "Останусь" Город[312]
Настроение сейчас - Уставшее

Я не забуду никогда этот взгляд и эту улыбку. У меня было впечатление того, что он умер. И эта улыбка знакомая и любимая прошибла меня током. Я искренне улыбнулась в ответ. Я была рада, что мы можем хоть и очень робко, но сказать друг другу "Привет". Что-то есть ещё...теплота, робкость,ток, который проходит мелкой дрожью по всему телу. Впечатление сна не покидает меня. Такое ощущение, что я схожу с ума и это всё мне снится. Не могу не думать об этом. Не могу не думать о нём. Понимаю, что нет выхода, понимаю, что безнадёжно. Почему мне кажется, что должна быть смерть. Маленькая в душе. Похоже на фильм "Ванильное небо". Всё такое же безумное. Кто-то должен умереть. Один из нас. Если он пойдёт в Сретенский монастырь, как он хочет, то для меня умрёт он или будет жить вечно...Но так будет легче всего. Для кого? Но он многое понял и многое осознал. Так как надо. Всё происходит так. Как должно быть. Между нами всё равно есть какая-то духовная зависимость, не случайно я пришла петь в храм, всего на несколько дней. Но именно там встретила его. Это было не случайно, потомучто слишком много происходит событий.
Но, у меня уже нет к нему той страсти, что была. Теперь у меня есть человек, за которого я чувствую ответственность, который чувствует ответственность за меня. Наверное так должно быть. C Антоном рядом я уже не буду никогда, потомучто это невозможно. Это факт.
Я теперь прекрасно понимаю рассказ И.Бунина "Чистый понедельник". Это действительно тяжело осознавать.

Он написал! Тот кого любила, тот, кто причинил столько боли мне. Просил простить, я давно простила.Неужели искренне? Сложно. Но сложнее то, что приходится постоянно выбирать. Не отпустили с работы на концерт по фортепиано, я подвела педагога. Теперь меня мучает совесть. Но проблема в том, что я не могу быть одновременно в двух местах. Поняла, что педагогическая деятельность-это не мой профиль и по сути, работа мне надоела, а деньги нужны. Надо вставать на ноги.
Третью ночь пишу аннотации. Мне уже плохо от того, что надо писать. Но в то же время интересно. Оказывается я ещё не выздоровела. Ъочется тепла, уюта и чая с лимоном, в компании любимого человека.

Нет сил писать аннотацию. Сон и усталость валит меня с ног.

Чай "Медовое яблоко"...в компании моих самых близких и любимых мной людей...Так уютно и тепло...Немного печально, но удивительно спокойно. Письмо от Андрея, которое успокоило мою душу. Нежное, искреннее, тёплое. Теперь у меня спокойно на душе, от того, что он на меня не держит зла.
Сегодня была репетиция на органе в музее им. Глинки. Было очень страшно.Но потом всё пошло нормально. Ехала в метро. Увидела в вагоне 2-х Дедов Морозов. Думала сошла с ума.=)))
А в целом всё довольно мило. Проблема в том. что у меня столько дел, что я не знаю когда всё это делать, а делать надо...

Надо жить позитивнее со взаимопониманием...
Тогда мы сможем быть счастливыми.

Наш город завис в непонимающей мгле. Люди зависли от непонимания отношений между собой, а природа зависла в ожидании и непонимания того, что с ней происходит...

Трагедия в Тверской епархии
Воскресенье, 03 Декабря 2006 г. 15:20

Еще несколько месяцев назад священник Тверской Епархии Андрей Николаев просил помощи и защиты:
http://pravoslavie.ru/news/061019140911
В ночь с 1 на 2 декабря 2006 года он сам и трое его детей погибли, сгорели в доме. Судьба матушки неизвестна, найти её не могут до сих пор.
В новостях - ни звука. Если Вас волнует судьба священника, перепостите, пожалуйста, новость у себя в журнале.

В колонках играет - тишина

Устала...тишина...покой...беспокойность...порыв...Хочется покоя и тишины. Надо выспаться и наконец-то начать писать рефераты и выучить специальность. Тишина...Звенящая тишина...

Настроение сейчас - больное

Нежность, любовь, целый день рядом с Д. Тепло, которое ты ощущаешь рядом...Радость...Потом собор, репетиция. Игра на органе. Пока шла в собор врезалась в стену дома,ударилась рукой, расстроилась от боли и обиды...Всякое бывает...После того как бывает хорошо, бывает плохо. Хочется лечь и не вставать целый день, наслаждаясь чтением, написанием какого-то труда и наконец-то занятиями на фортепиано.Надеюсь скоро такой день будет. Наверное болезнь сказывается, а ещё хочется уехать далеко от дома и от людей, которые тебя окружают и подумать о вечном...Слишком много событий случается...или наоборот слишком мало. Надо больше заниматься и больше всего читать и познавать. А для начала выздроветь, потомучто с каждым днём мне становится всё хуже и хуже.