В колонках играет - Братья Гримм "Вавилон"

На моём теле появились странные пятна. Точно такие же пятна появились у моей подружки. Ужас...Пугает состояние неизвестности...Душит кашель...и трясёт от озноба. Такое ощущение, чтоя умираю, конечноэто не так, но ощущение такое. =)))
а так вроде всё нормально, но депресняк всё равно давит. Хотя после общения с двумя самыми дорогими мне людьми: Машенькой и Димой, моя депрессия куда-то уходит. Спасибо вам за то, что вы есть. Ладно. Надо идти спать, потомучто завтра трудный день.

Сегодня было Светлое Воскресение! А у меня настроение на нуле. Сегодня почему-то все на меня кричат. Мне целый день хочется плакать. Даже от самой себя. Мне всё кажется непонятным, глупым и нелепым. Странное чувство безысходности овладело мной. Что делать дальше? Как себя вести? Почему кажутся жутко обидными даже самые простые вещи, которые говоряться по несколько раз на дню. Дело не в том, что меня кто-то обижает, а дело в осознавании своей беззащитности, и отношении к самой себе и к другим. Странно, почему я так резко негативно отношусь к каким-то вещам. Может давно не было эмоционального всплеска? Откуда вообще берёться такая плаксивость и неуверенность. Ощущение того, что хочется уйти, забиться под стол, чтобы никто не нашёл и уйти в себя. Уйти, может не на долго. Просто уйти и подумать. О чём...О себе...О будущем...О жизни...Да много о чём...и о ком...

Криветки в китайском соусе...Жуткий кашель и жуткий холод, апрельский. Хм, да, именно апрельский холод. Странно, обычно в апреле тепло, потомучто тепло в душе. А сейчас странный обжигающий холод и промозглый ветре, как в Питере. Не понятно только одно, я ведь никогда там не была, откуда у меня такая уверенность в этом...надо побывать, да и не просто надо, а хочется, надеюсь, что там будет тепло и в душе и на улице, надеюсь, что весеннее солнце озарит и одарит мою душу своим теплом и лаской.
Сегодня я играла на органе, правда не на большом, а на маленьком и безумно была рада увидеть людей из Бах-квартета. Оказывается я безумно по ним соскучилась. Сейчас я пускаю мыльные пузыри, которые разлетаются по моей комнате и ловлю себя на мысли, что безумно хочу изменить свою жизнь, хочу сделать её красочней и ярче. Ведь вроде всё в моих руках и чего-то не хватает. А чего именно? Наверное смелости и уверенности в себе и в других людях...А там кто его знает. Надо пробовать жить и не бояться перемен!!!

Наконец-то появилось время и место, где я могу теперь хоть что-то написать.На несколько дней я уезжала с детьми в Ярославль. такое странное ощущение, что я повзраслела, когда поняла и оценила степень ответственности, лежащую на мне. Всё прошло довольно хорошо, кроме того, что я вернулась с температурой, потомучто дети болеют непереставая. Оказалось, хотя я давно это знаю, что уезжать довольно полезно, потомучто сразу по-другому смотришь на какие-то житейские проблемы, которые остались там, по ту сторону окна вагона и остаються всё дальше и дальше по мере отдаления поезда от московского вокзала. Ты понимаешь, что скучаешь по тому, кто тебе близок. Даже какая-то ностальгия по дому наступает, которая после первого проявления маминой и папиной заботы, отходит на второй план и понимаешь, что отдельно жить тоже иногда приятно. Можно осозанавать, что столько ещё впереди интересного, что надо просо идти вперёд. Всегда что-то хорошее найдётся.

Так странно и необычно состояние весны и на улице и в душе. Яркое весеннее солнце бьёт в окно и будит своими лучами. Просыпаться стало гораздо легче. Гораздо больше появилось стремления что-либо делать.
Наконец у меня появилась настоящая дирижёрская палочка. Теперь я могу спокойно дирижировать по симфонической партитуре и показывать самые мелкие детали в оркестре.
Весенняя погода всегда навевает массу воспоминаний, потомучто каждая весна несёт в себе огромные перемены. Сквозь призму воспоминаний, начинаешь понимать, что надо идти вперёд, что дальше должно быть только лучше и интересней.
В комнает пахнет весной, в комнате распускаются красивые нежные чайные розы, которые подарил мне Он. И вроде бы всё нормально, только вот чего-то не хватает. Не хватает творчества - мне не хватает. Много работы, мало денег и мало творчества. Надо что-то менять на следующий год. Надо набираться сил и меняться. Менять всё вокруг. Ведь на улице весна, которой нравиться с весенним ветром приносить перемены.

Я задумалась, а что значат вообще отношения людей между собой. Как объяснить родителям, что ты уже самостоятельный человек, взрослый и хочешь решать все свои проблемы сам.
Вопрос на тему "Алин, а зачем я тебе нужен?" - ввёл меня в ступор. Я не нашлась, что ответить. И я задумалась. Всегда ли люди нужны друг другу для чего-то? Почему мы меряем всё какими-то странными мерками, погрязшими в вещизме. Это не правильно, на мой взгляд, но мы так устроены. Что же всё-таки помогает выжить? Здоровые положительные эмоции, страсть, секс, или просто позитивный настрой от общения с любимым человеком? Кто Любимый человек? Кто он? В чём заключается мера платонической любви и верных отношений. Как долго люди могут быть вместе, в согласии, пока не придёт момент, когда они поймут, что исчерпали свои отношения. Нужны полностью доверять эмоциям, чтобы сохранить отношения или же надо строить их определённым образом, что сохранить отношения? Как выбрать правильный путь.
Но какой бы путь не показался правильным, везде на пути встают родители, которые навязывают своё третье мнение, которое перечёркивает всю психологию тебя как личности. Так как найти выход?

Шоколад и сигареты. Сигареты и кофе. Кофе чёрный или со сливками и с шоколадным или с вишнёвым привкусом...привкусом страсти и надежды...Шоколад...вкус удовольствия и радости от воспоминаний и радости от предстоящих встреч...Дальше интересней. Больше страсти и больше смелости. Смелость и сигареты...сигареты и шоколад...Шоколад и надежда...Надежда и кофе...Кофе и страсть...И вечно звучащая мызыка. И вечно живущее искусство...Которое дердит власть над миром...Кофе и сигареты...Сигареты и шоколад. Шоколад и кофе...И страсть...

Умные мысли. Есть над чем подумать...
[60x689]

В колонках играет - Савичева
Настроение сейчас - промозгло-холодное

Удивительно, до какой степени могут изощряться, чтобы просто побыть вместе. А это совсем по-другому помогает воспринимать мир. Вечер, вернее сказать, почти ночь. Весна решила вступить в свои права и произвольно высказала всё своё плохое настроение на всех невинных людей, которые совершенно не ожидали проливного дождя. Хотя...нельзя сказать невинных...Наверное мы все заслужили этот дождь. Я промокла насквозь, и не могу согреться. У меня такое ощущение, что я замёрзла изнутри и в какой-то момент поняла холодную безысходность отношений с Ним. я чувствую его тепло и хочу чувствовать это тепло всё время. Особенно сейчас, когда мне ужасно холодно, меня бьёт жуткий озноб, мне хочется быть рядом с Ним, пить горячий чай и запустить руки в его волосы. Мне грустно и одиноко, хотя я знаю, что так не должно быть. Я знаю, что всё будет хорошо и всё можно решить, но нужна уверенность во всех начинаниях и в себе. А стоит вообще так мучаться и сомневаться в чём-то? Проблема в том, что мы боимся сделать ошибки...хотя из них и состоит жизнь.

Настроение сейчас - Сонное

Заканчивается длинный день, начавшийся ещё в 6 утра с каким-то странным предчувствием и неспокойствием. Устала. Учёба, работа. Вечер...Хочется быть рядом с Ним, чувствовать Его дыхание, засыпать с Ним рядом, чувствуя тепло и мягкость Его мужественных рук. Но так может быть не скоро. Не являясь для меня недосягаемым объектом, Он всё равно предстаёт именно таким для меня. Я пытаюсь уловить его сущность и сопоставить его с образом, который я сама для себя создала. Пытаюсь понять одно это и тоже или нет? Я хочу верить и знать то, что это истинный образ, который я люблю и который любит меня без скрытых кадров, которые неожиданно для меня всплывут и будет снова мучительно больно...
Хотя опять это слабость. Ведь каждый человек кузнец своего счастья. Надо быть люимой и любить, пока этого хочется и пока твоя душа просит этого.

Странный день. Странно всё. Я не поняла что это было. Скорее просто праздник весны. Так было бы лучше на мой взгляд. По крайней мере хотя бы из-за того, что солнце всё-таки выглянуло из-за хмурой тучи и подарило нам несколько часов тепла и воспоминаний о лете, и надежды на скорое его появление. Только ничего не меняется в душе. Всё напоминает о чём-то стабильном и порочном. Весенняя меланхолия, перерастающая в депрессию одолевает меня. Я поймала себя на мысли. что мне хочется напиться и сделать что-то нереальное и необъяснимое. Прыгнуть с крыши высотки и остаться живой, или умереть на несколько минут, чтобы потом вернуться и посмотреть на мир заново. Устала от обыденности вещей. От предсказуемости и очевидности людских поступков, от сомнений и расчётов, от того, чтоен могу быть рядом с тем, с кем хочется быть рядом просто потому, что нам хорошо вместе.и ничего не меняется и ничего не хочет меняться, потомучто я сама боюсь перемен. Наверное в этом тоже зарыта причина моей неудовлетворённости жизнью. Я сама причина этому, с боязнью перемен, неуверенностью в себя саму и неуверенностью и недоверием к людям.

Сыро на улице. Сыро и мрачно в душе. Надо сделать шаг. Шаг навстречу жизни. Надо поверить в то, что будет хорошо и спокойно. Поверить себе и ему. Поверить в жизнь. Жить этой жизнью и наслаждаться. Ведь мы рождены не для того, чтобы всё время быть чем-то обязанным своим родителям?

[487x699]
В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - весеннее

Давайте общаться и писать друг другу письма!!!

В колонках играет - стук сердца, которое любит и ждёт
Настроение сейчас - влюблённое, весеннее

Я вернулась в обыкновение своей жизни.Пусть и не до конца, но всё же оправившись от болезни, которая мучала меня полтора месяца, но давшая мне возможнсть многое понять и переоценить.
В понедельник я была на камерном хоре. Меня встретили с объятьями и улыбками. На лицах у моих друзей была выражена искренняя радость. Они испугались, когда узнали, что я серьёзно заболела. Я была безумно рада их увидеть. Я была безмерно рада видеть Валерия Александровича, который меня обнял и поцеловал при встрече, когда я шла к нему с топором в руке для отсечения моей головы =))).
Я скучаю по Магдольке, мне не хватает её теплоты и позитивного настроя на мир. Теперь я настроена на позитивный лад. Не хочу переживать, грустить и портить свои нервы. В конце концов жизнь нам даётся один раз и с Божьей помощью и молитвой мы всё решим и всё уладим. Ведь безвыходных ситуаций не бывает...

Я икаю без остановки уже 2 часа. Меня это напрягает, потомучто мен надо обзвонить ещё 20 школ САО, а я набираю номер и начинаю в трубку икать. Меня не поймут, явно.=)))

Я понимаю, что камерный хор был и есть неотъемлемая часть моей жизни, но всё же, я никогда так себя плохо не чувствовала, поэтому на камерный хор временно не могу ходить. Кто меня знает, тот поймёт. Если я не могу придти, значит мне действительно плохо!!!

В колонках играет - молчание
Настроение сейчас - =((((((((((((((

Непонимаю себя. Непонимаю других. Всё большое и странное. Боль и сомнение. Неверие в себя. Неверие в других. Усталость от себя. Усталость от других. Быть рядом с Ним. Желание. Потребность быть всегда рядом. Хорошо. Но невозможно. Огромная потребность жить и наслаждаться жизнью. Потребность творить что-то поэтическое и глубокое. Но это очень глубоко в душе. Не могу достать...

Скажите, други ,что вы думаете http://sanny.net.ru/?name=Alinka

В колонках играет - Ветер перемен
Настроение сейчас - грустное и убитое

Сдала экзамен по истории. Рада. Как же всё-таки тяжело порой бывает найти выход из положения, когда ты разрываешься между родителями, которые тебя любят и любимым человеком, которого они ненавидят. Это всё тяжело, потомучто никак не можешь найти выход. За что? Почему?

Настроение сейчас - саркастическое

Вскоре я узнал об этом цветке гораздо больше. На планете маленького
принца цветы всегда были невзрачные, с одним рядом лепестков; они почти не
занимали места и никому не мешали. Утром они вдруг раскрывались в траве, а к
вечеру тихо жухли и опадали. Но однажды из неведомо откуда занесенного
ветром семени вырос совсем другой цветок, и маленький принц очень бдительно
наблюдал за этим крошечным ростком, не похожим на все другие крошечные
ростки на его планете. Ведь это мог быть баобаб какой-то новой
разновидности, понимаете?
Но вскоре стебелек перестал тянуться вверх и приготовился к цветению.
Маленький принц, который присутствовал при появлении крупного бутона, сразу
же почувствовал: сейчас из него исторгнется нечто чудесное, дивное. Но
цветок все никак не покидал свое зеленое жилище. Все прихорашивался,
спрятавшись от глаз, с великим тщанием подбирая краски, прилаживая один за
другим лепестки. Ему не хотелось выходить в свет помятым и растрепанным,
будто какой-нибудь полевой мак, а хотелось предстать миру во всей красе. О
да, это было кокетливое создание! Шли дни, а цветок по-прежнему
прихорашивался в тайне от всех.
И вдруг на утренней заре явился взорам!
И после всех этих кропотливых приготовлений цветок зевнул и сказал:
-- Ой, я еще толком не проснулся. Вы уж не обессудьте, я не успел
привести в порядок лепестки.
Но маленький принц не смог сдержать восторга.
-- О, как вы прекрасны!
-- Правда? -- мелодично отозвался цветок. -- И ведь я родился вместе с
солнцем...
Маленькому принцу не составило труда догадаться, что от скромности этот
цветок не зачахнет. Но как он был трогателен, как восхитителен!
-- По-моему, пора завтракать, -- добавил цветок мгновение спустя. --
Если вы будете так любезны позаботиться о моих нуждах...
Вконец смутившись, маленький принц отправился на поиски лейки со свежей
водой и полил цветок.
А тот не мешкая принялся изводить его своими прихотями, и удовлетворить
их, по правде сказать, было не так-то просто. Однажды, к примеру, рассуждая
о шипах, которых у него было четыре, цветок заявил маленькому принцу:
-- Пусть приходят тигры, мне не страшны их когти!
-- На моей планете нет тигров, -- возразил маленький принц. -- К тому
же, тигры не травоядные.
-- А я -- восе не трава, -- беззаботно пропел цветок.
-- О, прошу прощения...
-- И я совсем не боюсь тигров, -- продолжал цветок. -- Зато ужасно
боюсь сквозняков. Надо полагать, у вас не найдется для меня ширмы?
-- Растение, которое ужасно боится сквозняков, -- сказал маленький
принц. -- Тяжелый случай, -- заметил он и добавил про себя: -- У этого
существа весьма сложный характер.
-- Я хочу, чтобы по вечерам вы накрывали меня стеклянным колпаком. У
вас тут очень холодно. Там, откуда я родом...
Тут он умолк. Ведь, когда его занесло на эту планету, он еще был
семечком и не мог ничего знать о других мирах. Еще чуть-чуть, и цветок
позволил бы уличить себя в неумелой лжи. Он тихонько откашлялся, давая
понять, что обиделся на маленького принца.
-- Ну, и где же ширма?
-- Я как раз собирался поискать ее, но тут вы заговорили со мной...
Цветок снова кашлянул, чуть громче, дабы маленький принц почувствовал
угрызения совести.

Но вскоре маленького принца, полюбившего цветок и желавшего ему только
добра, охватили сомнения. Он слишком серьезно воспринимал не имевшие
никакого значения слова и чувствовал себя очень несчастным.
-- Не надо мне было слушать его, -- признался он мне однажды. --
Человек вообще не должен прислушиваться к цветам. На них надо просто
смотреть и вдыхать их благоухание. Мой цветок всю мою планету сделал
душистой, но я так и не научился наслаждаться его великолепием. Эти его
рассуждения о когтях, они не на шутку раздражали меня, вместо того, чтобы
наполнять мое сердце нежностью и состраданием.
И он доверительно продолжал:
-- Дело в том, что я еще не постиг науку понимания. Мне следовало
судить по делам, а не по словам. Ведь цветок окутал меня сиянием, подарил
мне свое благоухание. Я не должен был бежать от него... Мне следовало бы
догадаться, какая нежность скрыта за этими маленькими хитростями и жалкими
уловками. Цветы так изменчивы! Но я был слишком молод и не знал, как надо
любить...

...А когда узнаём как-оказывается слишком поздно...И вернуть уже ничего невозможно...